Կրքի պարադոքս. ինչու է մեկ գործընկերը միշտ ավելի շատ է սիրում հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Զույգում հնարավոր է շտկել անհավասարակշռությունը։ Գլխավորն այն է, որ երկուսն էլ սա են ուզում։

Ինչումն է խնդիրը?

Հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ շատ հաճախ ընկնում են կրքի թակարդը։ Դա տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկն ավելի շատ էմոցիոնալ ներդրում է կատարում հարաբերություններում, քան մյուսը: Ավելին, կախվածությունը դառնում է հակադարձ՝ որքան շատ է սիրում առաջին զուգընկերը, այնքան քիչ՝ երկրորդը։

Որքան ավելի շատ սիրող գործընկերն է թույլի դիրքում, և այնքան քիչ սիրողը՝ ուժեղի դիրքում։

Կլինիկական հոգեբան և բեսթսելեր գրքի հեղինակ Դին Դելիսը բացատրում է, թե ինչու է խախտվում հարաբերություններում ներդաշնակությունը։ Նա ստեղծել է իր տեսությունը անձնական փորձի և կլինիկական պրակտիկայի հիման վրա, օրինակներ, որոնցից նա նվիրում է իր գրքի զգալի թվով էջեր։

Ինչու է գործընկերներից մեկը դառնում ուժեղ, իսկ մյուսը թույլ է դառնում:

Գործընկերներից մեկն ընդունում է թույլի դիրքը, երբ վախենում է մերժվելուց։ Սովորաբար հարաբերությունների սկզբում երկուսն էլ ունենում են նման զգացումներ։ Սակայն թույլերն ավելի շատ են փորձում հաճոյանալ՝ հագնվում են, թանկարժեք նվերներ են մատուցում, անակնկալներ են կազմակերպում, ձգտում հաճոյանալ, ակտիվորեն հետաքրքրվում են այն ամենով, ինչ հետաքրքրում է զուգընկերոջը։ Նրանց նպատակը մյուս կեսի նկատմամբ հուզական ուժ ձեռք բերելն է։

Իսկ եթե հաջողվում է, ապա դերերը փոխվում են՝ ուժեղ զուգընկերն ավելի է սիրահարվում, ինքն էլ թուլանում։ Իսկ նա, ով ի սկզբանե թույլ էր, դառնում է ուժեղ, քանի որ արդեն չկա մեկը, ով կարող է նվաճել, և նրա կիրքը սկսում է մարել: Որպես կրքի պարադոքսի բնորոշ օրինակ՝ հեղինակը բերում է Աննա Կարենինայի և Վրոնսկու հարաբերությունները։

Ինչպես նշում է Դին Դելիսը, կրքի ծուղակը կարող է դրսևորվել հարաբերությունների զարգացման ցանկացած փուլում, երբ զուգընկերներից մեկը դառնում է կախվածություն, իսկ մյուսը սկսում է նյարդայնանալ և վանվել նման պահվածքից։

Կա՞ կրքի ծուղակ յուրաքանչյուր հարաբերություններում:

Հարաբերությունները ստատիկ չեն, այլ դինամիկ: Նրանք անընդհատ փոխվում են, ինչը նշանակում է, որ ծուղակն ընկնելու վտանգ կա։ Մարդկանց սիրահարվելու առաջին սենսացիաները նույնն են՝ հուզված վիճակ և «գլխի կորուստ»։

Մարդը էյֆորիայի մեջ է, իսկ մերժման վախը մոլուցքի ու խանդի հիմնական պատճառն է։ Քանի դեռ մարդը չի համոզվել զուգընկերոջ սիրո մեջ, նա ապրում է անզորություն, բորբոքվում է կրքով, հաշվում է հանդիպումների միջև ընկած րոպեները և ուշադրություն դարձնում վարքագծի ամենաչնչին երանգներին։

Սիրո հայտարարումը շատ ռիսկային քայլ է, և դա համարձակվում է, երբ զուգընկերը մի շարք հուսադրող հուշումներ է տալիս։ Եթե նա արձագանքել է խոստովանությանը, և երկու գործընկերներն էլ վստահ են միմյանց սիրո մեջ, ներդաշնակ հարաբերություններ են առաջանում:

Ինչու է աններդաշնակություն:

Իրականությունը հեռու է հեքիաթներից. Ռոմանտիկ կապվածության հաճախակի ուղեկիցը մերժման վախն է: Այս վախը սնվում է հարաբերություններում աններդաշնակությունից, որը կարող է առաջանալ տարբեր պատճառներով:

Անհավասարակշռություն է առաջանում, եթե զուգընկերներից մեկն ավելի գրավիչ է մյուսի համար՝ ավելի գրավիչ, կենսուրախ, ինքնավստահ, գիտուն, հաջողակ, տաղանդավոր, երիտասարդ, հարուստ:

Երկրորդ գործոնը, որն անվանում է հեղինակը, իրավիճակային աններդաշնակությունն է, երբ տարբերություններ են առաջանում կնոջ և ամուսնու կենսակերպում (օրինակ՝ երեխայի ծնունդ): Եվ մեկ այլ պատճառ էլ անհատական հատկանիշների աններդաշնակությունն է, երբ գործընկերներից մեկն ավելի զուսպ է, իսկ երկրորդը՝ ջերմեռանդ։

Սրանք այն գործոններն են, որոնք տանում են դեպի ծուղակը։ Քանի որ մենք բոլորս տարբեր ենք, և մեր կյանքն անկանխատեսելի է, հարաբերություններում կրքի թակարդի առաջացումը դառնում է շատ հավանական իրադարձություն:

Ի՞նչն է ուժեղ կողմը հարաբերություններում:

Ուժեղներն են որոշում՝ շարունակե՞լ կապը։ Թույլերը հազվադեպ են առաջինը հեռանում, միայն այն դեպքում, եթե ուժեղները ստիպեն նրանց հոգեբանական ճնշման տակ:

Բայց, ինչպես նշում է հեղինակը, ուժեղ չի նշանակում մանիպուլյատոր կամ չարագործ։Ուժեղները հաճախ ցանկանում են, որ հարաբերությունները լավ ընթանան: Նրանք զգում են մեղքի զգացում, հուսահատություն, շփոթություն, ինքնավստահություն։ Նրանք չեն հասկանում, թե ինչու են իրենց զգացմունքները սառչում։ Եվ նրանք հաճախ քողարկում են սառնությունը արդարացումներով: Թույլի արտաքին տեսքի և ինտելեկտի վատթարացումը կամ նրա անհամապատասխանությունը զուգընկերոջ գաղափարներին կարող է հանգեցնել ուժեղների զգացմունքների մարմանը։

Բայց պատահում է, որ ուժեղը ֆիզիկապես և հոգեբանորեն ծաղրում է թույլին։ Եվ սա հաճախակի թեմա է բազմաթիվ գրական ստեղծագործություններում և ֆիլմերում: Բացի այդ, հարաբերությունների ուժեղ կողմը ենթակա է այն, ինչ հեղինակն անվանում է «հանձնառության և անորոշության համախտանիշ»:

Ի՞նչ է արտահայտված նվիրվածության և անորոշության համախտանիշը:

Թեթև ձևով սինդրոմն արտահայտվում է ուժեղների՝ ամուսնության միջոցով կապելու ցանկություն չունենալով։ Հաճախ ուժեղ կողմն առաջարկում է թույլ կողմին միասին ապրել որոշումների կայացումը հետաձգելու համար: Իրավիճակի նորույթը կարող է թափ հաղորդել հարաբերություններին, սակայն շուտով մեղրամիսը կավարտվի, և անորոշությունը կվերադառնա։

Երբեմն հարաբերությունները հասնում են մինչև ամուսնություն, բայց ամուսնալուծությունը անընդհատ երևում է հորիզոնում: Ուժեղ զուգընկերը կկշռի ամուսնության դրական և բացասական կողմերը և անընդհատ կշտապի: Նա կարող է դավաճանել, իսկ հետո առաջարկել զուգընկերոջը որոշ ժամանակ առանձին ապրել։ Ընդ որում, ուժեղ կողմն իր վրա է վերցնում ողջ մեղքը՝ թույլերին համոզելով, որ բոլորի համար ավելի լավ է լինելու։

Ինչպես գրում է հեղինակը, առանձին ապրելու փորձը հանգեցնում է հետևյալ սցենարների. ուժեղ կողմը հաջող ամուսնություն է ստեղծում նոր զուգընկերոջ հետ. ուժեղ կողմը թուլանում է նոր զուգընկերոջ հետ, հարաբերությունները փլուզվում են, իսկ դժբախտ ուժեղ կողմը փորձում է հետ բերել հին հարաբերությունները: Կա ևս մեկ տարբերակ, երբ ուժեղ կողմը շտապում է, իսկ նախկին զուգընկերը բաժանվելուց հետո դառնում է ցանկալի։ Հին գործընկերոջ մոտ վերադառնալուց հետո նորը դառնում է ցանկալի։

Արդյո՞ք մարդիկ հարաբերություններում միշտ միայն մեկ դեր են խաղում:

Ոչ Թույլերի հետ հարաբերությունների ավարտից հետո ուժեղը կանգնած է ինքն իրեն դառնալու վտանգի առաջ։ Հարաբերություններում ուժեղը ոչ մի բանի համար չի անհանգստանում։ Բայց եթե նա պետք է նոր զուգընկեր շահի, ուրեմն թույլ կողմին բնորոշ սխալներ կանի։ Այս տհաճ փորձառության արդյունքում նա կարող է փորձել վերադառնալ թույլ գործընկերոջ մոտ։

Սովորաբար թույլերը երկար են սպասում ուժեղ մեջքին։ Իսկ եթե նա վերադառնա, նման զույգը երկրորդ մեղրամիսն է ունենում, և կողմերը հավասարվում են։

Բայց ուժեղները կրկին կարող են ունենալ նվիրվածության և անորոշության համախտանիշ: Ինչպես նշում է հեղինակը, այս փուլում հոգեթերապևտի այցելությունը զույգի համար չի խանգարի։

Բաժանվելուց հետո ուժեղները կարող են հաշտվել և ընդունել թույլ զուգընկերոջը՝ բոլոր թերություններով հանդերձ, քանի որ հարմարավետությունը, հուսալիությունը և ընկերական հարաբերություններն ավելի կարևոր են։

Ի՞նչ է կարևոր իմանալ թույլ գործընկերների մասին:

Ավելի ու ավելի շատ սիրահարվելով զուգընկերոջը՝ թույլ զուգընկերը չափազանցնում է ուժեղի ուժեղ կողմերը և չի կարևորում թերությունները։ Նա կարող է երկար ժամանակ անտեսել տագնապի զանգերը։ Իհարկե, ժամանակի ընթացքում նա սկսում է նկատել, որ զուգընկերն իրեն այնքան չի սիրում, որքան ինքը, բայց թույլը փորձում է իր սովորական ձևով փոխել իրավիճակը՝ ավելի գոհացնելով նրան։ Նրա ջանքերը հակառակ արդյունք են տալիս։ Ինչպես նշում է հեղինակը, ճիշտ գործողությունները, ընդհակառակը, հանգստանալն ու բնական լինելն են։

Վաղ թե ուշ թույլ մարդը հասկանում է, որ իր աշխատանքը ցանկալի արդյունքի չի բերում և սկսում է բարկանալ։

Բայց վախենալով զայրույթով հեռու մղել զուգընկերոջը՝ թույլն անընդհատ ճնշում է իր բացասական հույզերը։ Շուտով դժգոհությունը կարող է վերածվել թշնամանքի և ատելության։ Զայրույթն ու անօգնականությունը նույնպես կարող են հանգեցնել չափից ավելի խանդի:

Զուգընկերոջ ուշադրության համար պայքարում թույլերը շատ են գնում։ Ոմանք օգտագործում են անծանոթ մարդկանց՝ ուժեղներին նախանձելու համար: Մյուսները երեխա ունենալու գաղափար ունեն՝ իրենց հետ զուգընկերոջը կապելու համար։ Իսկ մյուսները կորցնում են համբերությունը և ձեռք են բարձրացնում իրենց զուգընկերոջ վրա։

Ի՞նչ է պատահում թույլերի հետ, երբ հարաբերություններն ավարտվում են:

Հարաբերությունների վերջում թույլ մարդուն թվում է, թե իր ամբողջ աշխարհը փլուզվել է։Նա իր զգացմունքները նախագծում է արտաքին աշխարհի վրա, ապաստան է գտնում տխուր ֆիլմերի և երաժշտության մեջ, հարազատ հոգի է զգում իրեն հասկացող ցանկացած մարդու մեջ:

Դատարկությունը լրացնելը սովորական ամենօրյա գործունեությամբ օգնում է վերականգնել մերժված թույլերին։ Նաև հաճախ դատարկությունը լցվում է հոգևորությամբ և բարեգործությամբ, գնումներ կատարելով, սննդի չմտածված կլանմամբ կամ, ընդհակառակը, սովամահությամբ, ալկոհոլով, թմրանյութերով:

Բացը լրացնելու արդյունավետ միջոցը «ես նրան կապացուցեմ» տեխնիկան է:

Ինչպես նշում է հեղինակը, նա հանգեցրել է շատ հաջող կարիերայի։ Թույլ հույսը, որ աշխատանքում բարձունքների հասնելու և սոցիալական որոշակի կարգավիճակ ստանալու դեպքում խիստ կզղջան հեռանալուց։

Կան նրանք, ովքեր դաժան հատուցում են փնտրում։ Բռնարարին ցավ պատճառելը դառնում է թույլի միակ նպատակը։ Նրանք կեղտոտ լուրեր են տարածում, վարկաբեկում են աշխատավայրում, տեռորի են ենթարկում հեռախոսով, օգտագործում երեխաներին՝ նրանք անտանելի են դարձնում նախկին զուգընկերոջ կյանքը։ Երբեմն զգացմունքային անկումը հանգեցնում է ինքնասպանության փորձերի: Բայց հաճախ հենց ներքևում սուզվելն է, որը թույլ է տալիս առաջ մղվել և սկսել նորովի ապրել:

Ստացվում է, որ չես կարող ասել, որ միայն ուժեղներն են իրենց վատ պահում հարաբերություններում։ Թույլն է՞լ է մեղավոր։

Այո՛։ Հեղինակն ինքն է գնացել հոգեթերապիայի սեանսների՝ ուժեղ և թույլ զուգընկերոջ դերում և հասկացել է, որ սովորաբար ուժեղներին վատ են համարում և համակրում թույլերին, քանի որ ցանկանում է բարելավել հարաբերությունները և մտերմանալ։ Բայց մտերմանալը ուժեղների համար ամենադժվար գործն է։ Հեղինակը կարծում է, որ հեռավոր զուգընկերը հարաբերությունների դինամիկայի զոհ է նույնքան, որքան նրա մյուս կեսը։

Երկու գործընկերներն էլ պետք է աշխատեն և փոխվեն, ոչ թե միայն ուժեղը:

Հարաբերությունների անհավասարակշռված դինամիկան պետք է փոխվի՝ թույլերը պետք է ավելի անկախ ու գրավիչ դառնան՝ ուժեղների քնած զգացմունքներն արթնացնելու համար։ Բայց հեղինակը պնդում է, որ չարժե ամեն գնով փրկել միությունը։ Որոշ հարաբերություններ չպետք է վերակենդանացվեն:

Ինչպե՞ս կարող եք բարելավել ձեր հարաբերությունները:

Լավ հարաբերությունների գրավականը լավ հաղորդակցությունն է: Լռությունը կամ մշտական վիճաբանությունները ձեր զուգընկերոջը չեն մոտեցնում ձեզ։ Զայրույթը, քննադատությունը, վրդովմունքը, պահանջները ավելի են հեռացնում մարդկանց միմյանցից:

Վրդովմունքը նվազագույնի հասցնելու համար պետք է ձեր մեղքը թողնել: Նախապես վերլուծեք այն, ինչ ուզում եք ասել: Դուք կարող եք նախապես կրկնել որոշ տողեր:

Մի սայթաքեք՝ պարզելու, թե ով է առաջինը սկսել, մի կողմ թողեք սիրո հարցերը: Որովհետև դուք կստանաք կա՛մ անազնիվ պատասխան, կա՛մ ձեզ դուր չեկած: Քննարկումն ավելի արդյունավետ կլինի, եթե դադարեք անհանգստանալ, թե ինչ-որ մեկը ում է սիրում։ Քննարկեք բացասական հույզերը, կարեկցեք միմյանց: Կատակ իրավիճակը լիցքաթափելու համար. Կազմեք գործողությունների ծրագիր տարբեր իրավիճակներում:

Կոնկրետ ի՞նչ է պետք անել թույլ մարդուն:

Փնտրեք աջակցություն ընկերներից և ընտանիքի անդամներից; եղեք ավելի բարի ձեր հանդեպ և մի կորցրեք կապը իրականության հետ՝ նշելով «Ես երբեք չեմ ամուսնանա և միշտ ամուրի կլինեմ», «Ինձ չի հետաքրքրում», «Ես չափազանց գեր / բարձրահասակ / ճաղատ / ծեր եմ»:

Սահմանեք ողջամիտ հեռավորություն, դադարեք հաճոյանալ և խաբել ձեր զուգընկերոջը: Պետք է փոխես ինքդ քեզ, մյուսին փոխել փորձելն անօգուտ վարժություն է։ Գույքագրեք ձեր տաղանդները և զարգացրեք ուժեղ կողմերը:

Կոնկրետ ի՞նչ է պետք անել ուժեղ տղամարդուն:

Առաջնորդի հանդեպ ունեցած ձեր զգացմունքները պարզ ընկալեք և մի խարազանեք: Ազատվեք մեղքի զգացումից, զսպեք զայրույթը, փորձեք օբյեկտիվորեն նայել ձեր զուգընկերոջը։ Օգտագործեք փորձնական մտերմության ռազմավարություն, ի տարբերություն փորձնական բաժանման, որպեսզի թույլ մարդը վստահություն ձեռք բերի և վերահսկի իր զգացմունքները, իսկ ուժեղները կարողանան գնահատել, թե արդյոք նրանք կարող են ավելի մոտ լինել իրենց զուգընկերոջը:

Կիսվեք մանրուքներով, մտածեք սիրո նշանների մասին, որոնք առանձնահատուկ նշանակություն ունեն զուգընկերոջ համար: Խոսեք փորձառությունների և վախերի մասին: Զուգընկերոջ հետ ժամանակ անցկացնելը ոչ թե քանակական, այլ որակական է: Պայմաններ մի դրեք և համբերատար եղեք։

Իսկ եթե ոչինչ դուրս չգա՞:

Եթե անգամ հարաբերությունների վրա քրտնաջան աշխատում եք ու մասնագետների մոտ եք դիմում, միշտ չէ, որ հնարավոր է հարաբերությունները վերականգնել։ Եթե գալիս եք այն եզրակացության, որ ամուսնալուծությունը կամ բաժանումը անխուսափելի են, հեղինակը խորհուրդ է տալիս դա անել վստահորեն՝ հանուն ձեր և ձեր զուգընկերոջ երջանկության։ Եթե ընտանիքում երեխաներ կան, մի օգտագործեք նրանց որպես դաշնակիցներ, մի մեղադրեք զուգընկերոջը երեխաների աչքի առաջ, մի դարձրեք նրանց կոնֆլիկտների մասնակից։

Արժե՞ այս գիրքը կարդալ։

Եթե կարծում եք, որ ձեր հարաբերությունները շեղված են, կարդացեք այս գիրքը։ Նա ոչ միայն մտածելու հարուստ նյութ կտա, այլ նաև կոնկրետ խորհուրդներ՝ հարաբերությունները բարելավելու վերաբերյալ։ Այն պարունակում է բազմաթիվ օրինակներ հեղինակային պրակտիկայից՝ մանրամասն և քայլ առ քայլ նկարագրությամբ, թե ինչպես վարվել և ինչպես չանել:

Եթե ձեր ընտանիքում դեռահաս երեխաներ ունեք, խորհուրդ ենք տալիս թույլ տալ նրանց կարդալ այս գիրքը, որպեսզի հետագայում խուսափեն հիմար սխալներից: Աշխատանքը գրված է պարզ լեզվով, հիմնական գաղափարի օրինակներով և կրկնություններով։ Այն առաջին անգամ հրատարակվել է 1990 թվականին և արժանացել է շատ դրական արձագանքների ընթերցողների կողմից: