Ինչպես դադարեցնել անհանգստությունը և սկսել հոգ տանել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Արագ ուղեցույց, թե ինչպես անցնել քարանձավային մեթոդներից առողջ հարաբերությունների:

Ինչու այս թեման պետք է քննարկվի

2010-ականները Ռուսաստանի համար որոշ իմաստով հեղափոխական դարձան։ Նույնը չէ, ինչ 100 տարի առաջ. այս անգամ փոխվեց ոչ թե քաղաքական համակարգը, այլ մարդու իրավունքների նկատմամբ մոտեցումը։ Նրանք սկսեցին լրջորեն քննարկել այնպիսի երևույթներ, ինչպիսիք են ժամանակակից ստրկությունը և ընտանեկան բռնությունը։ Չեն անտեսվել նաև սեռական ոտնձգությունները։ Եվ այս թեման շատ բարդ ստացվեց։

Փաստն այն է, որ ոտնձգությունը միայն ֆիզիկական ազդեցություն չէ, երբ տուժողին սեղմում են, դիպչում նրա կամքին հակառակ և խանգարում անցումը: Սրանք կասկածելի հաճոյախոսություններ կամ կատակներ են, մոլուցքային անցանկալի ուշադրություն և շատ ավելին: Բայց չկա հաճոյախոսության ստուգում, որը հստակեցնում է, թե ինչ կարելի է ասել և ինչ չի կարելի: Եվ ընդհանրապես սա լավագույնի համար է։ Մյուս կողմից, այն ստեղծում է հսկայական գորշ տարածք, որից հեշտ չէ դուրս գալ:

Տվյալ ժեստի ընկալման վրա մեծ ազդեցություն ունի հասարակությունը և նրա վերաբերմունքը: Օրինակ՝ Ռուսաստանում մեծ խնդիրներ կան անձնական սահմանների, ուրիշի «ոչ»-ի նկատմամբ հարգանքի, սեփական զգացմունքներն արտահայտելու մշակույթի հետ։ Մանկուց մեզ թմբկահարում էին, որ եթե հյուսերդ քաշում են կամ պայուսակով հարվածում գլխիդ, ուրեմն ուղղակի ուշադրության նշաններ են ցույց տալիս։ Դա անողին ամենից հաճախ ոչինչ չեն ասել: Արդյունքում այս ամենը առաջինի համար վերածվում է «Արա՛, ուղղակի ինքն է իրենից ինչ վերցնել», իսկ երկրորդի համար՝ «վատ բան չէի ուզում»։

Ընկալման շեղումը ոտնձգությունները այլ բանի չի վերածում, և այն դեռ կարող է տրավմատիկ լինել:

Տուժողը պարզապես ոչ ոքից չի ունենա օգնություն խնդրելու, քանի որ իբր նրա հետ ոչ մի սարսափելի բան չի պատահել։

Նաև մեր մշակույթը լի է պատրանքներով, որ ինչ-որ մեկի սիրուն կարելի է հասնել: Ձեզ ասացին «ոչ», և դուք սպասում եք դռան մոտ, լցնում եք հաղորդագրություններով, ցնցուղ եք ստանում նվերներով։ Թվում է, թե դրսից եկող ժեստերը դրական են թվում։ Բայց սա հալածանք է, քանի որ կատարվում է հասցեատիրոջ կամքին հակառակ։ Անգամ եթե նրան ադամանդներ ու մեկ միլիոն դոլար տաս։

Այս ամենն օգտագործում են նրանք, ովքեր չեն ցանկանում հրաժարվել ոտնձգություններից։ Նրանց հիմնական փաստարկներն են՝ «Այդ դեպքում ինչպե՞ս ծանոթանալ և հարաբերություններ սկսել»: իսկ «Ի՞նչ է, արդեն հաճոյախոսություն չե՞ս կարող ասել»։

Դուք կարող եք հոգ տանել, և ահա թե ինչպես դա անել:

Ինչպես է ֆլիրտը տարբերվում ոտնձգությունից

Թիրախ

Սիրահարվածություն՝ գոհացնելու նրան, ում ուշադրությունն է ուղղված: Նրանք ձգտում են հաճոյանալ իրենց: Դուք, իհարկե, կարող եք վիճել, որ սիրատիրությունը, եթե ամեն ինչ ընթանա ըստ պլանի, կավարտվի մոտավորապես նույն կերպ, ինչ ոտնձգությունները: Սա ճիշտ չէ. Ֆլիրտի և պարտադրանքի միջև հսկայական անջրպետ կա:

Փոխադարձություն

Ոտնձգությունը միակողմանի պահանջ է. Նրանք հասցեատիրոջը վատ են զգում, հաշվի չեն առնում նրա շահերը։ Տեղ կա վիրավորանքի և անցանկալի հպման համար։ Ի դեպ, ոտնձգությունը պարտադիր չէ, որ ենթադրի գաղտնիություն: Օրինակ, նրանց փողոցային տարբերակը տարածված է՝ catcalling (անգլերեն cat calling-ից): Դրանք բղավոցներ են, սուլոցներ, անպարկեշտ մեկնաբանություններ, ինչպես նաև դիպչելու, ձեռքից բռնելու փորձեր և այլն։ Բավականին տհաճ բան, որը կարող է նորմալ թվալ միայն տաք բազմոցից։ Դե, կամ հարձակվողի դիրքից։

Սիրահարվածությունը գործընթաց է, որում ներգրավված են գործողության երկու մասնակիցները: Նրանք ուշադրություն են ցույց տալիս միմյանց, հայտնում են իրենց համաձայնությունը սրա վրա՝ բանավոր և ոչ բանավոր։

Այս ազդանշանները միշտ չէ, որ հեշտ է կարդալ: Օրինակ, սովորական սցենարն այն է, երբ մեկ մարդ (և սովորաբար աղջիկը) սառնասրտորեն ընդունում է ուշադրության նշանները: Միաժամանակ, ըստ արձագանքի, հնարավոր չէ հստակ ասել՝ արդյոք պնդումները փոխադարձ են։ Քանի դեռ համոզված ես, որ այս ցրտին հաստատ մերժում չկա ու նրան ոչ մի բանի չես ստիպում, միեւնույն է, սիրատիրություն է թվում։Եթե դուք որոշել եք խաղալ այս խաղերը՝ նորմալ հարաբերություններ կառուցելու փոխարեն, կարող եք զգույշ լինել:

Հավասարություն

Սիրախաղի ժամանակ մարդն ընկալվում է որպես լիարժեք զրուցակից իր մտքերով։ Երկու մասնակիցների զգացմունքներն ու կարծիքները կարևոր են: Հալածանքների դեպքում զոհը միայն սեռական օբյեկտ է: Ի՞նչ տարբերություն՝ նրան ինչ-որ բան դուր է գալիս, թե ոչ։

Մեկ այլ կարևոր բաղադրիչ է ուժը և ուժի ցուցադրումը: Սովորաբար ոչ ոք ոչ ոքի չի պահանջում խոցելի դիրքից: Եթե մարդը կարող է կորցնել իր աշխատանքը, փչացնել իր հեղինակությունը կամ հայտնվել ծնոտի մեջ հենց հիմա, նրանք սովորաբար հստակորեն տարբերում են ոտնձգությունը սիրախաղից: Այսպիսով, եթե երկու մարդկանց միջև հիերարխիկ անհավասարություն լինի, օրինակ՝ մեկ մենեջեր, իսկ մյուսը ենթակա է, ապա լռելյայն իրավիճակը շատ բարդ կլինի: Երբ մերժումը, գոնե տեսականորեն, կարող է հանգեցնել պատժի կամ պաշտոնանկության, դա ավելի մոտ է ոտնձգությանը: Ուստի այստեղ չափազանց կարևոր է հետևյալ կետը.

Հրաժարվելու իրավունք

Եթե մարդիկ ֆլիրտ են անում, երկուսն էլ պետք է զգան, որ իրավիճակը վերահսկելի է. ցանկացած պահի կարող ես դուրս գալ խաղից, և ոչինչ չի ստացվի: Հալածանքը նման հնարավորություն չի տալիս։

Երբեմն հասարակությունը հարձակվում է ոտնձգության զոհի վրա. ասում են՝ նա բավական կտրուկ «ոչ» չի ասել, շփվել է ընկերական և ժպտացել ոտնձգողին։ Շատ հավանական է, որ զոհը նախկինում ապրել է ոչ թե առասպելական Ռոզեոպոնիայում, այլ իրականում։ Այն մեկը, գիտեք, որտեղ նրանք կարող են սպանել հանդիպելուց հրաժարվելու համար: Եթե ծանր քաշային բռնցքամարտիկը ձեզ մոտենա մութ նրբանցքում և խնդրեք ձեր հեծանիվն ու հագուստը, դուք կփորձեք սիրալիր բանակցություններ վարել։ Ոչ ոք ձեզ չի նախատի, որ դուք ինչ-որ կերպ վարանելով ասացիք «ոչ»: Բայց նա տղամարդ է, ամեն ինչ կհասկանար։

Ինչպես խուսափել ոտնձգությունների մեղադրանքներից

Մի անհանգստացեք. Հավանականությունը, որ անմեղ ֆլիրտը կհամարվի հարկադրանք, չափազանց փոքր է: Չնայած բազմաթիվ մոխրագույն տարածքներին, կարելի է զգալ սիրալիրության և հետապնդման միջև սահմանը: Օրինակ, «պարզապես հաճոյախոսությունը» միշտ չէ, որ հաճոյախոսություն է: Պետք չէ հոգեբանության պրոֆեսոր լինել՝ հասկանալու համար՝ «Ի՜նչ կրծքեր» բացականչությունը։ անծանոթ կնոջ կամ գործընկերոջ համար նրա կազմվածքով հիանալու նշան չէ: Սա ոտնձգություն է։ Ընդ որում, ոչ ոք չի վիրավորվի, երբ լսի «Դու հումորի հիանալի զգացում ունես»։

Բայց նույնիսկ եթե դուք հանկարծ ինչ-որ բան սխալ եք անում, ոչ մի հանցավոր բան չի լինի, եթե դադարեցնեք ձեր պահանջները հասցեատիրոջ առարկություններից հետո: Մարդկային հարաբերությունները բարդ են. Հնարավոր է, որ դուք սխալ եք կարդացել ազդանշանները կամ շտապել եք: Դա քեզ չարագործ չի դարձնում, եթե հաշվի ես առնում զուգընկերոջ կարծիքը: Եթե ոչ, ապա դա միանշանակ ոտնձգությունների մասին է:

Նրանց համար, ովքեր դեռ չեն հասկանում, թե ինչպես կարելի է տարբերակել մեկը մյուսից, փոքրիկ ստուգաթերթ: Եթե յուրաքանչյուր հայտարարության ժամանակ դուք վստահորեն գլխով եք անում, դուք սիրահարվում եք, ոչ թե պարտադրում:

• Ձեր գործողությունները չեն կարող վախեցնել կամ տագնապել մարդուն:
• Մարդը ցանկացած պահի կարող է դադարեցնել այն, ինչ կատարվում է։
• Դուք ուշադիր հետևում եք հասցեատիրոջ արձագանքներին և չեք անտեսում դրանք։
• Մարդը չի խնդրել՝ բացահայտ կամ անուղղակիորեն դադարեցնել այն, ինչ անում եք:
• Մարդը հասկացրեց, որ իրեն հետաքրքրում է ձեր սիրատածությունը (և ոչ թե դուք եք հորինել նրա համար):
• Ձեր արարքներն ու խոսքերը ինչ-որ մեկի գրավչության և սեքսուալության անցանկալի գնահատական չեն:
• Չեք կարծում, որ եթե ինչ-որ մեկը գրավիչ է հագնված, ուրեմն ինքն իրեն է առաջարկում։
• Ձեր հարաբերությունների համատեքստը տեղին է: Օրինակ, եթե դուք հարվածում եք ենթակային, և իրավիճակը թվում է, թե նրա մերժումը կարող է հանգեցնել աշխատանքից ազատման, սա անպատշաճ համատեքստ է:
• Դուք չեք կարծում, որ ձեր կատարած յուրաքանչյուր գործողություն պարզապես պարտավոր է հաճոյանալ մարդուն։

Իսկ եթե ոչ մի վատ բան չուզեիր

Երևի վստահ եք, որ պարզապես ուշադիր էիք, որքան կարող էիք, և ձեզ սխալ հասկացան։ Այս պատճառաբանության մեջ մի որսորդություն կա. Քչերն են կարծում, որ իրականում վատ բան են անում: Գողերի համար գողությունը վեհ գործ է, բայց ինքն է մեղավոր։ Երեխային ծեծող ծնողը կասի, որ դա մարդուն սերունդից հանելու միակ միջոցն է, թե չէ ոչինչ չի հասկանում։Անձնական զրույցներում ձեզ ծանրաբեռնող վաճառողը կանդրադառնա այն փաստին, որ կյանքը նման է չնչին աշխատավարձով ապրելուն։

Գողության կամ մարմնի հանդերձանքի դեպքում ամեն ինչ պարզ է՝ դրանք կարգավորվում են օրենքով։ Սիրալիրության դեպքում մի փոքր ավելի դժվար է` դա սիրախաղ էր, թե ոտնձգություն,- որոշում է հասցեատերը:

Այսպիսով, եթե այն մարդը, ում հետ իբր ֆլիրտ եք անում, ասում է, որ ինչ-որ բան սխալ է, լսեք: Իրականում, եթե ձեզ չի հետաքրքրում, թե ինչ է նա այնտեղ մրմնջում, սա պարզապես վստահ նշան է, որ դուք ոչ թե սիրաշահում եք, այլ անհանգստացնում:

Նոր կանոններով խաղալու համար բոլորս պետք է շատ մտածենք։ Հալածանքների խնդիրը համակարգային է, դրա նկատմամբ վերաբերմունքը հենց հիմա վերաիմաստավորվում է հասարակության կողմից, և այս թեմայով մտածելը կարող է ցավոտ լինել։ Ենթադրենք՝ բռնում ես քեզ՝ մտածելով, որ քո սիրատիրությունն անցել է սահմանը։ Շատ ավելի դժվար է խոստովանել, որ ինչ-որ տեղ սխալվել ես, քան ասել. «Նորից անհեթեթություն ենք մտածել»։ Բայց հենց այստեղ է գլխավորը դադարեցնել ոտնձգությունները և սկսել սիրաշահել:

Դա այնքան էլ դժվար չէ, ընդամենը պետք է պարբերաբար մտածել՝ արդյոք ձեր գործողությունները վիրավորական չեն, գնահատեք արձագանքները, երկրորդ մասնակցին մանևրելու տեղ թողեք և համարեք նրան նույն զգացմունքներով, հույզերով և իրավունքներով, ինչ ձերն է։ Ընդունեք այն փաստը, որ ուրիշի «ոչ»-ը ազդանշան է, որ դուք պետք է դանդաղեցնեք արագությունը, այլ ոչ թե մտածեք. «Ինչ հիմար է, չի հասկանում իր երջանկությունը»:

Պակաս ցավալի չէ խոստովանել, որ թույլ եք տվել ոչ պատշաճ վերաբերմունք ինքդ քո հանդեպ, պաշտպանել անձնական սահմաններն ու իրերն իրենց անուններով կոչել։ Եթե մարդ կոպիտ է և մոլուցք, ապա նա ոչ թե «ուղղակի հիացմունք է հայտնում», այլ կոպիտ է և մոլուցք:

Սա երկարաժամկետ գործընթաց է, և վաղը ամեն ինչ չի փոխվի։ Եվ նույնիսկ վաղվա օրը չի փոխվի։ Բայց սա այն դեպքն է, երբ բավական է սկսել գոնե քեզնից։ Դատելով, ոչ թե անհանգստացնելով, պաշտպանեք անձնական սահմանները, և ամեն ինչ լավ կլինի: