Ինչպե՞ս հասկանալ, որ մարդը ձեզ պահում է էմոցիոնալ շղթայի վրա և հեռանալ նրանից

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Սերը և առողջ հարաբերությունները ոչ մի կապ չունեն կախվածության հետ։

Այս հոդվածը «» նախագծի մի մասն է։ Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

Ինչ է կործանարար կապվածությունը

Զույգի մեջ կապվածությունն անխուսափելիորեն առաջանում է, և դա նորմալ է. մարդիկ համակրանք են զգում և ձգվում են միմյանց: Հարաբերությունները մեզ ուրախացնում են, իսկ զուգընկերոջից բաժանումը տխրեցնում է:

Բայց պատահում է, որ կապվածությունը դուրս է գալիս նորմայի սահմաններից ու դառնում կործանարար։

Քրիստինա Կոստիկովա հոգեբան

Դա տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը սկսում է կորցնել իր անհատականությունը, կյանքի ուղեցույց տեսնել միայն իր սիրելիի մեջ։ Նա կարող է իրեն վատ զգալ հարաբերություններում, բայց չի կարող լքել դրանք։ Երբ կապվածությունը կործանարար է, մարդը էմոցիոնալ կախվածության մեջ է ընկնում իր զուգընկերոջից:

Ինչպես է ձևավորվում այս կցորդը

Զգացմունքային ճոճանակ

Դասական մանիպուլյատիվ տեխնիկա, որի ազդեցությունը կարող է իսկապես կործանարար լինել: Այն առկա է նարցիսիստների գործիքների տուփում: Նրանցից այն փոխառել են պիկապ-արտիստները՝ «մոտեցում – հեռավորություն» տեխնիկայի տեսքով։ Բայց հնարավոր է անգիտակցաբար զոհին գլորել էմոցիոնալ ճոճանակի վրա։ Մարդիկ բարդ արարածներ են, և թեև մեկը պարզապես չի կարող որոշել զգացմունքները, մյուսը լիովին կախված է նրանից:

Տեխնիկայի էությունը լավ վերաբերմունքի և օտարման փոփոխությունն է։ Օրինակ՝ այսօր մարդը համաձայնվում է հանդիպել ձեզ, ամեն կերպ արտահայտում է իր գուրգուրանքը, ակնարկում հնարավոր շարունակության մասին, և դուք զգում եք, որ հանդիպել եք զուգընկերոջ։ Վաղը այն արգելափակում է ձեզ բոլոր մեսենջերներում և անհետանում երկու շաբաթով։ Եվ հետո նա նորից հայտնվում է և ձևացնում, թե ոչինչ չի եղել, դուք կատարյալ իդիլիա ունեք։ Հետո նորից անհետանում է, և այդպես անվերջ։

Ամեն անգամ, երբ մանիպուլյատորը վերադառնում է, զոհը երջանկության անհավանական չափաբաժին է ստանում։ Այս պահին լքված մարդը ավերված է և տառապում, այնպես որ տրամադրության գրաֆիկը ցատկում է ամենացածր կետից ամենաբարձր կետը. տարբերությունը զգացվում է շատ հատուկ ձևով: Տպավորություն է ստեղծվում, որ ոչ ոք և ոչ մի այլ բան չի կարող նման երջանկություն բերել։

Միաժամանակ, տուժողը շփոթված է, չի հասկանում, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ զուգընկերը անհետանում է։ Նա սկսում է պատճառներ փնտրել իր մեջ և, իհարկե, գտնում է։ Արդյունքում զուգընկերոջ վերադարձը գունավորվում է լրացուցիչ հույզերով՝ մարդը սխալվել է (թեև չի հասկանում, թե որտեղ), բայց նրան ներել են։

Ցանկացած մարդ կարող է ընկնել այս թակարդը։ Պարզապես ինչ-որ մեկին հաջողվում է ժամանակին դանդաղեցնել ու դրսից գնահատել իրավիճակը՝ դա զառանցական տեսք կունենա։ Այս ճոճանակից որևէ մեկը կարող է երբեք իջնել, հատկապես, եթե մանիպուլյատորը միտումնավոր ճոճում է այն:

Պատանեկությանս տարիներին հաճախ էի սիրահարվում, բայց մի զգացում իսկապես ճակատագրական դարձավ։ Ամենայն հավանականությամբ, ես արագ կհեռանայի նրանից և կապրեի սովորականի պես։ Ընդհանրապես, ես հեշտությամբ եմ վերաբերվում այն փաստին, որ ինչ-որ մեկը ինձ դուր չի գալիս, քանի դեռ դա պարզ է և ազնիվ՝ այո կամ ոչ: Բայց այս մարդը ծայրահեղ հակասական ազդանշաններ էր ուղարկում։ Հանդիպումների մի մասը միանշանակ ռոմանտիկ էին, մյուսները՝ շատ սառը ու տարօրինակ։ Նա կարող էր ամիսներով անհետանալ, իսկ հետո հայտնվել, և ամեն ինչ այնպես էր ընթանում, կարծես դադար չկար։

Երկար ժամանակ չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում։ Ես հասկանում էի, որ մենք հարաբերություններ չունենք, բայց միևնույն ժամանակ ժամադրության չէի գնում, քանի որ հանկարծ ինչ-որ բան կսկսի պտտվել։ Փորձեցի ամեն ինչում ավելի լավը լինել, քանի որ սառնության պատճառը հավանաբար իմ մեջ է։ Ես կզովանամ և ցատկեմ նրա մակարդակին: Իսկ ես անտանելի էի, կարող էի մտածել և խոսել միայն մեկ բանի մասին՝ շնորհակալություն ընկերներիս, որ համբերեցին:

Ես շատ էի քնում և շատ էի աշխատում դատարկությունը լրացնելու համար։Բայց միևնույն է, նա ուրախացավ միայն այն ժամանակ, երբ ստացավ նրա հավանությունը. նա վերջապես հայտնվեց: Այս զգացումը տեւեց մի քանի օր, իսկ հետո ավելի դառնացավ։ Ըստ նկարագրության՝ այն կարծես թմրամոլություն լինի, հավանաբար նույնիսկ հեռացման ախտանիշներով։

Չեմ կարծում (ավելի ճիշտ՝ հուսով եմ), որ նա դա միտումնավոր է արել։ Պարզապես ես նաև այն տարիքում էի, երբ դու լիովին չգիտես, թե ինչ ես ուզում։ Եվ սարսափելի է բաց թողնել այն, ինչ բռնում եք ձեր բռունցքի մեջ, ամեն դեպքում, դա հանկարծակի օգտակար կլինի: Ես օգտակար չէի.

Ամեն ինչ տևեց մեկ տարի և ավարտվեց պարզապես։ Նա նորից անհետացավ՝ վերջում վիրավորական բան ասելով, և ես նրան ամենուր արգելափակեցի։ Հետո մի մարդ հայտնվեց, բայց ես մի կերպ ավելի սթափ նայեցի իրավիճակին։ Նա գրել է. «Դուք ուզում եք, որ մենք ավելի հաճախ տեսնենք միմյանց, բայց ես չեմ կարող նույնիսկ իմ ընկերներին այդքան հաճախ տեսնել»: Մտածեցի. «Օ՜, այս ամբողջ ընթացքում ես նույնիսկ ընկեր չեմ դարձել», քանի որ ես էլ սիրեկան չէի։ Իսկ երբ ինչ-որ մեկի հիերարխիայի 35-րդ շարքում ես, չես կարող բարձրանալ, պարզապես պետք է հեռանալ։

Ինքնագնահատականի մանիպուլյացիա

Հեշտ է ցածր ինքնագնահատականով մարդուն պահել հուզական շղթայի վրա։ Նա հավատում է, որ արժանի չէ սիրո, որ ինքն իրենից ոչինչ է և ոչինչ անել չի կարող։ Ուստի նա հեշտությամբ փոխանցում է իր կյանքի պատասխանատվությունը ուրիշի վրա և երախտապարտ է, որ իր կողքին նման հիմարության է դիմանում։

Տուժողի ինքնագնահատականը իջեցնելու համար ագրեսորը կնկատի յուրաքանչյուր սխալ և թերություն, անընդհատ կխոսի դրա մասին՝ անձամբ և հրապարակավ, կենտրոնանա այն բանի վրա, թե ինչպես է նա և իր շրջապատի բոլոր մարդիկ ավելի լավ են գործում: Շատ արագ պարզ կդառնա, որ առանց նման գործընկերոջ չեք կարող։

Մշուշոտ խոստումներ

Լսելով «Ամռանը կգնանք Իտալիա»՝ միանգամից հասկանում ես, թե ինչի մասին է խոսքը։ Գործընկերը ձեզ կոնկրետ խոստում է տալիս, որի կատարման մասին կարող եք հարցեր տալ։ Մանիպուլյատորը պատրանքներ կստեղծի ոչ թե պլանավորման, այլ խաղի համար:

Օրինակ, նա հարցնում է. «Կցանկանայի՞ք ինձ հետ ապրել»: Գոհ տուժողը սա ընդունում է որպես առաջարկ, ուրախությամբ համաձայնում է և սկսում ճամպրուկները հավաքել։ Բայց արագ կպարզվի, որ դա ընդամենը հարց էր՝ ոչ ոք ոչինչ չի խոստացել։

Խաբեությունն այն է, որ մանիպուլյատորը միշտ կարող է մեկնաբանել իր խոսքերը երկու ձևով, և, իհարկե, ոչ այնպես, ինչպես տուժողը ընկալեց դրանք: Եթե ճամպրուկները չհավաքվեին, ի պատասխան պահանջ կհասներ, որ ոչ ոք չի լսում ագրեսորին և լուրջ չի վերաբերվում դրան։

Արդյունքում ամեն ինչ վերածվում է մոլախաղի, բայց կործանարար խաղի՝ փորձելով գուշակել, թե ինչ նկատի ուներ գործընկերը և խփել ջեքփոթը։ Միայն թե դա տեղի չի ունենա։ Իսկ տուժողը, ավելի ու ավելի շատ ներդնելով հարաբերություններում, ավելի խորը կուլ կտա կեռիկը։

Օգտագործելով վախեր և կարծրատիպեր

Մանիպուլյատորը հաճույքով է խաղում զոհի վախերի վրա՝ մենակ մնալ, չամուսնանալ, երեխա չունենալ, մերժվել կամ դատվել ուրիշների կողմից։

Սվետլանա Բիբիկովա հոգեբան

Չմոռանանք, որ կաղապարների ամենահզոր մատակարարներն են մշակույթը, ժողովրդական բարոյականությունն իր կայուն հրամայականներով՝ «Սերը պետք է հավերժ լինի», «Առանց կրակի ծուխ չի լինում», «Հիթը նշանակում է սեր» և կրոնը՝ «Սերն անվերապահ է». առաքինություն», «Սիրիր մերձավորիդ քո անձի պես», «Չարին մի՛ դիմադրիր. Ով խփի քո աջ այտին, մյուսը դարձրու նրա կողմը»։

Արդյունքում տուժողը սկսում է հավատալ, որ այս հարաբերությունները նրա վերջին հնարավորությունն են։

Մեղքի զգացումների ավելացում

Ագրեսորը ջանասիրաբար խաղում է զոհի դերը։ Նա միշտ վատն է, և դրանում մեղավոր է զուգընկերը, ով, իհարկե, պարտավորված կզգա օգնել, փրկել, մոտ լինել։ Կարող է նույնիսկ պատրանք առաջանալ, որ մանիպուլյատորը միայնակ չի գոյատևի, կվերանա, դա, իհարկե, այդպես չէ։

Մեղքի վրա խաղալու ծայրահեղ դեպքը ինքնասպանության խոստումն է։ Շանտաժը չի կարող լինել առողջ հարաբերությունների հիմքը՝ մարդն ինքնուրույն է պատասխանատու իր կյանքի համար։ Այնուամենայնիվ, այս թակարդն ընկնելը բավական հեշտ է:

Ալլա Երբ նա փորձեց հեռանալ, նա իրեն դավաճան էր զգում:

Ես ունեմ մի նախկին երիտասարդ, ով իր շրջապատի շատերի չափանիշներով «լավ տղա» է։ Բայց ոչ այն առումով, որ լավ բան է արել, ուղղակի վատ բան չի արել։Ես չէի ծխում, երբեմն գարեջուր էի խմում, չէի ծեծում, անուններ չէի ասում։ Բայց երբ մտածում եմ նրա մասին, ես դողում եմ զայրույթից, զզվանքից, ամոթից - ցուցակը շարունակվում է:

Երկար ժամանակ չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչն է սխալ։ Նա ցանկանում էր լուրջ հարաբերություններ ունենալ և վիրավորված էր ինձնից, որ ես չեմ ուզում: Բայց ի՞նչ նկատի ուներ նա լուրջ հարաբերություններ ասելով։ Որ ես կխնամեմ նրան առօրյա կյանքում ու տոննաներով անտեսանելի գործեր կանեմ՝ գլխումս ինֆորմացիա պահել, թե ինչ գնեմ տան համար, ճաշի համար և այլն։ Երբ ես հայտարարեցի, որ դա ինձ չի հետաքրքրում, նա սկսեց նախատել ինձ՝ պարբերաբար հարցնելով, թե արդյոք մտափոխվել եմ։

Միևնույն ժամանակ, ես մեկուկես տարի ծախսեցի՝ փորձելով հեռանալ նրանից։ Այս ամբողջ ընթացքում այնպիսի զգացողություն ունեի, որ ինչ-որ տեղ ինձ արդեն այդպես են վարվում։ Եվ մի օր ես հասկացա, թե որտեղ. մայրս իրեն նույն կերպ է պահում։

Սա սարսափելի էր։ Բայց պարզ դարձավ, թե ինչու եմ ես ընդհանրապես խրված այս հարաբերությունների մեջ. ընկա ծանոթ կարթի վրա: Տարօրինակ սենսացիա էր։ Իմ մի մասը հասկացավ, որ ժամանակն է մեղադրելու, իսկ մյուսն ասաց. «Ինչի՞ մասին ես խոսում։ Մենք ամբողջ կյանքս այսպես ենք ապրում»։

Այն, ինչ տեղի է ունեցել մանկության տարիներին, կարծես թե սովորական է: Ինձնից տարիներ պահանջվեցին թերապիա, որպեսզի հասկանամ, որ դուք չեք կարող վիրավորվել ինձնից, որ չեմ ուզում զոհաբերել ինձ ձեզ համար: Լավ է ունենալ ձեր կարիքները և բավարարել դրանք հարաբերություններում:

Իսկ իմ մանկության տարիներին դա նորմալ չէր։ Եթե մայրիկն ասում է, որ մենք գնում ենք տնակ, ապա մենք գնում ենք տնակ: Ընտրություն չկա, և ոչ ոքի չի հետաքրքրում՝ դու դա ուզես, թե ոչ։ Իսկ եթե բողոքում ես, դու դավաճան ես։ Եվ ձեզ սպասվում է հուզական պատիժ՝ սկանդալներ, նախատինքներ, բարկանալ: Դուք սովոր եք հնազանդվել: Եվ երբ գործընկերը սկսում է իրեն նման կերպ պահել, ես պայքարում եմ ոչ թե նրա, այլ մորս դեմ։ Իսկ մանկության մեջ մոր դեմ գնալը նման է Աստծուն դեմ գնալուն։ Անիմաստ է, որովհետև ինչպե՞ս եք պատրաստվում ապրել հետո։

Դուք չեք պատկերացնում, թե ինչ թեթևացում է հասկանալ, որ ձեր զուգընկերը մայր չէ, և որ նրան ընտրում են:

Նյութական կախվածություն

Կարծես թե ի՞նչ կապ ունի էմոցիոնալ կախվածությունը դրա հետ։ Բայց այստեղ ուղիղ կապ կա՝ փողն ապահովության զգացում է տալիս։ Առանց նրանց մենք չենք կարող բավարարել մեր հիմնական կարիքները, ինչպիսիք են սնունդն ու քունը, քանի որ փողոցում քնելը այդպես է։

Ըստ այդմ, այն մարդը, ով ամբողջովին նյութապես կախված է, հաճախ էմոցիոնալորեն կապված է նաև ագրեսորի հետ:

Ոչ մի սիրավեպ. ինչ է համակցված հարաբերությունները և ինչու պետք է դրանք կապել

Անառողջ հարաբերությունների 6 սցենար, որոնք մեզ թելադրում է խորհրդային կինոն

Ուսուցիչների 8 տեսակ, որոնց չպետք է վստահել

Ինչու չվճարել երեխայի աջակցությունը զզվելի է

Ինչ է դասավանդվում կանանց մարզումներում

Անձնական փորձ. ինչպես եմ հորոսկոպներ գրել

Ինչպես դուրս գալ կործանարար հարաբերություններից

Մարդու համար դժվար է դադարեցնել կործանարար կապը մեղքի զգացման, սեփական որոշումների համար պատասխանատվություն ստանձնելու վախի և ամեն ինչ փոխելու պատճառով: Նա վախենում է, որ երբեք չի հանդիպի ավելի լավ զուգընկերոջ, որ չի կարողանա գլուխ հանել կյանքից առանց նրա, քանի որ երկար ժամանակ ամբողջ ուշադրությունն ու էներգիան կենտրոնացած էին նրա վրա։ Սիրելիի անհետացումը հավասարեցվում է սեփական անհետացմանն ու կյանքի իմաստի լիակատար կորստին։

Այս վախերի մեծ մասը իռացիոնալ բնույթ ունի: Կործանարար կապվածության ազդեցությունից ազատվելն իրական է, թեև հեշտ չէ: Մարդը ստիպված կլինի դեմ առ դեմ կանգնել իր խնդրի հետ, հասկանալ պատճառները, որոնք հանգեցրել են ներկա իրավիճակին, հակառակ դեպքում հաջորդ հարաբերությունները դատապարտված են հին սցենարով գնալու, ինչպես նաև սովորել ուժ և աջակցություն գտնել իր մեջ:

Քրիստինա Կոստիկովա

Հեշտ չի լինի հեռանալը. Հենց որոշում եք դադարեցնել շփումը, այդպիսի գործընկերը դառնում է հնարավորինս ճկուն, բարի և օգտակար: Կարող են կասկածներ առաջանալ՝ «Գուցե ինձ ուղղակի թվա՞վ»: Բայց եթե մնաս, ուրեմն ամեն ինչ կվերադառնա։

Եթե որոշել եք հեռանալ, դա արեք անմիջապես։ Իմացեք, որ ձեզ հաջորդում է ավելի լավ, ազատ կյանք, և հարաբերությունները կարող են տարբեր լինել: Դա անելու համար դուք պետք է աշխատեք ոչ թե ձեր գործընկերոջ, այլ ինքներդ ձեզ վրա: Փոխեք ձեզ և ձեր վարքագծի ռազմավարությունը, և դուք կհանդիպեք բոլորովին այլ մարդկանց, ովքեր կգնահատեն, կսիրեն և կհարգեն ձեզ:Իսկ դրանում կօգնի հարազատների ու հոգեբանի աջակցությունը։