Ինչպե՞ս գոյատևել ծնողական տարածքում, եթե արդեն չափահաս եք

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Սա կարող է բարդ լինել: Բայց իրավիճակը պարզեցվում է, եթե հետևեք որոշակի կանոններին:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Արեւմտյան սոցիոլոգները զարմացած են Ռ. Ֆրայից. Ժամանակակից դարաշրջանում առաջին անգամ ծնողների հետ ապրելը դուրս է գալիս 18-ից 34 տարեկանների կյանքի այլ պայմաններից / Pew Research Center. 130 տարվա ընթացքում առաջին անգամ 18-ից 34 տարեկան մարդիկ ավելի հավանական է ապրել իրենց ծնողների հետ: քան ինքնուրույն: Ռուսաստանում իրավիճակը նման է՝ մեծահասակների 16%-ը երբեք ծնողներից առանձին չի ապրել. Քանի՞ տարի են ռուսները թողնում իրենց ծնողական բույնը։ / NAFI վերլուծական կենտրոն, իսկ 36%-ը հեռացել է միայն 22 տարի անց։

Շատերը դրանում ոչ մի վատ բան չեն տեսնում։ Ընդհակառակը, ամուր օգուտ. Կարիք չկա վարձավճար կամ հիփոթեք վճարել: Մոտակայքում միշտ կան մարդիկ, ովքեր կարող են երեխա վերցնել մանկապարտեզից, աջակցել խորհուրդներով կամ տաք բորշի ափսեով։ Այս իրավիճակում հայտնված տարեց ծնողները նույնպես հսկողության տակ կլինեն՝ եթե ինչ-որ բան պատահի, նրանք կարող են արագ առաջին օգնություն ցուցաբերել կամ բժիշկ կանչել: Որոշ ընտանիքներ հարմար են այս ռեժիմում, և ցանկացած պատճառաբանություն այն մասին, թե որքանով է «ճիշտ» և ինչքան «պետք է» լինել, այստեղ տեղին չէ:

Եվ պատահում է նաև, որ մարդն ինքնուրույն է ապրել, բայց ինչ-որ բան այն չէ. սկսվել են ֆինանսական դժվարություններ, նա մնացել է առանց բնակարանի, կամ տարեց մայրիկն ու հայրիկը խնամքի կարիք ունեն։ Այսինքն՝ ծնողներիս մոտ տեղափոխվելու որոշումը պարտադրված է եղել։ Եվ եթե անգամ ընտանիքում հարաբերությունները ջերմ են, միեւնույն տարածքում մի քանի սերունդների առկայությունը կարող է ցնցել ձեր նյարդերը։

Ինչը կարող է սխալ լինել

1. Հին դժգոհություններ կհայտնվեն։

Նույնիսկ իդեալական ծնողները սաստելու բան ունեն: Նախկին դժգոհությունները կարող են ցավոտ լինել և կարող են հիշեցնել իրենց մասին, երբ մարդը մայրիկի և հայրիկի հետ փոքր բնակավայրում է: Հատկապես, եթե սիրելիները չեն փոխել իրենց վարքը: Օրինակ՝ մանկության տարիներին չափազանց պաշտպանված են եղել ու հիմա էլ շարունակում են՝ ցույց են տալիս, թե ում հետ պետք է շփվել, իսկ երեկոյան յոթից հետո հեռախոսներն անջատում են։

Օքսանա Կոնովալովա Փիլիսոփայության թեկնածու, պրակտիկ հոգեբան:

Միասին ապրելիս կոնֆլիկտների և թյուրիմացությունների հիմնական պատճառները երեքն են՝ դերերի, առաջնահերթությունների և անձնական սահմանների ոչ ճիշտ բաշխումը:

Կարող եք մտածել, որ իրավիճակը մեծապես բարդանում է առօրյա կյանքի պատճառով։ Բայց դա այդպես չէ։ Առօրյա կյանքը պարզապես պատրվակ է և միշտ լավ պատրվակ, վատ հարաբերությունների համար պատասխանատվությունից ազատվելու միջոց։ Սա այն տարածքն է, որտեղ փոխանցվում են զգացմունքներն ու ներքին հակասությունները։ Երբ հարաբերությունները ճիշտ են կառուցվում, առօրյա կյանքը դադարում է խնդիր լինել։

2. Կսկսվեն ֆինանսական կոնֆլիկտներ

Հատկապես եթե տեղափոխվել եք ֆինանսական խնդիրների պատճառով, օրինակ՝ աշխատանքը կորցնելու պատճառով։ Ծնողները կարող են դժվարությամբ ապահովել ձեզ, կամ նրանք դա սխալ կհամարեն և արդյունքում կսկսեն զայրանալ, պահանջներ ներկայացնել, վերջնագրեր տալ։ Ծանր դեպքերում դա կարող է հանգեցնել տնտեսական բռնության. «Եթե չանես իմ ասածը, ես քեզ փող չեմ տա»:

3. Անձնական տարածքի պակասը կազդի

Ըստ վիճակագրության Բնակարանային պայմանները / Դաշնային պետական վիճակագրության ծառայություն, ռուսների մեծ մասն ապրում է երկու սենյականոց բնակարաններում: Եթե առնվազն երեք մարդ ամեն օր հրում է 50 քմ տարածք, մեծ է գրգռվածության և վեճերի վտանգը։ Իսկ եթե այնտեղ ավելացնեք երեխաներին, ծեր տատիկին և ընտանի կենդանիներին, ապա ձեզ երկաթե համբերություն կպահանջվի։

4. Տարաձայնություններն ավելի ցայտուն կդառնան։

Հավանաբար կան ձեր որոշումներից առնվազն մի քանիսը, որոնցից ձեր ծնողները դժգոհ են: Օրինակ՝ նրանք չեն սիրում ձեր աշխատանքը, ձեր զուգընկերոջը կամ հագնվելու ձևը: Եվ նույն կերպ, դուք կարող եք բարկանալ ծնողական սովորություններից՝ չափազանց շատ հեռուստացույց դիտելն ու ամեն ասվածին հավատալը կամ գովազդներում տեսած տարօրինակ ապրանքներ գնելը: Քանի դեռ դուք իրարից հեռու եք, նման բաները շատ չեն խանգարում։ Բայց եթե ձեր առջև ամեն օր մարդ է հայտնվում, կարող է շատ դժվար լինել չսկսել քննադատել և տրտնջալ:

Ինչպես ապրել ծնողներիդ հետ և չխելագարվել

1. Բանակցել ափին

Դուք նույնիսկ կարող եք կնքել պաշտոնական գրավոր պայմանագիր:Դրանում նշեք, թե ինչպես են բաշխվելու կենցաղային և ֆինանսական պարտականությունները, ինչպես եք խոստանում հարգել միմյանց անձնական սահմանները, ինչ թեմաներ եք պարտավորվում ոչ մի դեպքում չշոշափել։ Իհարկե, հնարավոր չէ ամեն ինչ կանխատեսել, բայց նման համաձայնագիրը կօգնի սահմանել շրջանակը։

2. Հիշեք, որ դուք գտնվում եք ծնողների տարածքում

Ծնողներդ քեզ լավություն են անում։ Նրանց համար կարող է նաև դժվար լինել փոխել իրենց սովորական կենսակերպը և դիմանալ մոտակա չափահասին իրենց սովորություններով և առանձնահատկություններով: Ուստի ավելի զուսպ եղեք։ Իզուր մի քննադատեք, աշխատեք ավելի հանգիստ արտահայտել ձեր վրդովմունքն ու դժգոհությունը։

Օքսանա Կոնովալովա

Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր ծնողների հետ ապրելը, թեկուզ ժամանակավոր, ձեր և միայն ձեր ընտրությունն է: Իհարկե, այլ տարբերակներ էլ կային, բայց այս մեկը համարեցիր ամենաընդունելին, պարզ, հարմար, եկամտաբերը։ Իսկ ծնողներդ քեզ հնարավորություն են տվել ընտրել նման հարմար տարբերակ։

3. Վարվեք ինչպես չափահաս

Սթրեսային իրավիճակներում մարդիկ կարող են մանկական դիրք գրավել, իրենց պահել հուզական և ոչ կառուցողական։ Ծնողների հետ շփվելիս դա տեղի է ունենում հատկապես հաճախ. մենք վերածվում ենք խայտառակ դեռահասների, իսկ ավագ հարազատները փորձում են մայրիկի կամ հայրիկի սովորական զգեստները և փորձում են նախատել կամ պատճառաբանել մեզ հետ:

Միևնույն ժամանակ, հնարավոր է ադեկվատ կերպով հարաբերություններ կառուցել և լուծել կոնֆլիկտները միայն այն դեպքում, եթե երկու կողմերն էլ չափահաս վիճակում են, և ոչ ոք չի փորձում խոսել ի վերևից՝ խստապահանջ ծնողի պես, կամ ներքևից հետ շպրտվել, ինչպես վիրավորված երեխա: Փորձեք դուրս չգալ չափահաս տարիքից։

Ճիշտ է, այս մոտեցումը մտերիմ հարազատներին ընկերների և գործընկերների հետ նույն հարթության վրա չի դնում: Դուք չեք կարող պարզապես խաչ քաշել այն փաստի վրա, որ դուք որդի կամ դուստր եք, և նրանք ծնողներ են:

Օքսանա Կոնովալովա

Ծնողներին կարելի է և պետք է խնամել, բայց այնպես, ինչպես իրենց երեխային։ Եվ որոշ իրավիճակներում դուք կարող եք նույնիսկ թույլ տալ ձեզ լիարժեք երեխա լինել և համապատասխան խնամք ցուցաբերել: Սա ոչ մի կապ չունի ինֆանտիլ դիրքի հետ և չի խանգարում միմյանց հետ հոգեբանորեն շփվել «մեծ-մեծ» մակարդակում։

4. Նպաստել

Նույնիսկ եթե դուք կորցրել եք ձեր աշխատանքը և դեռ չեք կարողանում նորը գտնել, դա ձեզ չի խանգարում մասնակցել ձեր ընտանիքի կյանքին: Բնակարանում կարգուկանոն պահպանեք, ընթրիք պատրաստեք, գնումներ կատարեք, աշխատեք կես դրույքով աշխատանք գտնել՝ ընտանեկան բյուջեն գոնե մի փոքր համալրելու համար։

Եթե ձեր ֆինանսների հետ ամեն ինչ կարգին է, և դուք ապրում եք ձեր ծնողների հետ մեկ այլ պատճառով, քննարկեք բոլոր դրամական պարտավորությունները՝ ով որքան և ինչի համար է վճարում, և կատարեք դրանք: Դա ազնիվ է և մեծահասակ: Եթե մի մարդ շատ քիչ է անում կամ ոչինչ չի անում, մյուսները սկսում են շատ նյարդայնանալ, ինչը նշանակում է, որ սպասեք կոնֆլիկտների:

5. Հարգեք անձնական տարածքը

Հիանալի է, եթե ձեր սեփական սենյակն ունեք ձեր ծնողական տանը: Խնդրեք մայրիկին և հայրիկին, որ որոշակի ժամերին ձեզ չանհանգստացնեն և առանց թակելու ներս չմտնեն։ Նույն կերպ վարվեք նրանց նկատմամբ՝ նրբանկատորեն և հարգալից:

Եթե առանձին սենյակ չունեք, աշխատեք գոնե մի անկյուն կազմակերպել, որտեղ ձեզ ոչ ոք չի խանգարի։ Դա կարելի է անել՝ օգտագործելով գոտիավորում՝ սենյակի առանձին հատված դարակով կամ վարագույրով: Դուք պետք է ունենաք գոնե ինչ-որ ֆիզիկական տարածք, որը պատկանում է միայն ձեզ:

Օքսանա Կոնովալովա

Հոգեբանական տարածքն ամբողջությամբ ձերն է։ Այն, որ դու ապրում ես ծնողներիդ հետ, նրանց իրավունք չի տալիս, օրինակ, խառնվել քո անձնական կյանքին։ Դուք կարող եք հանգիստ ասել, որ արդեն չափահաս եք, և կան բաներ, որոնք վերաբերում են միայն ձեզ։ Եվ մանիպուլյացիան նույնպես պետք է դադարեցնել՝ քաղաքավարի, բայց հաստատակամորեն: Հակառակ դեպքում, վաղ թե ուշ ձեր սահմանները կխախտվեն, իսկ միասին ապրելն անտանելի կդառնա։

Եթե դա լավ չստացվի, համաձայնվեք, որ ձեզանից յուրաքանչյուրին հանգստի ժամանակ է պետք. մինչ մեկ մարդ հաճույք է ստանում փակ սենյակում մենակ մնալուց, մնացածը նրան ձեռք չեն տալիս: Փորձեք նաև ավելի հաճախ դուրս գալ տնից: Գաղտնիությունը և անձնական տարածքը օգնում են պահպանել մտքի անդորրը, և դա դեռ օգտակար կլինի ձեզ համար:

6. Շփվել կանաչ

Գոռալը, դուռը շրխկացնելը, տնից դուրս գալը երբեմն հաճելի է, բայց դեռևս այնքան էլ մեծ չէ: Եթե ինչ-որ բան ձեզ չի համապատասխանում, փորձեք օգտագործել ոչ բռնի հաղորդակցման տեխնիկա: Այս մարտավարությունը օգնում է խաղաղ բանակցել գրեթե ցանկացածի հետ։ Դրա հիմնական բաղադրիչներից մեկը «I-messages»-ն է:

Օքսանա Կոնովալովա

«Ես-հաղորդագրություն»-ը արտահայտություն է, որում դուք չեք մեղադրում դիմացինին, այլ խոսում եք ձեր մասին, ձեր մտքերի և զգացմունքների մասին՝ կապված դիմացինի արարքների հետ: Օրինակ՝ «Ի՞նչ է, այդքան դժվա՞ր է սպասքներդ լվանալը»: ավելի լավ է ասեմ. «Ես ինձ աման լվացող եմ զգում, երբ լվացարանի մեջ լքված սպասքների կույտ եմ տեսնում: Ես դա չեմ սիրում . Սկզբում ծնողները կարող են զարմանալ, որ դուք սկսեցիք խոսել իրենց հետ այնքան «տարօրինակ», բայց, ինչպես պրակտիկան համոզում է, նրանք արագ ընտելանում են և սկսում հաշվի նստել ասվածի հետ:

Մեծահասակների համար շատ օգտակար հաղորդակցման հմտություն է խնդրանքներ ներկայացնելը: «Խնդրում եմ, ինքս լվացեք ամանները», լավ տարբերակ է։ Նույնիսկ եթե դա անմիջապես չի օգնում, դուք հաստատ կարող եք սկսել սրանից:

Պետք է խուսափել «ամեն ինչ», «միշտ», «երբեք», «հավերժ» և նման բառերով արտահայտությունները ընդհանրացնելուց։ «Դու երբեք ինձ չես լսում»-ը, ըստ սահմանման, ճիշտ չէ: Ինչու չասել. «Ինձ համար շատ կարևոր է կիսվել սա: Խնդրում եմ, լսիր ինձ»:

7. Հիշեք առաջնահերթությունները

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչի եք ձգտում՝ պահպանել հոգեբանական հարմարավետությունը ընտանիքում, թե՞ պնդել, որ ճիշտ եք։ Այս երկու ցանկությունները համատեղելը, ամենայն հավանականությամբ, չի ստացվի։

Եթե կենտրոնանաք առաջինի վրա, որոշ հարցերում ստիպված կլինեք տրվել ձեր ծնողներին։ Երբ մենք չենք խոսում ձեր սահմանները խախտելու կամ շահարկելու մասին, միանգամայն հնարավոր է արտաշնչել և ձեր տեսակետի իրավունքը թողնել հարազատներին։ Թող ձեր ծնողները քվեարկեն ում ուզում են, հեռուստացույց դիտեն, հրաժարվեն ռոբոտի վակուումից կամ անհանգստանան պատռված ջինսերի մեջ սառչելու համար: Եվ եթե նույնիսկ ձեր տարաձայնություններն ավելի լուրջ են, միեւնույն է, արժե սկսել հաղորդակցության խաղաղ մեթոդներից։ Ագրեսիան ոչինչ չի լուծի.

Օքսանա Կոնովալովա

Ցանկացած ագրեսիայի հետևում միշտ պաշտպանության կարիք կա։ Եթե զգում եք զայրույթ, դժգոհություն, ատելություն, ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ կոնկրետ ի՞նչն է սպառնում ձեր անվտանգությանը, ինչի՞ց եք վախենում։ Եթե բղավում եք ձեզ վրա, մտածեք, թե ինչպես եք սպառնում դիմացինի անվտանգությանը:

8. Կրկին գնահատեք ձեր ուժեղ կողմերը

Սթափ նայեք սիրելիների հետ ձեր հարաբերություններին: Կարո՞ղ եք նրանց ջերմ անվանել: Որքանո՞վ են ձեր ծնողները կարողանում բանակցել, ընդունել հարցումներ և արձագանքներ: Իսկ դու ինքդ? Կարո՞ղ եք նրանց ներկայությամբ մեծահասակների պես վարվել, թե՞ դա ձեր ուժերից վեր է:

Եթե ձեր հարաբերությունները այնքան էլ լավ չեն, ձեր էմոցիոնալ բարեկեցության համար ավելի լավ կլինի հրաժարվել միասին ապրելուց և այլ տարբերակներ փնտրել: Եթե իրավիճակը անհույս է, գտեք մեկին, ով բարոյապես կաջակցի ձեզ՝ ընկերոջ, բարեկամի, հոգեթերապևտի։