Ինչպե՞ս կարող են չափահաս երեխաները արձագանքել ծնողական հարաբերությունների խնդիրներին և արդյոք միջամտել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մայրիկի և հայրիկի միջև տարաձայնությունները միշտ ցավոտ կլինեն, և, հետևաբար, դուք պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեք ձեր սեփական զգացմունքներին:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Բազմաթիվ հոդվածներ են գրվել այն մասին, թե երբ է ժամանակն, որ ծնողները թողնեն իրենց չափահաս երեխաներին և դադարեն միջամտել նրանց կյանքին: Կան նաև բազմաթիվ խորհուրդներ, թե ինչպես օգնել փոքրիկ երեխային գոյատևել մայրիկի և հայրիկի ամուսնալուծությունից: Բայց գրեթե ոչինչ չի ասվում, թե ինչ անել, եթե 40 տարեկան ես, իսկ ծնողներդ ամուսնալուծվում են։ Եվ դա ցավում է նույնքան, որքան 10-ին:

Արդյո՞ք պետք է միջամտել, երբ ծնողները վիճում են կամ բաժանվում: Իսկ ինչպե՞ս ապրել, եթե ոչինչ չես կարող անել։ Լայֆ հաքերն այս բարդ թեման հասկանում է հոգեբանների հետ միասին։

Ինչու՞ մենք շարունակում ենք վիրավորվել ծնողական հարաբերությունների խնդիրներից

Թվում է, թե երբ մենք մեծանանք, մենք պետք է տարբեր կերպ զգանք մայրիկի և հայրիկի միջև եղած տարբերությունները: Հասկանալի է, թե ինչու են վիրավորել փոքրիկ երեխային։ Նախ՝ նա բավարար փորձ չունի, և յուրաքանչյուր վեճ նա ընկալում է որպես աշխարհի փլուզում։ Երկրորդ, ամեն ինչ կատարվում է բառացիորեն նրա աչքի առաջ, նա անմիջականորեն ներգրավված է այս իրադարձությունների մեջ։

Մեծահասակն ապրում է առանձին և ինչ-որ բան հասկանում է այս կյանքից: Եվ այսպես, թվում է, թե ես պետք է ավելի զուսպ արձագանքեմ։ Բայց ծնողական դժվարություններն ու սկանդալները դեռ ցավում են և չեն անցնում առանց հետք թողնելու նույնիսկ մեծահասակ և լիովին անկախ երեխաների համար:

Իմ պրակտիկայում հաճախ եմ հանդիպում այսպիսի խնդրանքի. «Մայրիկս և հայրս ամուսնալուծվում են, ինչո՞ւ եմ ես այդքան անհանգստացած, ցավում և վատ, կարծես նորից վեց տարեկան եմ և դիտում եմ նրանց սկանդալները»: Որովհետև ծնողները միշտ ծնողներ կլինեն: Իսկ այն, ինչ տեղի է ունենում նրանց և նրանց անձնական կյանքում, մեզ համար հավերժ կմնա մի շատ կարևոր և որոշող ընտանիքն ու մեր տեղը ընտանիքում:

Մարտա Մարչուկ պրակտիկ հոգեբան, հոգեբանության վարպետ

Ավելին, ծնողական հարաբերությունները շարունակում են ազդել մեր կյանքի վրա շատ ավելի, քան թվում է: Հոգեբան և Profi.ru ծառայության մասնագետ Սերգեյ Ալեքսեևը նշում է, որ մանկության տարիներին հենց նրանք են որոշում, թե ինչպես ենք մենք զգում աշխարհը, որտեղ մեծանում ենք՝ հուսալի, բարգավաճ և աջակցող, կամ հակառակը՝ վտանգավոր և անկանխատեսելի:

Սկսելով ապրել սեփական կյանքով՝ որդին կամ դուստրն իր մեջ տանում է այս աշխարհի կերպարը, ամուր տան կերպարը։ Եթե ամեն ինչ լավ է անցել, ապա սա մեծ ներքին ռեսուրս է, աջակցություն, որը միշտ նրանց տրամադրության տակ է։

Սերգեյ Ալեքսեև հոգեբան

Որքան տան պատկերն ասոցացվում է ջերմ փորձառության հետ, այնքան երեխայի համար ավելի հեշտ է թռչել բնից, դժվար քայլ կատարել դեպի աշխարհ։ Իսկ եթե հետագայում այս «բնում» ճգնաժամ առաջանա, ապա այն ավելի ադեկվատ կընկալվի. Նրանց հարաբերություններում լինում են շրջադարձեր, դժվարություններ, երբեմն նույնիսկ ավարտվում են։ Ես կարող եմ անհանգստանալ նրանց համար, կարող եմ շատ ափսոսալ, եթե ինչ-որ բան այն չէ: Բայց վստահելի աշխարհի իմ պատկերը, որը ձևավորվել է մանկության տարիներին, հավերժ ինձ հետ է։ Նա արդեն իմ մի մասն է, և ծնողների ներկայիս հարաբերությունները նրան չեն բաժանում»:

Ավաղ, ոչ բոլորին է բախտ վիճակվել բարեկեցության մեջ մեծանալ: Իսկ հետո տան ներքին պատկերը մնում է անավարտ, անվստահելի։ Այս դիզայնը պահպանելու համար մշտական ներդրումներ են պահանջվում: Նման իրավիճակում հայտնված մարդը կարող է ապրել ծնողական ընտանիքում ունեցած փորձառության վրա և ծնողների հարաբերություններում առկա անախորժությունն ընկալել որպես սեփական «տնից ներս» մտնելու փորձ։ Սրա պատճառով կարող է ցանկություն առաջանալ վերահսկելու նրանց, պարտադրելու նրանց խաղաղության կամ «արդարության» մասին հոգ տանել:

Արդյո՞ք ես պետք է միջամտեմ ծնողների հարաբերություններին:

Ծնողներին սովորաբար խորհուրդ է տրվում չմիջամտել երեխաների կյանքին՝ պատճառաբանելով, որ երեխաներն արդեն մեծացել են, և մեծահասակների միջև հարաբերություններն աշխատում են մի փոքր այլ սկզբունքներով։ Յուրաքանչյուր ոք պատասխանատու է իր կյանքի համար և իրավունք ունի վարվել այնպես, ինչպես ուզում է։ Հակառակ ուղղությամբ այն նույնպես աշխատում է։

Կարևոր է հիշել. ծնողները երկու մեծահասակներ են, ովքեր ինքնուրույն որոշում են, թե ինչ անել իրենց կյանքում: Սա ամուսնու և կնոջ հարաբերությունն է, որում նրանք իրենք են հասկանում։ Միևնույն ժամանակ, մայրիկն ու հայրիկը դեռևս կլինեն երեխաների հետ, նույնիսկ եթե նրանք արդեն չափահաս են:

Նատալյա Տորմիշովա հոգեբան-հոգեթերապևտ

Հնարավոր է, որ ծնողները, ինչպես մանկության տարիներին, մեծահասակ երեխային քաշեն իրենց կողմը: Բոլորը կցանկանան նրան իրենց դաշնակիցը դարձնել՝ օգնություն և աջակցություն ստանալու համար։ Բայց, ի տարբերություն երեխայի, մեծահասակն արդեն ունի պաշտպանվելու ռեսուրսներ և կարողություն՝ չներքաշվել անցանկալի իրավիճակի մեջ, պաշտպանել իր անձնական սահմանները և խնայել իր նյարդերը։

Նման դեպքերում խորհուրդ եմ տալիս խոսել մայրիկի և հայրիկի հետ և նրանց ասել հետևյալը. «Դուք իմ ծնողներն եք, ես երկուսիդ էլ սիրում եմ։ Ուստի ես ոչ մի կողմ չեմ բռնի, այլ հավասարապես կշփվեմ ձեզանից յուրաքանչյուրի հետ, ինչպես նախկինում»։

Մարթա Մարչուկ

Մարտա Մարչուկի կարծիքով՝ ինչ-որ մեկի կողմ ընտրելը մանկական դիրքորոշում է. Արժե զովացնել ձեր զգացմունքները և հասկանալ, որ ծնողները միասին են ապրել, և նրանցից յուրաքանչյուրն իր ներդրումն է ունեցել ստեղծված իրավիճակում։ Հետեւաբար, միանշանակ ճշմարտություն չկա, ինչպես էլ ներկայացնեն։

Կանոնից, իհարկե, կան բացառություններ.

Արժե միջամտել միայն երկու դեպքում՝ ձեզ խնդրել են օգնել, և երկու կողմն էլ, կամ ինչ-որ մեկին վտանգ է սպառնում, և դուք գիտեք դրա մասին։

Նատալյա Տորմիշովա

Անհանգստության հետ վարվելը

Իհարկե, ավելի հեշտ է ասել, որ ավելի լավ է չխանգարել ծնողների հարաբերություններին, քան դա անել։ Կարևոր չէ, ըստ էության, դու կխանգարես, թե ոչ։ Դուք դեռ կարող եք լինել անհանգիստ, վախեցած և ցավոտ: Հատկապես, եթե մայրիկն ու հայրիկը բաժանվում են տարիներ անց ամուսնությունից հետո:

Ծնողների ամուսնալուծությունը երեխայի համար ցանկացած տարիքում սթրեսային է, հատկապես, եթե ամուսնությունը երջանիկ էր թվում: Աշխարհի պատկերը բառացիորեն քանդվում է։ Մարդը բախվում է մի իրականության, որը անկատար է, իսկ երբեմն՝ անկեղծորեն տգեղ: Վախեցնում է, մղում թյուրիմացության, կա տխրություն, տխրություն, կարոտ։ Սա միանգամայն նորմալ է և հասկանալի։

Նատալյա Տորմիշովա

Հենց ձեր էմոցիաներով է պետք աշխատել։ Օրինակ, մեղքի զգացումով զբաղվելու համար, եթե թվում է, թե դուք կարող էիք կանխել ճգնաժամը, և այս ամենը տեղի է ունենում ձեր պատճառով, նման փորձառություններ են բնորոշվում նաև մեծահասակ երեխաներին: Բայց Նատալյա Տորմիշովան զգուշացնում է. «Դա այդպես չէ, մի ստանձնեք ձեր սեփական պատասխանատվությունը»:

Եթե ցանկանում եք միջամտել, հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու եք դա անում և ինչի եք ակնկալում հասնել: Երբեմն սա անհաս մարդու դիրքն է, ով սովոր է իր շուրջը պտտվող աշխարհին և ցանկանում է, որ ուրիշներն անեն այնպես, ինչպես ցանկանում է: Եվ երբեմն դա շահույթ ստանալու փորձ է, որքան էլ տարօրինակ հնչի:

Որպես կանոն, մենք միջամտում ենք միայն այն իրավիճակներին, երբ ցանկանում ենք էմոցիոնալ կամ դրամական շահ ստանալ: Հուզական օգուտը միշտ չէ, որ ճանաչվում է: Մարդը սովորում է իր հաշվին փրկել ուրիշներին, բայց այդ կերպ փորձում է ստանալ ուրիշների ճանաչումն ու սերը։

Նատալյա Տորմիշովա

Ձեր զգացմունքները հասկանալու համար նախ պետք է անվանել դրանք, սահմանել, թե ինչ եք զգում և ինչու: Հաճախ պատճառների գիտակցումն արդեն իսկ օգնում է մի փոքր հանգստանալ։

Օրինակ՝ ծնողներդ ամուսնալուծվում են, դու վախենում ես ու թվում է, որ այլեւս երբեք լավ չի լինի։ Բայց եթե ավելի խորանաս, կստացվի, որ կոնկրետ ինչ-որ բանից ես վախենում։ Այսինքն՝ ձեր հարաբերությունները նույնպես չեն ստացվի, քանի որ ձեր ծնողների ամուսնությունը միշտ օրինակ է եղել ձեզ համար։ Սա հասկանալուց հետո միգուցե իրավիճակը կդադարի այդքան սարսափելի թվալ, քանի որ ձեր ծնողների ամուսնության ճակատագիրը չի որոշում ձեր ճակատագիրը։

Դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ բառերով ամեն ինչ շատ ավելի պարզ է, քան գործնականում, բայց, ամենայն հավանականությամբ, դժվար կլինի:Նույնիսկ եթե ամեն ինչ ճիշտ եք անում, դա չի նշանակում, որ ցավը ձեռքով կթեթևանա։ Ուստի, եթե զգում եք, որ չեք կարողանում գլուխ հանել, ավելի լավ է խորհրդակցեք հոգեբանի հետ։ Նա կօգնի ձեզ գոյատևել իրավիճակը և նվազագույնի հասցնել դրա ազդեցությունը ձեր ապագա կյանքի վրա: