Ինչպես պահպանել հարաբերությունները, եթե դուք անհույս եսասեր եք

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ինչպե՞ս փրկել հարաբերությունները փլուզումից: Դժվար հարց, երբ խոսքը վերաբերում է անձամբ ձեզ:

Ժամանակակից աշխարհում «մենք» հասկացության արժեքը արագորեն ընկնում է։ Ավելի ու ավելի շատ մարդիկ մտածում են եսակենտրոն. «Կա իմ կարծիքը և սխալ»: Առաջնային պլանում ոչ թե հասարակական, այլ անհատական շահերն են:

Տեխնոլոգիաների առաջընթացը և սոցիալական մեդիայի հանրահռչակումը կատալիզացնում են այս գործընթացը: Հեռախոսից կամ համակարգչից օգտվելու կարողությունն ավելի կարևոր է դառնում, քան հաղորդակցման հմտությունները: Մտածեք, թե որքան հաճախ է մեր ուշադրությունը գրավում գաջեթները, երբ մենք հանդիպում ենք սիրելիների հետ:

Ինչպե՞ս է դա ազդում հարաբերությունների վրա:

Չես կարող առողջ հարաբերություններ անվանել, որտեղ բոլորը մտածում են միայն իրենց մասին։

Հեղինակավոր ընտանեկան հոգեբան, Վաշինգտոնի համալսարանի պրոֆեսոր Ջոն Գոթմանը հետազոտել է ավելի քան 3 հազար ամուսնական զույգերի, նրանց վարքագիծն ու սովորությունները։ Նա մշակել է ախտորոշիչ համակարգ, որը հնարավորություն է տալիս մեծ հավանականությամբ որոշել, թե արդյոք ապագայում զույգը միասին կլինի։

Հարցերից մեկը, որն օգնում է հասկանալ սա, հնչում է այսպես.

Ինչի՞ վրա է ուղղված զուգընկերոջ ամենօրյա վարքագիծը՝ «Ե՞Ս», թե՞ «ՄԵՆՔ»:

Ամուսնության նման բարդ հարցում պատասխանն է որոշում՝ ամուսինները բաժանվում են, թե ոչ։ Որքան ավելի եսասեր են նրանց գործողությունները, այնքան ավելի մոտ են բաժանմանը:

Միայնակ որոշումներ կայացնելու գայթակղությունը շատ մեծ է։ Անկախության և ազատության ձգտումը արմատացած է մարդու բնության մեջ: Սակայն ընտանեկան կյանքում մշտական անկախությունը կործանարար է:

Մտածողություն և վարքագիծ «I! Իմ! Ինձ! քանդել հարաբերությունները. Family Guy-ում և The Simpsons-ում եսակենտրոնությունը ծիծաղելի է, բայց կյանքում դա տանում է դեպի կործանում: Առաջին երկու տարիներին դուք կարող եք դա չնկատել, բայց երկար ժամանակ անց մարդն այնքան է հոգնում զուգընկերոջ էգոյից, որ պատրաստ է խզել կապը նրա հետ։ 97% դեպքերում մարդիկ ամուսնալուծվում են յոթ տարի հետո։

Ինչու՞ յոթ:

Գոթմանը ևս մեկ ուսումնասիրություն կատարեց: Այս անգամ Ռոբերտ Վ. Լևենսոնի հետ: Գիտնականները վերլուծել են գործընկերների անցյալ հետազոտությունները և պարզել, որ ընտանեկան կյանքում յոթ տարին ամենախոցելին է:

Պատճառը որոնելով՝ հոգեբանները պարզել են, որ «ես»-ին ուղղված մտածողությունը հանգեցնում է ճգնաժամի։ Եսակենտրոնությունը ծնում է գրեթե ամենօրյա վեճեր, որոնք իրենց հերթին քայքայում են հարաբերությունների հիմքը: Դա ազդում է նաև ինտիմ ոլորտի վրա՝ անտեսվում են զուգընկերոջ հույզերն ու ցանկությունները, երբեմն տեղի է ունենում ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնություն։

Երեխաներ ունենալը մեծացնում է ամուսնությունը պահպանելու հնարավորությունը։ Բայց եթե ամուսինները կապված են ոչ թե սիրով, այլ բարոյական պարտքով, ապա նրանք կբաժանվեն հենց որ երեխաները մեծանան։ Եթե չկան երեխաներ կամ այլ փոխադարձ պարտավորություններ (օրինակ՝ հիփոթեքային վարկեր), ապա զույգը դժվար թե դիմանա նույնիսկ յոթ տարի։

Բայց ինչ վերաբերում է «առողջ էգոիզմին»:

Շատերը հիշում են Ջոն Գոլտի հարաբերությունները Դագնի Թագգարտի հետ Atlas Shrugged-ից: Նրանց սիրավեպը հիմնված էր սկզբունքի վրա.

Ես երդվում եմ իմ կյանքի և նրա հանդեպ սիրո վրա, որ ես երբեք չեմ ապրի հանուն ուրիշի և երբեք չեմ խնդրի կամ ստիպելու մեկ այլ մարդու ապրել ինձ համար:

Վա՞տ է քո մասին մտածելը։ Իրոք, առանց ուժեղ «ես»-ի հայեցակարգի չկա ինքնավստահություն և ինքնագնահատական:

Իսկապես, ամեն ինչ ունի իր դրական և բացասական կողմերը։ Բայց անհատի կյանքը, որպես այդպիսին, և ամուսնական կյանքը որոշ չափով տարբեր բաներ են:

Ինքնագնահատականը նման է ինին և յանին. հավասարակշռությունը կարևոր է: Ինքդ քեզ գնահատելու կարողությունը լավ է, եթե չես ընկնում նարցիսիզմի մեջ:

Պարզ օրինակ. Դուք գնել եք հիանալի սպորտային մեքենա՝ առանց ձեր ամուսնու հետ խորհրդակցելու կամ անտեսելու նրա կարծիքը: Քո աչքերում դու այն երջանիկն ես, որին բոլորը նախանձում են։ Այս գնումը բարձրացրել է ձեր ինքնագնահատականը և, հնարավոր է, նույնիսկ սոցիալական կարգավիճակը: Բայց ի՞նչ է զգում կինը (ամուսինը):

Մյուս կողմից, օրինակ՝ ձեզ դուր եկած տեսախաղ գնելը ընտանեկան խորհրդում քննարկում չի պահանջում։ (Իհարկե, ֆինանսներով այնքան սահմանափակ չե՞ք, որ ընտրությունը լինի սննդի և խաղի միջև) Ամուսինները պետք է ապրիորի հարգեն և աջակցեն միմյանց շահերը։

Ես էգոիստ եմ! Հիմա ես ի՞նչ սպանեմ։

Շատերն են ընդունում, որ եսասեր են, բայց քչերն են զղջում։ Վա՞տ է։

Իրականում մարդիկ միշտ գործում են իրենց շահերից ելնելով։ Մենք եսասիրություն ենք ցուցաբերում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ինչ-որ մեկին օգնում ենք։ Անկախ նրանից, թե որքան ալտրուիստ է մարդը, նա դեռ սպասում է վարձատրության՝ կիսել ուրախությունը կամ ստանալ գովասանք: Սա այսպես կոչված էթիկական եսասիրություն է։ Այն դիտվում է որպես մոտիվացիոն գործոն՝ մի բան, որը ստիպում է մեզ ինչ-որ բան անել ուրիշների համար:

Այնուամենայնիվ, միմյանց օգնելու ցանկությունը ատրոֆիայի է ենթարկվում ժամանակակից հասարակության մեջ: Բնակչությունն աճում է նարցիսիզմի մակարդակի աճին համաչափ։ Սելֆիի նման երևույթը մարդուն ընդգծում է սեփական «ես»-ի վրա, իսկ հեռուստատեսային բովանդակության կլանումը ստիպում է իրեն համեմատել էկրանների կերպարների հետ։ «Ինչո՞ւ են նրանք հարուստ, իսկ ես՝ ոչ»։

Մանկուց մենք համեմատում ենք ինքներս մեզ և ուրիշներին։ Ես ու հարազատները, ես ու դասընկերները, ես ու անցորդները։ Բայց ԶԼՄ-ները բարձրացնում են նշաձողը, ստիպում մեզ համեմատել կինոաստղերի ու մոդելների հետ: Այստեղից էլ նարցիսիզմն ու սեփական «ես»-ի մշտական ցցվածության անհրաժեշտությունը։

Նաև նարցիսիզմը բնութագրվում է մարդկանց հանդեպ կարեկցանքի պակասով: Նման անհատները անկեղծ խղճահարություն և կարեկցանք չեն ցուցաբերում, նույնիսկ երդվում են լինել ինչ-որ մեկի հետ վշտի և ուրախության մեջ, մինչև մահը չբաժանի նրանց։

Ես ոչ մեկի համար չեմ խղճում։ Արդյո՞ք ես նարցիսիստ եմ:

Ոչ

Արտաքին անտարբերության պատճառ կարող են լինել տարբեր գործոններ՝ վիշտ, դեպրեսիա, դժգոհություն: Այն կարող է նաև ծառայել որպես դիմակ՝ խոցելիությունը թաքցնելու համար։

Գիտությունը հաստատել է, որ իսկական նարցիսիստները ուղեղում չունեն կամ անսարք ամիգդալա ունեն:

Ամիգդալան ուղեղի մի հատված է, որն առանցքային դեր է խաղում ինչպես դրական (կարեկցանք, հաճույք), այնպես էլ բացասական հույզերի (վախ, անհանգստություն) ձևավորման մեջ:

Ամիգդալայի հետ կապված խնդիրներ հանդիպում են նաև հոգեբույժների մոտ: Հանգիստ! Նրանք պարտադիր չէ, որ սերիական մարդասպաններ լինեն (չնայած նրանցից շատերը հոգեբուժական խանգարումներ ունեն):

Պսիխոպաթիան սինդրոմ է, որը բնութագրվում է ուրիշների հանդեպ անսիրտությամբ, կարեկցելու ունակության նվազմամբ, եսակենտրոնությամբ և մակերեսային հուզական արձագանքներով:

Կան, այսպես կոչված, ֆունկցիոնալ փսիխոպաթներ։ Նրանք ապրում են մեր մեջ։ Նրանց և ենթկլինիկական հոգեպատերի միջև տարբերությունն այն է, որ առաջինները վերահսկում են իրենց անձի «մութ կողմերը»: Ավելին, սառնասրտությունն ու խոհեմությունը օգնում են նրանց կարիերա կառուցել։

Փսիխոպաթիայի կլինիկական ձևերի և հակասոցիալական անհատականության դրսևորումների միջև տարբերությունը տեսանելի է ուղեղի սկանավորման վրա:

Բայց նույնիսկ նորմալ ամիգդալա ունեցող մարդիկ կարող են իրենց նկատմամբ մեծ ուշադրության կարիք զգալ: Հոգեբանության պրոֆեսոր Ժան Տվենգեն, Generation Me («») գրքի հեղինակը լայնածավալ դեպքի ուսումնասիրություն է անցկացրել: Դրա արդյունքները ցույց տվեցին.

Նարցիսիստական անհատականության խանգարումը երեք անգամ ավելի տարածված է այսօրվա 20-ականներին, քան 65+ սերնդի մոտ; 2009-ի ուսանողները 58%-ով ավելի նարցիսիստ են, քան 1982-ը:

Ինքնահաստատման ծարավն աճում է ամեն տասնամյակ.

• Իմ կարծիքը չափազանց կարևոր է։
• Ես արժանի եմ բարձր եկամուտի.
• Ես պետք է հայտնի դառնամ.
• Ես կամուսնանամ (կամուսնանամ) միայն իդեալական կնոջ (իդեալական տղամարդու) հետ։
• Ինձ պետք է պահանջել.
• Այսօր ինձ այս թեման պետք է երջանկության համար։

Թեև շատ ավելի կարևոր է ինքներդ ձեզ հարցնել.

• Ինչպե՞ս եմ ես ապրում: Ի՞նչ եմ ես ուզում կյանքից:
• Ով եմ ես?
• Կարո՞ղ եմ լավանալ:

Լավ, ամեն ինչ հասկացա։ Ինչ անել?

Առաջին հերթին արմատախիլ արեք «ես»-ի մտածողությունը։ Մտածեք ձեր հարաբերությունների ռոմանտիկ շրջանի մասին, երբ առաջին անգամ հանդիպեցիք կամ սկսեցիք հանդիպել: Այնուհետև դուք ուսումնասիրել եք միմյանց բնավորության երեսակները և զգայուն եք եղել ձեր զուգընկերոջ կարծիքի նկատմամբ։ Զարմանալի կերպարանափոխություն տեղի ունեցավ. երկու «ես» միավորվեցին ընդհանուր նպատակներով ու երազանքներով և դարձան «ՄԵՆՔ»։ «Մենք ամուսնանում ենք». «Մենք կապրենք ծովի մոտ». «Տղա ենք ծնելու».

Ռոմանտիկան մարում է, և էգոն նորից դուրս է գալիս: Բայց, հավատացեք ինձ, դա ճնշելը չի նշանակում անողնաշար լինել կամ հրաժարվել ձեր նպատակներից։ Հրաժարվելով «ես» մտածողությունից՝ դուք կվերադարձնեք ներդաշնակությունը հարաբերությունների մեջ։

Ի՞նչն է փրկում մարդկությանը մահվանից պատմության ողբերգական պահերին (պատերազմներ, բնական աղետներ և այլն): Ճիշտ է` համախմբում: Անհատները դառնում են հասարակություն՝ հետին պլան մղելով տարաձայնությունները։ «Մենք» դիրքից աշխարհի պատկերն ավելի ամբողջական և օբյեկտիվ է, քան սեփական զանգակատանը։ «Մենք» ավելի ուժեղ ենք, քան «ես».

Վտանգի ու դժբախտության դիմաց ոչ միայն ամուսիններն են միավորվում, այլ ամբողջ ազգեր։ Հիշեք սա ընտանեկան հարաբերություններ կառուցելիս:

Իր «Յոթ սկզբունքները ամուսնության արդյունավետության համար» գրքում (հրատարակվել է ռուսերեն «Սիրո քարտեզ» վերնագրով 2011 թվականին) Ջոն Գոթմանը յոթ խորհուրդ է տալիս, թե ինչպես պահպանել հարաբերությունները։

1. Նկարեք «սիրո քարտեզ»: Սիրո նավակի ճաքերը հաշվելու փոխարեն մտածեք, թե ինչ եք անում այն շտկելու համար։ Ձեր խնդիրները անմտածված մի գցեք ձեր կողակցի վրա։ Որքան շատ ձգտեք հասկանալ ձեր զուգընկերոջ ցանկություններն ու զգացմունքները, այնքան ավելի շատ արձագանք կստանաք:
2. Փայփայեք սերը: Վիրավորական խոսքերն ու բնավորության նյարդայնացնող գծերն անմիջապես հայտնվում են հիշողության մեջ: Հատկապես վեճերում։ Եթե ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները, մտածեք, թե ինչու եք սիրահարվել այդ մարդուն: Թղթի վրա գրեք այն պատճառների ցանկը, թե ինչու եք այն գնահատում:
3. Ուշադիր եղեք միմյանց նկատմամբ. Ամուսինները ճանաչում են միմյանց այնպես, ինչպես իրենք են ճանաչում: Եթե տեսնում եք, որ ինչ-որ բան այն չէ ձեր նշանակալից մյուսի հետ (զուգընկերը դարձել է միտումնավոր շատախոս կամ, ընդհակառակը, լռում է), բաց մի թողեք դա: Մի կազմակերպեք հարցաքննություններ և հարկադիր հոգեթերապիայի սեանսներ. Պարզապես եղեք այնտեղ, ստեղծեք պայմաններ, որպեսզի սիրելին ցանկանա կիսվել իր փորձով:
4. Վերցրեք հարաբերությունները որպես կանոն: Դուք միասին եք, զույգ եք։ Ձեր որոշումներն ու գործողությունները ազդում են ձեր գործընկերոջ վրա: Եսասեր մի վարվեք. Միշտ հաշվի նստեք ձեր ամուսնու դիրքորոշման հետ, խորհրդակցեք և եկեք ընդհանուր հայտարարի։
5. Տեղադրեք կետեր i-ի վրա: «Դու գուլպա ես գցում», «Իսկ դու եփել չգիտես»։ - փոխադարձ մեղադրանքներն ավարտվում են վեճերով. Մի քննադատեք, առաջարկեք լուծում: «Սիրելիս, կարո՞ղ ենք զամբյուղի տեսքով լվացքի զամբյուղ գնել»: «Սիրելի՛ս, խոհարարության դասի գրանցվե՞նք»:
6. Փնտրեք ելք փակուղուց: Երկուսն էլ մեղավոր են խնդրի համար։ Միշտ է. Մկան պես մռայլվելն ու երևակայական անտարբերության պատեր կառուցելը փակուղի է։ Առանց ներելու ունակության, հարաբերությունները դատապարտված են: Իմացեք, թե ինչպես վայր դնել ձեր զենքերը և դուրս նետել սպիտակ դրոշը:
7. Ստեղծեք ընդհանուր իմաստներ. Հարաբերությունների մեջ կարևոր է դերերի բաշխումը` կենցաղային (երեխաներին հանում եմ այգուց, իսկ ես ընթրիք եմ պատրաստում) և հոգևոր: Ընտանիքը վեպից տարբերվում է նրանով, որ նրանք ոչ միայն ժամանակ են անցկացնում միասին, այլ իրենց կյանքը միավորում են ընդհանուր իմաստով: Նրանց երազանքներն ու ցանկություններն անբաժանելի են։