Սա անպատասխանատվություն չէ! 6 բան, որոնց համար չպետք է մեղադրեք ինքներդ ձեզ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Բաց թողեք սոցիալական նախապաշարմունքների բեռը:

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

1. Մերժում «փրկել» սիրելիին

Եթե ձեր զուգընկերը, ծնողը կամ մյուս սիրելին բախվում է վնասակար կախվածության հետ, տրամաբանական է ցանկանալ գլխիվայր սուզվել նրա փրկության մեջ: Սա պատասխանատու և ճիշտ է թվում, թեև իրականում կարող է հակառակ արդյունքի հանգեցնել։

Կախվածության մեջ գտնվող անձի շուրջ հարաբերությունները կառուցվում են որոշակի օրինաչափության համաձայն. Այն կոչվում է Կարպմանի եռանկյունի։ Այն ունի երեք դեր.

• Տուժող, ով օգնության կարիք ունի.
• Հետապնդող, ով սարսափեցնում է զոհին՝ մատնանշելով նրա հակումները:
• Փրկիչ - զոհին ազատում է տառապանքից և իրեն հերոս է զգում:

Բայց սա չի նշանակում, որ վերջիններս կգան ու ամեն ինչ կշտկեն։ Սխեմայի մասնակիցները հերթով փորձում են տարբեր դերեր, և դուք կարող եք փրկվել միայն եռանկյունուց դուրս գալով:

Ենթադրենք մի մեծ տղա փորձում է հորը փրկել ալկոհոլիզմից։ Կախվածությունից տառապող տղամարդը դառնում է զոհ, իսկ նրա երեխան փորձում է փրկչի դերը՝ նա փորձում է օգնել գումարով, բարելավել իր կյանքը, տեղ գտնել վերականգնողական կենտրոնում։ Հայրը շարունակում է խմել, իսկ որդին վերածվում է հետախույզի. նա ալկոհոլ է լցնում, գումար է վերցնում, որպեսզի ծախսի կոմունալ ծախսերի և ծնողի համար սննդի վրա. մտադրությունը նույնն է, բայց դերն այլ է։

Հայրը հոգնում է դրանից, և նա սկսում է ամեն ինչում մեղադրել որդուն, բռունցքներով շտապում է նրա վրա՝ փոխելով դասավորությունը. այժմ նա հալածող է, իսկ որդին՝ զոհ։ Հետո տղամարդը կփորձի շպարվել, փրկիչ դառնալ ու երեխայի մեջ պատրանք ստեղծել, որ ամեն ինչ կարող է ստացվել։ Եվ վերջում ամեն ինչ կվերադառնա իր սկզբնական դիրքին` որդին կսկսի խնայել, իսկ հայրը` զոհը: Սկսվում է նոր շրջան, գլխավոր թշնամին՝ ալկոհոլիզմը, չի հաղթել։

Բայց այստեղ ձևավորվում է փոխկապակցվածություն, որը փակում է մարդկանց կյանքը միմյանց վրա և թույլ չի տալիս նրանց երջանիկ լինել։

Իհարկե, չպետք է լքել սիրելիին, ով գտնվում է կյանքի դժվարին իրավիճակում։ Լավ է նրան օգնություն առաջարկելը: Բայց միայն իրենից է կախված՝ պատրաստ է արդյոք ընդունել դա։ Փորձելով Կարպմանի եռանկյունու դերերը՝ դուք բոլորին առաջնորդում եք ծանոթ սցենարով։ Ինչ-որ բան փոխելու համար դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզնից և փոխեք ձեր արձագանքները:

Ավելի լավ է դա անել հոգեբանի հետ, քանի որ կան համատեղ կախվածության նախադրյալներ, որոնք հաճախ թաքնված են մանկության մեջ: Բայց դուք հաստատ չպետք է ամաչեք, որ դադարեցիք փրկել ուրիշին և սկսեցիք փրկել ինքներդ ձեզ։ Դա արդյունավետ է, ոչ թե անպատասխանատու:

2. Սխալ զուգընկերոջից բաժանվելը

Եթե մարդը որոշում է բաժանվել, քանի որ զուգընկերը դավաճանել է իրեն, խաբել, չի կատարել պայմանավորվածությունը, ապա նա արժանանում է հասարակական դատապարտման: Նախ, դրսից թվում է, թե զույգի խզման համար հենց նախաձեռնողն է պատասխանատու։ Երկրորդ, բաժանումը և առավել ևս ամուսնալուծությունը դեռ ընկալվում է որպես սարսափելի բան: Համբերիր, չարչարվիր, ոսկորներդ դրիր հանուն ընտանիքի պահպանման, բայց չհամարձակվես հեռանալ։ Արդյունքում նույնիսկ այն մարդը, ով բացարձակապես վստահ է իր արարքին, մտածում է. «Գուցե արժեր մեզ եւս մեկ հնարավորություն տալ»։

Իհարկե, միշտ չէ, որ բաժանումը պայմանավորված է նրանով, որ երկրորդ մարդն անտանելի էր։ Որոշակի փուլում դուք կարող եք պարզապես հասկանալ, որ այս ամբողջ ընթացքում, ավաղ, նրանք փոխվել են տարբեր ուղղություններով, և ուրիշ ոչինչ ձեզ չի պահում:

Հարաբերությունները ոչ պարտականություն են, ոչ մեղքերի հաշիվ և ոչ դաստիարակչական տեխնիկա «Ես ինքս եմ ընտրել այդպիսի մարդու, հիմա ապրեք» շարքից։

Եթե նրանք միայն բացասական հույզեր են հաղորդում, իսկ դու նրանց փրկելու ցանկություն ու ուժ չունես, ապա հեռանալը նորմալ է։ Շարունակել ընթացքը և չպայքարել երջանկության համար, իսկապես անպատասխանատու է:

3. Այլ մարդկանց խնդիրները լուծելուց հրաժարվելը

Եթե դուք ինչ-որ մեկին ծնել կամ որդեգրել եք, և նա դեռ չի հասել մեծամասնության տարիքին, նրա խնդիրները ձեր խնդիրներն են։ Սա մեր ներսում նույնիսկ բարոյական օրենք չէ, այլ ընտանեկան օրենսգրքով ամրագրված իրավական նորմ։ Մնացած բոլոր դեպքերում դուք կարող եք, բայց պետք չէ օգնել:

Ակնհայտ է, որ դուք խանդավառությամբ կկիսեք կյանքի դժվարությունները մեկի հետ, ում սիրում եք, մտերիմ և ում հետ սիմետրիկ հարաբերություններ եք կառուցում։ Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ մեղադրում է անպատասխանատու լինելու մեջ, երբ դուք հրաժարվում եք լուծել իր խնդիրները, դա մանիպուլյացիա է: Պարզապես շարունակեք լավ աշխատանքը, և հեծանվորդներն իրենք կվերացվեն:

4. Ազատում չսիրված աշխատանքից

Միանգամայն նորմալ է համարվում ամբողջ կյանքդ աշխատել մի ընկերությունում, որտեղ քեզ ընդհանրապես դուր չի գալիս։ Թող շեֆը կոպիտ լինի, և ամեն ինչ անիմաստ թվա, բայց փողը վճարում է: Իսկ հաճույքը տասներորդն է՝ հանգստյան օրերին կարելի է զվարճանալ։ Աշխատանքն ամենևին էլ երջանկության համար չէ. սա հայտնի կրկներգ է, որով շատերն են մխիթարվում։

Դժվար է դատապարտել Ռուսաստանում ծնված և մեծացած մարդկանց կայունության ձգտման համար, նույնիսկ երբ խոսքը գնում է իրավիճակների մասին, երբ նրանք հետևողականորեն վատն են: Հրաժարվելը սարսափելի է: Միշտ մտավախություն կա, որ ավելի լավ բան հնարավոր չէ գտնել։ Բայց սա պատճառ չէ ձեր կյանքի մեկ երրորդը ծախսելու մի բանի վրա, որը ձեզ հաճույք և բավարարվածություն չի բերում, եթե պատրաստ եք հեռանալ։ Մնում է միայն բացահայտել ձեր ամենամեծ վախերը և ծղոտներ տարածել այնտեղ, որտեղ դրանք հնարավոր է իրականացնել: Օրինակ՝ խնայել անվտանգության բարձիկը այլ աշխատանք փնտրելիս կամ վերապատրաստվելիս:

Նստել մեկ տեղում և մեղադրել շրջապատիդ բոլորին, որ քեզ վատ ես զգում, անպատասխանատվություն է։ Կյանքը ձեր ձեռքն առնելն ու այն կառավարելը նորմալ է, ամաչելու բան չկա։

Եվ նույնիսկ եթե լավ ընկերությունից հեռանում եք ավելի լավ տեղ տեղափոխվելու համար, դա նույնպես մեղավոր զգալու պատճառ չէ։ Ճորտատիրությունը վերացավ, և դու իրավունք ունես կյանքը կառուցելու քո ծրագրի համաձայն։ Դա հասկանում են գործընկերներն ու նախկին ղեկավարությունը։ Իսկ եթե ոչ, լավ, ավելի խելամիտ է հեռանալը:

5. Ընտանիք և/կամ երեխաներ ունենալու ցանկություն չունենալը

Մարդիկ նման հայտարարություններին արձագանքում են ածխածնի կրկնօրինակման պես. «Սա եսասիրություն է։ Նրանք պարզապես չեն ցանկանում պատասխանատվություն ստանձնել»: Թեև գիտակցելով, որ դուք ուժ և ռեսուրսներ չունեք լավ գործընկեր կամ ծնող լինելու համար, շատ ավելի մեծ պատասխանատվություն կա, քան կյանքի ստանդարտ սցենարներին չմտածված հետևելը:

Ինչպես են ընտանեկան երջանկության հայտնի բաղադրատոմսերը կործանում հարաբերությունները

«Մեր զույգը կատարյալ կլիներ, եթե չլինեիր դու»։ Ինչու՞ պետք չէ փոխվել հանուն զուգընկերոջ

6 բան, որ չպետք է սպասել ամուսնությունից

6 պատճառ՝ ձեր խորհուրդներով երիտասարդ ծնողների մոտ չգնալու համար

10 բան, որ բոլորը ձեզնից լավ գիտեն

Ի՞նչն է սխալ ձեր կարծիքի մեջ և ինչու է այն վերածվում կոպտության

6. Հավատալիքների փոփոխություն

Չգիտես ինչու, շատերն առաջնահերթությունների և համոզմունքների փոփոխության հետևում տեսնում են անլուրջություն և անպատասխանատվություն: Թեև առնվազն տարօրինակ է, եթե 18-ից 50 տարեկանում անփոփոխ ես կրել քո աշխարհայացքը և նույնիսկ չես փորձել ստուգել այն համապատասխանության և իրականությանը համապատասխանելու համար:

Հավատքները զրոյից չեն ձևավորվում. Նրանց վրա ազդում է սեփական փորձը, այլ մարդկանց դիտարկումները, երեւույթի մասին տեղեկությունը։ Այս ուղեբեռը տարիների ընթացքում ավելի է ծանրանում: Ուստի տրամաբանական է պարբերաբար վերանայել դիտումները՝ հաշվի առնելով նոր տվյալները։ Եվ դրանից հետո դրանք կարող են կտրուկ փոխվել։

Ասենք, որ 90-ականներին դուք հիացած էիք պոլիէթիլենային տոպրակների առատությամբ և ամեն պատեհ առիթով դրանք օգտագործում էիք տասնյակ տարիներ։ Բայց հետո նրանք մտածեցին էկոլոգիայի մասին, կարդացին հոդվածներ տխուր վիճակագրությամբ, դիտեցին տեսանյութ դժբախտ ձկների և կրիաների մասին, որոնց ստամոքսում պարկերի մնացորդներ կան և որոշեցին նվազեցնել պլաստիկի օգտագործումը։

Այն փաստը, որ դուք նախկինում շատ այլ կերպ էիք մտածում, չի անվավերացնում ձեր նոր պաշտոնը:

Շատ ավելի վատ է, երբ մարդը, ստանալով նոր տեղեկատվություն, հրաժարվում է այն ընկալելուց։ Նա չի հավատում գիտական հոդվածներին և վիճակագրությանը, մոդելավորում է այլընտրանքային տվյալներ՝ հղում անելով շառլատաններին. նա ամեն ինչ անում է, որպեսզի չընդունի, որ նախկինում սխալվել է: Սա այն է, ինչ անպատասխանատու է, վտանգավոր և ուղղակի հիմարություն: