Ինչ անել, եթե ծնողներդ ավելի շատ են սիրում քո եղբորը կամ քրոջդ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Եթե մեծացել եք, բայց դեռ խանդում եք, ապա պետք է հարաբերություններն առաջին հերթին կարգավորեք ինքներդ ձեզ հետ։

Տեքստում երբեմն «եղբայր կամ քրոջ» փոխարեն օգտագործվում է «քույր կամ քույր», ինչը կարող է դժգոհություն առաջացնել ռուսաց լեզվի մաքրության ջատագովների շրջանում։ Բայց կա այդպիսի բառ, չնայած այն հիմնականում որպես տերմին օգտագործվում է տարբեր գիտությունների մեջ։ Բացի այդ, եթե ամեն անգամ լակոնիկ «եղբայր կամ քույր» գրեք «եղբայր կամ քույր», տեքստը շատ ավելի դժվար կլինի կարդալ:

Մտածեք, թե արդյոք ձեր պահանջներն արդարացի են

«Ծնողներն ինձնից շատ են սիրում եղբորը կամ քրոջը» արտահայտության անկատարությունն այն է, որ դժվար է ստուգել: Չկա չափիչ սարք, որով կարելի է պարզել ճշգրիտ ցուցանիշները և համեմատել դրանք։ «Ես զգում եմ, որ ավելի քիչ ծնողական սեր եմ ստանում, քան իմ եղբայրը կամ քույրը», - ավելի ճիշտ կլինի խնդիրը սահմանել:

Ձեր անհանգստությունը միանշանակ պատճառ է իրավիճակը հասկանալու և դրանից ելք գտնելու համար։ Բայց գուցե դա չէ, թե որքան են ծնողներդ սիրում քեզ: Պարզապես նրանք ուշադրություն չեն դարձնում այնպես, ինչպես դուք կցանկանայիք։ Եվ ահա մենք հասնում ենք երկրորդ թույլ կետին՝ սերը շատ վերացական բառ է։

Պյոտր Գալիգաբարով Հոգեբան, Կոգնիտիվ-վարքային հոգեթերապիայի ասոցիացիայի անդամ։

Մարդիկ տարբեր իմաստներ են դնում «սեր» հասկացության մեջ։ Օրինակ՝ սիրում են, եթե նվերներ են տալիս, թեև ժամանակ չեն ծախսում, կամ երբ վիրավորում են ու ծեծում, կամ նեղությունների ժամանակ զղջում, կամ ընդունում են առանց որևէ պայմանի, ինչպես որ կան։

Յուրաքանչյուր հարաբերություն տարբեր է: Քույրերն ու եղբայրները նույնպես տարբեր են, նույնիսկ երկվորյակները: Հետևաբար, ծնողների համար, ներառյալ ամենաարդարները, դժվար է բոլորին հավասար վերաբերվել: Նման հավասարության իմաստը քիչ է, քանի որ երեխաների կարիքները չեն համընկնում։ Օրինակ՝ երեխաներից ոմանք որոշ առանձնահատկությունների պատճառով ավելի շատ ուշադրություն են պահանջում. գուցե ավելի հաճախ են հիվանդանում։ Հետևաբար, մեծահասակները կարող են հավատալ, որ յուրաքանչյուրին պետք է իր մոտեցումը և համապատասխանաբար վարվել:

Միևնույն ժամանակ սերը կարող ես հասկանալ մի կերպ, յուրաքանչյուր ծնող՝ յուրովի, քույր ու եղբայր՝ երրորդ ձևով: Ենթադրենք, սա խրախուսանք և գովասանք է ձեզ համար, նյութական նվերներ հայրիկի համար, մշտական կապ մայրիկի համար և գրկախառնություն եղբոր կամ քրոջ համար:

Իսկ հիմա քեզ թվում է, որ ծնողներն ավելի շատ են սիրում եղբորը կամ եղբորը, քանի որ նրան մի քիչ ավելի հաճախ են գովում։ Բայց մայրիկն ամեն օր զանգում է քեզ և պարզում, թե ինչպես ես, իսկ հայրիկը պարբերաբար փող է գցում: Ծնողների տեսանկյունից ամեն ինչ կարգին է՝ նրանք սեր են ցուցաբերում այնպես, ինչպես հասկանում են։ Պարադոքսալ է, բայց այս իրավիճակում քույրն ու եղբայրը կարող է նաև հավատալ, որ ծնողներդ քեզ ավելի շատ են սիրում, քանի որ բոլորը տարբեր բաներ են ուզում։

Ընդհանրապես, սերը բարդ է և դժվար է չափել: Պյոտր Գալիգաբարովը խորհուրդ է տալիս պատասխանել հետևյալ հարցերին.

• Ի՞նչ է սերը քեզ համար: Ինչպե՞ս է դա դրսևորվում:
• Ինչպե՞ս եք ցանկանում, որ ձեր ծնողները դա ցույց տան:
• Ինչպես եք կարծում, մայրիկն ու հայրիկը չպետք է արտահայտեն դա:
• Ի՞նչ կարող ես անել, որպեսզի ծնողներդ հասկանան, թե ինչ ես ակնկալում նրանցից:

Պատասխանները, իհարկե, ավելին կասեն ձեր մասին, քան մայրիկն ու հայրիկը և նրանց սիրո ուժը: Բայց այս արտացոլումները միանշանակ կարող են օգտակար լինել:

Մի փոխանցեք ձեր զգացմունքները ձեր եղբորը կամ քրոջը:

Եթե երեխաների միջև մրցակցությունը տարիների ընթացքում չվերանա, նրանք կարող են հեռանալ և դադարել շփվել: Դա պայմանավորված է նրանով, որ հակակրանքով տառապողին ակնհայտ է. բոլոր խնդիրների աղբյուրը մեկ այլ երեխա է:

Բայց նույնիսկ եթե ծնողներն իսկապես ավելի շատ են սիրում եղբորը կամ քրոջը։ Եղբայրն ու քույրը չեն ընտրել՝ ծնվել-չծնվել, սիրելի լինել-չլինել։ Այս ամենը ծնողների պարտականությունն է։ Հետևաբար, նույնիսկ եթե դժվար է գլուխ հանել մոր և հայրիկի դեմ վրդովմունքից, ձեզ հարկավոր չէ զայրույթը փոխանցել եղբորը կամ քրոջը: Հատկապես, եթե խանդը միակ պատճառն է, որ դուք կռվում եք կամ չեք շփվում:

Ընդունեք, որ ծնողները միայն մարդիկ են

Շատ դեպքերում մայրերն ու հայրերը սիրում են իրենց երեխաներին, ինչպես կարող են: Դաստիարակություն չի սովորեցնում: Այսպիսով, մեծահասակները բառացիորեն ստիպված էին քայլել գործիքների վրա՝ մանևրելով նրանց դաստիարակության, բոլոր կողմերի խորհուրդների և դոկտոր Բենջամին Սփոքի գրքերի միջև: Եվ այս ամենը դժվար ժամանակների ֆոնին, քանի որ Ռուսաստանում դա երբեք հեշտ չէ:

Եթե նրանք կարողանան չափորոշել իրենց սերը երեխաների հանդեպ, հավանաբար կկատարեին: Բայց նրանք արդեն արել են այն ամենը, ինչ կարող էին, նույնիսկ եթե արդյունքը լավագույնը չլիներ։

Խոսեք ձեր ծնողների հետ

Եթե անպայման ուզում եք պարզաբանել իրավիճակը, ավելի հեշտ է ոչ թե մտածել, այլ ամեն ինչ քննարկել մյուս կողմի հետ։ Զրույցը շարունակելու համար հաշվի առեք մի քանի նրբերանգներ:

Ընտրեք հարմար պահ

Վիճաբանության ժամանակ կամ երբ ծնողները սթրեսային իրավիճակում են գտնվում, կարիք չկա հրաժարվել պահանջներից: Մտածեք նաև նրանց մասին. տեղեկատվությունը, որ երեխան բավականաչափ չի զգացել իր սերը, կարող է կործանարար լինել: Ուստի զրույցը պետք է տեղի ունենա ամենահարմար պահին և հանգիստ մթնոլորտում։

Պահպանեք լռություն

Ձեր նպատակը ոչ թե հայհոյելն է և ոչ թե կուտակվածն արտահայտելը, այլ նրբանկատորեն պարզել, թե ինչ է մտածում մյուս կողմը։ Ուստի անհրաժեշտ է հանգստություն պահպանել։ Ձեր խոսքերից հետո ծնողները կարող են վրդովվել: Կամ սկսեք պաշտպանվել, այդ թվում՝ ագրեսիվ։ Նման խոսակցության մեջ կառուցողական ոչինչ չի լինի։

Եթե զգում եք, որ մթնոլորտը թեժանում է, ընդմիջեք։ Կարևոր չէ, թե ով է եռում, դու, թե ծնողներդ, ասեք. «Եկեք ընդմիջենք: Մենք բոլորս մտածելու շատ բան ունենք, ուստի մի փոքր ուշ կանդրադառնանք խոսակցությանը»: Եվ, իհարկե, մի մոռացեք ամեն ինչ նորովի քննարկել, այլապես հարցերն ավելի շատ կլինեն, քան պատասխանները։

Գրեք ինչ կասեք

Կարևոր է ճշգրիտ ձևակերպել այն, ինչ ասում եք։ Սա կօգնի ձեզ հստակ և հետևողականորեն նկարագրել ձեր զգացմունքները, բայց միևնույն ժամանակ ուշադիր նկարագրել ձեր զգացմունքները: Եվ միաժամանակ խուսափեք էմոցիոնալ պոռթկումներից, քանի որ դուք սցենար ունեք։ Երբ մտածում ես քո ելույթի մասին, օգտագործիր մեր նախկինում քննարկված հարցերի պատասխանները։

Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին

Համեմատեք «դու ինձ չես սիրում» և «Ինձ հաճախ թվում է, որ դու ավելի շատ ես սիրում քո եղբորը»: Առաջին ձևակերպումը լավագույնը չէ. Նա ստիպում է քեզ պաշտպանվել և խոսում է ուրիշի զգացմունքների մասին, որոնցում վստահ լինել չես կարող։ Երկրորդ արտահայտությունը չի մեղադրում ծնողներին, այլ մատնանշում է խնդիրը.

Թող ձեր ծնողները անկեղծ լինեն

Հարցեր տալիս պետք է պատրաստ լինել պատասխաններին: Ամենայն հավանականությամբ, դուք կլսեք, որ դուք շատ սիրված եք, և որ ձեր ծնողները ցավում են, եթե դուք միշտ չէիք զգում դա։ Բայց դա կարող է տարբեր լինել: Օրինակ. «Ես սիրում եմ քեզ, բայց Վասյան միշտ ավելի մոտ է եղել ինձ: Նա ինձ նման է, և մեզ համար ավելի հեշտ է ընդհանուր լեզու գտնելը»: Դա կլինի վիրավորական, բայց ճիշտ: Դե, երեխաների ծնողներն էլ չեն ընտրում։ Բայց ամեն դեպքում քեզ սիրեցին, քո փոխարեն փորձեցին, սա արդեն շատ է։

Քննարկեք, թե ինչպես կարող եք շտկել իրավիճակը:

Եթե շփվելու ընթացքում պարզվի, որ դուք ուղղակի այլ կերպ եք հասկացել սերը, կարող եք պայմանավորվել, թե ինչ անել, որպեսզի բոլորը երջանիկ լինեն։ Օրինակ՝ մայրդ շարունակում է քեզ հաճախակի զանգահարել, իսկ դու դա համարում ես նրա սիրո դրսեւորում։ Բայց միևնույն ժամանակ նա փորձում է ավելի հաճախ քաջալերել և գովել քեզ՝ քո կարիքներին համապատասխան։

Հասկացեք, որ դուք լավ եք

Նույնիսկ եթե քեզ չթվաց, որ ծնողներդ ավելի շատ են աջակցում եղբայրներին ու քույրերին, դու մեղավոր չես։ Նա նույնպես պատասխանատու չէ ֆավորիտ դառնալու համար: Դուք կարող եք վիճել այնքան, որքան ցանկանում եք, թե ինչպես կզարգանային հանգամանքները, եթե դուք լինեք ավելի արագ, ավելի բարձրահասակ, ուժեղ, ավելի խելացի և ավելի կապուտաչյա աչքերով: Բայց սերը այն չէ, որ կարելի է վաստակել: Այսպիսով, ինքնախարազանումն այստեղ ոչ մի օգուտ չի տալիս:

Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր կյանքի համար

Կարծես թե ծնողներդ քեզ բավականաչափ չեն սիրում, կարող է տխրել կամ զայրանալ: Եթե դա ձեզ շատ է անհանգստացնում, լավ կլինի խնդրի հետ կապ հաստատել հոգեբանի հետ։

Ի դեպ, այս մասնագետների մասին հաճախ կատակում են, թե հանդիպման համար վճարում ես, որ հետո հանգիստ խղճով ծնողիդ մեղադրես, որ կյանքդ չի ստացվել։ Այնպես որ, այս կատակի մեջ ճշմարտություն չկա։Երբեմն իսկապես օգտակար է ավելի խորանալ մանկության մեջ՝ հասկանալու համար, թե ինչու եք հիմա և արձագանքել կյանքի մարտահրավերներին այս ձևով և ոչ այլ կերպ: Բայց արդեն ուշ է ծնողներին մեղադրել իրենց չափահաս կյանքի պատասխանատվությունը: Մենք պետք է դա պարզենք առանց նրանց:

Դենիս Ժերեբյաթև Հոգեբան, կոգնիտիվ-վարքային թերապիայի մասնագետ։

Պետք է հարց տանք՝ ինչո՞ւ է ինձ հետաքրքրում, թե ծնողներս ում են ավելի շատ սիրում։ Ավելի ուշադիր ուսումնասիրելուց հետո ակնհայտ է դառնում, որ նման դժգոհությունները պտտվում են սեփական անձի և կյանքի համար պատասխանատվության վախի շուրջ: Մենք վախենում ենք ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար։ Բացի այդ, սա սեփական զգացմունքների թյուրիմացություն է և դրանց հետ գլուխ հանելու անկարողություն: Եվ առանց այդ հմտությունների չեն կարող լինել ներքին հենարաններ: Մենք կմնանք, թեև մեծահասակներ, բայց դեռ երեխաներ, անհամբեր աղերսելով այդպիսի սեր: Եվ այդ դեպքում ծնողների աջակցությունն ու հավանությունը մեզ համար կշարունակեն մնալ մեր իսկ անվտանգության ցուցիչ այս դժվարին, անկանխատեսելի և վտանգավոր աշխարհում:

Այսպիսով, արժե հասկանալ, որ հենց դուք եք որոշում, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ հիմա և պատասխանատու եք ձեր կյանքի համար: Ինչպես դա անել. կարդացեք Lifehacker-ի հատուկ նյութում: