Պատմություն այն մասին, թե ինչպես վազելն օգնեց հաղթահարել թմրամոլությունը

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Հատված ուլտրամարաթոն վազորդ Չարլի Էնգլի ինքնակենսագրությունից՝ տառապանքի և ապաքինման մասին։

Չնայած իմ կախվածությանը ալկոհոլից և կոկաինից, ինձ հաջողվում էր շաբաթը մի քանի անգամ այցելել տեղական վազքի ակումբ: Ես բավականաչափ հարգանք ունեի, որպեսզի հոգ տանեի իմ արտաքինի մասին, և վազելն ամենաարդյունավետ միջոցն էր իմ մարմինը լավ վիճակում պահելու համար: Խմբում ինձ հետ վազեց քիրոպրակտոր Ջեյը՝ իմ ընկերը: Նա մի քանի մարաթոնների է մասնակցել և ինձ էլ խրախուսել է փորձել։ Նա գիտեր, որ ես հարբեցող եմ և թմրամոլ։ Նա կարծում էր, որ ես պետք է նպատակ դնեի ինքս ինձ մոտիվացնելու և կախվածությունից ազատվելու համար:

Big Sur մարաթոնից մեկ շաբաթ առաջ որոշեցի մասնակցել դրան։ Մինչ այդ ես կյանքումս ընդամենը մի երկու անգամ վազեցի ավելի քան 16 կիլոմետր, բայց կարծում էի, որ դա այդքան էլ դժվար չէ։ Պետք է պարզապես կանգ չառնել և շարունակել ոտքերը վերադասավորել: Փեմը չէր հավատում, որ ես հաջողության կհասնեմ, բայց նա երջանիկ էր թվում, որ ես դադարեցի խմել իմ «մարզումների» շաբաթվա ընթացքում: Ջեյն ինձ խորհուրդ տվեց չվազել մարաթոնից մեկ օր առաջ։ Ես լսեցի նրա խորհուրդները, բայց քանի որ անելիք չունեի, նստեցի ու անհանգստացա։ Արդյունքում, մի քանի ժամ անց ես հայտնվեցի Cannery Row-ի բարում և ընկերոջս՝ Մայքի հետ, քթովս սպիտակ գծեր ներշնչեցի:

«Վաղը մարաթոն եմ վազում», - ասացի ես՝ քթիցս փոշին մաքրելով:

-Դե լցրիր:

-Ճիշտ է: Ես պետք է ժամը 5:30-ին լինեմ Կարմելում, որպեսզի նստեմ ավտոբուսը, որը կհասնի մեկնարկին:

Մայքը նայեց ժամացույցին և լայնացրեց աչքերը։

Ես նայեցի ժամացույցիս.

-Դա զզվելի է:

Արդեն գիշերվա ժամը երկուսն էր։

Ես շտապեցի տուն, ցնցուղ ընդունեցի, երկու անգամ լվացի ատամներս, օդեկոլոն ցողեցի պարանոցիս ու թեւատակերիս։ Մի քանի ասպիրին կուլ տալուց և ջրով լվանալուց հետո ես վազեցի Կարմել՝ ավտոբուսը բռնելու։ 42 կիլոմետր ցնցումները լեռնոտ, ոլորապտույտ ճանապարհի վրա քիչ էր մնում սպանեին ինձ: Ստամոքսս ոլորվում էր ներսից դուրս, ձախ կոճս կարմրած էր ու դողում էր, - երևի գիշերը ցրել էի, - և ես շատ էի ուզում գնալ զուգարան: Իրավիճակն ավելի վատթարացնելու համար, կողքիս տղան չափազանց շփվող էր և փորձում էր անընդհատ զրույց պահել: Ես հազիվ էի ինձ զսպում, որ հենց նրա վրա չփսխեի։ Երբ վերջապես դուրս եկա ավտոբուսից՝ հագնված միայն շապիկով և շորտով, հասկացա, որ այս համազգեստն այնքան էլ հարմար չէ առավոտյան ցրտին. այն զրոյից մի փոքր ավելի էր։ Այսպիսով, ես զգացի հիվանդ, թմրանյութ, վախ և սառչում:

Տարիների ընթացքում ես յուրացրել եմ «ռազմավարական փսխման» հմտությունը և որոշել, որ ճիշտ պահն է այն կիրառելու համար։ Թփերի մեջ մտնելով՝ փորձեցի մաքրել ստամոքսս։ Ես լավացա և կարողացա բանան և էներգետիկ ըմպելիք լցնել իմ մեջ խորտիկի սեղանի շուրջ: Հետո, մինչ բարձրախոսներից հնչում էր պետական օրհներգը, ես մի փոքր շրջեցի ու բարձրացա սպասարկող անձնակազմի մոտ։ Երբ ես կուլ տվեցի իմ երկրորդ ըմպելիքը, ես լսեցի, որ ատրճանակը անջատվեց և բնազդաբար թքվեց: Բայց ոչ ոք ինձ վրա չի կրակել։ Սա, ամենայն հավանականությամբ, մրցավազքի մեկնարկն է: Եվ ես նույնիսկ մոտ չէի մեկնարկային գծին:

Ես վազեցի ճանապարհի երկայնքով և աստիճանաբար առաջ անցա երեք հազար մասնակիցներից բաղկացած աղացած ամբոխից։ Երբ ամբոխը մի փոքր պարզվեց, ես արագացրի քայլս։ Երբ մենք վազում էինք կարմրածայտի պուրակով, արևը թափանցեց մառախուղի միջով՝ լուսավորելով առջևում գտնվող նուրբ կանաչ բլուրները: Ես մաշկիս վրայից զգում էի ալկոհոլի հոտը և մտածում էի, որ շրջապատումս բոլորը զգում են դրա հոտը։ Տասնհինգերորդ կիլոմետրին ես անցա երկար կամուրջով, որից հետո սկսեցի վերելքս դեպի Հուրիքեյն Փոյնթի գագաթը՝ երեք կիլոմետր երկարությամբ։ Ջեյն ինձ զգուշացրեց այս վերելքի մասին: Ուժեղ քամի փչեց հենց դեմքիս։ Ստամոքսը սեղմեց ամուր բռունցքի պես։ Ես հասա գագաթին և վազեցի մեկ այլ կամրջով: Կես նշագծին ես դադարեցի նորից փսխել։ Մի մարդ հարցրեց, թե ես լա՞վ եմ:

-Ոչ:Հանգովեր. Գարեջուր չկա՞

Նա ծիծաղեց։

- Highlands Inn. Քսաներեք մղոնի վրա։ Նա բղավեց՝ մի կողմ քաշվելով։ -Այնտեղ միշտ աղմկոտ է:

Նա կարծում էր, որ ես կատակում եմ, և ես էլ երևի այդպես էի մտածում, բայց 37-րդ կիլոմետրում ես այլևս ոչինչ չէի մտածում, բացի սառը գարեջուրից։ Ես գլուխս շրջեցի՝ փնտրելով «Հայլենդս» հյուրանոցը։ Վերջապես, հաջորդ ոլորանների մոտ ես նկատեցի մի տասնյակ մարդ, որոնք նստած էին այգու աթոռների վրա, սառնարանների կողքին։

«Եվս չորսուկես կիլոմետր»,- բղավեց նրանցից մեկը։ -Դուք արդեն կարող եք սկսել տոնել:

Որոշ վազորդներ ողջունեցին նրանց ուրախությամբ և թափահարեցին ձեռքերը. մյուսները պարզապես վազեցին՝ չնկատելով և միայն առաջ նայելով։

Ես կանգնեցի.

-Գարեջուր չկա՞:

Ինչ-որ մեկը ինձ բանկ հանձնեց: Գլուխս հետ շպրտեցի ու ցամաքեցրի։ Հանդիսատեսը ողջունեց. Ես թեթևակի խոնարհվեցի ի նշան երախտագիտության, վերցրեցի ևս մեկ տուփ, խմեցի և կուրծք արեցի: Նրանք բոլորն ինձ «հինգ են տվել»: Հետո ես վազեցի, և հաջորդ մեկուկես կիլոմետրը ինձ զարմանալի զգացի, շատ ավելի լավ, քան ամբողջ առավոտը: Շուրջը գեղեցիկ էր բնությունը՝ քարքարոտ գագաթներ, ոլորապտույտ կոճղերով նոճիներ, մուգ ավազով երկար լողափեր։ Եվ Խաղաղ օվկիանոսի մաքուր կապույտը մինչև հենց հորիզոնը, որտեղ այն հալվեց գունատ բամբակյա մառախուղի շերտերի մեջ:

Հետո ճանապարհը ափից թեքվեց դեպի գազալցակայան, որտեղ նվագում էին երաժիշտները։ Հավաքված հանդիսականները բղավել են ու ծածանել դրոշներ ու պաստառներ։ Կողքի երեխաները ժպտում էին և վազորդների համար թակած ելակով սկուտեղներ բռնած: Թարմ հատապտուղների հոտը հանկարծ ինձ հիվանդացրեց։ Ոտքերս տեղի տվեցին, ես շտապեցի ճանապարհի եզրը, կրկնապատկվեցի և նորից փսխեցի։ Հետո ուղղվեցի ու կիսով չափ կռացած շարժվեցի առաջ՝ սրբելով կզակս։ Երեխաները բաց բերաններով նայում էին ինձ։ - Ֆու,- քաշեց նրանցից մեկը։

Ես լրիվ ավերակ եմ դարձել։ Բայց ես որոշեցի անպայման վերջ տալ այս անիծյալ մարաթոնին։ Սկզբում ես պարզապես քայլում էի, հետո ինձ ստիպեցի վազել։ Ոտքերս վառվում էին, քառակուսիներս ցավում էին։ Ես տեսա մի ցուցանակ, որի վրա գրված էր 40 կիլոմետր: Ձիերը արածում էին մոտակա դաշտում, փշալարերով ցանկապատի հետևում, հետո աճում էին նարնջագույն կակաչներ, որոնք գրեթե հորիզոնական կռացան քամու պոռթկումների տակ: Ես բարձրացա զառիթափ բլրի լանջը և վազեցի Կարմել գետի վրայով անցնող կամրջով։ Հետո հայտնվեց երկար սպասված ավարտը. Ես ինձ ստիպեցի կանգնել, ծնկներս բարձրացնել, ձեռքերս թափահարել։ «Սպասիր, Անգլ, ցույց տուր բոլորին: Ցույց տվեք, որ դուք մարզիկ եք, ոչ թե ինչ-որ էշիկ»:

Ես հատեցի եզրագիծը երեք ժամ երեսուն րոպեից մի փոքր պակաս արդյունքով: Օգնականը պարանոցիս դրեց մարաթոն վազորդի կերամիկական մեդալը։ Շուրջս բոլորը ուրախ էին, ձեռք էին սեղմում, գրկախառնվում ընկերներին։ Ինչ-որ մեկը լաց էր լինում։ Ի՞նչ զգացի։ Որոշ բավարարվածություն - այո, դա եղել է: Ինձ հաջողվեց. Ես ապացուցեցի Փեմին, իմ ծանոթներին ու ինքս ինձ, որ կարող եմ ինչ-որ բանի հասնել։ Եվ իհարկե, թեթևացումը թեթևացում է, որ այն ավարտվել է, և ես ստիպված չեմ լինի այլևս վազել: Բայց կար նաև մի ստվեր, որը մթագնում էր մնացած բոլոր սենսացիաները՝ ճնշող հուսահատությունը: Ես պարզապես վազեցի 42 կիլոմետր: Սխալ մարաթոն. Երջանկությամբ պետք է յոթերորդ երկնքում լինեք: Որտեղ է իմ ուրախությունը: Տուն հասնելուն պես հավաքեցի ինձ ծանոթ թմրավաճառի հեռախոսը։ […]

1991թ. հունվարին ես համաձայնեցի գնալ Beacon House վերականգնողական կենտրոն, որը տեղավորված էր մեծ վիկտորիանական առանձնատանը, որը գտնվում է բարեկարգված այգու մեջտեղում՝ մեր տնից ոչ հեռու: Ես դա արեցի Փեմին և իմ ընտանիքին հաճոյանալու համար, և մասամբ այն պատճառով, որ գիտեի, որ կարող եմ մի փոքր չափավորություն կիրառել: Նախորդ գիշեր ես դուրս էի եկել։ Բարձրանալով աստիճաններով, որպեսզի զեկուցեմ քսանութից սթափության առաջին օրը, ես տեսա իմ ճամպրուկը։ Փամը մեքենայով հեռացավ՝ թողնելով նրան մայթին։

Այն բանից հետո, երբ լրացրեցի անհրաժեշտ փաստաթղթերը, ինձ ուղարկեցին հետազոտության առանձին շենքում գտնվող կլինիկա։ Մտա շենք ու նստեցի սպասասրահում բոլորովին սովորական արտաքինով մարդկանց կողքին՝ երեխաներով մայրեր, տարեց զույգեր, հղի կին։ Ինձ թվաց, որ գլխիս վերևում վառվում է «ՆԱՐԿՈՄԱՆ» ցուցանակը։ Ես անհանգիստ շարժվեցի աթոռիս վրա, սեղմեցի մատներս, վերցրեցի Ամերիկայի տարեցների ասոցիացիայի հին ամսագիրը և հետ դրեցի այն:Վերջապես ինձ կանչեցին և մտա գրասենյակ։

Երիտասարդ բուժքույրը բարեհաճեց անհրաժեշտ ստուգումներ անել և ինձ հարցեր տալ։ Ես հանգստացա՝ մտածելով, որ ոչ մի նշում չի լինելու։ Երբ ստուգումն ավարտվեց, ես շնորհակալություն հայտնեցի նրան և շարժվեցի դեպի դուռը։

Նա բռնեց իմ թեւից՝ հորդորելով շրջվել:

«Գիտեք, դուք կարող եք իրականում թողնել, եթե իսկապես ցանկանայիք: Դուք պարզապես թույլ եք բնավորությամբ և բացակայում եք վճռականությունից:

Ես այս խոսքերը կրկնել եմ ինքս ինձ հազարավոր անգամներ։ Կարծես նա դրանք լսեց ստետոսկոպի միջոցով՝ լսելով իմ սիրտը։

Առաջ ես միայն կասկածում էի, որ ինչ-որ կերպ զիջում եմ. այժմ ստացել է հաստատում առողջապահության մասնագետից։ Ես փամփուշտի պես դուրս թռա գրասենյակից ու կլինիկայից՝ ամոթից վառվելով։

Ինձ ասացին, որ անմիջապես վերադառնամ Բիկոն Հաուս, բայց ինձ գրավեց լողափը ընդամենը մի քանի թաղամաս այն կողմ, և լողափում կար առանց պատուհանի բար, որը կոչվում էր Սեգովիա, որտեղ ես շատ ժամեր էի անցկացրել: Զբոսանք օվկիանոսի երկայնքով, մի գավաթ գարեջուր.

Բայց ես գիտեի, որ մեծ սխալ եմ թույլ տալիս: Պեմն ու շեֆը կկատաղեն։ Նրանք հասկացրին, որ եթե ես չհետևեմ կենտրոնի կանոններին և չավարտեմ քսանութօրյա դասընթացը, ապա ինձ հետ չեն ընդունի։ Հետևաբար, այլ ելք չկար, քան անցնել այս դասընթացը, չնայած այն հանգամանքին, որ նույնիսկ բուժքույրը հրաժարվեց ինձանից: Ես թափառեցի դեպի Փարոս տունը:

Հիմա ես ստիպված էի դետոքսիկացնել: Ես սովոր էի մի որոշ ժամանակ ամբողջովին կապել, և դա արել եմ շատ անգամներ: Ես գիտեի, թե ինչ է սպասվում՝ դող, անհանգստություն, գրգռվածություն, քրտինք, ամպամածություն, և նույնիսկ գոհունակությամբ մտածեցի այդ մասին: Ես արժանի եմ սրան։ Հանգստյան օրերին ես պառկում էի անկողնում, քայլում սենյակում կամ թերթում սեղանի վրա մնացած Անանուն ալկոհոլիկների Մեծ գիրքը:

Ես դուրս էի եկել միայն նախաճաշի, ճաշի և ընթրիքի համար; նա տարօրինակ եռանդով ցատկեց ուտելիքի վրա՝ լցնելով մինչև աչքերի բշտիկները շոգեխաշած բանջարեղենով, ռուլետներով և թխվածքաբլիթներով, կարծես դրանք կարող էին խեղդել ցավը։

Երկուշաբթի ես իմ առաջին խորհրդակցությունն ունեցա։ Ես երբեք չեմ խոսել հոգեթերապևտի հետ և վախենում էի առաջիկա խոսակցությունից։ Ես մտա նրա աշխատասենյակ՝ բարձր առաստաղով և փայտե երեսպատմամբ սենյակ: Մեծ պատուհանները նայում էին արևով լուսավորված կանաչ սիզամարգին՝ լանթանով և սոճու ծառերով: Իմ խորհրդատուն երեսունն անց մի մարդ էր, սափրված, ակնոցներով և կոճակներով վերնաշապիկով։ Նա ներկայացավ որպես Ջոն, և ես սեղմեցի նրա ձեռքը։ Մի ականջի մեջ նա ուներ ականջօղ՝ ոսկուց պատրաստված շագանակագույն քար, որը շատ նման էր աչքի։ Ես նստեցի նրա դիմացի բազմոցին, ինքս ինձ ջուր լցրեցի ջրատարից և մի հարվածով խմեցի այն։

«Այսպիսով, մի փոքր իմ մասին», - սկսեց նա: - Հինգ տարուց ավել է՝ չեմ խմել։ Մանկուց սկսել եմ խմել և թմրանյութեր օգտագործել։ Քոլեջում ես չկարողացա զսպել: Հարբած մեքենա վարելը, առևտուրը, այդ ամենը:

Ես զարմացա, որ նա սա ասում էր։ Մտածեցի, որ կխոսեմ։ Հետո նա մի փոքր հանգստացավ և ասաց.

-Հնչում է նման:

Մի փոքր խոսեցինք այն մասին, թե որտեղից եմ գալիս, ինչով եմ զբաղվում և որքան ժամանակ է «օգտվում»։

-Դուք ինքներդ կարծում եք, որ կախվածություն ունեք: Ջոնը հարցրեց.

- Կոնկրետ չեմ կարող ասել։ Ես միայն գիտեմ, որ երբ սկսում եմ, չեմ կարող կանգ առնել:

-Ուզու՞մ ես սթափ լինել։

-Ես այդպես եմ կարծում։

-Ինչո՞ւ:

-Որովհետև ես հասկանում եմ, որ պետք է փոխվեմ, որպեսզի փրկեմ իմ ամուսնությունը և չկորցնեմ աշխատանքս:

-Դա լավ է, բայց դու ինքդ ուզում ես սթափ լինել? Հանուն քո՞ Բացի ամուսնությունից և աշխատանքից.

-Ես սիրում եմ խմել, ինչպես նաև կոկաինի սենսացիան։ Բայց վերջերս ինձ ավելի ու ավելի շատ է ալկոհոլի և թմրանյութերի կարիքը ցանկալի վիճակի հասնելու համար։ Դա ինձ անհանգստացնում է։ Ինձ ավելի շատ պետք է ուշադրությունը շեղելու համար:

-Ինչի՞ց շեղել ուշադրությունը:

-Չեմ կարող ասել,- նյարդայնացած ծիծաղեցի ես:

Նա սպասում էր, որ ես շարունակեմ։

-Մարդիկ ինձ անընդհատ ասում են, թե ինչ հրաշալի կյանք ունեմ։ Ես ունեմ սիրող կին և աշխատանք, որը լավ եմ անում: Բայց ես ինձ երջանիկ չեմ զգում։ Ես ընդհանրապես ոչինչ չեմ զգում։

Կարծես ես փորձում եմ լինել այն մարդը, ինչպիսին ինձ տեսնում են ուրիշները: Դա նման է նրանց պահանջների առաջ տիզ դնելուն:

-Իսկ ինչպիսի՞ն պետք է լինես ուրիշների կարծիքով։

«Ինձնից լավ մեկը.

-Ո՞վ է այդպես կարծում։

-Ամեն ինչ: Հայրիկ. Կին. ԵՍ ԵՄ.

-Կա՞ ինչ-որ բան, որը ձեզ ուրախացնում է: Ջոնը հարցրեց.

-Ես չգիտեմ, թե ինչ է նշանակում երջանիկ լինել։

-Երջանիկ եք զգում, երբ ավելի շատ մեքենաներ եք վաճառում, քան մյուս վաճառողները:

- Առանձնապես ոչ։ Ես ուղղակի թեթեւացած եմ զգում:

- Ազատվել ինչի՞ց:

-Հենց նրանից, որ կարող եմ շարունակել ձեւացնել։ Հետաձգել այն օրը, երբ մարդիկ իմ մասին ճշմարտությունն իմանան։

-Իսկ ո՞րն է այս ճշմարտությունը։

- Այն, որ ես նայում եմ մարդկանց, ովքեր լաց են լինում, ծիծաղում կամ ուրախանում, և մտածում եմ. Ես զգացմունքներ չունեմ։ Ես միայն ձևացնում եմ, որ նրանք են: Ես նայում եմ մարդկանց և փորձում պարզել, թե ինչպես պետք է նայեմ, որ թվում է, թե ինչ-որ բան եմ զգում:

Ջոնը ժպտաց։

- Բավականին խայտառակ վիճակ է, չէ՞: Ես հարցրեցի.

- Դե, ոչ այնքան: Նույնի մասին մտածում է ցանկացած հարբեցող կամ թմրամոլ։

-Իսկապե՞ս:

-Այո: Ուստի մենք փորձում ենք մեր մեջ արթնացնել զգայարանները ալկոհոլի կամ թմրամիջոցների օգնությամբ։

Ես թեթեւացած էի ու շնորհակալ:

"Ես համոզված եմ."

-Լավ, իսկ ո՞ր պահերին եք իրական զգացմունքների նման մի բան ապրում:

Ես մի րոպե մտածեցի.

- Ես այդպես կասեի, երբ առաջադրվեմ։

- Ասա ինձ այդ մասին. ի՞նչ ես զգում, երբ վազում ես:

-Դե, ոնց որ ուղեղս ու աղիքներս մաքրեմ: Ամեն ինչ իր տեղն է ընկնում. Նրանք դադարում են թռնել մի մտքից մյուսը։ Ես կարողանում եմ կենտրոնանալ։ Պարզապես դադարեք մտածել բոլոր հիմարությունների մասին:

«Կարծես թե այն բավականին լավ է աշխատում:

-Դե, այո:

-Ուրեմն դու գոհ ես, երբ վազում ես:

- Երջանի՞կ ես։ Չգիտեմ. Գուցե այո. Ես իմ մեջ ուժ եմ զգում։ Եվ ինքդ քեզ վերահսկելու ունակությունը:

-Սա քեզ դուր է գալիս: Ուժե՞ղ լինել: Ինքդ քեզ վերահսկե՞լ։

-Այո: Այսինքն՝ ես կյանքում գրեթե երբեք նման զգացողություն չեմ ունեցել։ Սովորաբար ես ինձ թույլ եմ զգում, անողնաշար, ինչպես ասում են։ Եթե ես ուժեղ լինեի, միանգամից կավարտվեի դրա հետ։

«Դա ամենևին էլ ձեր բնավորության թերություն չէ», - ասաց Ջոնը:

-Եվ ես կարծում եմ, որ հենց դա է։

- Ընդհանրապես. Եվ դուք պետք է հասկանաք սա. Կախվածությունը հիվանդություն է. Դա ձեր մեղքը չէ, բայց հիմա, երբ դուք դա գիտեք, ձեզնից է կախված, թե ինչ անել:

Ես նայեցի նրա աչքերի մեջ։ Ինձ երբեք ոչ ոք դա չի ասել: Որ միայն ես չեմ մեղավոր

Հաջորդ չորս շաբաթվա ընթացքում, մասնակցելով խմբակային և անհատական խորհրդատվության նիստերին, ես հասկացա, որ իմ խորքերում թաքնված ինչ-որ բան, որը պահանջում էր ալկոհոլ և թմրանյութեր, իմ արածը չէր: Չկա ոչ մի տրամաբանական պատճառ, թե ինչու եմ ես ինձ ոչնչացնում։ Ներսումս ինչ-որ գաղտնի համադրություն կա, և երբ մի սեղմումով թվերը համընկնում են, ցանկությունն է գերիշխում։ Գիտությունը չի կարող դա բացատրել, սերը չի կարող հաղթել, և նույնիսկ մոտալուտ մահվան հեռանկարը չի խանգարում դրան: Ես կախվածություն ունեմ և կմնամ կախվածության մեջ, ինչպես խորհրդատուն ասաց. Բայց - և սա ամենակարևորն է - ես չպետք է ապրեմ որպես թմրամոլ:

Չարլի Էնգլը ուլտրամարաթոնյան վազորդ է, Սահարան անցնելու ռեկորդակիր, տասնյակ եռամարտերի մասնակից։ Եվ նաև նախկին հարբեցող և թմրամոլ: Իր գրքում նա պատմել է, թե ինչպես է հայտնվել իր կախվածությունը, ինչպես է պայքարել դրա դեմ և ինչպես է վազքը փրկել իր կյանքը։