Ինչպես են ընտանեկան երջանկության հայտնի բաղադրատոմսերը կործանում հարաբերությունները

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Մանիպուլյացիաները, հակամարտությունների լռությունը և վերարտադրողական բռնությունը պետք է մնան անցյալում:

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

21-րդ դարում հարաբերությունները շատ տարբեր են ընկալվում, քան 100 կամ 200 տարի առաջ: Ընտանիքն ավելի ու ավելի է դիտվում որպես գործընկերություն, որտեղ մարդիկ իրենց կամքով են, և ոչ այն պատճառով, որ նրանք միայնակ չեն գոյատևելու: Հետևաբար, որոշ խորհուրդներ, որոնք ներկայացվում են որպես ժամանակի փորձարկված, այլևս չեն գործում:

1. Եղեք ավելի իմաստուն, պարզապես լռեք

Կոնֆլիկտները լուծելու համար առաջարկվում է լռություն. եթե տարաձայնությունները թույլ չեն տալիս վերաճել վեճի, ապա դրանք կարծես թե վերացել են: Բայց դա երեխայի հետ թաքցնելու խաղ է հիշեցնում. նա ձեռքերով փակում է աչքերը և կարծում, որ իրեն ոչ ոք չի կարող տեսնել: Միայն այստեղ են հրահանգում բերանները փակել ու համարել, որ հակամարտությունը վերացել է։

Եթե խնդիրը չարժի, ապա այս մեթոդը կաշխատի. դուք պարզապես մոռանում եք միջադեպի մասին և շարունակում եք ձեր կյանքը: Բայց եթե վեճի թեման գոնե մի փոքր կարևոր է, ապա դուք բազմիցս կվերադառնաք դրան՝ գոնե մտքերով: Դուք կլռեք, բայց խնդիրը չի վերանա՝ շատ երկիմաստություններ կլինեն, չեք ճանաչելու դիմացինի կարծիքը և չեք կարողանա ձեր դիրքորոշումը փոխանցել նրան։

Դուք կարող եք վիրավորվել, որ ձեր գործընկերը չի գնահատում ձեր խելամիտ լռության զոհաբերությունը, բայց նա պարզապես չգիտի այդ մասին:

Բացասական էմոցիաներ կկուտակվեն, հատկապես, եթե իրավիճակը կրկնվի, և մի օր դրանք կբռնկվեն։ Միգուցե դուք ձեր զայրույթը սանձազերծեք անմեղ մարդկանց՝ երեխաների, ծնողների, գործընկերների վրա։ Այսպիսով, այս ռազմավարությունն ավելի շատ խնդիրներ ունի, քան օգուտներ:

2. Լռեք և արեք դա ձեր ձևով

Սա նախորդ խորհրդի տարբերակն է, որն այլևս հարվածում է ոչ թե ձեզ, այլ ձեր զուգընկերոջը: Դուք պարզապես սաբոտաժ եք անում նրա կարծիքը, փոխանակ քննարկեք խնդիրը և փոխանակեք փաստարկներ։ Իսկապես, ում է հետաքրքրում, թե ինչ է մտածում այն մարդը, ում հետ դուք ընտանիք եք կազմել։ Նա ուղղակի ընդհանրապես ոչինչ չի հասկանում, ինչո՞ւ լսել նրան։

Ճշմարտությունը վաղ թե ուշ կբացահայտվի, և զուգընկերն իրավամբ իրեն խաբված կզգա։ Իսկ դա չի նպաստում ներդաշնակ հարաբերությունների կառուցմանը։

Իհարկե, մենք խոսում ենք կարևոր բաների մասին, որոնք ազդում են ամբողջ ընտանիքի վրա։ Եթե հարցնեք, թե որ տաբատն է ավելի լավ գույնի, և վերջում ընտրեք ոչ թե այն, ինչ ձեզ խորհուրդ են տվել, խնդրում եմ։ Բայց լուռ տոմս գնելը դեպի Թունիս, եթե գործընկերն ասի՝ «Միայն ոչ Աֆրիկա», չարժե:

3. Հրել դեպի ճիշտ լուծում

Շատերը մանիպուլյացիան համարում են հարաբերությունների անբաժանելի մասը: Իսկ երբեմն սերնդեսերունդ փոխանցվող նման «իմաստության» նախադրյալներ կան։

Օրինակ, ավանդական նահապետական ընտանիքում կնոջ կարծիքը իմաստալից չէր ընկալվում։ Ուստի նա ուներ միակ լծակը՝ մանիպուլյացիան։ Եվ միայն այնպիսին, որ տղամարդը մտածեց, որ ինքն է որոշում կայացրել, հակառակ դեպքում դա կարող է վատ ավարտ ունենալ նրա համար։ Այստեղից էլ «Ամուսինը գլուխ է, կինը՝ վիզ. ուր ուզի, այնտեղ կշրջվի» արտահայտությունը։

Հիմա իշխանության բաշխումը փոխվում է, բայց մարդիկ դեռ օգտագործում են մանիպուլյացիա։ Օրինակ:

• Շինծու ընտրություն են տալիս՝ մատնանշելով շահավետ լուծում. «Գնում ենք ձեր հիմար ֆուտբոլի՞ն, թե՞ վերջապես կընտրենք ոչ թե ապուշների համար զվարճանքն ու գնանք օպերա»։
• Նրանց բռնում են խոցելիության պահին՝ սեքսից հետո կամ հարբած վիճակում, իսկ հետո ստիպում են կատարել խոստումը։
• Մեղքի զգացում են պարտադրում, որ հետո դա օգտագործեն իրենց նպատակների համար. «Լավ մայր լինեիր, երեխաների հետ կմնար, աշխատանքի չէիր գնա»։
• Նրանք գործում են հաճոյախոսությունների միջոցով. Միշտ դա կանե՞ս»:
• Նրանք վերջնագրեր են ներկայացնում. «Եթե դա չկատարեք, ես ամուսնալուծության հայց կներկայացնեմ»։

Ավաղ, ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես փոխազդել տարբեր կերպ, ուստի մանիպուլյացիաներն ընդունում են որպես կանոն:

Իսկապես ավելի դժվար է բանակցել: Պետք է վիճել, համոզել, քննարկել, հնարավոր է՝ վիճել։ Բայց երկարաժամկետ հեռանկարում այս մոտեցումը միավորում է, քանի որ դուք միասին եք որոշում կայացրել, և դրա համար պատասխանատվություն կրել այլևս հնարավոր չի լինի։

4. Մի ցույց տվեք թերությունները, ցույց տվեք միայն լավագույն կողմերը

«Զարմանահրաշ միսիս Մեյզելը» սերիալի գլխավոր հերոսը արթնանում է ամուսնուց առաջ, որպեսզի ժամանակ ունենա դիմահարդարվելու և մազերը հարդարելու, իսկ հետո ձևացնել, որ նա բնականաբար այդքան լավն է։ Այնտեղ դա ներկայացվում է որպես հումորային պահ, սակայն նման խորհուրդները դեռ երբեմն սայթաքում են լրատվամիջոցներում։

Այստեղ կարող եք առաջարկություններ ավելացնել հագուստով սեքսով զբաղվելու համար, եթե կազմվածքում թերություններ կան, ձեր հետաքրքրությունները հարմարեցրեք զուգընկերոջ ճաշակին և միշտ լավ տրամադրություն ունենաք։ Եթե քո բախտը բերել է, կարող ես ստել մինչև մեռնես:

Ինքներդ դա անելը և նույնը զուգընկերոջից ակնկալելն առնվազն անտրամաբանական է: Նման խաբեությունը, հատկապես, եթե մարդը պատրաստվում է զսպել իր էությունը միայն վաղ տարիներին, խանգարում է նրան համարժեք գնահատել իր ընտրությունը և գտնել հարմար մեկին:

Ինչ վերաբերում է արտաքինին, ապա այստեղ նույնպես իդեալի խաղը քեզ չի սազում։ Եթե դուք իսկապես ցանկանում եք տարիներ շարունակ միասին ապրել, պատրաստ եղեք հիվանդանալու, ծերանալու և, հնարավոր է, մի օր անձեռոցիկները փոխելու: Ընդունեք, որ ողջ եք:

Իսկ եթե ձեզ պետք է կատարյալ և միշտ լավ տրամադրություն ունեցող մեկը, ապա կինոյից վերցրեք ձեր սիրելի դերասանի կամ դերասանուհու իրական չափի ստվարաթղթե կերպարը։

Որո՞նք են մարզումների հետևանքները տղամարդկանց համար

Մարդկանց 8 տեսակ, ովքեր չեն գնահատում ուրիշների ժամանակը և աներևակայելի զայրացած են դրա վրա

Ինչ է դասավանդվում կանանց մարզումներում

Ինչու է հոմոֆոբիան վտանգավոր ողջ հասարակության համար, ոչ միայն միասեռականների համար

Ի՞նչն է սխալ ձեր կարծիքի մեջ և ինչու է այն վերածվում կոպտության

Խաբեբաների 10 հնարք, որոնց ենթարկվում են նույնիսկ խելացի մարդիկ

5. Ինչու եք դա անում: Սա արական/իգական զբաղմունք չէ

Դա պարզ է՝ եթե սեռական օրգանները որոշակի գործունեության համար անհրաժեշտ չեն, դա սովորական է։ Այստեղ լիովին գործում է սոցիալիստական կարգախոսի կեսը՝ «Յուրաքանչյուրից՝ ըստ իր կարողության»։

Օրինակ, ակնհայտ է, որ միջին տղամարդը ֆիզիկապես ավելի ուժեղ է, քան սովորական կինը, և ծանր պայուսակները, ամենայն հավանականությամբ, կընկնեն նրա վրա։ Բայց մարզիկ-ուժեղ մարզիկը կբարձրացնի բազմոցին պառկած ավելի քան 50 կիլոգրամանոց սիրողականին: Իսկ եթե տղամարդը որովայնի վիրահատություն է տարել, նա ընդհանրապես չի կարող ծանր բան բարձրացնել։

Տնային աշխատանքների մեծ մասը որևէ հմտություններ կամ հատուկ գիտելիքներ չի պահանջում. յուրաքանչյուրը կարող է լվանալ սպասքը, մուրճը մեխի մեջ մխրճվել և լամպի մեջ պտուտակել: Եվ պարտականությունների արդարացի բաշխումը (հաշվի առնելով զբաղվածության մնացած մասը) հարաբերությունների մեջ գտնվող գործընկերներին ավելի երջանիկ է դարձնում, և երկուսն էլ: Բայց արդյո՞ք դա կարևոր է գենդերային կարծրատիպեր սերմանող խորհրդատուների համար:

6. Մի լվացեք կեղտոտ սպիտակեղենը հասարակական վայրերում

Որոշ բաների մասին իսկապես ավելի լավ է չխոսել: Եթե կարողանում եք ինքնուրույն գլուխ հանել տարաձայնություններից, կարիք չկա դրսի մարդկանց ներգրավել առօրյա կոնֆլիկտների մեջ։

Բայց լուրջ խնդիրների դեպքում այս խորհուրդը կարող է վնասակար լինել: Խոսքն առաջին հերթին ընտանեկան բռնության դեպքերի մասին է՝ ֆիզիկական, հոգեբանական, տնտեսական։ Տուժողին հազվադեպ է հաջողվում փրկել առանց արտաքին օգնության, քանի որ նա գնալու տեղ և ոչինչ չունի, նա մշտապես ենթարկվում է բացասական ազդեցության և չի հավատում իր ուժերին։ Մարդը չի կարող միշտ ադեկվատ վերլուծել իրավիճակը, քանի որ բռնաբարողը իր շուրջը կառուցում է բոլորովին այլ իրականություն, որտեղ նորմը փոխվում է։

Եվ հաճախ կեղտոտ սպիտակեղենը հանրության առաջ չլվանալու խորհուրդ չի տրվում հարաբերությունները փրկելու համար (նրանց այլևս օգնել չի կարելի): Այստեղ գործում է նախապաշարմունքների բարդույթը՝ «ինչ կմտածեն մարդիկ», «պետք չէ քանդել ընտանիքը», «երեխաներ ունես»։ Բայց հիմարություն է քողարկել ճակատի ճաքերը, երբ հիմքը քանդվում է:

7. Ծակեք պահպանակը։ Նա կսիրի երեխային ավելի ուշ

Թվում է, թե այստեղ ոչինչ պետք չէ բացատրել՝ մաքուր խաղ։Սակայն վերարտադրողական բռնությունը հազվադեպ չէ երկու սեռերի կողմից, և նպատակը միշտ նույնն է՝ զուգընկերոջը կապել ձեզ հետ:

Բայց սրա նկատմամբ հասարակության վերաբերմունքը, կախված սեռից, մի փոքր այլ կլինի։ Երբ կինը պահպանակ է ծակում, նա ավելի հաճախ «փչում է, ով ցանկանում է նստել իր զուգընկերոջ վզին»։ Երբ տղամարդը դա անում է, նա «ուղղակի սիրում և ցանկանում է երեխաներ, դուք պետք է ուրախանաք»:

Այսպիսով, անկախ նրանից, թե ով է փորձում խաբել հղիություն առաջացնելու համար, դուք չեք կարող նրան լավ բառ անվանել։ Սարսափելի է, եթե նույնիսկ տուժող կողմը չգիտի, թե ինչ է տեղի ունեցել: Երեխա ունենալը լուրջ որոշում է, որը պետք է լինի կամավոր և կանխամտածված: Ի վերջո, նոր մարդու բարեկեցությունը կախված է նրանից, թե որքանով է զույգը պատրաստ դրան։

Երեխաները միշտ չէ, որ ավելի երջանիկ են դարձնում իրենց ծնողներին կամ երաշխավորում, որ նրանց հարաբերությունները կամրապնդվեն: Ընդհակառակը, երեխա ունենալը նվազեցնում է ամուսնական բավարարվածությունը: Դա, ի թիվս այլ բաների, պայմանավորված է նրանով, որ զույգն իր ողջ ուշադրությունն ուղղում է ոչ թե միմյանց, այլ երեխայի վրա։ Եթե հարաբերություններն արդեն խնդիրներ ունեն, և դրանք կան, այլապես պահպանակները ծակելու մտքով չէր անցնի, ապա շատ ավելի հեշտ է դրանք ոչնչացնել:

8. Դուք ստանում եք այն, ինչին արժանի եք, մի տրտնջացեք և ապրեք դրանով

Արդար աշխարհի հանդեպ հավատը հոգեկանի պաշտպանիչ մեխանիզմ է: Նրա պատճառով թվում է, թե եթե մարդու հետ ինչ-որ վատ բան է պատահում, ուրեմն նա արժանի է դրան։ Իսկ նրանք, ովքեր իրենց «ճիշտ» են պահում, երբեք վատ դրության մեջ չեն հայտնվի։ Իսկապես, եթե դուք անընդհատ մտածում եք, որ ցանկացած անախորժություն կարող է պատահել ձեզ ամեն րոպե առանց պատճառի, կարող եք լրջորեն վնասել ձեր միտքը:

Հենց արդար աշխարհի հավատի հետ է կապված զոհերին մեղադրելու մարդկային հակումը։ Այնուամենայնիվ, բռնության ենթարկվածները հեռու են միշտ սադրիչ հագնված լինելուց (թեև ոչ մի հանդերձանք բռնության իրավունք չի տալիս), ոչ միայն անզգույշ վարորդները են մահանում ճանապարհատրանսպորտային պատահարներից, այլև փոքրիկ նորածիններն են մահանում հիվանդություններից, որոնք նույնիսկ իրենց մտքերում չէին կարող որևէ մեկին վնասել։

Այնպես որ, ոչ, մարդիկ միշտ չէ, որ ստանում են այն, ինչին արժանի են: Եվ ոչ միշտ է, որ հարաբերությունների սկզբում նրանք կարողանում են հասկանալ, թե ում հետ են հանդիպում։ Դրա համար կան մի քանի պատճառներ.

• Շատերն իրենց ցուցադրական տարբերակը ցույց են տալիս իրենց զուգընկերոջը շատ երկար ժամանակ (տե՛ս կետ 4):
• Կարելի է հանդիպել ընտանեկան բռնության ենթարկողի հետ, և դա նրա գործողության բնորոշ մեխանիզմն է՝ լավ լինել այնքան ժամանակ, քանի դեռ տուժողը ամուր չի կապվել իրեն։ Դրա համար նա ոտնահարում է նրա ինքնագնահատականը, կործանում է սոցիալական կապերը, որպեսզի օգնություն խնդրող չմնա, և զոհին գլորում է «էմոցիոնալ ճոճանակի վրա»։
• Մարդիկ փոխվում են. Եվ ոչ միշտ դեպի լավը:

Եթե հարաբերություններում ամեն ինչ վատ է, ամեն դեպքում, պետք չէ համակերպվել դրա հետ՝ վերակենդանացնել նրանց կամ կոտրել դրանք:

9. Ամեն ինչ, բացի ամուսնալուծությունից

Հնության հանրաճանաչ տպագրության սիրահարները հաճախ են անդրադառնում այն փաստին, որ մարդիկ կես դար ապրել են ամուսնության մեջ և չեն բաժանվել։ Սակայն երկարաժամկետ հարաբերությունները դեռ չեն նշանակում երջանիկ։ Տարբեր ժամանակներում զույգերն ունեցել են համատեղ կյանքը շարունակելու իրենց պատճառները՝ ամուսնալուծության ինստիտուտի և ժառանգական իրավունքների բացակայություն, կրթություն և աշխատանք ստանալու անկարողություն, 30 տարվա ընդհանուր հիփոթեք։

Իսկ ընդհանրապես, ռուսական մտածելակերպի մեջ երջանկությունը տասներորդն է։ Ինչի՞ն արժե դիմանալ ողջ կյանքում։

Հարաբերությունների ճեղքերը տարբեր են: Երբ գիպսը մի փոքր ընկավ ճակատից, այն կարկատելը ոչինչ չարժե, այլ միայն ընդհանուր ջանքերով. այստեղ մարդ անզոր է։ Սա հենց այն է, ինչ դուք պետք է անեք, եթե երկուսդ էլ ուրախության տրամադրություն ունեք:

Եթե մեր աչքի առաջ ամեն ինչ քանդվում է, և միմյանց հանդեպ դժգոհությունն աճում է, միգուցե ամուսնալուծությունն այնքան էլ վատ գաղափար չէ։ Եվ ավելի լավ է ժամանակ ունենաք քանդվող տնից դուրս թռնելու համար, քանի դեռ տանիքը ձեր գլխին չի ընկնում, իսկ դուք ատում եք միմյանց։ Սա հատկապես կարևոր է, եթե երեխա ունեք. ավելի լավ է հանգիստ ցրվել և նորմալ հարաբերություններ պահպանել, քան պատերազմ սկսել, որի ժամանակ երեխաներին անպայման հարվածելու է պայթյունի ալիքը։

Մինչև վերջերս ամուսնալուծությունը դատապարտվում էր, իսկ բաժանումն ընկալվում էր որպես բոլոր հույսերի փլուզում։ Բայց փոխադարձ կշտամբանքով, դժգոհությամբ և ատելությամբ լցված ամուսնությունը շատ ավելի վատ է։