Ինչու ենք մենք բղավում երեխաների վրա և ինչպես ժամանակին կանգ առնել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Կյանքի հաքերը հոգեբաններին հարցրել է՝ ինչպես կառավարել իրենց, երբ համբերություն չի մնացել։

Ինչու եք բղավում երեխայի վրա

Անբավարար ռեսուրսներ

Եթե դուք լավ չեք սնվում, մի քիչ քնում եք, և անընդհատ սթրեսի մեջ եք, ռեսուրսները սպառվում են, և դուք սկսում եք բղավել: Ահա մի քանի իրավիճակներ, որոնցում դուք պարզապես ուժ չունեք լավ ծնող լինելու համար:

1. Դուք լավ չեք զգում

Հիվանդությունը, քնի քրոնիկ պակասը, ֆինանսական կամ ընտանեկան խնդիրները, որոնք առաջացնում են այդ ամենը, նվազեցնում են ձեր էներգիայի պաշարները:

Օլեգ Իվանով. Հոգեբան կոնֆլիկտոլոգ, Սոցիալական կոնֆլիկտների կարգավորման կենտրոնի ղեկավար.

Ծնողների ճիչերի պատճառը միշտ չէ, որ երեխաների պահվածքն է։ Երբեմն պատճառը հոգնածության, դեպրեսիայի, դյուրագրգիռության մեջ է, և մենք սկսում ենք բղավել երեխաների վրա ցանկացած փոքր վիրավորանքի պատճառով:

2. Դուք ժամանակ չունեք ինքներդ ձեզ համար

Եթե դուք անընդհատ երեխայի հետ եք և անգամ մեկ ժամ ազատ ժամանակ չունեք, վաղ թե ուշ դա ձեզ ուժասպառ կթողնի։ Կախված խառնվածքից՝ երեխան կարող է շատ կամ շատ էներգիա խլել։ Եվ եթե դուք ժամանակ չունեք ձեր պաշարները համալրելու համար, արդյունքը կլինի ճիչեր և հիասթափություններ:

3. Դուք ծանրաբեռնված եք

Դուք փորձում եք կենտրոնանալ ինչ-որ գործի վրա, երեխան բղավում և քաշում է ոտքից, հեռախոսը զանգում է, թեյի գավաթն ընկնում և կոտրվում է: Տեղեկատվական գերծանրաբեռնվածությունն ավարտվում է բղավոցով՝ «Ինձ հանգիստ թողեք, մի վայրկյան լռե՛ք»։

4. Դուք կորցնում եք ձեր կյանքի վերահսկողությունը

Երեխայի հետ դժվար է ինչ-որ պլաններ կազմել. նա ցանկացած պահի կարող է հիվանդանալ, զայրանալ կամ կամակորանալ: Եթե դուք սովոր եք վերահսկել ամեն ինչ, բայց երեխայի արտաքին տեսքի հետ դուք կորցրել եք այս հնարավորությունը, ապա ձեզ սպասում է գրգռվածություն և լաց։

5. Ձեզ անհրաժեշտ է զգացմունքային հանգստություն։

Դուք սովոր եք ոչ թե բացասականը դուրս շաղ տալ, այլ այն կուտակել ձեր մեջ։ Արդյունքում ամենաանսպասելի պահին էմոցիաներ են բռնկվում, ու քանի որ անընդհատ երեխայի կողքին ես, ընկնում են նրա վրա։ Երեխան դրա հետ կապ չունի, բայց դուք այլեւս չեք տիրապետում ձեզ։

Սպասելիքների և իրականության անհամապատասխանություն

Համացանցը լի է մաքուր հագուստով երջանիկ երեխաների և նույնքան երջանիկ ծնողների՝ ականջից ականջ ժպտացող լուսանկարներով: Իրական դաստիարակությունը շատ քիչ է նմանվում այս նկարներին: Այն ունի անխնա մանկական զայրույթներ՝ կապված տարբեր տարիքի ճգնաժամերի հետ, պատառոտված պաստառներ և ներկված կահույք, համառ անհնազանդություն և մեծ հուզմունք՝ տարբեր պատճառներով: Երբեմն դա զարմացնում է ծնողներին:

Երեխան կարող է բազմիցս կրկնել այն, ինչ իրեն արգելել են՝ ստուգելու համար, թե ինչպես կարձագանքի ծնողը։ Նա կարող է մոռանալ լավ սովորած բանաստեղծությունը, որը մեկ ժամ առաջ արտասանել է արտահայտությամբ, կռվել մյուս երեխաների հետ և կոպիտ լինել ուսուցչուհու հետ, լինել ագահ, աղբ ու շատ այլ բաներ անել, որ չպետք է անի։

Ծնողների ակնկալիքների և երեխայի պահվածքի միջև կոնֆլիկտ է առաջանում։ Իսկ ծնողները բղավում են.

Ինչպես վարվել դրա հետ

Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ

Օլեգ Իվանովը պնդում է, որ նյարդային խանգարումները կանխելու և, որպես հետևանք, երեխաների վրա բղավելու համար անհրաժեշտ է հանգստանալու ժամանակ տրամադրել ձեզ: Ցանկալի է օրական կես ժամից ոչ պակաս՝ անկախ եղանակային պայմաններից ու տան ցանկություններից։ Սա անհրաժեշտ է մտավոր ադեկվատությունը և երեխաների վարքագծին նորմալ արձագանքելու կարողությունը պահպանելու համար:

Հավատացեք, գրքի հետ մեկ բաժակ սուրճի վրա անցկացրած այդ կես ժամը ձեր նյարդային համակարգը փրկում է հոգնածությունից։ Սա հատկապես վերաբերում է փոքր երեխաներ ունեցող մայրերին, ովքեր գործնականում երբեք չեն բաժանվում իրենց «պոչից»։

Օլեգ Իվանով

Խնդրեք հարազատներին նստել երեխայի հետ կամ ուղարկել նրան զարգացող շրջանակ: Տնային գործերից մի քանիսը փոխանցեք մյուս ծնողին, նույնիսկ եթե դա միշտ ձեր պարտքն եք համարել:Թերևս այս մեթոդը կլուծի ձեր բոլոր աղաղակող խնդիրները, և հետագա աշխատանք չի պահանջվում:

Սովորեք արտահայտել ձեր զգացմունքները

Այս խորհուրդը նրանց համար է, ովքեր սովոր են դիմանալ մինչև վերջ, իսկ հետո պայթել։ Աշխատեք ձեր զգացմունքների հետ, սովորեք դրանք բացահայտ արտահայտել դրանք առաջանալուց անմիջապես հետո: Ուժեղները չեն բողոքում, չեն լացում ու 40 տարեկանում արժանապատվորեն մահանում են սրտի կաթվածից։

Խոսեք ձեր խնդիրների մասին, արտահայտեք դժգոհությունը, լաց եղեք. այս ամենը ձեզ բեռնաթափում է և նվազեցնում է հավանականությունը, որ կուտակված հույզերի հերթական ալիքը կհայտնվի անմեղ երեխայի վրա:

Նադեժդա Բալդինա հոգեբան, համակարգային համաստեղություն, բիզնես խորհրդատու Օլվիա ընտանեկան խորհրդատվական կենտրոն

Դուք պետք է վերահսկեք ձեր ներքին վիճակը և ազնիվ լինեք ինքներդ ձեզ հետ, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ և ձեր երեխային ցույց տալ տարբեր հույզեր՝ տխրություն, ուրախություն, տխրություն, վրդովմունք, զայրույթ, սեր: Եվ այդ դեպքում կարիք չի լինի գոռալ ինչ-որ մեկի վրա, հատկապես ամենաթույլերի վրա։

Զգուշացեք ինքներդ ձեզ գրգռվածության պահին

Վարժեցրեք ինքներդ ձեզ ուշադիր լինել գրգռվածության և բղավելու պահերին: Երբ դուք զգում եք, որ պատրաստվում եք հանել և բղավել ձեր երեխայի վրա, կանգ առեք և փորձեք հասկանալ, թե ինչու եք դա անում:

Հարցն այն չէ, թե ինչ է արել երեխան, այլ այն, թե ինչու եմ ես դրան այդպես արձագանքում: Հետևեք, թե իրականում ում է ուղղված այս ճիչը հենց հիմա: Արդյո՞ք երեխան իսկապես սարսափելի բան է արել: Թե՞ դուք պարզապես վատ օր եք ունեցել: Եթե հնարավոր չէ հանգիստ արձագանքել, ավելի լավ է ընդհանրապես լռել։

Նադեժդա Բալդինա

Վարժեցրեք ինքներդ ձեզ կանգ առնել: Ինքներդ հաշվեք մինչև տասը և կրկնեք հանգստացնող արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Ես հանգիստ եմ: Ես սիրում եմ իմ երեխային»: Կամ ընդհանրապես հինգ րոպեով գնացեք մեկ այլ սենյակ:

Զգացեք, որ միացված եք՝ դուրս եկեք սենյակից: Սառը ցնցուղ ընդունեք, մի բաժակ թեյ խմեք։ Գլխավորը հանգստանալն ու երեխայի մոտ վերադառնալն է, երբ պատրաստ կլինեք շարունակել զրույցը նորմալ տոնով։

Օլեգ Իվանով

Օլեգ Իվանովը նաև խորհուրդ է տալիս ևս մեկ տարբերակ՝ նախապես պայմանավորվել երեխայի հետ, որ ձեր լացի պահին նա դուրս կգա սենյակից։ Սա կօգնի ձեզ ինքնագիտակցել և զովանալ ձեր երեխայի հետ խոսելուց առաջ:

Սակայն միայն լացի բացակայությունը չի կարող լուծել խնդիրը, քանի որ այն հայտնվել է մի պատճառով՝ երեխան ակնհայտորեն արգելված բան է արել։ Երբ հանգստանաք, սկսեք խոսել։

Սովորեք խոսել և բացատրել

Կյանքի առաջին տարիներին երեխայի ուղեղում հսկայական քանակությամբ նոր նյարդային կապեր են գոյանում։ Այն սպունգի պես կլանում է ամեն ինչ՝ քո յուրաքանչյուր բառը, շարժումը, պահվածքն ու շփումը: Եթե դու գոռաս նրա վրա, նա էլ կբղավի։ Ձեր վրա, եթե թույլատրվում է, կամ նրանց վրա, ովքեր ավելի թույլ են:

Նադեժդա Բալդինան կարծում է, որ հանգիստ բացատրություններն ուղղակի անհրաժեշտ են երեխաներին։

Եթե երեխային չբացատրեք, թե ինչու եք բղավում, նա կարող է սկսել մեղադրել այն բանի համար, ինչում նա մեղավոր չէ. ահա թե ինչպես է աշխատում հարուստ մանկական երևակայությունը տեղեկատվության պակասի դեպքում:

Նադեժդա Բալդինա

Նադեժդան բացատրում է, որ դա վտանգավոր է երեխայի հետագա սոցիալականացման համար։ Մեղավոր պահվածքը այլ մարդկանց ագրեսիայի կհրահրի: Դպրոցում ծնողներից մինչև երեխաներ. Նման երեխայի համար ավելի դժվար կլինի հարմարվել՝ մեղավոր վարքի պատճառով նա ռիսկի է դիմում դառնալ:

Բաց ասեք ձեր երեխային, եթե դուք զայրացած եք նրա վրա: Բացատրիր ինչու. Մանրամասն բացատրեք, թե ինչ է նա սխալ արել, և ինչը ձեզ դուր չի գալիս։ Երեխան պետք է հասկանա՝ դուք բղավում եք ոչ թե նրա համար, որ նա վատն է և չեք սիրում նրան, այլ որ նա սխալ բան է արել։

Առողջ դաստիարակության սկզբունքներից մեկն այն է, որ ոչ թե երեխան պետք է պատժվի, այլ նրա պահվածքը: Օրինակ. «Ես սիրում եմ քեզ, բայց քո պահվածքը լավ չէ»:

Նադեժդա Բալդինա

Ընդունեք, որ ձեր երեխան կատարյալ չէ, և ոչ էլ դուք:

Հասկացեք, որ դուք կատարյալ ծնող չեք, ով ձեզ ժպտում է ֆոնդային լուսանկարներից:

Կարող եք հոգնած և նյարդայնացած լինել, միշտ չէ, որ վերահսկում եք ձեր արձագանքները, սխալվելու իրավունք ունեք։Գոռալու առանձին դեպքերը ձեր երեխային հաշմանդամ չեն դարձնի և չեն ստիպի նրան այցելել հոգեթերապևտի մնացած օրերը:

Դուք կարող եք սխալվել, բայց փորձեք դա չանել: Եվ եթե դուք կրկին բղավել եք երեխայի վրա, սովորեք այս դասից: Վերլուծեք, թե ինչու է դա տեղի ունեցել, երեխայից ներողություն խնդրեք և մոռացեք: Մեղքի զգացումը վատ դաստիարակության գործիք է:

Բայց միևնույն ժամանակ ճանաչեք ձեր երեխայի համար անկատար լինելու իրավունքը: Պարտադիր չէ, որ նա լինի ուշադիր և հնազանդ, կոկիկ, քաղաքավարի և առատաձեռն: Ծնողների դաստիարակությունն ու անձնական օրինակը անշուշտ արդյունք կտա, բայց դա ժամանակ է պահանջում։ Երեք տարեկան երեխայից մի սպասեք կարեկցանք և առատաձեռնություն, տրամաբանություն և երկարաժամկետ պլանավորում, նա պարզապես ֆիզիկապես ունակ չէ դրան:

Զբաղվեք պլանավորմամբ

Ուշադրություն դարձրեք այն ժամանակներին, երբ ամենից հաճախ բղավում եք ձեր երեխայի վրա: Օրինակ, դա կարող է լինել առավոտյան մանկապարտեզ, երբ նա փախչում է ձեզանից և չի ուզում հագնվել: Կամ մի երեկո աշխատանքից հետո, երբ հոգնած մեծահասակից պահանջվում է խաղալ և զվարճանալ:

Տեսեք, թե ինչ կարող եք անել դրա համար: Օրինակ՝ երեկոյան կարող եք մեկ ժամ հատկացնել ձեզ համար՝ աշխատանքից հետո հանգստանալ և երեխայի հետ խաղալուց առաջ ուժ հավաքել։ Կամ կիսվիր մյուս ծնողի հետ՝ դու խաղում ես երկու ժամ, ես՝ երկու ժամ։

Եթե ձեզ նյարդայնացնում է, որ նա փախչում է և չի ուզում հագնվել, կարող եք հանգիստ, առանց բղավելու, հավաքվել և ձևացնել, թե հեռանում եք առանց նրա։ Բացատրեք, որ ժամանակ չունեք և մտադիր չեք հանդուրժել նրա ինքնասիրությունը։ Ամենայն հավանականությամբ, երեխան ճիչով կվազի ձեր ետևից՝ համոզելով ձեզ հետդ տանել, և շատ արագ կհագնվի։

Կազմեք ձեր վտանգների ցուցակը և յուրաքանչյուր առարկայի կողքին ուրվագծեք ծրագիր, թե ինչպես հաղթահարել առանց բղավելու: Նույնիսկ եթե ձեր մեթոդները չաշխատեն, միշտ կլինեն ուրիշներ: Պարզապես պետք է մի փոքր համբերություն ցուցաբերել և մոտեցում գտնել երեխայի նկատմամբ։

Գործողության պլան

1. Պատրաստում.

• Ռեսուրսների համալրում. հանգիստ, սնունդ, քուն, ժամանակ ինքդ քեզ համար:
• Ձեր հույզերի արտահայտում, ձեր մեջ բացասականություն կուտակելուց հրաժարվելը։

2. Գործողություն.

• Իրազեկում գոռալուց առաջ կամ բղավելու պահին.
• Հանգստացնող միջոցներ. Իրավիճակից կտրվածություն, թեյ, ցնցուղ կամ լվացում, շնչառություն, հաստատումներ:
• Իրավիճակի վերլուծություն. Ինչն է առաջացրել լացի պատճառը, երեխան մեղավոր է, ինչ եք զգում:
• Բացատրություններ. Խոսեք ձեր երեխայի հետ այն մասին, թե ինչ է նա սխալ արել, ինչպես եք վերաբերվում նրան և ինչու չպետք է անեք: Այս իրավիճակի վերաբերյալ նրա բոլոր հարցերի պատասխանները։

3. Պլանավորում. Մտածելով ձեր պահվածքի մասին այնպիսի իրավիճակներում, որոնք բղավում են: