Արդյո՞ք չափահաս երեխաները պետք է օգնեն իրենց ծնողներին

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Կարևոր է գտնել անհրաժեշտ աջակցության և մանիպուլյացիայի միջև սահմանը:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Ինչու այս թեման պետք է քննարկվի

Մանկուց լսել ենք, որ ծնողներն օգնության կարիք ունեն։ Սա ընկալվում է որպես որևէ ընկալում չպահանջող աքսիոմա։ Այնուամենայնիվ, հրահանգներ չկան, թե ինչպես օգնել կամ որքան:

Օրինակ՝ 40 տարեկան մի քանի երեխաներ ապրում են մոր հետ և նրան մեկ կոպեկ են վճարում, քանի որ նա «իր ողջ կյանքը նվիրել է նրանց»։ Մյուսները թողեցին իրենց աշխատանքը հիվանդ ծնողին խնամելու համար և վերջ դնեն իրենց ֆինանսական բարեկեցությանը: Նրանք կարող էին աշխատանքի ընդունել հատուկ կրթություն ունեցող մեկին այս առաջադրանքի համար: Բայց հարազատը կատեգորիկ է՝ եթե երեխան իր հոգսը գցում է ուրիշների վրա, վատն է։ Հարմար է միայն սեփական կյանքի գնով օգնությունը։

Պատահում է նաև, որ մեծ տարիքում ծնողները կենսուրախ են, կենսուրախ, լավ դիրքերում են աշխատում և ավելի շատ են ստանում, քան երեխաները։ Այդ դեպքում ինչպե՞ս կարող ենք օգնել նրանց: Իսկ եթե մայրիկը կամ հայրիկը օգնություն չեն ուզում, բայց երեխան ավելի լավ գիտի, թե ինչ է պետք: Իսկ եթե երեխաները շտապեն առաջին իսկ զանգին, բայց պարզվի, որ ոչինչ չի՞ եղել, մինչդեռ նման զանգեր հնչում են օրը մի քանի անգամ։

Ընդհանրապես հարցերն ավելի շատ են, քան պատասխանները։ Փորձենք դա պարզել հոգեբանների հետ միասին։

Արդյո՞ք երեխաները պարտավոր են օգնել իրենց ծնողներին

Ֆինանսական առումով՝ այո։ Սա էթիկայի ու բարոյականության խնդիր չէ, այլ օրենքի պահանջ։ Ռուսաստանում չափահաս երեխաները պարտավոր են աջակցել իրենց ծնողներին, եթե նրանք հաշմանդամ են և նյութական օգնության կարիք ունեն: Այսինքն՝ նկատի ունենք միայն հաշմանդամություն ունեցող անձանց և մինչ կենսաթոշակային և կենսաթոշակային տարիքի (կանանց 55 տարեկանից, իսկ տղամարդկանց համար՝ 60 տարեկանից): Նրանք կարող են դատարանի միջոցով պահանջել երեխայի աջակցությունը։ Ժողովը կորոշի, թե արդյոք ծնողը բավարար գումար ունի իր կյանքի կարիքները հոգալու համար: Իսկ եթե ոչ, ապա երեխան պետք է ամսական որոշակի գումար փոխանցի նրան։ Որը՝ նույնպես կորոշի դատարանը։ Հասկանալի է, որ խոսքը տարրական կարիքների մասին է, և վճարումների չափն ամեն դեպքում փոքր է լինելու։

Բայց մարդկային հարաբերությունները կարգավորվում են ոչ միայն օրենքներով, իսկ օգնությունը միայն նյութական չէ։ Ծնողների հետ շփումը բարդ խնդիր է, որը պետք է դիտարկել յուրաքանչյուր ընտանիքի անհատական պատմության տեսանկյունից:

Աննա Կիսլիցինա Հոգեթերապևտ Զիգմունդ. Օնլայն.

Ընտանիքում հոգեբանորեն առողջ հարաբերությունները նման են ջրվեժի աստիճանների. ավագ սերնդից ջուրը հոսում է դեպի կրտսերը՝ հագեցնելով այն, որպեսզի կարողանա հետագայում փոխանցել ռեսուրսը: Սա բնական գործընթաց է, ջուրը չի կարող վերև ընկնել։ Այնպես որ, անկեղծ ասած, երեխան ծնողին պարտք չէ՝ երեխաները չեն ծնվում, որ պարտավոր լինեն։

Ուրիշ բան, որ երեխաները կարող են օգնել իրենց ծնողներին։ Թե կոնկրետ ինչպես, դա առանձին հարց է։

Ինչպե՞ս օգնել ծնողներին աջակցել և չվնասել

Օգնությունը հաճախ ընկալվում է որպես ուժեղ դիրքերից խոսելիս. «Եթե օգնության կարիք ունեք, ես այն կտրամադրեմ իմ ուզած պայմաններով»: Այդ պատճառով որոշ երեխաներ կարող են, օրինակ, բռնի թափել ծնողների բնակարանը և դուրս շպրտել այն ամենը, ինչ իրենց թվում է անհարկի։ Կամ ստիպել ձեզ տեղափոխվել և կորցնել ձեր սովորական բնակության վայրում ձեռք բերված բոլոր սոցիալական կապերը:

Այսինքն՝ չափահաս երեխաները մայրիկի և հայրիկի նկատմամբ իրենց վատ ծնողների պես են պահում։ Նրանք են որոշում, թե իբր թե ինչպես են ավելի լավ լինելու, իրենց կարծիքը բոլորովին չի հետաքրքրում։ Իսկ եթե երեխաներն ավելի շատ ռեսուրսներ ունենան, նրանց գործողությունները կարող են վերածվել բռնության: Օրինակ, դա կարող է լինել տնտեսական ճնշում. «Ես դրա համար փող ունեմ, իսկ դուք՝ ոչ։ Եվ եթե դուք չեք ցանկանում ընդունել օգնություն այս տեսքով, ապա չեք ստանա»:

Բայց ծնողը դեռ լիարժեք ընդունակ մարդ է։Նա իրավունք ունի ապրել իր ուզած կյանքով, նույնիսկ եթե երեխային դա դուր չի գալիս։ Իսկ օգնելը պարտադիր չէ, որ մանիպուլյատիվ լինի:

Տատյանա Պոպովա Հոգեբան, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, Մոսկվայի հոգեվերլուծության ինստիտուտի հոգեթերապիայի և հոգեբանական խորհրդատվության ամբիոնի դոցենտ:

Ծնողներին օգնելը պետք է կառուցվի հաղորդակցության միջոցով: Խոսեք և հարցրեք, թե ինչպես են նրանք տեսնում աջակցությունը, կոնկրետ ինչ կցանկանային: Հիշեք, որ դա առաջին հերթին սիրո և ուշադրության, հոգատարության մասին է։ Երբեմն ծնողներիդ խնդրանքները պարզապես ազդանշան են, որ նրանք տենչում են և ուզում են քեզ տեսնել: Դժվար է խոստովանել, որ ինչ-որ մեկին կարոտում ենք, ուստի «լավ» պատճառներ ենք փնտրում։

Զգույշ եղեք ձեր օգնությամբ։ Կյանքի շրջապտույտը անկասելի է՝ նախ խնամքի կարիք ունեն երեխաները, իսկ հետո՝ ծնողները։ Այս թեստը շատ դժվար է անցնել բոլոր մասնակիցների համար։ Մենք վախենում ենք ծերությունից և ծնողների թուլությունից։ Մենք սովոր ենք, որ նրանք միշտ կարող են օգնել և պաշտպանել, բայց այստեղ մենք ինքներս պետք է պատասխանատվություն կրենք նրանց համար։ Ծնողների համար դժվար է նաև սեփական թուլությունն ընդունելու հարցը։ Շատ դժվար է գիտակցել, որ երեխայից կախվածության մեջ ես դառնում։

Հոգեբան Դմիտրի Սոբոլևի կարծիքով, եթե երեխաների և ծնողների միջև առողջ հարաբերություններ են կառուցվում, խնդիրներ չպետք է լինեն։ Ծնողները բաց են թողնում իրենց երեխաներին, բայց միևնույն ժամանակ առանց մշտական հաստատման հասկանում են իրենց դերը, կարևորությունը։ Նրանք գիտակցում են, որ երեխան ունի իր կյանքն ու դա հրաշալի է։ Նրանք հասկանում են, որ կարող են դիմել նրան օգնության համար, և անում են դա։ Բայց միևնույն ժամանակ ծնողների մոտ դեռ կա սեփական կյանքով ապրելու ցանկություն։ Որպես կանոն, նման մարդիկ աշխատում են, շփվում հասարակության հետ, ունեն իրենց սոցիալական շրջանակը։ Նրանք ակտիվ են, շատ անելիքներ ունեն։

Դմիտրի Սոբոլև Ընտանեկան և անձնական հոգեբան.

Եթե երեխան ակտիվորեն մասնակցում է ծնողների կյանքին՝ պարտադրելով օգնություն, կարող է տպավորություն ստեղծվել, որ նրանք անարժեք են, անգործունակ են։ Սա կարող է վիրավորել նրանց: Ուստի անհրաժեշտ է խնդրանքով օգնել։

Եթե ձեր ծնողները չեն սիրում հարցնել, ապա արժե բացատրել նրանց, որ նրանք կարող են դիմել ձեզ օգնության համար: Բավական է դա անել մեկ անգամ, այնուհետև դիտել ձեռքով կառավարման ռեժիմում։ Երբ երեխաները զգում են, որ մայրը կամ հայրը օգնության կարիք ունեն, նրանք կարող են նախաձեռնությունը վերցնել և առաջարկել: Եվ հետո ծնողները կորոշեն ընդունել այն, թե ոչ։

Կարևոր է շատ հեռու չգնալ, հարազատներին տալ ինքնավարություն, պահպանել նրանց գործունակությունը։ Նետելով աջակցություն՝ երեխաները սկսում են նրանց մեջ վաղաժամ անօգնականություն սերմանել։ Եվ սա պետք չէ ո՛չ իրենք երեխաներին, ո՛չ էլ նրանց ծնողներին։ Ինչպես մարդ զգում է, այնպես էլ ապրում է։

Փոխազդեցության առողջ մոդելում ծնողներին կարելի է օգնել՝ ցույց տալով նրանց, որ իրենք իրենք կարևոր և իմաստալից են իրենց երեխաների համար: Նրանցից կարող եք խորհուրդներ խնդրել, ընտանիքներին ներգրավել տարբեր գործընթացների, գործերի մեջ։ Երեխաները այս հարցում ավելի շատ կօգնեն, քան մի տուփ մթերք:

Բայց խոսքը առողջ հարաբերությունների մասին է: Դրանցում երեխան ջանքեր է գործադրում ծնողների կյանքը հեշտացնելու համար, քանի որ դա հաճելի է նրա համար։ Նրա համար սա ևս մեկ հնարավորություն է՝ ժամանակ անցկացնելու իր զով մայրիկի և հայրիկի հետ և դրական էմոցիաներ ստանալու այն փաստից, որ նա օգտակար է եղել։ Իսկ ծնողներն իրենց հերթին հաճույքով ընդունում են հնարավոր բոլոր օգնությունն ու ուշադրությունը, բայց ողբերգություններ չեն անում, եթե առաջին իսկ զանգով երեխաները չեն շտապում կամ խնդիրը չեն լուծում ոչ թե անձամբ, այլ մասնագետների ներգրավմամբ։ Բայց կան նաև հարաբերությունների բոլորովին այլ օրինաչափություններ։

Ինչպե՞ս օգնել, եթե ձեր ծնողները մանիպուլյացիայի են ենթարկվում

Առողջ հարաբերությունները ենթադրում են, որ երեխան ծնվում է, քանի որ նրանք ցանկանում են երեխաներ ունենալ: Ծնողները ռեսուրսներ ունեն, և նրանք պատրաստ են դրանք գործնականում անվճար ծախսել մի մարդու վրա, ով վաղ թե ուշ կապրի իր կյանքով։ Նրանք այս թատրոնում ավելի շատ հանդիսատես են, քան տիկնիկավարներ։

Բայց երբեմն դա տարբերվում է. Նախ՝ ծնողները «երեխային սպանում են ամբողջ կյանքում», հետո նույնն են սպասում նրանից։

Դմիտրի Սոբոլև

Ծնողները երկար տարիներ են ծախսել՝ փորձելով երեխա մեծացնել:Բայց չափահաս երեխաները մշտական խնամքի կարիք չունեն, նրանք կյանքն անցնում են այնպես, ինչպես ուզում են, դադարում են լսել մայրիկին և հայրիկին։ Իսկ ծնողների մոտ ձևավորվել են վարքագծի որոշակի օրինաչափություններ, սովորություններ, ցանկություն՝ մասնակցելու իրենց երեխաների ճակատագրին։

Ոմանք խոնարհվում են՝ հասկանալով, որ երեխաներ են ծնել ու մեծացրել, որ իրենք իրենց կյանքով ապրեն, այլ ոչ թե իրենց համար «խաղալիք» լինեն։ Նրանք հեշտությամբ բաց են թողնում երեխային ազատ լողի մեջ և ընդունում են, որ իրենք արդեն ավելի քիչ են մասնակցում միմյանց կյանքին, քան նախկինում:

Ծնողների մեկ այլ կատեգորիա չի կարող ընդունել իրենց երեխաների մեծացումը։ Նման մայրիկներն ու հայրիկները փորձում են մեծացնել իրենց սեփական նշանակությունը երեխայի կյանքում։ Համառորեն ասեք նրան, թե ինչ անել: Իսկ երբ նա չի օգտագործում առաջարկությունները, դրանք վիրավորվում են, մեղադրվում, ամաչում ու շահարկվում։

Բայց ծնողները կարող են գնալ մյուս կողմից. ցույց տալու իրենց անօգնականությունը, օգնություն խնդրեք մանրուքների համար: Ինչ-որ մեկը ուղղակիորեն օգնություն է պահանջում՝ ավելի ու ավելի; ինչ-որ մեկը ստեղծում է իրավիճակներ, որպեսզի երեխաները ուշադրություն դարձնեն: Այսպես են ծնողները փորձում երեխային ներգրավել իրենց կյանքում և պահպանել նրա սոցիալական նշանակությունը։

Ոմանք ձգտում են ամեն գնով պահել իրենց երեխաներին կարճ շղթայի վրա: Այստեղից ոտքեր են աճում, օրինակ, սրտի կաթվածի պատմություններում ամեն անգամ, երբ որդին ժամադրության է գնում: Ի վերջո, եթե նա դասավորի իր անձնական կյանքը, ապա մայրը կդադարի նրա համար գլխավոր կին լինել։

Պատահում է նաև, որ ծնողը լիովին ունակ է, կարող է հոգալ իր մասին և ֆինանսապես ապահովել իրեն։ Բայց նա ոչինչ չի ուզում անել՝ ինչո՞ւ, եթե երեխան պարտավոր է։

Աննա Կիսլիցինա

Սա է զոհի դերը՝ ես նստելու եմ ու տանջվելու այնքան ժամանակ, մինչև մեղքը կամ ամոթը քեզ ուտի, ու դու գաս ինձ փրկելու։ Այս հարաբերությունները թունավոր են, և չափահաս ծնողն ընտրում է երեխայի դերը՝ ելնելով նրա տրավմատից: Նա փորձում է փոխհատուցել հեռացած ծնողների համար, չգիտի ազդեցության այլ մեթոդ, բացի մանիպուլյացիաներից, չի ցանկանում հարմարվել նոր կենսապայմաններին։

Իհարկե, դա չի նշանակում, որ նման ծնողներին չի կարելի օգնել։ Հատկապես, եթե նրանք իսկապես խնամքի կարիք ունեն: Բայց, ըստ Դմիտրի Սոբոլևի, այս դեպքում երեխաների համար կարևոր է երկու կողմը նայելը։ Այստեղ կաշխատեն միայն շրջանակներն ու սահմանները՝ կառուցված ողջամիտ, օբյեկտիվ օգնության և աջակցության միջոցով:

Դմիտրի Սոբոլև

Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարց տաք. «Իսկապե՞ս հիմա իմ միջամտությունը անհրաժեշտ է»: Հարաբերությունների մոդելն անառողջ է, կան աղավաղումներ և խափանումներ: Մեծ վտանգ կա, որ երեխան կվերածվի ծառայողի։ Եվ միևնույն ժամանակ ծնողներն իրենց բացարձակ լավ կզգան։ Նրանք անտեղյակ կլինեն, որ իրավիճակը սխալ է ընթանում։ Բայց եթե մենք հետևում ենք մեր ծնողների օրինակին, մենք ավելի ենք վատացնում դա մեզ և նրանց համար: Մենք նրանց զրկում ենք ինքնավարությունից և մեր գործողություններով կարագացնենք նրանց ծերացման գործընթացը։

Պե՞տք է արդյոք օգնել, եթե ռեսուրսներ չկան

Օգնությունը շատերի կողմից ընկալվում է որպես զոհաբերության արարք: Օրինակ, մարդիկ լրջորեն վիրավորված են ընկերներից, ովքեր հրաժարվում են իրենց ռոյալով հինգերորդ հարկ բարձրացնել իրենց միակ հանգստյան օրը: Իսկ ծնողները հեշտությամբ կարող են դա ընկալել որպես դավաճանություն, եթե երեխան ամեն ազատ օրն իրենց հետ չանցկացնի կամ չգնի ինչ-որ բան, իրենց տեսանկյունից՝ ավելորդ՝ լավ կլինի նրանց փող տան։

Աննա Կիսլիցինա

Օգնությունը պետք է լինի ոչ թե զոհաբերական, այլ ավելցուկից: Բավական է հարգել ծնողին և օգնել ճիշտ այնքանով, որքանով կարող ես՝ չվնասելով չափահաս կյանքիդ։ Սա լավ կառուցված և առողջ հարաբերություն է: Նրանք խաթարում են ծնողական դաստիարակության ընդունված, բայց խիստ թունավոր դրույթները: Ոչ բոլոր մայրերն ու հայրերը կհամաձայնեն դրան: Սա հաճախ ուղեկցվում է երեխայի ցավով, զայրույթով և մեղքի զգացումով: Մեղքի զգացումն ու զայրույթը տարանջատման բնական գործընթացի, ծնողներից հոգեբանական բաժանման և չափահաս դառնալու նշաններ են:

Պարտականության զգացումից դրդված օգնությունը տհաճ է և՛ տրամադրելը, և՛ ընդունելը: Հանրահավաքի ու հաճոյանալու փոխարեն դառը նստվածք կթողնի կողմերից գոնե մեկի վրա։Բայց դուք կարող եք օգնել բոլորովին այլ դրդապատճառներով. քանի որ դուք ուզում եք և կարող եք, քանի որ կա ուժ, ժամանակ և այլ ռեսուրսներ կիսելու համար: Դա միշտ չէ, որ հեշտ է, բայց միանշանակ արժե բոլորին ավելի լավը դարձնել: