Ինչպես ես գիտեի, որ ժամանակն է ամուսնալուծվելու. անձնական փորձ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մի աղջկա պատմություն, ով լուծարել է իր ամուսնությունը և երբեք չի զղջացել իր որոշման համար.

Դատարկ ամուսնությունն ու հիվանդ հարաբերությունները ոչ մի տեղ չեն տանում: Եվ խոսքը նույնիսկ այն մասին չէ, թե երբ ընտանիքում անընդհատ կոնֆլիկտներ են լինում։ Ես խոսում եմ ամուսնության մասին, որտեղ ամեն ինչ կարծես թե լավ է, բայց չգիտես ինչու չկա սեր և երջանկություն:

Հետ նայելով, ես գտա վեց նշան, որոնք ցույց են տալիս, որ ժամանակն է ամուսնալուծվել:

Իմ պատմությունը

Իմ առաջին ամուսնությունը սխալ էր. Մենք պարող զույգ էինք, սիրահարված, չպլանավորված հղիություն, ԶԱԳՍ։ Ընդհանուր պատմություն. Մենք կապված էինք միայն պարերի հետ, իսկ երեխայի ծնվելուց հետո ստիպված էինք ընդհանրապես մոռանալ դրանց մասին։ Բայց ես հավատում էի, որ մեր սիրո նավը պետք է մնա ջրի երեսին, անկախ ամեն ինչից:

Ամուսնությունը տևեց հինգ տարի, որի ընթացքում ես պարբերաբար մտածում էի ամուսնալուծության մասին։ Երբեմն բարձրաձայն: Բայց վճռականությունը պակասում էր։ Հիմնականում այն պատճառով, որ արտաքուստ ամեն ինչ նորմալ էր. մենք գրեթե չէինք վիճում, չէինք ապրում աղքատության մեջ, տարիների ընթացքում ապրելակերպը կայունացավ, երեխան մեծանում էր։ Բայց ոչ մի ընդհանուր բան էլ չկար։

Ես հաջողակ եմ. Ես հանդիպեցի իմ երազանքների տղամարդուն և ժամանակի ընթացքում հասկացա, որ եթե ուզում եմ լինել ինչ-որ մեկի հետ, ապա միայն նրա հետ։ Բայց եթե չստացվի, ուրեմն ես այլեւս չեմ կարող դատարկ հարաբերությունների մեջ ապրել։ Եթե անգամ չհանդիպեինք, միեւնույն է, ես նույն որոշմանը կհանգեի, բայց ավելի ուշ։ Զանգեր են եղել.

Մենք դադարեցինք իրար հետ խոսել

Սկզբում շատ էինք զրուցում. որտեղ ես սովորել, ինչով ես զբաղվում, ինչպես ես նայում աշխարհին, ովքեր են քո ծնողներն ու ընկերները, ինչ երաժշտություն ես լսում, ինչ գրքեր ես կարդում, ինչ ֆիլմեր ես նախընտրում դիտել։ Ծանոթության փուլում միշտ խոսելու բան կա։

Բայց ժամանակի ընթացքում թեմաներն իրենց սպառել են։ Երկուսի համար էլ պարզ դարձավ, որ քննարկելու բան չկա։ Ճիշտ այնպես, ինչպես «Ինչի մասին են խոսում տղամարդիկ» ֆիլմում, երբ Կամիլը կարդում է կնոջ SMS-ը. «Զուգարանի թուղթ. Հաց. Կաթ».

Երբեմն խոսքը վերաբերում էր կյանքի արժեքների վերաբերյալ տեսակետներին: Եվ այստեղ առաջացավ մեկ այլ խնդիր. Ամուսինս ինձնից հինգ տարով փոքր է, և պարզվեց, որ ես նրա համար չափազանց փորձառու գործընկեր եմ կյանքի գրեթե բոլոր ոլորտներում։ Արդյունքում երկխոսությունը չստացվեց՝ ավելի շատ նման էր խորհրդակցությունների։ Ամուսինս խելացի և երախտապարտ ունկնդիր էր, բայց ես գնալով ձանձրանում էի։

Արդյունք

Հաղորդակցությունը ցանկացած հարաբերությունների հիմնական բաղադրիչն է:

Դուք ժամանակի մեծ մասը շփվում եք: Եվ սա պետք է հաճելի լինի երկուսի համար:

Եթե ձեր զուգընկերը նայում է ձեր բերանին, իսկ դուք կյանքում զբաղվում եք դաստիարակությամբ, ժամանակի ընթացքում կարող եք հոգնել դրանից։ Եթե դու միշտ հնազանդ ուսանողի դիրքում ես, մի օր անկախություն կուզես։

Հաղորդակցությունը պետք է փոխհարստացնող լինի: Դուք պետք է ունենաք նմանատիպ մշակութային նախապատմություն, որի վրա կարող եք կառուցել միասին: Երբ մեկը մյուսին անընդհատ քաշում է իր հետ, կամ երբ մարդիկ գնում են իրենց ճանապարհով, կենսական խոսակցությունն աստիճանաբար անհետանում է։

Մենք փորձեցինք ավելի երկար մնալ տնից դուրս

Մենք ժամանակի մեծ մասն անցկացրել ենք առանձին, բայց ինչ-որ կերպ չենք ձգտել միասին լինել։ Երեկոյան 21-22-ից հետո ամուսինս գալը նորմալ էր։ Երեխային քնեցնելիս հանգիստ քնեցի։ Մինչեւ շաբաթավերջ հազիվ հանդիպեցինք։

Շաբաթն ու կիրակին նույնպես յուրովի անցան։ Ես քայլեցի տղայիս հետ, փորձեցի հանդիպել ընկերներիս հետ։ Ամուսինը ժամանակ է անցկացրել նոութբուքի մոտ՝ ուսում, աշխատանք, ֆիլմեր, խաղեր։

Ես քաշքշում էի նրան և խնդրում, որ ինձ հետ ժամանակ անցկացնի։ Նա ակամա համաձայնեց։ Հետո ես նրան մենակ թողեցի։ Ինքս ինձ համար ավելի հարմար էր։

Ամուսինս հոբբի ունի՝ նետաձգությունը։ Ես սկսեցի հետաքրքրվել ձողի ակրոբատիկայով: Արդյունքում մենք վաստակեցինք հինգ երեկո շաբաթական առանձին հանգստի համար:

Հաջորդ հեռավորությունը արձակուրդներն էին։ Յուրաքանչյուրը հանգստանում էր ինքնուրույն և դա համարում էր նորմ: Մենք ուրիշներին համոզեցինք, որ այս կերպ ավելի հեշտ է և էժան: Ճիշտ է, բայց մենք ուզում էինք ճանապարհորդել առանց միմյանց:

Արդյունք

Երբ ձեր տան մթնոլորտը դեպրեսիվ է, դուք ենթագիտակցորեն փնտրում եք հնարավորինս քիչ այնտեղ գտնվելու հնարավորություն:

Վաղ գնացեք աշխատանքի, մնացեք ուշ, արձագանքեք ընկերների հետ հանդիպելու ցանկացած առաջարկին, հորինեք մի հոբբի, որը խլում է ձեր ամբողջ ազատ ժամանակը: Ձեր ամուսինը լուռ աջակցում է ձեր բացակայությանը: Դու հեռանում ես, երբ բոլորը դեռ քնած են, արի ու բոլորն արդեն քնած են։

Խնդիրն ինքնին ռեժիմի մեջ չէ։ Խնդիրն այն է, որ երկուսդ էլ լավ եք դրա հետ:

Սեքսը գնալով ավելի քիչ հաճախակի էր դառնում

Հղիության ընթացքում և հատկապես ծննդաբերությունից հետո իմ սեռական ախորժակը հասցվել է զրոյի: Սա մեծապես պայմանավորված է նրանով, թե ինչպես է փոխվել իմ կյանքը, սիրո համար ժամանակ չկար: Բայց հետո, երբ ամեն ինչ կայունացավ, ես հասկացա, որ ինձ չի գրավում ամուսինս։ Եվ դա նրա մասին չէր:

Նա լավ սիրեկան էր և հիանալի գիտեր, թե որտեղ և ինչպես շոյել ինձ, որ հաճույքից դողամ։ Նրա սեռական ազդակները ինձ միշտ հասկացնում էին, որ ես ցանկալի եմ:

Բայց ես դեռ զգում էի, որ չեմ զգում էմոցիոնալ մտերմություն, ուստի հաճախ հրաժարվում էի նրանից՝ պատճառաբանելով հոգնածությունն ու վաղ վերելքը։ Սեքսի քանակը նվազել է մինչև ամիսը մեկ անգամ։ Ես դա ընկալել եմ որպես ամուսնական պարտականություն և 10-ից 9-ի դեպքում փորձել եմ հնարավորինս շուտ ավարտել։ Հաճելի էր, բայց ավելորդ։

Արդյունք

Առողջ հարաբերություններում երկուսն էլ գոհ են սեքսի քանակից ու որակից։ Կան զույգեր, ովքեր բավարար մտերմություն ունեն ամիսը մեկ անգամ, իսկ ինչ-որ մեկի համար օրական վեց անգամը բավարար չէ։ Բայց եթե ձեր զուգընկերոջն անընդհատ ուղարկում եք «Ես ուզում եմ քնել, եկեք այսօր չխոսենք» բառերով, ինչ-որ բան այն չէ։

Մենք դադարել ենք հետաքրքրել միմյանց

Ընդհանուր հոգատար վերաբերմունքով ես դադարեցի ընկղմվել ամուսնուս կյանքի մեջ, նա ինձ այլեւս չէր հետաքրքրում։

Մի օր ամուսինս հիվանդացավ ու գնաց հիվանդանոց, անհրաժեշտ էր վիրահատել։ Հիվանդանոցում գտնվելու 14 օրերի ընթացքում միայն երկու անգամ եմ այցելել նրան: Առաջին անգամ փաստաթղթեր, իրեր, սնունդ եմ բերել։ Երկրորդ անգամ եկա վիրահատությունից հետո։ Երբ նա հարցրեց, թե նորից կգա՞մ, նա անկեղծորեն տարակուսեց. Ի՞նչ անեմ այնտեղ, ձեռքդ բռնեմ։ Ես շատ անելիքներ ունեմ, չեմ կարող»։

Ամոթ է. Իսկ ես վիրավորվեցի, երբ 10 ժամ սթրեսից հետո վարորդական իրավունքով քննությունից եկա ՃՈ-ից, իսկ ամուսինս միայն ասաց. Վաղը երեխային մանկապարտեզից կտանե՞ք»։

Արդյունք

Զուգընկերոջ կյանքում ընկղմվելը, աջակցությունը, ջերմությունը վրեժ չէ, այլ սովորական անտարբերություն, որի համար մեղադրել չի կարելի։

Զգացմունքները կա՛մ կան, կա՛մ չկան: Եվ դրանք չեն կարող կեղծվել:

Անտարբերությունը նշան է, որ հարաբերություններն ավարտվել են, մնացել են միայն գործառույթներ՝ փող աշխատել, երեխաներին խնամել, տանը կարգուկանոն պահպանել, ճաշ պատրաստել։ Այսպես են ապրում ոչ թե ամուսինները, այլ սենյակակիցները կամ անկողնու ընկերները:

Զայրույթով կռվեցինք

Ես ու նախկին ամուսինս ոչ կոնֆլիկտային կերպարներ ունենք, ուստի մեր տան սպասքը երբեք չի կոտրվել։ Սակայն երբեմն վեճեր էին ծագում, և մենք փորձում էինք ավելի ցավոտ վիրավորել միմյանց, ինչ-որ բանում մեղադրել։

Երբեմն փոխհրաձգություններն ավարտվում էին նրանով, որ ես սկսեցի խոսել ամուսնալուծության մասին։ Մի օր ամուսինս իսկապես սկսեց իրեր հավաքել։ Ես լաց եղա ու վազեցի խոհանոց։ Ես հեկեկում եմ, և գլխումս մտքեր են պտտվում. «Ինչպե՞ս եմ ես հիմա: Այսպիսով, արթնացեք 7:15-ին, երեխային տարեք մանկապարտեզ»:

Մենք բաժանվեցինք սխալ օրը, բայց ավելի ուշ: Բայց մեր կռվելու ձևը և ինչին փորձում էինք հասնել, հստակ ազդարարում էր, որ ցրվելու ժամանակն է։

Արդյունք

Անառողջ հարաբերություններում պակասում է հոգատարությունը, միմյանց հույզերն ընդունելը: Մենք սառն ենք պահում և հակամարտությունը լուծելու փոխարեն այլ հիշելու բան ենք փնտրում։

Առողջ հարաբերություններում լինում են նաև կռիվներ։ Բոլոր մարդիկ տարբեր են և տարբեր հայացքներ ունեն աշխարհի մասին, ուստի անհամաձայնությունը նորմալ է: Բայց երջանիկ զույգի կոնֆլիկտներում միշտ կա խաղաղության հասնելու նպատակ։

Ի՞նչ եմ ուզում ստանալ կռվից: Առանձին քնե՞լ։ Երեք օր չե՞ք խոսում: Թե՞ ես ուզում եմ երջանիկ կյանքով ապրել կոնկրետ այս մարդու հետ: Եթե վերջինս, ապա նույնիսկ արդար բարկության մեջ դուք կընտրեք ձեր խոսքերը և կփորձեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին:

Ես սկսեցի երազել, թե ինչպիսին կլիներ իմ կյանքը առանց ամուսնուս: Եվ դա ինձ դուր եկավ

Եթե ձեզ վախեցնում է բաժանումը, պատկերացրեք, որ այն, ինչից վախենում եք, արդեն տեղի է ունեցել։ Ի՞նչ եք պատրաստվում անել դրա հետ կապված:

Սա անհրաժեշտ է ուղեղին գործողությունների պլան մշակելու և հանգստանալու համար: Դուք ոչ միայն կդադարեք անհանգստանալ, այլեւ կհասկանաք, թե ինչպես կարելի է ծղոտներ փռել դժբախտության դեպքում։

Ես էլ էի վախենում։ Ինչպե՞ս եմ ապրելու, եթե բաժանվեմ: Ես երեխա կունենամ ու միլիոն ֆինանսական դժվարություններ. ինչ եմ անելու Եվ ուղեղը 10 րոպեում գծեց հետևյալ պլանը.

• Վարձով է տրվում առկա բնակարանը։
• Վարձով տուն մանկապարտեզից քայլելու վրա։
• Երեխայի բոլոր գործունեությունը տեղափոխեք մանկապարտեզ, որպեսզի չշրջանցեք քաղաքով մեկ։
• Աշխատանքը տեղափոխեք հեռակառավարման ռեժիմ և հավաքեք պատվերներ՝ ճանապարհին ժամանակ և գումար չվատնելու համար:

Ես հասկացել եմ ամուսնալուծության դեպքում իմ գործողությունները: Այժմ մենք պետք է մտածենք, թե ինչպես վերաբերվել սրա հետ: Ի՞նչ զգացմունքներ է առաջացնում գործողությունների ծրագիրը: Ցանկանու՞մ եք ապրել այս կյանքով:

Եթե պատասխանը ոչ է, ամեն ինչ կորած չէ: Եթե պատասխանը «այո» է՝ շնորհավորում եմ, շուտով դուք կազատվեք ավելորդ հարաբերությունների ճնշումից և կդառնաք ավելի ազատ ու երջանիկ։

Հանկարծ հասկացա, որ ինձ դուր է եկել իմ ծրագիրը։ Ես ավելի շատ ժամանակ կանցկացնեմ տղայիս հետ՝ չշեղվելով ամուսնուս կողմից և չանհանգստանալով, որ նրանք քիչ են շփվում։ Այդ պահին մեր ընտանիքը բաժանվեց։

Արդյունք

Փորձեք պատկերացնել կյանքը ամուսնալուծությունից հետո։ Եթե չեք կարողանում, ուրեմն դեռ պատրաստ չեք նման քայլի։ Եթե կարող եք, բայց դա ձեզ դուր չի գալիս, ապա ձեզ ամուսնալուծություն պետք չէ: Եթե քեզ ներկայացնեն ու քեզ ամեն ինչ գոհացնում է, ապա ամուսնալուծվիր։

Հնարավո՞ր է փրկել խնդրահարույց հարաբերությունները:

Դուք կարող եք պահպանել հարաբերությունները, եթե երկուսն էլ ցանկանում են դա: Բայց նրանք երազում են ոչ թե փրկել ընտանիքը, այլ մնալ իրենց զուգընկերոջ հետ։ Ընտանիք փրկելը ուրիշների աչքում պարկեշտության և պարտքի վերացական զգացողության մասին է: Իսկ սիրելիի հետ լինելու ցանկությունը անձնական, գիտակցված ընտրության մասին է:

Պատահում է այնպես, որ մարդիկ պարզապես չգիտեն ինչպես շփվել և ապրել միասին՝ չկործանելով միմյանց։ Ոմանք արագ բնավորություն ունեն, ոմանք՝ ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրներ: Եթե երկուսդ վատ եք զգում, բայց առանց միմյանց ավելի վատ է, ապա խնդիրը ոչ թե զուգընկերոջ ընտրության, այլ շփման որակի մեջ է։

Կարդացեք գրքեր հարաբերությունների հոգեբանության վերաբերյալ

Կրքի պարադոքս Դին Դելիսի և Կասանդրա Ֆիլիպսի կողմից

Գիրքը հարաբերություններում անհավասարակշռության մասին է, երբ մեկը սիրում է, իսկ մյուսը՝ ոչ շատ։ Դրանից դուք կիմանաք, թե որտեղ է անհետանում սերը և ինչու է դա տեղի ունենում, ովքեր են ուժեղ և թույլ գործընկերները, ինչպես ճիշտ լուծել հակամարտությունները:

Գիրքը օգտակար կլինի թույլ գործընկերների համար, ովքեր իրենց կեսից կախված են զգում և հավատում են, որ հարաբերությունները հիմնված են միայն իրենց վրա։ Դուք կհասկանաք, թե ինչու ձեր զուգընկերը գնալով ավելի քիչ է ձգվում դեպի ձեզ և կսովորեք, թե ինչպես դառնալ ավելի ուժեղ, վերականգնել ներդաշնակությունն ու ինքնաբավությունը:

Գիրքը կօգնի առաջնորդել զույգի մարդկանց՝ պարզելու, թե ինչ է տեղի ունեցել հարաբերություններում և ուր են գնացել նախկին սերն ու կիրքը: Դուք ավելի լավ կհասկանաք ձեր ուղեկցողի դրդապատճառները և կսովորեք, թե ինչպես օգնել նրան դառնալ ավելի անկախ և հանգիստ և դադարել ձեզ իր շուրջը պահել:

Սիրո հինգ լեզուներ Գարի Չեփմենի կողմից

Գիրքը սիրո դրսևորման տարբեր ձևերի մասին է։ Ոմանք սեր են զգում միասին անցկացրած ժամանակում, իսկ ոմանք սեր են զգում ֆիզիկական խնամքի և օգնության միջոցով: Որոշ փոքր, բայց հաճախակի նվերներ հիացմունք են առաջացնում: Ընդհանուր առմամբ, հեղինակը առանձնացնում է հինգ տեսակ՝ համատեղ ժամանակ, օգնություն, խրախուսում, հպում և նվերներ։

Նրանց մեջ փնտրեք ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը: Հնարավոր է, որ ցանկանաք սովորել սիրել ձեր զուգընկերոջը այնպես, ինչպես նա ամենաշատն է սիրում: Գիրքը օգտակար կլինի բոլորին, ովքեր լավ հարաբերությունների կարիք ունեն ոչ միայն սիրելիի, այլև այլ մարդկանց հետ։

Խաղեր, որոնք խաղում են մարդիկ՝ Էրիկ Բիրնի կողմից

Գրքի իմաստը հետևյալն է՝ մարդիկ հակված են սոցիալական խաղեր խաղալու։ Կան պարզ շոյող խաղեր, որոնք բոլորը գիտեն և ընդունված են հասարակության մեջ: Օրինակ, ես արձակուրդից եմ եկել, և դուք հարցնում եք, թե ինչպես եմ այն անցկացրել։

Կան ավելի բարդ ու վտանգավոր խաղեր՝ սցենարներ։ Մարդը անգիտակցաբար փնտրում է իր սցենարը և խաղարկում այն։Նրանք մեզ բնորոշ են մանկուց և լավն են (բժիշկ դառնալ և կյանքեր փրկել) և վատ (փրկել ուրիշների կյանքը, չհիշել քո մասին, այրվել աշխատանքի ընթացքում և մահանալ 35 տարեկանում):

Իմ սցենարը՝ եթե հղիանաս, անպայման պետք է ամուսնանաս երեխայի հոր հետ, չես կարող ամուսնալուծվել՝ պետք է զուգընկեր դաստիարակել։ Իրադարձությունների զարգացման այլ տարբերակներ չտեսա և անցա այս ամուսնությանը, կարծես ծրագիր իրականացնելով։ Միայն հինգ տարի անց ես ինքս ինձ հարցնում եմ՝ իսկապե՞ս ուզում եմ: Ինձ պե՞տք է դա:

Կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների մասին ավելին կարելի է գտնել հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկու «Ընտանեկան թերապիան ամուսնալուծություն է» հոդվածում։

Այցելեք հոգեբանի

Հարաբերությունները և առհասարակ կյանքը ներդաշնակեցնելու մեկ այլ միջոց է հոգեբանի մոտ դիմելը։ Բայց ավելի լավ է ոչ թե միասին, այլ առանձին։

Հոգեբանները ձեզ չեն ասում, թե ինչպես ապրել, և արժեքավոր խորհուրդներ չեն տալիս զուգարանի կափարիչի մասին։ Նրանք հարցեր են տալիս, օգնում են տարբեր տեսանկյուններից նայել իրավիճակին, ձեզ դնել դիմացինի տեղը և հասկանալ, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Դու ինքդ ես գտնում ելքը։

Հոգեբանները օգնում են արդյունավետորեն հաղթահարել անհանգստությունը, վախերը և զայրույթը տարբեր թերապևտիկ պրակտիկաների միջոցով, ինչպիսիք են արտ-թերապիան կամ ավազաթերապիան:

Արդյունքում դուք այլեւս չեք վիրավորվի ձեր կողակցի տհաճ պահվածքից, կսովորեք լինել երջանիկ ու կայուն։

Դրանից հետո դուք կունենաք երկու տարբերակ.

• ձեր ներդաշնակությունը դրականորեն կազդի ձեր զուգընկերոջ վրա, հարաբերությունները կբարելավվեն;
• դուք կհասկանաք, որ ձեզ այլևս պետք չեն այս հարաբերությունները և շուտով կցրվեք:

Երբ միակ ելքը ամուսնալուծվելն է

Առաջին ամուսնությունս ինձ համար դարձավ ջրծաղիկի նման մի բան, որից հետո օրգանիզմը հավերժ իմունիտետ է ձեռք բերում։ Արդյո՞ք այս ամուսնությունը անհաջող էր: Այո, ես եղել եմ: Ինձ նման հարաբերություններ պե՞տք էին: Այո, մենք անում ենք:

Մենք միշտ գրավում ենք միայն ճիշտ մարդկանց: Նրանց կողքին մենք սովորում ենք. Իսկ եթե դաս ենք քաղում, ուրեմն ավելի լավն ենք դառնում։ Ինձ պետք էր մի մարդ, ում հետ ես գերկին կլինեի, հպարտանար իմ կյանքի խստությամբ։

Հետո ես մեծացա այս գաղափարներից, բայց հարաբերություններն ինքնին չփոխվեցին և դադարեցին ինձ հարմարվել: Եվ միայն մեկ ելք կար.

Ամուսնալուծությունը նախադասություն չէ, այլ սխալների ուղղում

Մենք միասին երջանիկ չէինք և չէինք կարող։ Սրա համար ոչ ոք մեղավոր չէ։ Նախկին ամուսինս հրաշալի մարդ է, պարկեշտ, խելացի, գրավիչ, նա հիանալի պարում է։ Ես լավ եմ վերաբերվում նրան և անկեղծորեն երջանկություն եմ մաղթում: Ես ընդհանրապես չէի ուզում նրան վիրավորել, չնայած հասկանում էի, որ ամուսնալուծությունը նրա համար ողբերգություն է լինելու։ Այնուամենայնիվ, ես չփայլեցի նրա կողքին և ի վերջո դադարեցի փորձել:

Ինձ համար միայն մեկ տարբերակ կար՝ ցրվել։ Իհարկե, ցավալի է հարաբերություններում ներդրված ջանքերի ու ժամանակի համար։ Ես անհանգստանում էի նախկին ամուսնուս համար, անհանգստանում էի, թե ինչպես կազդի ամուսնալուծությունը երեխայի վրա։

Ես պատրաստ չէի զոհաբերել ինձ քաղաքավարությունից և անցյալի համար ափսոսալուց, քանի որ դա ոչ մեկին չի ուրախացնի։

Եթե երկար եք քայլում ինչ-որ տեղ և հանկարծ հասկացաք, որ այս ամբողջ ընթացքում սխալ ուղղությամբ եք գնում, ապա ունեք երկու տարբերակ՝ հետ շրջվել կամ գիտակցաբար շարունակել քայլել սխալ ուղղությամբ։

Ամուսնալուծությունը աղետ չէ, դրանից մարդիկ չեն մահանում։ Ամուսնալուծությունը կապված է սխալների ուղղման հետ: Ես ընդունեցի իմ սխալը, ներեցի ինձ դրա համար և ուրախությամբ ապրեցի: