7 օգտակար հմտություններ, որոնք չեք կարող սովորել ձեր հարմարավետության գոտում

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Անել այն, ինչ ցանկանում եք, և չկատարել ուրիշների ցանկությունները, օգնություն խնդրել և արտահայտել ձեր զգացմունքները, դա անհնար է սովորել առանց անհարմարություն զգալու:

«Դուրս եկեք ձեր հարմարավետության գոտուց» արտահայտությունը վաղուց չափանիշ է դարձել բոլոր մոտիվացիոն ելույթների համար։ Այնուամենայնիվ, դրա կլիշեային բնույթը չի հերքում այն փաստը, որ շատ օգտակար կյանքի հմտություններ կարելի է սովորել միայն սթրեսային պայմաններում:

Ինչ հմտություններ կան այս ցանկում, այն է, ինչի մասին ես ուզում եմ խոսել այսօր:

1. Արա այն, ինչ ուզում ես

Անել այն, ինչ ցանկանում եք, կարող է անհարմար լինել: Ի վերջո, մանկուց մեզ սովորեցնում են մեր ցանկությունները կապել ուրիշների ցանկությունների հետ և ոչ միշտ մեր օգտին որոշումներ կայացնել:

Հիշեք, թե ինչպես էր դա խորհրդային մուլտֆիլմում. «Ուզու՞մ ես. Կհատվի»: Այս արտահայտությունն ընդունվել է շատ ծնողների կողմից.

Երբ մարդը պատրաստվում է ինչ-որ բան ասել կամ անել, նա հաճախ մտածում է, թե ինչպես կնայեն իրեն և ինչ կասեն, ինչպես կարձագանքեն, և հրաժարվում է իր «ցանկությունից»: Մենք հաճախ անտեսում ենք մեր հետաքրքրությունները, թե ինչ աշխատանք ընտրել, ում հետ լինել և նույնիսկ ինչ հագնել: Այս ամենը ուրիշների հետ լավ հարաբերություններ պահպանելու համար է։

Անել այն, ինչ ուզում ես, սովորություն է, որը ձևավորվում է անհարմար միջավայրում: Միայն այն ժամանակ, երբ խլացնեք ուրիշների սպասելիքները, կարող եք լսել այն, ինչ ինքներդ եք ուզում:

Կա նաև այլընտրանք՝ մնալ ձեր հարմարավետության գոտում։ Բայց հետո համոզվեք, որ ձեր բոլոր ցանկությունները իսկապես պատկանում են ձեզ, ոչ թե մեկ ուրիշին: Հակառակ դեպքում, ինչպե՞ս կարող եք հաճույք ստանալ դրանք կատարելուց:

2. Մի արա այն, ինչ չես ուզում

Այս հմտությունն ավելի ծանոթ նմանակ ունի՝ ոչ ասելու կարողությունը:

Ինչպես ասացի վերևում, մեր գործողություններն ու ցանկությունները հաճախ թելադրված են ուրիշների ցանկություններով: Սա կարելի է հասկանալ, երբ խոսքը վերաբերում է մտերիմ մարդկանց. երբեմն մենք պատրաստ ենք նրանց համար անել ավելին, քան ինքներս մեզ: Խնդիրն այն է, որ կյանքում մենք ունենք միջինը 5-ից 15 իսկապես մտերիմ մարդ (ըստ մարդաբան Ռոբերտ Դանբարի), և մենք փորձում ենք գոհացնել շատ ավելի մեծ թվի:

Ահա թե ինչպես ենք մենք պահպանում մեր հարմարավետության գոտին։ Ձեզ հարկավոր չէ տեր կանգնել ձեր ցանկություններին, ձեզ հարկավոր չէ կոնֆլիկտներ ունենալ և վիճել: Եվ այնուամենայնիվ ուզում եմ հարցնել՝ իսկական հաճույք պատճառո՞ւմ են այս գործողությունները։

Իսկ եթե ոչ, արդյո՞ք դա արդարացի գին է հարմարավետության համար:

3. Խոսեք հանդիսատեսի առջև

Տեսություն կա, որ կատարողականության նկատմամբ վախը մարդու բնածիններից է: Հասարակության զարգացման տեսանկյունից այն խորհրդանշում է միայնակ մարդու ելույթը մի ցեղի առջեւ, որը կարող է նրան վտարել։ Այստեղից էլ վախը.

Նույնիսկ մեծ հռետորներն ասում են, որ տարիների ընթացքում հուզմունքը երբեք չի անհետանում: Ամեն անգամ, երբ նրանք պետք է մի փոքր հաղթահարեն իրենց, անհարմարություններ են ապրում, որպեսզի առաջին քայլն անեն բեմ: Բայց սա մի քայլ է, որից հետո էյֆորիա է սկսվում։

Նա, ով հաճախ է ելույթ ունենում հանդիսատեսի առջև, կհաստատի, որ քիչ վախենալու միակ միջոցը ավելի շատ ելույթ ունենալն է: Դու կարող ես հանդիսատեսին մերկ կեցվածք ընդունել կամ խմել քաջության համար, բայց ուրիշների առաջ խոսելու արվեստը ենթադրում է անհարմար միջավայր։ Մյուս կողմից, փորձառու խոսնակները սիրում են այս անհարմարությունը, քանի որ այն հաջողության ավետաբեր է:

4. Վերահսկեք ինքներդ ձեզ կոնֆլիկտում

Կոնֆլիկտային իրավիճակը սթրեսային է։ Մարդը չի կարող բարկությունը փոխել ողորմության համար իր մատների սեղմումով: Ժամանակ է պահանջվում, և ամենակարևորը՝ պրակտիկա, սովորելու համար, թե ինչպես ավելի հեշտ արձագանքել վեճերին և տարաձայնություններին:

Այսինքն՝ պետք է կոնֆլիկտի մեջ մտնել՝ հասկանալու համար, թե ինչպես վարվել դրանում և չտրվել էմոցիաներին։

Գաղտնիքը հակամարտություն հրահրող հրահրող գործոնները սովորելն է: Ամեն անգամ նշեք ձեր արձագանքները և դարձրեք դրանք ավելի ու ավելի խելամիտ:

Որքան հաճախ եք դա անում, այնքան ավելի ուշադիր եք դառնում ձեր հանդեպ և այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ համար համարժեք արձագանքել ամեն հաջորդ անգամ:Արդյունքում դուք սովորում եք օգտվել նման իրավիճակներից՝ չվնասելով նյարդային բջիջներին։

Ինչպես միշտ, դուք կարող եք մնալ ձեր հարմարավետության գոտում և խուսափել կոնֆլիկտներից և սթրեսներից: Սա իսկապես ավելի հեշտ է կարճաժամկետ հեռանկարում: Սակայն ժամանակի ընթացքում ձեր սոցիալական հմտությունները կփչանան, քանի որ կխուսափեք ցանկացած վեճից, իսկ ուրիշներին հասկանալու փորձը, նրանց հետ միայն մակերեսորեն շփվելը չի ստացվի։ Դա նման է բազմոցի վրա լողալ սովորելուն:

5. Եղիր առաջինը

Այս հմտությունը միավորում է միանգամից մի քանի ասպեկտներ: Գլխավորներից մեկը ուրիշների հետ չնախանձելու կամ չհամեմատելու կարողությունն է։

Միգուցե ինչ-որ մեկը առարկի. «Բայց ի՞նչ կասեք մարզիկների մասին։ Նրանք անընդհատ իրենց համեմատում են միմյանց հետ՝ փորձելով գերազանցել իրենց մրցակիցներին»։ Սա մասամբ ճիշտ է, բայց ոչ միշտ է ճիշտ մեծ մարզիկների համար:

Մինչև 1954 թվականի մայիսի 6-ը գիտնականները համոզված էին, որ մարդը չի կարող մեկ մղոն վազել 4 րոպեից պակաս ժամանակում՝ ամեն դեպքում, նա երաշխավորված է վտանգելու իր առողջությունը: Այդ օրը բրիտանացի վազորդ Ռոջեր Բաննիսթերը գերազանցեց այս ռեկորդը, իսկ նրան հաջորդող տարիներին՝ տասնյակ այլ մարզիկներ։ Ռոջերը մրցում էր իր հետ և հետևաբար առաջինն էր։

Մրցակցությունը մեզ միշտ անհարմարավետություն է պատճառում, քանի որ այն լրացուցիչ ջանքեր է պահանջում անցյալի արդյունքը գերազանցելու և հաջորդ մակարդակ անցնելու համար։ Պետք է ավելի արդյունավետ աշխատել, ավելի շատ մարզվել, ավելին տալ և այլն։

Եթե մասնագիտության մեջ ձեզ համար կարեւոր դեր է խաղում առաջինը լինելու ցանկությունը, ապա անխուսափելիորեն կհայտնվեք անհարմար միջավայրում։ Այլընտրանքը չափավոր ջանքեր գործադրելն է: Ցավոք սրտի, նրանք մարդկանց չեմպիոն չեն դարձնում։

6. Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին

Զգացմունքների մասին խոսելը նշանակում է լինել անպաշտպան և (շատերի համար) անհարմար: Մյուս կողմից, անկեղծությունը մնում է լավագույն միջոցներից մեկը ապացուցելու, որ մենք հոգ ենք տանում այս մարդու մասին: Այս դեպքում անհարմարությունը կասկածներ է առաջացնում մեր անկեղծության արձագանքի վերաբերյալ։ Կհասկանա՞ն մեզ։ Կծիծաղե՞ն։ Կանտեսե՞ն դա։

Մենք կարող ենք լռել, կուտակել մեր էմոցիաները, բայց ինչ-որ պահի դրանք կպայթեն մի հոսքի մեջ, որը չի կարելի կառավարել։

Ավելի լավ է մի փոքր սովորել բաց լինելու մասին: Այո, անհարմարավետության միջոցով, բայց դա ավելի արդյունավետ է, քան ամեն անգամ զգացմունքների առատությունից պայթելն ու սթրեսի ավալշի մեջ թաղվելը:

7. Օգնություն խնդրեք

Երբ մենք օգնություն ենք խնդրում, մենք ըստ էության ընդունում ենք, որ ինչ-որ բան չգիտենք՝ հարցի պատասխան կամ խնդրի լուծում: Որոշ մարդիկ դա ընդունում են որպես հիմարության նշան: Գործնականում այն գիտակցումը, որ դուք ինչ-որ բան չգիտեք կամ չգիտեք, թե ինչպես, դա զարգացման հիմնական պայմանն է:

Իմաստուն Սոկրատեսն ասաց. «Ես գիտեմ, որ ոչինչ չգիտեմ»: Նա, ինչպես իրենից հետո շատ մտածողներ ու գիտնականներ, գիտակցում էր իր գիտելիքների սահմանափակումները՝ նոր բաների համար բաց լինելու համար։

Եվ այնուամենայնիվ, ձեր անտեղյակությունն ընդունելը սթրես է: Բայց առանց այս սթրեսի, մենք չենք կարողանա հաղթահարել դժվարությունները, որոնք միայնակ չեն կարող հաղթահարել: Եվ դրանք բավարար են ցանկացած մարդու կյանքում:

Այլընտրանքը լռելն ու ինքնուրույն լուծում փնտրելն է։ Սա նույնպես կարող է արդյունավետ մոտեցում լինել։ Բայց ինչո՞ւ ձեռքերով ոսկի փորել, երբ քեզ գործիք են առաջարկում:

Իզուր չէ, որ մենք սթրեսը կապում ենք հարմարավետության գոտուց դուրս գալու հետ։ Կենսաբանորեն սթրեսը մարմնի նախապատրաստումն է գործողության: Սրտի արագ բաբախյուն, արագ շնչառություն, բջիջները թթվածնով լցնել, կոնցենտրացիայի ավելացում: Սթրեսի ժամանակ մեր մարմինը պատրաստվում է սպառնալիքներին, որպեսզի մենք հաղթահարենք դրանք։

Քննարկվող յուրաքանչյուր հմտություն զարգանում է անհարմար, սթրեսային պայմաններում: Բայց ժամանակի ընթացքում այս անհարմարությունը փոխարինվում է ուրախությամբ, որ ապրում ես քո ցանկություններով, ավելի լավ արդյունքների ես հասնում և ավելի արդյունավետ շփվում մարդկանց հետ։

Կարծում եմ՝ կյանքը կարող է լինել հարմարավետ, բայց դժբախտ, կամ կարող է թույլ տալ անհարմար պայմաններ, բայց ավելի շատ հաճույք պատճառել։ Եվ մենք ինքներս ենք որոշում, թե որ տարբերակն է մեզ հարմար։