Հնարավո՞ր է արդյոք պատրաստ լինել երեխայի ծնունդին և ինչպես դա ստուգել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Անկախ նրանից, թե որքան գիրք եք կարդում երեխաների մասին, սպասելիքներն ու իրականությունը կարող են չհամընկնել:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Ինչումն է խնդիրը?

Հարյուր տարուց մի փոքր ավելի առաջ երեխայի պատրաստակամության մասին խոսք անգամ չէր կարող լինել։ Նրա արտաքին տեսքը սեքսի բնական հետեւանք էր։ Փաստորեն, «մեծացել, ամուսնացել, երեխաներ ծնել» սցենարի այլընտրանքներն այնքան էլ շատ չեն եղել։ Ուստի մարդկանց մեծ մասը ոչ թե անդրադարձել է այս թեմային, այլ պարզապես ծննդաբերել է։ Եվ միշտ չէ, որ կամայականորեն, մենք դա գիտենք, օրինակ, գրքերից:

Օլգա Սեմյոնովա-Տյան-Շանսկայա «Իվանի կյանքը».

Առաջինը դեռ քիչ թե շատ ուրախությամբ է սպասվում։ Հայրը, իհարկե, որդի է սպասում։ Մայրիկի համար քիչ թե շատ անտարբեր է, թե ով է լինելու առաջինը։ Հայրը բացարձակ անտարբեր է դստեր նկատմամբ. Նույն վերաբերմունքը, սակայն, դրսևորվում է երկրորդ և երրորդ որդու նկատմամբ։ Մայրերը սովորաբար սկսում են ծանրաբեռնված զգալ իրենց երրորդ երեխայի համար: Եթե կինը սկսում է հաճախակի ծննդաբերել, ապա ընտանիքում, իհարկե, դա հավանություն չեն տալիս, մի հապաղեք երբեմն կոպիտ մեկնաբանություններ անել այս հարցում:

20-րդ դարում ի հայտ եկան արդյունավետ հակաբեղմնավորիչներ և օրինականացվեցին աբորտները։ Արդյունքում՝ երեխաներն ավելի քիչ են, և նրանց արժեքը բարձրացել է։ Հոգեբանության հանրահռչակման շնորհիվ մարդիկ սկսեցին հասկանալ, որ երեխան չի կարող խոտի պես աճել։ Ծնողները պետք է ոչ միայն բավարարեն նրա ֆիզիկական կարիքները, այլեւ ներդրումներ կատարեն կրթության, զարգացման, դաստիարակության մեջ։ Եվ սա պահանջում է շատ ժամանակ, ջանք և գումար:

Արդյունքում 20-րդ դարի վերջում արդիական դարձավ երեխայի ծննդի պատրաստակամության հարցը։ Մարդիկ մտածում են՝ արդյոք նրանք ցանկանում են փոխել իրենց սովորական կյանքը և ունե՞ն ռեսուրսներ՝ դաստիարակելու երջանիկ, հոգեբանորեն առողջ մարդ: Երբեմն տանջանքն այնքան ուժեղ է լինում, որ ստիպում է հետաձգել դաստիարակությունը: Եվ երբեմն նրանք հասկանում են, որ երեխայի ծնվելուց հետո պատրաստ չեն եղել։

Նատալյա Խորոբրիխ Երկու երեխաների մայր.

Ես առաջին երեխայիս ծնեցի 22 տարեկանում և հաստատ պատրաստ չէի դրան։ Ինձ թվում էր, որ նա խանգարում է, սահմանափակում է իմ ազատությունը, որ նրա պատճառով ես կյանքում ինչ-որ բանի չեմ հասնի։ Մեծ մասամբ նա զայրացրեց ինձ։ Ես ոչ մի կերպ չէի կարողանում իմ էմոցիոնալ վիճակը ներդաշնակեցնել։ Ինձ թվում էր, որ այն ամենում, ինչ չի եղել իմ կյանքում, նա է մեղավոր։ Որ ես զոհաբերում եմ ինձ և շատ բան եմ անում նրա համար, բայց նա դա չի գնահատում։ Ոչ գիտելիք կար, ոչ էլ իմաստություն։

Եվ հետո ինչ-որ պահի հասկացա, որ նա մեծացել է, և ես նրա համար հեղինակություն չեմ։ Նրա նախատինքից հետո՝ «Դու վատ մայր ես», ես հանգստացա և անկեղծորեն ասացի ինքս ինձ. «Այո, դու վատ մայր ես, բայց քեզ դա չի տանջելու, ինչպես որ կա»։ Ես դադարեցի ինքս ինձ զոհաբերել՝ միաժամանակ թույլ տալով որդուս ինքնուրույն ընտրություն կատարել և կյանքում առաջին սխալներն անել: Մեր հարաբերությունները դարձել են բարեկամական և այդպես էլ մնում են։

Բայց երբ մեծը մեծացավ, ես շատ էի ուզում ևս մեկ երեխա: Ես նրան ծնեցի 38 տարեկանում և դարձա ավելի ինքնավստահ, ավելի հանգիստ։ Ես ինձ պատրաստ էի զգում գիտակցված մայրության համար, երբ հասկացա, որ երեխա եմ ուզում ոչ ինձ համար, ոչ նրա համար, որ նա իրականացնի իմ երազանքները կամ արդարացնի սպասելիքները: Ծերության ժամանակ ոչ մի բաժակ ջրի կամ օգնության մասին միտք չկար։ Պարզապես ցանկություն կար նոր կյանք տալու և նրանց սիրո պաշարները։

Սա ինձ հասուն որոշում է թվում: Երեխային վերաբերվեք որպես անձի և ոչ թե որպես սեփականության: Մի խանգարեք աճին, ինչպես որ կա: Միայն քո օրինակով կարող ես ցույց տալ, թե ինչպես պետք է երջանիկ լինել։ Ես նույնիսկ աշխատանքս տեղափոխեցի հիմնականում առցանց՝ նրա հետ ավելի շատ ժամանակ անցկացնելու համար։ Նա ինձ չի անհանգստացնում, չի հոգնում, ուրախացնում է։ Ես չեմ ձգտում լինել իդեալական մայրիկ, ես օգնում եմ նրան լինել ինքն իրեն։

Կարո՞ղ է մարդը վստահ լինել, որ ինքը պատրաստ է երեխաներին։

Այս հարցի պատասխանը կախված է նրանից, թե ինչ եք պատրաստության մեջ դնում: Եթե ուզում ես երեխայի ծնունդին մոտենալ լիովին զինված, իմանալ ամեն ինչ ու կարողանալ, ծղոտներ փռել, որտեղ կարող ես ընկնել, ապա այդպիսի պահ երբեք չի գա։ Պարզապես դաստիարակությունը յուրահատուկ փորձ է: Նույնիսկ բազմազավակ մայրերն ու հայրերը բախվում են նոր մարտահրավերների, երբ հայտնվում է հաջորդ երեխան: Որովհետև բոլոր երեխաները տարբեր են՝ իրենց բնավորությամբ, շրջապատող աշխարհին արձագանքելով և իրենց առողջական վիճակով:

Նույնիսկ եթե դուք վերընթերցեք աշխարհի բոլոր ուսումնական գրքերը, երեխան մեծանալու ընթացքում ձեզ կզարմացնի մեկից ավելի անգամ, այդ թվում՝ հաճելի: Անկախ նրանից, թե որքան խելամիտ եք, միեւնույն է, շատ կույր կետեր կլինեն: Դուք չեք կարող վերահսկել ամեն ինչ: Հետևաբար, ավելի լավ է չհամապատասխանել ծնողական որոշակի սցենարին և պատրաստվել գլոբալ փոփոխություններին: Նրանք անպայման կլինեն:

Եթե երեխաների համար պատրաստակամություն ասելով նկատի ունենք միայն ներքին զգացողություն, ապա դա անշուշտ հնարավոր է։ Բայց երբեմն կասկածներն ու վախերը թույլ չեն տալիս դա ամբողջությամբ գիտակցել։ Դա անելու համար դուք պետք է մի փոքր ավելի խորը նայեք ձեր մեջ:

Ինչպես իմանալ, արդյոք դուք պատրաստ եք երեխա ունենալ

Կասկածների դեմ պայքարելու համար վերարտադրողական հոգեբան Օլգա Քովերը խորհուրդ է տալիս պարզ տեխնիկա. Թղթի վրա գրի՛ր քեզ նկարագրող ածականները: Դադար տուր. Այնուհետև կազմեք ածականների ցուցակ, որոնք բնութագրում են լավ մորը կամ հորը ձեզ համար: Այնուհետև համեմատեք ցուցակները: Քանի՞ տարր է համընկնում: Լավ ծնողի քանի՞ հատկանիշ ունեք արդեն:

Այս տեխնիկան միանշանակ դատավճիռներ չի կայացնում, բայց մտածելու տեղիք է տալիս և օգնում է հասկանալ, թե որքանով եք համապատասխանում ձեր ստեղծած ծնողի կերպարին։ Այստեղ պարզապես չի կարող լինել միանշանակ պատասխան, քանի որ չկա «պատրաստ - պատրաստ չէ» անջատիչ:

Մեկ այլ մեթոդ ֆանտազիայի վարժությունն է: Վերցրու երկու աթոռ՝ մեկը կյանքն է երեխայի հետ, մյուսը՝ առանց նրա։ Տեղադրեք դրանք միմյանցից հեռավորության վրա: Նստեք առաջին աթոռին, մտածեք ձեր հնարավոր երեխայի մասին և լսեք ձեր մարմնին: Զգացողությունը փոխվե՞լ է։ Ձեզ համար ավելի հեշտ է, թե դժվար: Դուք լարված եք, թե հանգստացած: Գրի առեք այն ամենը, ինչ զգացել եք: Հետո վեր կաց և մի քանի խորը շունչ քաշիր։ Հետո նստեք երկրորդ աթոռին և լսեք ինքներդ ձեզ։ Հիմա վեր կաց և տես, թե աթոռներից որն էր ավելի հարմար քեզ համար։

Olga Cover Վերարտադրողական հոգեբան.

Մարմինը մեզ երբեք չի խաբում։ Եթե դուք ավելի հարմար եք «առանց երեխա» իրավիճակում, ապա կարող եք դեռ պատրաստ չլինեք: Բայց ցանկության դեպքում կարող եք աշխատել սրա հետ, մասնավորապես հոգեբանի հետ։

Ինչ վերաբերում է վախերին, ապա պետք է նրանց հետ վարվել այնպես, ինչպես այլ ոլորտների վախերի դեպքում: Այսինքն՝ նայել նրանցից յուրաքանչյուրի աչքերի մեջ, արմատներ փնտրել և մտածել՝ հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ փոխել իրավիճակը՝ դրանք վերացնելու համար։

Ենթադրենք, մարդը վախենում է, որ ինքը դաժան ծնող է լինելու, քանի որ ինքը մանկության տարիներին իրեն վատ են վերաբերվել: Բայց սցենարը կրկնելը ամենևին էլ պետք չէ։ Սա տեսականորեն չի կարող ստուգվել: Բայց ապագայում դուք կարող եք հետևել ձեր վարքագծին և անհրաժեշտության դեպքում դիմել հոգեբանի:

Կամ, ասենք, մի զույգ ապրում է փոքրիկ ստուդիայի բնակարանում և վախենում է, որ այն պարզապես չի տեղավորվի երեխայի հետ։ Սա փողի խնդիր է, ոչ թե հոգեբանության, բայց վախը մնում է վախ։ Եթե սա է միակ մտահոգությունը, արժե ամեն ինչ գործնականում կիրառել ու խնդրի լուծում փնտրել։ Դուք կարող եք հետաձգել հղիությունը մինչև ավելի մեծ բնակարան գնելը։ Կամ, ընդհակառակը, ծննդաբերել և կենսատարածքի ավելացման ծրագիր մշակել: Կամ ընտրեք ինչ-որ երրորդ տարբերակ. միայն մարդն ինքը կարող է որոշել, թե արդյոք նա դեմ առ դեմ դուրս է գալիս իր վախերի հետ:

Բայց կան նաև այլ պատճառներ. Օրինակ, ինչ-որ մեկը շատ է գնահատում իր ներկայիս կյանքը և վախենում է, որ երեխայի գալուստով այն կփոխվի: Եվ դա անպայման տեղի կունենա։ Հետեւաբար, թերեւս ավելի լավ է սպասել երեխաների հետ։ Ավելին, երբեք պատրաստ չլինելն ու երեխա չունենալը նույնպես սովորական կյանքի սցենար է։

Էլ ինչ արժե հաշվի առնել

Իրական դաստիարակությունը չի համապատասխանում կարծրատիպայինին

Երբեմն մարդիկ գտնում են, որ պատրաստ չեն մայրիկ և հայրիկ դառնալ, քանի որ իրենց առաջնորդում էր կարծրատիպերի տարածված պատկերը: Դաստիարակությունը կարծես զուտ երջանկություն է: Ֆանտազիաներում մի ընտանիք, ձեռքերը բռնած, վազում է կանաչ խոտի երկայնքով և ծիծաղում, ոչ ոք չգիտի, թե ով է յուրաքանչյուր նապաստակ նետում մարգագետինով, և խնդիրներ չկան: Իրականում սա երջանկության, սիրո, հպարտության, արցունքների, քնի պակասի, հետծննդյան դեպրեսիայի խառնուրդ է: Իսկ երեխայի խնամքն առաջին հերթին առօրյա է, որը շատ ժամանակ է պահանջում։ Որքան ապագա ծնողները պատրաստ լինեն նման սցենարի, այնքան նրանց սպասելիքներն ու իրականությունը կհամընկնեն։

Ծնող դառնալու ոչ բոլոր պատճառներն են լավ:

Երեխան առանձին մարդ է՝ իր կյանքի ուղով։ Ծնողների խնդիրն է օգնել գտնել այն։ Ուստի ծերության ժամանակ տխրահռչակ ջրի բաժակի համար ծննդաբերելը կամ սեփական նկրտումները իրականացնելու համար լավագույն գաղափարը չէ։ Հենց այստեղ է դրսևորվում ակնկալիքների և իրականության հակադրությունը: Եթե երեխան չի գործում ձեր սցենարով, դուք վտանգում եք դժբախտ լինել և նրան դժբախտացնել:

Նույնիսկ ավելի վատ է, եթե դուք ցանկություն չունեք ծնող դառնալու, բայց որոշում եք դա անել, քանի որ ցանկանում եք զուգընկեր պահել կամ գոհացնել ապագա տատիկներին ու պապիկներին:

Բոլորովին այլ հարց է, եթե զգում ես, որ պատրաստ ես սեր և հոգատարություն տալ մեկ այլ մարդու, փոխել քո կյանքը։ Եվ հանուն սրա՝ կարող եք զգալ քնի պակաս, ծննդաբերության արձակուրդում եկամտի նվազում, շատ հոգսեր և այլ դժվարություններ։

Պետք չէ պատրաստ լինել

Իհարկե, շատ լավ է երեխա ունենալու մտքում լինելը: Բայց եթե հղիությունը ձեզ անակնկալի բերեց, դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք վատ մայր կամ հայրիկ կլինեք և ինչ-որ կերպ ձեր երեխային սխալ կերպով կմեծացնեք։ Դաստիարակությունը երկար գործընթաց է։ Ճանապարհին դուք հաստատ մեկից ավելի սխալներ կանեք, ինչը լրիվ նորմալ է։ Եղեք այնտեղ, սիրեք, օգնեք, և ամեն ինչ կստացվի ձեզ մոտ: