Ինչպես հաղթել քաղցկեղին և նորից գտնել ինքդ քեզ. համաշխարհային մակարդակի մարզիկի անձնական փորձը

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Եռամարտիկ Մարիա Շորեց - ախտորոշման, քիմիոթերապիայի երեք կուրսերի և նոր ծննդյան օրվա հետ համակերպվելու փորձի մասին:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Երբեմն կյանքն այնպիսի փորձություններ է նետում, որ ուզում եմ լրջորեն հարցնել. «Սա կա՞տք է»: Օրինակ, երբ մանկուց զբաղվել ես պրոֆեսիոնալ սպորտով, հետո պարզել, որ քաղցկեղ ունես։ Այժմ միակ պարգևը, որը ցանկանում եք, կյանքն է: Եվ սա հորինվածք չէ, այլ մեր այսօրվա հերոսուհու իրական պատմությունը։

14 տարեկանում Մարիա Շորեցը սկսեց զբաղվել եռամարտով՝ կարգապահություն, որի ժամանակ մարզիկը պետք է հաղթահարի երեք փուլից բաղկացած հեռավորություն՝ լող, հեծանվավազք և վազք: Նա դարձավ միջազգային կարգի սպորտի վարպետ, ելույթ ունեցավ Օլիմպիական խաղերում և ծրագրեց շարունակել իր կարիերան, բայց բոլոր ձգտումները մի պահ ավարտվեցին: Աղջկան ասել են, որ նա ունի սուր լեյկոզ՝ ոսկրածուծի քաղցկեղ։

Մենք զրուցեցինք Մարիայի հետ և պարզեցինք, թե ինչպիսին է երկար տարիներ սպորտով զբաղվելուց հետո ամիսներով պառկելը, ինչն է օգնում բուժման ամենադժվար պահերին և ինչպես է փոխվում կյանքը փոխպատվաստումից հետո։

«Ես հասկացա, որ եռամարտն իմ մասնագիտությունն է»

Իմ մարզական կարիերան սկսվել է հինգ տարեկանում։ Մայրս ինձ տարավ լողավազան և սովորեցրեց, թե ինչպես լողալ վերնաշապիկով. նա աշխատում է որպես լողի մարզիչ համալսարանում: Յոթ տարեկանում ինձ ուղարկեցին սպորտային լողի խումբ, որտեղ սկզբում պարապում էի շաբաթական երկու անգամ, իսկ հետո ավելի ու ավելի հաճախ՝ օրական մինչև երկու մարզում։ Ես լավ էի դրանում, բայց ոչ այնքան, որ պրոֆեսիոնալ սպորտի հեռանկարները տեսանելի էին:

Երբ ես դարձա 14 տարեկան, մորս առաջարկեցին ինձ ուղարկել եռամարտի։ Այս մարզաձևում միշտ էլ աղջիկների և իսկապես մարդկանց պակաս կա՝ եռամարտը համեմատաբար վերջերս է հայտնվել և այնքան էլ տարածված չէ։ Սկզբում դիմադրեցի, քանի որ շատ էի կապված լողի խմբի հետ։ Բայց ամառ էր, իսկ լողավազանը չէր աշխատում։ Անելու ոչինչ չկար, ուստի ես դեռ մի քանի մարզումների գնացի և ներգրավվեցի: Հետո գնացի մրցույթի ու սեպտեմբերին ընդունվեցի օլիմպիական պահեստային դպրոցի իններորդ դասարան։ Այսպես սկսվեց իմ եռամարտի ճանապարհորդությունը։

17 տարեկանում մտա Ռուսաստանի հավաքական և անընդհատ ուսումնամարզական հավաքների էի գնում։ Այնտեղ ես գրեթե անընդհատ պարապում էի, բացի ամառային շրջանից, երբ եղանակը թույլ է տալիս հեծանիվ վարել, և Սանկտ Պետերբուրգում, որտեղ ապրում էի։ Երկու տարի անց ես դարձա սպորտի միջազգային վարպետ և սկսեցի գիտակցաբար մոտենալ մարզումներին։

23 տարեկանում ես հասկացա, որ եռամարտն իմ մասնագիտությունն է, և սկսեցի մարզվել Մոսկվայում՝ Ռուսաստանի եռամարտի ազգային հավաքականի գլխավոր մարզիչ Իգոր Սիսոևի մոտ:

«Այն ամենը, ինչ ես գնում էի այս 25 տարիների ընթացքում, մի պահ ուղղակի փլուզվեց»

Բոլոր մարզիկները ցանկանում են հասնել Օլիմպիական խաղերին, բայց ոչ բոլորին է դա հաջողվում։ Ես դա արեցի, և դա իմ կյանքի ամենահիշարժան սկիզբն էր:

Ճանապարհը հեշտ չէր. Օլիմպիական խաղերի ընտրությունը կսկսվի երկու տարուց։ Մարզիկները միավորներ են կուտակում համաշխարհային նստաշրջանում և, ըստ 14 մեկնարկի միավորների գումարի, մտնում են օլիմպիական սիմուլյատոր՝ մասնակիցների նախնական ցուցակ: Եթե վաղը երկիրը ներկայացնելու անհրաժեշտություն լինի, կուղարկվեն։

Եզրափակիչ՝ 14-րդ մեկնարկից մեկ շաբաթ առաջ ես լավ հանդես եկա և ընդգրկվեցի այն մարզիկների ցուցակում, ովքեր պետք է մեկնեն Ռիո։ Եվ վերջին փուլը պտտվեց և դուրս թռավ սիմուլյատորից. ինձ մոտեցան ամենամոտ մրցակիցները:

Ես շատ տխրեցի։ Թվում էր, թե աշխարհի վերջը հենց նոր է եղել։ Այն ամենը, ինչին ես գնացի այս 25 տարիների ընթացքում, մի պահ ուղղակի փլուզվեց: Մարզիչը շատ բան դրեց իմ Օլիմպիական խաղերին հասնելու վրա, բայց ամեն ինչ կորավ:Երկու շաբաթվա ընթացքում դա աներևակայելի տխուր էր, բայց շնորհակալություն նրան, որ օգնեց հաղթահարել հոգեբանական անկումը: Մենք արտաշնչեցինք և սկսեցինք զրոյից պատրաստվել այլ մրցումների, կարծես ոչինչ էլ չէր եղել։ Չստացվեց, և լավ: Այսպիսով, սա է իմ ճակատագիրը:

Մեկ ամիս անց միջազգային ֆեդերացիաները սկսեցին կազմել իրենց թիմերը Օլիմպիական խաղերի համար, և մի քանի ազգային կոմիտեներ հրաժարվեցին մասնակցել իրենց մարզիկներին: Այդպես եղավ Նոր Զելանդիայից մի աղջկա հետ. նա դուրս մնաց սիմուլյատորից և ընդգրկեց ինձ, քանի որ ես հաջորդն էի վարկանիշում:

Երբ այս լուրը հայտնի դարձավ բոլորին, հույզերն աննկարագրելի էին։ Երջանկությունը համակեց և՛ ինձ, և՛ մարզչին՝ շատ հիշարժան իրադարձություն։ Հենց այս վերաբերմունքով սկսեցինք նախապատրաստվել Օլիմպիական խաղերի մեկնարկին։ Ռիոյում ես հանդես եկա մակարդակով. ցույց տվեցի այն ամենը, ինչ կարող էի և մտա եռամարտի համաշխարհային վարկանիշի լավագույն 20-յակը։ Կարծում եմ՝ սպորտային առումով դա իմ կյանքի ամենահաջող տարիներից մեկն էր։

«Ես գրեթե կես տարի պարապել եմ ցավազրկողներով»

Ես միշտ լավ առողջություն եմ ունեցել. ոչ մի լուրջ բանով չեմ հիվանդացել, բացառությամբ մանկության ջրծաղիկի։ Բայց 2017-ին ես սկսեցի կասկածել, որ ինչ-որ բան այն չէ մարմնի հետ: Ես անընդհատ վնասվածքներ ունեի, որոնք չէին անցնում: Ծնկահոդը ցավում էր, իսկ հետազոտությունները լուրջ ոչինչ չպարզեցին, բայց ես շարունակեցի անհարմարություն զգալ և գրեթե վեց ամիս պարապել ցավազրկողներով։ Ես չկարողացա համարժեք ընկալել ծանրաբեռնվածությունը, քանի որ մարմինը պարզապես ժամանակ չուներ վերականգնելու:

Ես չէի կարողանում հաղթահարել աշխատանքային մարզումները և չէի կարող ցույց տալ այն արագությունները, որոնք պահանջվում էին: Ես ու մարզիչը չհասկացանք, թե ինչ է կատարվում, քանի որ անալիզներում շեղումներ չեն եղել։

Շրթունքների վրա անընդհատ հերպես էր հայտնվում կամ ստոմատիտը սկսվում էր ամբողջ բերանում. անհնար էր ուտել, խմել կամ խոսել, քանի որ դա ահավոր ցավոտ էր:

Մրցաշրջանի վերջում, երբ ավարտվում է մրցումը, մարզիկները մի փոքր հանգստանում են՝ մարզվել շաբաթը ընդամենը մի քանի անգամ կամ ընդհանրապես չմարզվել։ Ես օգտագործեցի այս շրջանը՝ պարզելու, թե ինչն է սխալ իմ մարմնի հետ:

Հոկտեմբերի վերջում արյան պարունակությունը սկսեց նվազել՝ հեմոգլոբին, թրոմբոցիտներ, լեյկոցիտներ և նեյտրոֆիլներ։ Ես սկսեցի կարդալ, թե դա ինչի հետ կարող է կապված լինել, և մի քանի անգամ հանդիպեցի սուր լեյկեմիայի մասին հոդվածների։ Այս վարկածը հերքելու համար ոսկրածուծի պունկցիա անելու մտքեր են եղել, սակայն արյունաբանը հրաժարվել է ուղղությամբ։ Նա ինձ վստահեցրեց, որ սա պարզապես վարակ է, որը պետք է գտնել և բուժել: Այնուամենայնիվ, ես ինքս հույս ունեի, որ իմ վիճակն ավելի շատ կապված է գերմարզման կամ ինչ-որ վիրուսի հետ, որը ես բռնել եմ և դեռ չեմ կարողացել հակահարված տալ:

Այսպիսով, ես ապրեցի մինչև 2017 թվականի վերջը։ Այս պահին արդեն կանոնավոր կերպով պահպանվում էր ենթաֆեբրիլ ջերմաստիճան՝ մոտ 37,2 °C: Ես անընդհատ խափանում էի ապրում և այս սարսափելի վիճակում կարողացա շարունակել մարզումները։ Հիմա ես հազիվ եմ հասկանում, թե ինչպես եմ դա արել ընդհանրապես։

«Ամենադժվարը մորս հիվանդության մասին պատմելն էր»

Եկել է 2018 թվականը, և ես արդեն գնել եմ Կիպրոսի տոմսեր, որտեղ ընթանում էր նոր հավաքը։ Մինչ այս միջոցառումը բոլոր մարզիկները պարտավոր են խորացված բուժզննում անցնել։ Ես պատրաստեցի Սանկտ Պետերբուրգում, և նույն օրը երեկոյան բժիշկներն ինձ կանչեցին։ Ասացին, որ առավոտյան պետք է շտապ գայի Արյունաբանության գիտահետազոտական ինստիտուտ, քանի որ իմ ցուցանիշները կյանքին սպառնացող են՝ լեյկոցիտներն ու նեյտրոֆիլները զրոյական են, իսկ դրանք իմունիտետի համար պատասխանատու բջիջներն են։ Ցանկացած վարակ կարող է հանգեցնել տխուր հետևանքների՝ օրգանիզմն այլևս չի կարող պայքարել դրա դեմ։

Ես գնացի հիվանդանոց՝ համոզված լինելով, որ ինչ-որ լուրջ վիրուս ունեմ։ Մտածում էի, որ հիմա թեստեր կվերցնեն, ամենշաբաթյա բլոկ կկազմեն ու կուղարկեն Կիպրոս մարզումների։ Իրականում ինձ ոսկրածուծի պունկցիա էր սպասում՝ բժիշկները ծակել են կրծքավանդակի ոսկորը և վերցրել հետազոտության համար անհրաժեշտ նյութը։ Մեկուկես ժամ հետո ես արդեն գիտեի, որ ունեմ ոսկրածուծի քաղցկեղ, և ինձ նորից տարան պունկցիայի՝ լեյկեմիայի ենթատեսակը պարզելու համար։Բժիշկը նույնպես չէր սպասում, որ ես նման լուրջ հիվանդություն ունեմ, ուստի նա բավականաչափ նյութ չվերցրեց անմիջապես սովորելու համար։

Ես ապրեցի ամենաուժեղ ցնցումը. Երբ հայտարարվեց ախտորոշման մասին, ուղեղը անմիջապես չընկալեց տեղեկությունը, բայց ես ինտուիտիվ սկսեցի լաց լինել։ Ակնհայտ էր, որ ինչ-որ սարսափելի բան է կատարվում։

Ես չէի հավատում նրանց ասածներին. Երբեք չես մտածում, որ քեզ հետ նման բան կպատահի։ Արցունքների մեջ նախ զանգահարեցի մարզչին, իսկ հետո քույրս խնդրեց վերցնել ինձ, քանի որ ես ինքս դժվար թե կարողանայի որևէ տեղ հասնել։

Կլինիկան իմ տան մոտ է, բայց նախ գնացինք գեղեցկության սրահ։ Որոշեցի, որ պետք է ներկեմ հոնքերս և թարթիչներս. եթե հիվանդանոցում եմ, ապա գոնե նորմալ տեսք ունենամ։

Երբ վերադարձանք տուն, նրանք սկսեցին սպասել մորս աշխատանքից։ Ամենադժվարը նրան հիվանդության մասին պատմելն էր, բայց խուճապ ու հիստերիա չկար։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես էր նա իրեն պահում, երբ ես կողքիս չէի, բայց այդ պահին նա իրեն շատ լավ պահեց։

«Առաջին քիմիաթերապիայից հետո ուղիղ տասներորդ օրը մազերը թափվեցին»

Հաջորդ օրը նորից գնացի հիվանդանոց և սկսեցի քիմիաթերապիան։ Առաջին անգամն ամենադժվարն էր. Դեղամիջոցի ներարկումից արդեն չորս ժամ հետո ես ինձ վատ էի զգում։ Ես աղոտ եմ հիշում, թե ինչ էր կատարվում. ես ընդհանրապես ուժ չունեի, և ի հայտ եկան բոլոր տեսակի կողմնակի ազդեցությունները, ինչպիսիք են ստոմատիտը, տոնզիլիտը և շատ բարձր ջերմաստիճանը, որը չէր շեղվում: Նույնիսկ քիմիայի առաջին կուրսը մի քիչ շուտ ավարտեցի, քանի որ շարունակելը կյանքին վտանգ էր սպառնում։

Բոլոր մարդիկ, ովքեր նման թերապիա են անցնում, հույս ունեն, որ իրենց մազերը չեն տուժի։ Իմ դեպքում մազերը թափվեցին առաջին քիմիաթերապիայից հետո ուղիղ տասներորդ օրը։ Նրանք ուղղակի անընդհատ լցվում էին ներս, և վերջում ես ստիպված էի սափրել դրանք։ Սակայն ես արդեն պատրաստ էի դրան. դժվարին օրերին արագ գիտակցում եմ, որ արտաքինը հեռու է ամենակարեւորից։

Արդյունքում բուժման երեք կուրս անցա։ Նրանցից յուրաքանչյուրը ներառում է մեկ շաբաթ շուրջօրյա քիմիոթերապիա և ևս երկու շաբաթ հիվանդանոցում. սա այն ժամանակն է, երբ հիվանդը ապաքինվում է, քանի որ մարմինը մնում է առանց պաշտպանության:

Ոսկրածուծի քաղցկեղի բուժման ժամկետը կարող է տևել մեկ տարուց մինչև անսահմանություն: Թվում էր, թե ուղղակի կխելագարվեմ. շատ դժվար է սպորտային այսքան ակտիվ տարիներից հետո հիվանդանոցում մնալը, ուստի փորձում էի չմտածել ժամանակի մասին։ Առաջին քիմիաթերապիայից հետո, երբ զգացի, որ ուժերս վերադառնում են, ժամանակավոր հանգստություն տիրեց։ Դուք հասկանում եք, որ այլևս հնարավոր չէ անհանգստանալ, այլապես դուք պարզապես կզայրացնեք ինքներդ ձեզ: Դուք սկսում եք ընդունել այն, ինչ կատարվում է ձեզ հետ և սովորում եք համակերպվել դրա հետ: Կյանքը փոխվել է, բայց այն դեռ կա։

Նման իրավիճակում հայտնված շատ մարդկանց նման, ես էլ մտածում էի՝ «Ինչո՞ւ ես»:

Պատասխանը չկա, բայց փնտրելով այն՝ սկսում ես մտածել, որ հավանաբար ինչ-որ մեկի հետ սխալ բան ես արել, և սա ինչ-որ հատուցում է։ Բայց իրականում բոլորը ժամանակին մարդկանց հետ այնքան էլ լավ չեն վերաբերվել՝ այս կամ այն չափով։ Եվ դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք կբախվեք քաղցկեղի հետ։

Առավել իրական խնդիրն, իմ կարծիքով, այն է, որ ես լուրջ չէի վերաբերվում մարմնի ազդանշաններին։ Սուր լեյկոզը կարող է առաջանալ իմունային անբավարարության պատճառով, և ես հաճախ եմ մարզվել, երբ վատ էի զգում: Ինչ-որ պահի գեներից մեկը պարզապես խափանվեց, փլուզվեց, և ոսկրածուծի բջիջները դադարեցին անհրաժեշտության դեպքում արտադրվել:

Գուցե տարօրինակ թվա, բայց նույնիսկ ամենադժվար ժամանակաշրջաններում չէի մտածում, որ չեմ կարող գլուխ հանել։ Ես չէի խոստովանում, որ չեմ կարող դուրս գալ, կամ ինչ-որ բան այն չէ։ Երբ երեք շաբաթ քիմիայի դասընթացներից հետո ինձ տուն ուղարկեցին, ես շարժվելու կատաղի ցանկություն ունեի: Իմ մեջ մարզիկը շարունակում էր ապրել, ուստի երկրորդ օրը ես նստեցի հեծանիվների դարակին և առնվազն 20 րոպե ոտնակով քայլեցի։ Ես նույնիսկ բավականաչափ ուժ ունեի մարզումների լավ ռիթմով 10-15 կիլոմետր վազելու համար։Ես ուզում էի մնալ կենդանի մարդ՝ աշխատող մկաններով, և ոչ միայն մի մարմին, որը երեք շաբաթ պառկած էր հիվանդանոցում, իսկ հետո հազիվ իջավ աստիճաններով դեպի մեքենա:

«Ոսկրածուծի փոխպատվաստման ամսաթիվը կարելի է համարել նոր ծննդյան օր»

Սանկտ Պետերբուրգում քիմիաթերապիայի երեք բլոկների ավարտին ինձ առաջարկեցին գնալ Իսրայել՝ ոսկրածուծի փոխպատվաստման համար: Երկար ժամանակ չէի կարողանում որոշել այս հարցում, քանի որ չէի ուզում լքել ընտանիքս։ Բայց ես համոզված էի, որ ավելի լավ է փոխպատվաստում անել Իսրայելում. բժիշկներն ավելի մեծ փորձ ունեն իմ հիվանդության հետ աշխատելու, և դոնոր կգտնվի շատ ավելի արագ։

2018 թվականի մայիսի կեսերին ես առաջին անգամ մեկնեցի արտերկիր՝ լրացուցիչ քննության և փաստաթղթեր ստորագրելու համար։ Ես երեք շաբաթ անցկացրի այնտեղ, վերադարձա Ռուսաստան, իսկ հունիսի 15-ին մորս հետ թռավ Իսրայել, քանի որ ինձ նշանակեցին փոխպատվաստման ամսաթիվը՝ 2018 թվականի հունիսի 27-ը։ Գործընթացն այնքան լուրջ է, որ, ըստ բժիշկների, ոսկրածուծի փոխպատվաստման ամսաթիվը կարելի է համարել նոր ծննդյան օր։

Ինձ ընդունեցին հիվանդանոց և բարձր չափաբաժիններով քիմիաթերապիա անցա, որը սպանում է երկար ոսկորների ոսկրածուծը։ Այն այնքան ուժեղ է, որ ամեն ինչ կործանում է։ Մարմնի արձագանքը շատ ծանր էր. ես ինձ ավելի վատ էի զգում, քան Սանկտ Պետերբուրգում առաջին քիմիաթերապիայից հետո։ Մայրս, բարեբախտաբար, բուժման ժամանակ միշտ մոտ էր։ Նա ինձ հետ ապրում էր ստերիլ տուփի մեջ և կարող էր պատսպարվել ցանկացած պահի, երբ սառնություն զգար, կամ գնալ խանութ՝ ինչ ցանկանար: Հիվանդը իսկապես կարիք ունի օգնության պարզ բաների և բարոյական աջակցության:

Ութ օր անց բժիշկները ոսկրածուծի փոխպատվաստում կատարեցին՝ դոնորի ցողունային բջիջները պարունակող կաթիլային կաթիլ են դրել։ Այդ պահին սկսվեց այն շրջանը, որն ինձ համար ամենադժվարն էր՝ թե՛ ֆիզիկապես, թե՛ հոգեպես։ Ես շատ անհանգստացած էի և ինձ անկայուն էի զգում. ես զգում էի տաք և սառը: Ես ենթադրություններ էի օգտագործում ինքս ինձ համար. «Իսկ եթե այն արմատ չմնա և նորից քիմիայի կարիք ունենա: Իսկ եթե ռեցիդիվը կամ կողմնակի ազդեցությունները կյանքի համար »: Երբ օրըստօրե վատ է, կարող ես շատ բան մտածել:

«Լավ թեստերն օգնում են նորից զգալ կենդանի մարդ»

Քիմիաթերապիան այնքան է փոխել համի ընկալիչները, որ փոխպատվաստումից հետո անհնար է եղել ուտել։ Ես հասկանում էի, որ դա անհրաժեշտ է, բայց ոչինչ չէի կարող լցնել իմ մեջ։ Ինձ թվում էր, որ երբ սնունդը շփվում է բերանի խոռոչի հետ, թթու է արտազատվում։ Ես ու մայրս անցանք բոլոր հնարավոր ապրանքների միջով, և միայն պաղպաղակը զզվանք չէր առաջացնում։ Ժամանակի ընթացքում դրան ավելացան չիպսեր։

Փոխպատվաստումից հետո 12-րդ օրը բժիշկները սկսեցին հորդորել ինձ զբոսնել հիվանդանոցի միջանցքներով։ Ես ընդհանրապես չէի ուզում դա անել, քանի որ ուժ չունեի։ Սանկտ Պետերբուրգում քիմիայից հետո ես վազեցի ավելի քան 10 կիլոմետր, իսկ հիմա նույնիսկ անկողնուց չէի կարողանում վեր կենալ։ Առաջին քայլելիս ոտքերս ընդհանրապես չէին բռնում ու ընդամենը 70 մետր անցա. մի քանի անգամ շրջեցի դահլիճի բազմոցներով։

Հիշում եմ՝ դուրս եկա սենյակից և տեսա այնքան շատ մարդկանց: Երեք շաբաթ ես միայն խոսեցի մորս և բուժքրոջս հետ, և հիմա վերջապես զգացի, որ վերադառնում եմ նորմալ կյանքի։

Արցունքները ակամա հոսեցին. անհարմար էր իմ արձագանքը, բայց ես չկարողացա կասեցնել այս գործընթացը։ Ժամանակի ընթացքում ես սովորեցի ավելի ու ավելի շատ տարածություն անցնել, և մինչև դուրս գրվելը կարող էի մոտ 3000 քայլ քայլել:

Տարօրինակ կերպով աշխատանքն օգնեց դուրս գալ բացասական մտքերից բուժման ընթացքում: Հեռավար մարզումների վերաբերյալ համագործակցել եմ սպորտային ընկերության հետ. շփվել եմ հաճախորդների և մարզիչների հետ: Ես չէի կարող ամեն ինչ թողնել, քանի որ թիմի գործունեությունը պարզապես կդադարեր։ Մի կողմից, ես իսկապես չէի ուզում աշխատանք կատարել, բայց մյուս կողմից, դա ինձ դուրս հանեց առօրյայից, որում դու պարզապես պառկած ու հայացքը հառում ես առաստաղին: Սոցցանցերում այս պահին պտտվելն անհնար է. կան միայն մարզիկներ։ Այն, ինչ տեսնում ես, մոտիվացիա չի տալիս, երբ նույնիսկ չես կարողանում վեր կենալ անկողնուց։ Ընդհանրապես աշխատանքն ինձ օգնեց չընկճվել։

Մտերիմ մարդիկ նույնպես խնայում են. երբ ինչ-որ մեկը մոտ է, դա հեշտացնում է վիճակը։Մայրս ինձ հետ էր և անընդհատ ինչ-որ բան էր ասում: Որոշ ընկերներ ինձ ամեն օր գրում էին, ուղղակի հարցնում էին իրենց առողջության մասին և ասում, թե ինչ են անում։ Դա բացարձակապես բավական էր ուրախացնելու համար։ Կարևոր է հետաքրքրվել առողջությամբ, քան ամիսը մեկ անգամ, բայց պահպանել ամենօրյա խոսակցությունը։ Ես աներևակայելի երախտապարտ եմ այն մարդկանց, ովքեր անհանգստացել են ինձ համար նման դժվարին ժամանակահատվածում։

Ընդհանուր առմամբ, քիմիաթերապիայի հետ միասին ես 27 օր անցկացրել եմ իսրայելական հիվանդանոցում, որից 19-ը՝ փոխպատվաստումից հետո։ Սա լավ ցուցանիշ է համարվում, քանի որ որոշ հիվանդներ շատ ավելի երկար են հետաձգվում:

2018 թվականի սեպտեմբերի կեսերին ես զգացի, որ ուժերս վերադառնում են։ Ոսկրածուծը սկսեց ավելի կայուն աշխատել և սկսեց արտադրել ինձ անհրաժեշտ բջիջները՝ լեյկոցիտներ և նեյտրոֆիլներ: Ամեն շաբաթ գալիս էի հիվանդանոց, հետազոտվում և ապրում էի լավ արդյունքների ակնկալիքով: Երբ ասում են, որ ամեն ինչ լավանում է, զգացմունքները սահմանին են՝ ուզում ես ավելի շատ հեծանիվ քշել, ընկերների հետ զրուցել, ավելի երկար վազք կազմակերպել, քան երեկ։ Լավ թեստերն օգնում են ձեզ կրկին կենդանի մարդ զգալ:

«Հոսպիտալացումից հետո սկսեցի գնահատել ամենապարզ բաները»։

Փոխպատվաստումից հետո ես գործնականում ոչ մի կողմնակի ազդեցություն չունեի: Միայն մեկ անգամ՝ երեք ամիս անց, ձեռքի հոդերի հետ կապված խնդիրներ են առաջացել՝ թեքելն ու արձակելը ցավալի էր։ Ես ստիպված էի նորից թռչել Իսրայել, որտեղ բժիշկներն ինձ ստերոիդներ նշանակեցին։ Ամեն ինչ գնաց, բայց նրանց ընդունելությունը երկարաձգվեց, քանի որ հնարավոր չէ կտրուկ ընդհատել բուժումը. դա վտանգավոր է օրգանիզմի համար։ Արդյունքում դեմքս փոքր-ինչ ուռել էր, թեև դեղաչափը շատ փոքր էր՝ համեմատած նշանակվածի հետ, օրինակ՝ լիմֆոմայով հիվանդների համար։ Այժմ ես որևէ հետևանք չեմ տեսնում այս դեղամիջոցի ընդունումից, ամեն ինչ լավ է:

Այն ամենից հետո, ինչ տեղի ունեցավ, ես ավելի հանգիստ դարձա։ Ես դադարեցի շտապել. եթե խցանման մեջ հայտնվեմ կամ ինչ-որ մեկն ինձ կտրի, ես ոչ մի բարկություն չեմ զգում։ Ես սկսեցի մարդկանց ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կան, ինչպես նաև սովորեցի տարբեր իրավիճակներին նայել երկու կողմից: Բոլոր դժվարությունները սկսեցին թվալ փոքր ու աննշան։ Որոշ մարդիկ բուժման ընթացքում իրենց խնդիրներն ինձ վրա գցեցին և ասացին, թե ինչ վատ է իրենց հետ ամեն ինչ, բայց ես մտածեցի. «Ես հիվանդանոցում եմ և չեմ կարող որևէ տեղ գնալ, բայց դու ապրում ես ակտիվ կյանքով և պնդում, որ ամեն ինչ վատ է քեզ հետ?

Նույնիսկ հոսպիտալացումից հետո ես սկսեցի գնահատել ամենապարզ բաները, որոնք հասանելի են շատերին: Ուրախ էի, որ ցանկացած պահի կարող էի պարզապես դուրս գալ տնից, սուրճ պատվիրել, քայլել թմբի երկայնքով, լողալ և նորմալ լվանալ առանց թրջվող կաթետերի:

«Ես զգում եմ ազատության և անկախության զգացում»

Բժիշկները դուրս գրվելուց հետո մարզական որևէ առաջարկություն չեն տվել։ Սուր լեյկոզից հետո տրամաբանությունը սա է՝ հիվանդը ողջ է, և փառք Աստծո։ Բայց ես դեռ սկսեցի մարզվել և ժամանակ առ ժամանակ մասնակցում եմ սիրողական մրցումների, երբ ցանկություն ու տրամադրություն կա։

Ես ընդհանրապես չեմ ափսոսում, որ թողել եմ պրոֆեսիոնալ սպորտը, ավելի շուտ, իսկապես երջանիկ եմ։ Երբ գիտակցաբար մոտենում ես մարզմանը և կատարմանը, զգում ես ղեկավարության ճնշումը: Պետք է գերազանց արդյունք ցույց տալ, քանի որ ձեզ համար գումար է հատկացված։ Դուք անընդհատ անհանգստանում եք՝ «Կկարողանա՞մ, թե՞ ոչ»։ Այժմ ես զգում եմ ազատության և անկախության զգացում, քանի որ կարող եմ մարզվել և ելույթ ունենալ իմ հաճույքով։

Ավելի քան երկու տարի անց սիրտս լիովին չի վերականգնվել, չնայած ես կանոնավոր մարզվում եմ։ Եթե մկանները ինչ-որ կերպ հարմարվել են ֆիզիկական ակտիվությանը, ապա դա դեռ դժվար է սրտի համար. հեծանիվով ցանկացած սահում կամ մրցավազքի ժամանակ արագացում զարկերակը բարձրացնում է րոպեում մինչև 180 զարկ, և այն դանդաղորեն ընկնում է: Մարզումից հետո հաջորդ օրը զգում եմ, որ մարմինը դեռ չի վերականգնվել՝ նրան անհրաժեշտ է լրացուցիչ հանգստի օր։

Հուսով եմ, որ աստիճանաբար բոլոր ցուցանիշները կբարելավվեն, բայց եթե ոչ, ապա դեմ չեմ։ Միգուցե ես միշտ ավելի շատ կհոգնեմ, քան սովորական մարդը, բայց ես լավ համբերություն ունեմ՝ կարելի է ապրել այս հանգամանքով։

Արդեն երկու տարի է, ինչ աշխատում եմ Ռուսաստանի եռամարտի ֆեդերացիայում. հավաքում եմ մեր հավաքականի ելույթների վիճակագրությունը, աշխատում եմ նորությունների հետ և պահպանում եմ սոցիալական ցանցերը։ Վերջերս ես ուզում էի մարզվել, և դարձա եռամարտի մարզիչ սիրողական մարզիկների համար: Տեսնենք, թե ինչ կլինի մի երկու տարի հետո։

Եթե դուք ներկայումս պայքարում եք լուրջ հիվանդության դեմ, պարզապես ընդունեք, որ դա արդեն տեղի է ունեցել։ Մենք չենք կարող ազդել անցյալի վրա, ուստի մնում է միայն վերապրել ներկան: Դադարեք կարդալ ձեր հիվանդության մասին ինտերնետում և փորձեք անընդհատ ինչ-որ բան անել: Որքան էլ դա վատ է, հիշեք, որ շատ մարդիկ դա անում են: Կհաջողվի, պարզապես պետք է մի փոքր համբերատար լինել։