Բովանդակություն:

Ինչու չպետք է կառուցեք ձեր ինքնագնահատականը
Ինչու չպետք է կառուցեք ձեր ինքնագնահատականը
Anonim

Երբեմն ավելի լավ է թողնել այն այնպես, ինչպես կա, կամ նույնիսկ միտումնավոր նվազեցնել այն:

Ինչու չպետք է կառուցեք ձեր ինքնագնահատականը
Ինչու չպետք է կառուցեք ձեր ինքնագնահատականը

Դժվար է պատկերացնել, թե հոգեբանական ծառայությունների շուկայում քանի առաջարկ է կապված ինքնագնահատականի բարձրացման հետ։ Դասախոսություններ, սեմինարներ, թրեյնինգներ, խմբեր՝ հազարավոր: Մարդկանց խրախուսվում է հիշել իրենց ձեռքբերումները, գրել տարեկան հաշվետվություններ զբաղված կյանքի մասին, բարձր նպատակներ դնել, գովել իրենց հայելու առաջ և սիրել իրենց ամբողջությամբ: Այնուամենայնիվ, ինչպես ասում էր Զրադաշտը, կյանքի խորհրդանիշը կշեռքն է, և բարձր ինքնագնահատականի թեմայի շուրջ այս աժիոտաժը անառողջ կողմնակալություն է ստեղծում:

Ինչու ինքնագնահատականը միշտ չէ, որ լավ է ձեզ համար

Սա դժվարացնում է խնդիրների առկայությունը և դրանց պատասխանատվությունը ճանաչելը:

Յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում՝ արդյոք իր համար խնդիր է իր կազմվածքը, սոցիալական վիճակը, ֆինանսական վիճակը, անձնական կյանքի վիճակը։ Մարդը կարող է բավականին գոհ լինել կյանքից և չհամարել ավելորդ քաշը, հարաբերությունների բացակայությունը կամ ցածր եկամուտը որպես վրդովվելու պատճառ: Բայց եթե մարդը որոշի, որ իրերի ներկայիս վիճակը իրեն չի համապատասխանում, և նա ցանկանում է այլ կերպ ապրել, ապա նրան կարող է անհրաժեշտ լինել հեռու մնալ ինքնագնահատականի մարզումներից: Ի վերջո, ցածր ինքնագնահատականը հաղթահարելու ամենատարածված գործիքներից մեկը արժեհամակարգի փոփոխությունն է։

Ձեր որակի հանդեպ վատ զգալու ամենադյուրին ճանապարհն այն է, որ դադարեք այդ որակը վնասակար համարել:

Ինչ էլ որ նվազեցնում է ինքնագնահատականը, ինչն էլ ընկալվում է որպես թերություն, կա ենթամշակույթ, որն այս հատկանիշը ներկայացնում է որպես առաքինություն:

«Չաղ», «մուրացկան» և «միայնակ» հեշտությամբ դառնում է «իսկական տղամարդ», «ազնիվ պրոլետար» և «կյանքի ամուրի»։ Դե, կամ ժամանակակից ձևով. «շարժման ճարպային ընդունման ակտիվիստ», «դունշիֆտեր» և «հիկիկոմորի»:

Եթե մարդ ցանկանում է ինչ-որ մեկին ճանաչել, հարաբերություններ սկսել, և դրա համար նա փորձում է բարձրացնել իր ինքնագնահատականը, նա ամենաքիչը սպասում է, որ ինքնագնահատականի բարձրացման արդյունքում իր համար ավելի դժվար կլինի. կամ ընդհանրապես չճանաչել միմյանց: Նրա համար ինքնագնահատականի բարձրացումը գործիք է, ոչ թե նպատակ։ Բայց եթե նրան խնդրեն բարձրացնել իր ինքնագնահատականը «ինքնաընդունման» և «հարաբերությունների անհրաժեշտության մասին պարտադրված տեսակետները հաղթահարելու» միջոցով, ապա միանգամայն հնարավոր է, որ այս գործընթացի ավարտին նա իսկապես իրեն ավելի լավ վերաբերվի, միայն նա։ հարաբերություններ չեն ունենա. Ինքնագնահատականը բարձրացնելու նպատակը կփոխարինի հարաբերություններ կառուցելու նպատակին:

«Քեզ անվերապահ ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կաս» գեղեցիկ կարգախոս է, բայց աղքատ հիմք աճի և զարգացման համար:

Իհարկե, հարկ է նշել, որ այս շարժումների մեջ կա ողջամիտ հատիկ։ Մշակույթների և տարածքների ստեղծումը, որտեղ մարդիկ ընդմիջում են հանրության կողմից հաստատված կշեռքների ճնշումներից, լավ և պարգևատրելի է: Բայց նման անզգայացումը կարող է մեծապես չարաշահվել: Ընտելանալով «լուծելու» խնդրին ոչ թե թերությունների ճանաչման և իր վրա աշխատելու, այլ տեղի ունեցողի համար հաճելի անուն ընտրելու միջոցով՝ մարդը կորցնում է կապը իրականության հետ։ Խորացնում է հին խնդիրները և ստեղծում նորերը։ Սա իր հերթին ուժեղացնում է խնդիրները լուծելու պատասխանատվությունից խուսափելու ցանկությունը և հայտարարելու, որ դրանք ամենևին էլ խնդիրներ չեն, այլ նորաստեղծ ապրելակերպ։

Դա մեծ ակնկալիքներ է ստեղծում ձեզանից և կյանքից:

Բարձր ինքնագնահատականը հաճախ ուղեկցվում է համաչափ բարձր ակնկալիքներով: Այն նույնիսկ օգտագործվում է որպես այն մեծացնելու մեթոդներից մեկը՝ մտածիր, թե ինչ ես ուզում, զգացիր, որ արժանի ես դրան։ Տհաճ դիսոնանս է առաջանում. այն գաղափարը, թե ինչի եմ ես արժանի և ինչպես եմ ուզում ապրել իմ գլխում, արդեն փոխվել է։ Իսկ դրսում կյանքը չի շտապում փոխվել։ Եվ հիմա նույն հին կյանքը, որը մինչ այժմ բավական լավն էր, սկսում է սարսափելի թվալ։ Ես ավելիին եմ արժանի։ Որտե՞ղ է այն, ավելին է.

Իրավիճակը սրվում է այն առասպելի տարածվածությամբ, թե բարձր ինքնագնահատականը կախարդական է գործում։Արժե այն մեծացնել, և կարիերայի աճը, անձնական կյանքը, սեքսուալությունը, ֆինանսական բարեկեցությունը մագնիսի պես կհավաքվեն: Երբ դա տեղի չի ունենում, մարդը մեծապես տուժում է: Երբեմն այս տառապանքը կարող է օգտագործվել որպես դրդապատճառ: Եվ հետո ծնվում է մեկ այլ հաջողության պատմություն. Ավելի հաճախ, քան ոչ, տառապանքը հյուծում է մարդուն: Թողնելով այժմ տհաճ կյանքը, երկար սպասված հաջողությունների բացակայությունը և ինքնագնահատականը, որը փլվել է ցոկոլից ներքև, տաշտակի մոտ:

Դրա պատճառով կա «պարտք ինքն իրեն»

Հոգեբանական ժանրի օրենքներով, որտեղ կա իշխանություն, այնտեղ կա պատասխանատվություն։ Եթե մարդն ուզում է զգալ, որ կյանքում ամեն ինչ ինքն է տնօրինում, ինքն իրեն թույն ու անկախ, ապա բարձր ինքնագնահատականի հետ մեկտեղ ստանում է պարտքի զգացում։ «Եթե այդքան խելացի ես, ինչու՞ ես այդքան աղքատ» սկզբունքի ավանդույթի համաձայն։ մարդիկ զգում են, որ պետք է պահպանեն կամ հետամուտ լինեն իրենց հայտարարած ինքնագնահատականին համահունչ ապրելակերպի:

Տրամաբանությունը սա է՝ որպես բարձր ինքնագնահատական ունեցող մարդ՝ ես չեմ կարող ինձ թույլ տալ էժան ու աղքատիկ հագուստ կրել։ Իհարկե, էլիտար ռեստորաններում էլ պետք է սնվեմ։ Լավ, հարգարժան մարդը որտեղ կարող է անել առանց շքեղ ֆիթնեսի անձնական մարզիչի հետ: Արդյո՞ք գումարը կմնա իր մասին այս գաղափարին համապատասխանելուց հետո, բաց հարց է: Ավելի շատ մարդիկ կան, ովքեր վարկեր են վերցնում ապրելակերպ պահպանելու համար, քան դուք կարող եք մտածել:

Ե՞րբ է ավելի լավ նվազեցնել ինքնագնահատականը

Լավ, ինքնագնահատականը բարձրացնելը երկսայրի սուր է: Այն ունի թաքնված վտանգներ և թերություններ: Բայց ի՞նչ է այդ դեպքում ինքնագնահատականի իջեցումը: Իսկ ինչո՞ւ է դա անհրաժեշտ։ Տհաճ է հնչում։ Ի՞նչ է դա, քո մասին վատ մտածել։

Ոչ, իհարկե, խոսքը քո մասին վատ բաներ մտածելու մասին չէ: Բանն այն է, որ երբեմն ավելի օգտակար է ընդունել քո թերությունները, սահմանափակումները և արտաքին հանգամանքների, այդ թվում՝ այլ մարդկանց ազդեցությունը քո կյանքի վրա։ Դիտարկենք մի օրինակ։

Ցածր ինքնագնահատականի դասական խնդիրը հրաժարվելու անկարողությունն է։ Օրինակ, եթե դուք բարձրացնեք ձեր ինքնագնահատականը, դուք կունենաք սահմանները պաշտպանելու հմտություն: Տրամաբանական է հնչում. Հենց այն պահը, երբ դուք հարցնում եք մի մարդու, ով չգիտի, թե ինչպես հրաժարվել այն, ինչ զգում է, երբ փորձում է հրաժարվել։ Որովհետև նա ձեզ կասի, որ վախենում է ուրիշին վիրավորելուց, վախենում է, որ մերժելու դեպքում վատ բան կլինի, վախենում է, որ կսկսեն ճնշել իրեն և ստիպել համաձայնել։

Սպասեք, այս մարդը ցածր ինքնագնահատական ունի՞: Նա հավատում է, որ ինքն այնքան կարևոր է իր շրջապատի համար, նրա խոսքերն այնքան կործանարար են, և նրա աշխատանքը այնքան անհրաժեշտ, որ եթե մեկ անգամ հրաժարվես նրանից, և վերջ, աշխարհը կփլուզվի։

Բոլորը կսկսեն վիրավորվել, վշտանալ, զայրանալ, հարաբերությունները խզել, աշխատանքը կփլուզվի, պայմանավորվածությունները կփլուզվեն: Եվ սա ցածր ինքնագնահատական է: Արդյո՞ք այս մարդը նույնպես պետք է դա բարձրացնի: Որպեսզի նա որոշի, որ եթե հրաժարվի, Տիեզերքի ջերմային մահը կգա՞։

Կարող է շատ ավելի ձեռնտու լինել ձեր ինքնագնահատականը նվազեցնելը: Իհարկե, տհաճ է խոստովանելը, որ դու այնքան էլ կարևոր չես ուրիշների համար, որպեսզի նրանք կտրուկ արձագանքեն քո մերժմանը։ Բայց մյուս կողմից, գիտակցումը, որ դուք առանձնահատուկ իշխանություն չունեք ձեր շրջապատի մարդկանց վրա, նույնպես ազատում է ձեզ նրանց հուզական վիճակի պատասխանատվությունից: Եթե ես իսկապես այնքան կարևոր չեմ, որ իմ խոսքերը փոշիանան, ապա ես կարող եմ ասել այն, ինչ ուզում եմ և կարծում եմ, որ դա անհրաժեշտ է։ Չէ՞ որ դա աշխարհի շատ ավելի քիչ լարված պատկեր է:

Սովորած անօգնականության հայտնաբերողը և «Ինչպես սովորել լավատեսություն» գրքի հեղինակ Մարտին Սելիգմանը առանձնացնում է մեզ շրջապատող աշխարհի ընկալման երկու ոճ. Մարդը հոռետես է, կապված է իր հետ կատարված ամեն ինչի համար պատասխանատվություն վերագրելու հետ: Երկրորդը՝ լավատեսական, կապված է շրջապատող մարդկանց և հանգամանքներին մեղադրելու ունակության հետ։ Բազմաթիվ փորձարարական տվյալների վրա ցույց է տրվել, որ լավատեսական բացատրական ոճը մարդու կյանքն ավելի լավ է դարձնում ոչ միայն հոգեբանական կատեգորիաների և սոցիալական դասավորության, այլև նույնիսկ առողջության առումով:

Արդյո՞ք անվտանգ է այս կերպ ինքնագնահատական զարգացնելը:

Ուրիշներին մեղադրելու խորհուրդը թվում է հակասական, վտանգավոր, նույնիսկ վնասակար:Պատասխանատվությունը տեղափոխելու հասկացությունը մարդկանց համար նույնքան ծանոթ է, որքան ինքնագնահատականը: Հետևաբար, կարևոր է տարբերակել. իհարկե, բոլոր անախորժությունների համար պատասխանատվությունը արտաքին ինչ-որ բանի վրա փոխելը և կյանքիդ վրա ազդելու երբեք չզգալը վատ է և վնասակար: Խոսքն ամենևին էլ պատասխանատվությունից ամբողջությամբ ազատվելու և սեփական աննշանության նշանաբանի ներքո՝ ուրիշներին մեղադրելով կյանքդ վատնելու մասին չէ։

Բանն այն է, որ լավագույն ինքնագնահատականը համարժեք է։

Իսկ ժամանակակից աշխարհում, որը լի է այն մեծացնելու գաղափարներով, հատկապես օգտակար է երբեմն հիշել, որ շատ խնդիրներ լուծվում են ոչ թե բարձրացնելու, այլ ինքնագնահատականի նվազման միջոցով։ Այլ մարդկանց խոսքերի և արարքների նկատմամբ սեփական զգայունության համեստ ճանաչման միջոցով: Նրա կախվածությունը ինչ-որ հարաբերություններից: Ոչ միայն ընդունելով ինքներդ ձեզ, այլ նաև շրջապատող մարդկանց պատասխանատվություն տալով, թե ինչպես են նրանք ազդում ձեզ վրա: Գիտակցելով ձեր ռեսուրսների վերջավորությունը և վերագնահատելով ձեր կյանքն ու հաջողությունը՝ հաշվի առնելով այն փաստը, որ դուք գերմարդ չեք, աստված չեք կամ նույնիսկ նապաստակ՝ Energizer մարտկոցով: Դուք ունեք թույլ կողմեր, կարիքներ և ուժի սահմանափակ պաշար և պատասխանատու եք ինքներդ ձեզ, որպեսզի հոգ տանեք ձեր մասին:

Խորհուրդ ենք տալիս: