Ինչպես օգնություն չխնդրել. 4 ամենատարածված սխալները

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ստուգեք, արդյոք դուք նույնն եք անում:

1. Շեշտեք, թե մարդն ինչ հաճույքով կօգնի ձեզ

Իմ գործընկերներից մեկն ունի ընկեր, ով միշտ խնդրանքներն այսպես է արտահայտում: «Կարո՞ղ եք օգնել ինձ նորից ներկել հյուրասենյակը: Եկեք գարեջուր խմենք և զրուցենք: Հեն-փարթի՛՛: - նա կարող է գրել: Կամ «Լսիր, կարո՞ղ ես ինձ վերցնել ավտոսրահից: Մենք իրար չենք տեսել 100 տարի! Եկեք կազմակերպենք մինի-ուղևորություն»: Զարմանալի է, որ նրանց բարեկամությունը կարող է դիմակայել նման խնդրանքներին:

Ընդհանրապես, սա ուրիշի աջակցությունը ստանալու վատ միջոց է։ Մարդիկ իսկապես հաճույք են ստանում ուրիշների համար լավ բաներ անելուց: Բայց երբ համառորեն համոզում ես, թե ինչքան հաճելի կլինի մարդուն օգնել քեզ, քեզ օգնելու ողջ ուրախությունը վերանում է։

Ստացվում է, որ դուք փորձում եք վերահսկել նրան, և նույնիսկ ձեզ չափազանց ամբարտավան եք պահում, դուք եք որոշում մյուսի փոխարեն, թե նա ինչպես կզգա:

Դուք կարող եք նշել որոշ օգուտ օգնականին, բայց ոչ աննկատ: Մի խառնեք եսասիրական պատճառներն ու ալտրուիզմը, սա ձեր խնդրանքը չափազանց մանիպուլյատիվ տեսք կունենա: Հետազոտողները սա փորձարկեցին մեկ փորձով՝ Խառը պատճառներ, բաց թողնված նվիրատվություններ. նվիրատվության հարցումներում էգոիստական և ալտրուիստական պատճառները միախառնելու ծախսերը: … Նրանք գրեցին մոտ հազար շրջանավարտների, ովքեր նախկինում նվիրատվություն չէին արել իրենց համալսարանին և խնդրեցին նվիրատվություն կատարել: Մասնակիցները ստացան նամակի երեք տարբերակներից մեկը.

• եսասիրական մոտիվացիայով. «Շրջանավարտները հայտնում են, որ համալսարանին նվիրատվությունը լավ է զգում»;
• ալտրուիստական մոտիվացիայով. «Նվիրատվությունը ձեր հնարավորությունն է ինչ-որ բան փոխելու ուսանողների և ուսուցիչների կյանքում»;
• խառը մոտիվացիայով. «Դուք կստանաք շատ դրական հույզեր. Դա նաև ձեր հնարավորությունն է՝ փոխելու ուրիշների կյանքը»:

Իսկ նրանք, ովքեր խառը մոտիվացիայով նամակ են ստացել, կիսով չափ հաճախակի են նվիրաբերել։

2. Նկարագրեք ձեզ անհրաժեշտ ծառայությունը որպես փոքր և աննշան

Մենք հաճախ խոսում ենք այն մասին, ինչ մեզ անհրաժեշտ է, որպես ինչ-որ մանրուք, որի վրա մյուսը նվազագույն ջանք կպահանջի: «Կարո՞ղ եք այս փաստաթղթերը բերել հաճախորդին: Այն գրեթե ձեր տուն տանող ճանապարհին է «կամ» Ցանկանու՞մ եք որևէ բան ավելացնել տվյալների բազայում: Ձեզանից ընդամենը հինգ րոպե կպահանջվի»։

Բայց այս կերպ մեր խնդրանքը նվազեցնելով՝ մենք նվազեցնում ենք նաև ծառայության արժեքը։

Եվ նաև այն հաճելի զգացողությունները, որոնք կարող է ունենալ մարդն օգնելու ընթացքում։ Բացի այդ, վտանգ կա, որ սխալ եք հաշվարկել, թե որքան ժամանակ կպահանջվի մարդուն ձեր խնդրանքը կատարելու համար։ Հատկապես, եթե դուք այնքան էլ չեք հասկանում, թե ինչպես է այն աշխատում:

Օրինակ, հին ընկերը պարբերաբար գրում է իմ խմբագրին՝ խնդրելով տեսնել իր տեքստերը։ Սովորաբար դա հնչում է այսպես. «Ես կարծում եմ, որ տեքստը բավականին մաքուր է: Գուցե դուք կարող եք արագ հանել? Դա չպետք է ձեզ շատ ժամանակ խլի»: Նա բացում է կից ֆայլը և պարզվում է, որ այն 6000 բառանոց հետազոտական աշխատանք է: Եվ մի անգամ դա մի ամբողջ գիրք էր:

Չեմ կարծում, որ մարդիկ դա անում են եսասիրությունից դրդված: Պարզապես մենք իսկապես միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե ինչ է ներառում այլ ոլորտների մասնագետների պարտականությունները։ Արդյունքում մենք մեկ այլ անձի աշխատանքը համարում ենք պարզ ու աննշան։ Բայց այս վերաբերմունքը դժվար թե նպաստի հաջողությանը:

3. Հիշեցրեք ձեզ, թե ինչ եք պարտք

• Հիշու՞մ եք, որ ես ձեզնից խլեցի այդ խնդրահարույց հաճախորդին:
• Հիշու՞մ ես այն ժամանակը, երբ ես նստեցի քո երեխայի հետ։
• Հիշու՞մ ես, թե ինչպես էիր միշտ մոռացել տան բանալիները, և ես ստիպված էի վերադառնալ ու բացել դուռը քեզ համար:

Ավելի լավ է հրաժարվել նման արտահայտություններից։ Ընդհանրապես, եթե մարդուն պետք է հիշեցնել, որ նա քեզ ինչ-որ բան է պարտական, ամենայն հավանականությամբ նա իրեն ընդհանրապես պարտավորված չի զգում։ Իսկ վերջին բարեհաճության մասին խոսելը երկուսիդ էլ միայն ամաչեցնի։ Կթվա, թե փորձում եք կառավարել զրուցակցին (ինչով էլ դուք անում եք)։

Նման կոչը ոչ ոքի դուր չի գալիս, բայց ինչ-որ կերպ անհարմար է հրաժարվել։

Իմ խմբագիրը հենց այսպիսի իրավիճակում է հայտնվել. Նա քաղաքավարի կերպով բացատրեց ընկերոջը, որ նա խնդրում էր նրան անել մի աշխատանք, որը տևելու է մոտ 40 ժամ, և առաջարկեց դիտել այն գլուխները, որոնց մասին նա հատկապես կասկածում էր: Եվ նա ի պատասխան հիշեց, որ կարիերայի սկզբում իրեն օգնել է հոդվածներով։ Թվում է, թե տրամաբանական է, որ հիմա նա նույնպես պետք է պատասխանի նույն կերպ։

Բայց սա տեղին է, երբ ծառայությունները մոտավորապես նույնն են: Մի քանի կարճ հոդվածներով օգնելը շատ հեռու է մի ամբողջ գիրք խմբագրելուց: Բացի այդ, դուք կարող եք հիշել անցյալը, եթե ոչ վաղ անցյալում օգնել եք մարդուն: Դժվար թե որևէ մեկը ձեզ պարտավորված զգա 10 տարի անց, եթե դուք չփրկեք նրանց կյանքը:

4. Չափազանց մեծ սթրես, թե ինչ-որ մեկը ձեզ կօգնի

Ձեր օգնության համար շնորհակալություն հայտնելու բազմաթիվ եղանակներ կան, և մենք հաճախ դա սխալ ենք անում: Մենք չափից դուրս կախված ենք մեր զգացմունքներից և մոռանում դիմացինի մասին: Գիտնականները դա նկատել են՝ դիտարկելով, թե ինչպես են մարդիկ շնորհակալություն հայտնում իրենց զուգընկերոջը վերջին օգնության համար։

Ոմանք նշել են զուգընկերոջ դրական հատկությունները, օրինակ՝ նրանք ասել են՝ «Դու այնքան պատասխանատու ես», «Դու միշտ փորձում ես լավագույնս օգնել», «Դու շատ լավ ես դրանում»։ Մյուսները նշում էին միայն իրենց. «Դա ինձ օգնեց հանգստանալ», «Դա ինձ շատ ուրախացրեց», «Ես հիմա աշխատանքում պարծենալու բան ունեմ»։

Արդյունքում գիտնականները հայտնաբերել են երախտագիտության երկու տարբեր տեսակներ՝ «մյուսին գովաբանելը» և «իր համար ուրախանալը»։

Առաջին տեսակը ճանաչում է մեկի արժեքը, ով օգնեց մեզ, իսկ երկրորդը նկարագրում է, թե որքան լավ ենք մենք ստացել ստացած օգնությունից: Փորձի վերջում մասնակիցները, ովքեր օգնում էին իրենց, գնահատեցին, թե որքան կարեկից է իրենց զուգընկերը և որքան բավարարված են նրանք այժմ զգում: Նրանք, ում գովաբանում էին, ընդհանուր առմամբ ավելի երջանիկ էին զգում և ավելի տրամադրված էին իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ։

Սրա մասին արժե մտածել։ Մենք էգոցենտրիկ ենք աշխարհին նայելով, առաջին հերթին մտածում և խոսում ենք մեր մասին: Եվ ստանալով օգնություն՝ մենք, բնականաբար, ուզում ենք պատմել, թե ինչ զգացողություններ է դա մեզ պատճառել։

Մեզ թվում է, թե դա հենց այն է, ինչ ուզում է լսել դիմացինը, քանի որ նա օգնեց մեզ ավելի երջանիկ դարձնել։ Բայց դա այդպես չէ։

Այո, նա ուզում էր, որ դու լավանաս։ Բայց ինչ-որ մեկին օգնելու ցանկությունը նույնպես սերտորեն կապված է ինքնագնահատականի հետ։ Մարդիկ դա անում են, որովհետև ցանկանում են լինել լավ և հարգված: Նրանք ցանկանում են իրենց տեսնել դրական լույսի ներքո, ինչը դժվար է, եթե խոսես միայն այն մասին, թե ինչ ես զգում: Ուստի կենտրոնացեք ոչ թե ձեր վրա, այլ այն, թե ով է ձեզ օգնել։