Ինչպես շփվել զուգընկերոջդ ծնողների հետ՝ ընտանիքը մարտի դաշտի չվերածելու համար

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Նույնիսկ դժվարին իրավիճակում վատ խաղաղությունն ավելի լավ է, քան լավ վեճը:

Ես պատրաստվում եմ ծանոթանալ իմ գործընկերոջ ծնողների հետ: Ինչպե՞ս վարվել:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Ծնողներիդ ճանաչելը վճռորոշ քայլ է, որը խոսում է հարաբերությունների լրջության մասին։ Ուստի ես ուզում եմ լավ տպավորություն թողնել և չհիասթափեցնել սպասելիքները։ Բայց ինչպե՞ս դա անել: Համակրանք առաջացնելու համար պե՞տք է ինքդ լինես, թե՞ մի փոքր լկտի: Օրինակ՝ դաջվածքը տեսանելի վայրում ծածկել կամ բնավորության ոչ մի գիծ ցույց չտալ։

Վաղ թե ուշ ճշմարտությունը ի հայտ կգա, ուստի չպետք է հարմարվես ծնողներիդ սպասելիքներին։ Միևնույն ժամանակ, մնալով ինքներդ ձեզ, կարևոր է չպնդել ձեր բոլոր հատկանիշների և որակների ճիշտությունը։

Եթե ձեր զուգընկերոջ ծնողներին ինչ-որ բան դուր չի գալիս ձեր մեջ, թոթվեք ձեր ուսերը և դատարկ խոստումներ մի տվեք, որոնք «անպայման շտկեք»: Դուք գիտեք, որ դա տեղի չի ունենա: Այսպիսով, մյուս կողմը հարմարեցրեք այն փաստին, որ դուք պետք է համակերպվեք այս թերության հետ:

Սվետլանա Լուկա հոգեբան

Իսկ եթե նրանք սկսեն բարդ հարցեր տալ:

Առաջին հանդիպման ժամանակ ծնողները սկսեցին խոսել այն մասին, թե ինչպես են երազում թոռների մասին, բայց դուք տեսանելի ապագայում չեք պլանավորում երեխաներին։ Ո՞րն է սրան արձագանքելու լավագույն միջոցը: Հոգեբան Պոլինա Մուլյարովան խորհուրդ է տալիս նման իրավիճակներում տեղեկատվություն ստանալ ձեր և ձեր մտադրությունների մասին։ Խաբելու կարիք չկա, պարզապես շփվեք վերացական թեմաներով, հետաքրքրվեք ձեր զրուցակիցների կյանքով։ Սա կօգնի ձեզ զգալ, թե ինչն է տեղին ասել և ինչը՝ ոչ:

Ձեզանից չի պահանջվում անմիջապես բացահայտել բոլոր քարտերը և հայտարարել, որ չեք ցանկանում երեխաներ կամ պլանավորում եք մեկնել այլ քաղաք: Բավական է սահմանափակվել հերթապահներով՝ «Դեռ վաղ է խոսել» և «Դեռ մտածում ենք». Որոշ ժամանակ անց դուք ավելի լավ կճանաչեք ձեր ծնողներին և կկարողանաք ներկայացնել ձեր կարծիքը, որպեսզի նրանք հասկանան այն։ Եվ սկզբում արժե ավելի շատ խոսել ձեր զուգընկերոջ մասին, քան ձեր մասին:

Բոլորը սթրես են ապրում նոր շփման ժամանակ, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է այնպիսի կարևոր պահերին, ինչպիսին է երեխաների ճակատագիրը: Ծնողների ողջ հետաքրքրությունն ուղղված է երեխային ուրախացնելուն, վերջ։ Նրանք անձամբ քեզ ոչ մի վատ բան չեն ուզում։ Եվ եթե դուք չեք արդարացնում ձեր ծնողների սպասելիքները, ապա սա ձեր մասին չէ, սա նրանց մասին է:

Պոլինա Մուլյարովա հոգեբան

Վստահեք ձեր զգացմունքներին. Եթե խոսակցությունը հեշտ է, դուք հավանաբար նույն էջում եք: Բայց մի շտապեք շատ փակել հեռավորությունը։ Առաջին տպավորությունները հաճախ խաբուսիկ են: Այնուամենայնիվ, ձեր զուգընկերոջ ծնողները ձեզ համար անծանոթ են, որոնց միանգամից հասկանալը հեշտ չէ։ Երբեմն դա կարող է տեւել մի քանի տարի:

Ամեն ինչ հարցերով չէր սահմանափակվում, և ծնողները խառնվում են մեր հարաբերություններին։ Ինչ անել?

Դուք և ձեր գործընկերը տեղափոխվել եք կամ նույնիսկ ամուսնացել եք: Բայց քեզ թույլ չեն տալիս հանգիստ ապրել։ Ծնողները գալիս են առանց նախազգուշացման, վերադասավորում են ձեր պահարանները և ամեն առիթով պարտադրում իրենց կարծիքը: Մայրիկի և հայրիկի հետ նման իրավիճակում ավելի հեշտ է. դու կարող ես նրանց ամեն ինչ անկեղծ ասել (թեև ոչ բոլորին է հաջողվում, բայց սա առանձին խնդիր է): Զուգընկերոջ ծնողների հետ դուք ցանկանում եք պահպանել որոշակի հրամանատարական շղթա:

Եթե դուք չեք ցանկանում, որ ձեր և ձեր զուգընկերոջ հարաբերություններում ավելորդ մասնակիցներ լինեն, ապա բավականին կոշտ գծեք սահմանները։ Ոչ թե կոպիտ ու կոպիտ, այլ «Շնորհակալություն, մենք ինքներս կպարզենք» իմաստով։ Եվ որքան շուտ դա անես, այնքան լավ: Ոչ ոք բացի ձեզանից և ձեր զուգընկերոջից սեր չի կառուցի: Այս գործը ինտիմ է և վկաներ չի պահանջում։

Սվետլանա Լուկկա

Հասկանալու համար, թե որտեղ պետք է սահմանել, Պոլինա Մուլյարովան խորհուրդ է տալիս մտքի փորձարկում անցկացնել։ Պատկերացրեք մեքենան ընտանիքով:Ենթադրենք, որ հայրիկը մեքենա է վարում, մայրիկը նրա կողքին է, իսկ երեխան ետևում՝ մանկական նստատեղին: Ինչ-որ պահի նա մեծանում է և նստում իր մեքենան և իր կողակցին նստեցնում կողքի աթոռին:

Ծնողներն ունեն իրենց սեփական մեքենան և իրենց ճանապարհը, դու՝ քո: Ձեր զույգն ինքնուրույն է որոշումներ կայացնում, քանի որ դուք ունեք ձեր սեփական քարտեզը, ուղղությունը և ճանապարհը՝ մեկ մեքենա երկուսի համար: Ծնողներն այժմ ունեն իրենց պատմությունը, նրանք պատասխանատու են միայն իրենց համար։

Սակայն հաճախ ծնողները չեն ցանկանում բաց թողնել իրենց երեխաներին։ Նրանք, ամենայն հավանականությամբ, անվստահ են իրենց որդու կամ դստեր նկատմամբ և կարծում են, որ նա ի վիճակի չէ կառավարել իրենց կյանքը։ Նրանք ավտոմատ կերպով նույնպես չեն վստահում զուգընկերոջը։

Նման իրավիճակում պետք է աստիճանաբար պաշտպանել սահմանները՝ մտնելով ծնողների դիրքը։ Հիմնական ուղերձը, որը նրանք հեռարձակում են, «Դուք չեք կարող դա անել, երեխաներ: Մենք կօգնենք»։ Եվ ձեր խնդիրն է կրկին ու կրկին մեղմ, բայց համառորեն պատասխանել, որ դուք կարող եք ամեն ինչ անել ինքներդ:

Հոգեբան Անաստասիա Սուխանովան նույնպես խորհուրդ է տալիս հստակ սահմանել, թե որ գործերին կարող են խանգարել ձեր հարազատները, որին՝ ոչ։ Օրինակ՝ ամանորյա սեղանի ճաշացանկը բոլորը միասին կարող են քննարկել, իսկ երեխա լույս աշխարհ բերել-չլինելը ձեր ու ձեր զուգընկերոջ որոշելիքն է։

Ստեղծեք ձեր սեփական կանոնները և հետևեք դրանց: Ձեր ընտանիքին պետք է դնել առաջին պլանում, իսկ հարազատներին՝ իրենց տեղում, բայց քաղաքավարի։

Անաստասիա Սուխանովա հոգեբան

Հակամարտությունը կարծես թե հասունանում է. Ինչպե՞ս չփչացնել հարաբերությունները

Իդեալական աշխարհում բոլորը գործում են հոգատարությամբ և հարգանքով իրենց զրուցակիցների նկատմամբ։ Իրականում բախումները երբեմն անխուսափելի են, և հետագա հարաբերությունները կախված են դրանց ընթացքից: Եթե հակամարտությունն այնքան ուժեղ բորբոքվի, որ քարը քարի վրա չթողնի, ավելի ուշ ավելի դժվար կլինի նորմալ հաղորդակցություն հաստատել։

Եթե խոսքը գնում է կոնֆլիկտի, արեք հնարավոր ամեն ինչ, որպեսզի չանձնավորվեք, չսահեք վիրավորանքների ու միավորների մեջ։ Նշեք ձեր դիրքորոշումը, արտահայտեք ձեր վերաբերմունքը իրավիճակին և անմիջապես հեռացեք։ Բոլորին ժամանակ տվեք մտածելու: Վաղը խոսակցության տոնայնությունը կփոխվի, և ավելի հեշտ կլինի փոխզիջում գտնելը։

Սվետլանա Լուկկա

Պոլինա Մուլյարովան խորհուրդ է տալիս դիմել մարդու ցանկություններին, եթե ցանկանում եք հասնել նրան։ Օրինակ՝ տիպիկ իրավիճակ՝ մի զույգ ապրում է տղայի ծնողների հետ։ Մայրը աղջկան ասում է, որ ինքը բորշչն այդպես չի եփում, և պահանջում է միայն իր բաղադրատոմսով եփել։ Սկսվում է հակամարտություն.

Այստեղ արժե մայրիկիդ հարցնել. «Ինչո՞ւ է քեզ համար այդքան կարևոր, որ ես եփում եմ խստորեն քո բաղադրատոմսով»։ Նա կարող է պատասխանել. «Ես այստեղի տիրուհին եմ, և ես ավելի լավ գիտեմ, թե ինչպես և ինչ անել»: Եթե աղջիկը մտածի, թե ինչու է իր համար կարևոր յուրովի պատրաստել, նա կհասկանա, որ նա նույնպես ցանկանում է իրեն տանտիրուհի զգալ խոհանոցում։ Այնպես որ, խոսքը բորշի մասին չէ որպես այդպիսին։ Վեճերը ծագում են այն պատճառով, որ խոհանոցում բախվում են երկու տնային տնտեսուհիները, և դրա հիման վրա պետք է լուծվի հակամարտությունը։

Այստեղ դուք կարող եք անսահման թվով լուծումներ գտնել՝ առաջարկեք տղային թողնել ընտանիքը, ընդհանրապես չեփել, ամեն օր եփել, բաժանել խոհանոցի գոտիները և այլն։ Բայց այս ամենը կարելի է անել միայն այն բանից հետո, երբ հասկանաք, թե իրականում ինչ եք ուզում դուք և ձեր հակառակորդը։

Պոլինա Մուլյարովա

Պոլինա Մուլյարովան նշում է, որ ծնողների և նրանց չափահաս երեխաների բաժանումը բարենպաստ ազդեցություն է ունենում հարաբերությունների վրա։ Իսկ եթե բոլորը միասին ապրեն, իրավիճակը կարող է սրվել. Կծկվեն, անհարմար, կհայհոյեն, կհրեն։ Նույնը տեղի է ունենում, եթե դուք զույգ եք և միևնույն ժամանակ ապրում եք ձեր ծնողների հետ»:

Պե՞տք է պատմեք ձեր զուգընկերոջը ծնողների հետ վեճերի մասին:

Հոգեբանները համաձայն են, որ ձեր զուգընկերը պետք է տեղյակ լինի: Այլ հարց է, թե ինչպես դա ներկայացնել։

Եթե վիրավորված եք, զայրացած կամ անհանգստացած եք ձեր ծնողների հետ կոնֆլիկտից, կիսվեք ձեր զուգընկերոջ հետ՝ առանց նախատելու և մեղադրելու: Քննարկեք, թե ինչպես կարող եք կանխել դա ապագայում: Սա շատ ավելի լավ է, քան երկար ժամանակ միայնակ տառապել մտքերիդ հետ: Իհարկե, ամուսնու կամ կնոջ հետ զրույցում դուք պետք է հարգանքով խոսեք ձեր ընտանիքի մասին: Եղեք ուշադիր և ուշադիր:

Անաստասիա Սուխանովա

Իհարկե, պատահում է, որ գործընկերը ենթարկվում է մայրիկի և հայրիկի ճնշմանը, անում է իրենց գործն ավելի, քան քոնը, թույլ է տալիս նրանց վատ խոսել քո մասին և պատրաստ չէ պաշտպանել իր ընտանիքի սահմանները: Սա հուշում է, որ նա չի բաժանվել ծնողներից։ Այս իրավիճակում դուք դժվար թե օգնեք նրան. այստեղ ձեզ անհրաժեշտ է հոգեբանի մասնակցությունը և ձեր կեսի ցանկությունը:

Իմ ուժը կորել է։ Թող նա ընտրի՝ կա՛մ ծնողներ, կա՛մ ես:

Ստիպել նրանց ընտրություն կատարել իրենց և իրենց ծնողների միջև, դա մանիպուլյացիա է: Նման վերջնագրերը լավի չեն հանգեցնում նույնիսկ ոչ այնքան էական հարցերում։ Հասկանալի պատճառներով մարդը չի կարողանա ընտրություն կատարել, ինչը կհանգեցնի ձեր ու նրա միջեւ կոնֆլիկտների։

Ավելի լավ է պարզապես գտնել ձեր տեղը ձեր զուգընկերոջ սրտում և թողնել ծնողների տեղը: Եվ ոչ միայն սրտում, այլեւ իրական կյանքում: Դուք կարող եք նվազագույնի հասցնել նրա ծնողների հետ հանդիպումները, եթե ընդհանրապես հաղորդակցություն չկա: Բայց թույլ մի տվեք, որ ձեր ամուսինը հանդիպի նրանց հետ:

Սվետլանա Լուկկա

Պարտադիր չէ, որ դուք և ձեր զուգընկերոջ ծնողները պաշտեք միմյանց և շատ ժամանակ անցկացնեք միասին: Դուք նույնիսկ դժվար թե կարողանաք տեսնել միմյանց, եթե չես ուզում, դա նորմալ է: Բայց ջանք գործադրեք, որ գոնե չեզոք լինեք։ Ի վերջո, այս մարդիկ մեծացրել և դաստիարակել են հրաշալի մարդու՝ ձեր զուգընկերոջը: Եվ միայն դրա համար նրանք արժանի են փորձել շտկել հարաբերությունները: