Ինչ անել, եթե դուք և ձեր ծնողները կյանքի նկատմամբ տարբեր հայացքներ ունեք

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Դուք կարող եք տարաձայնությունները վերածել խաղաղ ընթացքի, քանի որ միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է ձեր գործն ապացուցել մայրիկին և հայրիկին:

Այս հոդվածը մեկ-մեկ նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությունը կամ կարծիքը մեկնաբանություններում: Կսպասի!

Հոգեբաններն ու սոցիոլոգները կարծում են, որ հազարամյակներն ու բզզերը իրենց ծնողների հետ շատ ավելի լավ են շփվում, քան նախորդ սերունդները: Ինտերնետի շնորհիվ մարդիկ, անկախ տարիքից, գտնվում են նույն տեղեկատվական դաշտում, կիսում են նույն արժեքները և ունեն անհամաձայնության ավելի քիչ պատճառներ։

Այնուամենայնիվ, սերունդների միջև տարբերությունը երբեմն իրեն զգացնել է տալիս, իսկ կյանքի վերաբերյալ հայացքների տարբերությունը երբեմն հանգեցնում է բախումների։ Եթե դուք ապրում եք ձեր ծնողների հետ նույն հարկի տակ կամ պարզապես շատ եք շփվում, ապա այս տարաձայնությունները կարող են փչացնել հարաբերությունները: Մենք ձեզ կասենք, թե ինչպես կարելի է մարել և կանխել նման վեճերը։

Ինչու են սովորաբար լինում հակամարտությունները

Պատճառների ցանկը կարող է անվերջ լինել, բայց ընդհանուր առմամբ, սերնդեսերունդ վեճերի պատճառները մնում են անփոփոխ և կապված են շատ բաների վերաբերյալ տարբեր տեսակետների հետ։ Նրանց մեջ:

• Մասնագիտության և ապրելակերպի ընտրություն. Ծնողները կարծում են, որ կայուն ընկերությունում վստահելի աշխատանքը կարևոր է, իսկ չափահաս երեխան անկախ է և զբաղվում է ստեղծագործությամբ:
• Ընտանեկան արժեքներ և դաստիարակություն. Ծնողները վստահ են, որ տղան կամ դուստրը պետք է հնարավորինս շուտ ամուսնանան և սեփական երեխա ունենան, և նրանք նախընտրում են ապրել իրենց համար:
• Ֆինանսական հարցեր. Ծնողներին թվում է, թե կարեւոր է տնտեսապես ապրելն ու խնայողությունները, իսկ երեխան ցանկանում է հաճելի թանկարժեք գնումներ կատարել ու վայելել այսօրը։
• Քաղաքականությունը, կրոնը և գործընթացները հասարակության մեջ.
• Հաղորդակցման մոտեցումներ. Օրինակ, մի կողմը կողմնակից է զգայուն, ոչ բռնի հաղորդակցությանը, իսկ մյուսը նախընտրում է կտրել ճշմարտության արգանդը և խախտել սահմանները:

Ինչպե՞ս վարվել ծնողներիդ հետ, եթե տարաձայնություններ ունես

Ահա թե ինչ են նրանք խորհուրդ տալիս. մասնագետներ։

1. Կենտրոնացեք այն ամենի վրա, ինչ սիրում եք ձեր սիրելիների մեջ

Օրինակ՝ նրանց դրական հատկանիշների կամ ձեր ընդհանրությունների մասին։ Եթե ցանկանում եք սկանդալ սարքել, քանի որ ձեր մայրը ձեզ ասել է, որ պետք է կողակից գտնել և որքան հնարավոր է շուտ ամուսնանալ, մտածեք, թե ինչպես է նա ձեզ աջակցել, երբ որոշել եք փոխել աշխատանքը, ինչպես է նա ձեզ սովորեցրել խաչաձև կարել կամ ինչպես եք գնացել։ միասին թատրոն.

Սա չի նշանակում, որ ձեր դիրքորոշումը պաշտպանության կարիք չունի։ Բայց այս մոտեցումը կօգնի սիրելիի մեջ տեսնել ոչ թե թշնամի, այլ դաշնակից։

2. Փորձեք հասկանալ՝ արժե՞ հակամարտությունը բորբոքել

Միգուցե տարաձայնությունն այնքան էլ գլոբալ չէ, ընդհանուր առմամբ, այն չի խանգարում հաղորդակցությանը, և իրավիճակը կարող է արձակվել արգելակների վրա։ Օրինակ՝ ծնողները չեն ցանկանում քվեարկել նույն թեկնածուի օգտին, ում դուք մտադիր եք աջակցել. կամ կարծում եք, որ երեխային պետք է լրացուցիչ սնունդ տալ չորս ամսականից, և դուք հետևում եք ԱՀԿ-ի առաջարկություններին և նախընտրում եք սպասել մինչև նրա վեցը:

Ամենից հաճախ սրանք այն հակասությունները չեն, որոնց պետք է բերել վեճի, դրանք սեպ չեն խրվում առօրյա կյանքում: Արժե փորձել չանդրադառնալ ցավոտ թեմաներին, խոսակցությունը շեղել այլ ուղղությամբ կամ ծիծաղել, օգտագործել «Ես այլ կերպ եմ մտածում, բայց եկեք չվիճենք և խոսենք այլ բանի մասին» արտահայտություններով:

Բայց եթե դա սկզբունքային է, ենթադրենք՝ ծնողներդ չեն սիրում քո զուգընկերոջը կամ քո աշխատանքը, և նրանք քեզ անընդհատ պատմում են այդ մասին կամ նույնիսկ փայտ են դնում իրենց անիվների մեջ, դու դեռ պետք է պաշտպանես քո սահմանները:

3. Առանձնացրեք մարդու անհատականությունը նրա ասածից

Եթե ինչ-որ մեկն արտահայտում է մտքեր, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս, նույնիսկ վտանգավոր ու վնասակար, դա չի նշանակում, որ նա վատ մարդ է։Գուցե դուք պարզապես համաձայն չեք, կամ գուցե նա շփոթված է կամ չունի անհրաժեշտ տեղեկատվություն։

Կարևոր է դա նկատի ունենալ ծնողներիդ հետ քննարկելիս և քննադատել միայն այն, ինչ նրանք ասում են քեզ, այլ ոչ թե մայրիկիդ և հայրիկիդ:

4. Մի մոռացեք, որ ձեր նպատակը հակամարտությունը մարելն է։

Եվ նաև պաշտպանել իրենց սահմանները և կանխել նոր վեճերը ապագայում, բայց ոչ նվաստացնել հակառակորդներին և ոչ մի գնով չպաշտպանել նրանց անմեղությունը։

Ավելին, որոշ դեպքերում դա պարզապես անհնար է անել։ Այսինքն՝ անիմաստ է խռպոտության աստիճան վիճել, թե կա Աստված, թե արժե՞ թույլ տալ ԼԳԲՏ մարդկանց ամուսնանալ։ Ավելի կարևոր է ապահովել, որ մյուս կողմը ճիշտ խոսի, ճանաչի ձեր տեսակետը և չպարտադրի իրենը։

Ավելի գործնական հարցերը նույն պատմությունն են: Եթե ծնողներդ պնդում են, որ քեզ այլ աշխատանք է պետք, փորձիր համոզել նրանց ոչ թե այն, որ քո ներկայիս աշխատանքն ավելի լավն է, և նրանք ոչինչ չեն հասկանում, այլ որ դա քո ընտրությունն է, և քեզ ասելը, թե ինչ անել, այնքան էլ հարգալից չէ:

5. Ցույց տվեք, որ լսում եք այն մարդկանց, ում հետ խոսում եք:

Դուք գոհ կլինեք, եթե մայրիկը կամ հայրիկը, նույնիսկ շատ զգայուն հարցում, ընդունեն, որ ձեր տեսակետն իրավունք ունի գոյություն ունենալ: Հակառակ ուղղությամբ այն աշխատում է նույն կերպ։ Դուք կարող եք չկիսել, օրինակ, ձեր ծնողների քաղաքական հայացքները, բայց միևնույն ժամանակ համաձայնեք, որ նրանք կողմ են «իրենց» կուսակցությանը և իրենք ունեն իրենց պատճառները դրա համար։

Ավելին, կարևոր է ոչ միայն նկատի ունենալ սա, այլև բարձրաձայն ասել. «Այո, ես լսում և հասկանում եմ քեզ: Սա հետաքրքիր տեսակետ է, թեև ես դրա հետ համաձայն չեմ»:

Եվ իրականում ավելի շատ լսեք, մի փորձեք անմիջապես վիճարկել այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Այսպիսով, դուք կարող եք ավելի լավ հասկանալ մարդուն և գտնել հակամարտությունը լուծելու բանալին:

6. Ճիշտ խոսիր

Փորձեք հանգստություն պահպանել և խուսափել ջրահեղձությունից կամ մեղադրանքներից: Օգտագործեք «I-Messages»-ը, խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգում, երբ մայրիկը կամ հայրիկը գաղափարներ ունեն, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս կամ փորձում են ճնշել ձեզ: Օրինակ. «Երբ ասում եք, որ ես անվստահելի մասնագիտություն ունեմ և հայտնվում եմ շքամուտքում, ես շատ վիրավորված և վիրավորված եմ զգում: Ես զգում եմ, որ ոչ ոք ինձ չի հավատում»:

Եղեք նախաձեռնող և հնարավորության դեպքում փորձեք առաջարկել փոխզիջումային լուծումներ: Հիշեք, որ դուք թիմ եք, ոչ թե թշնամի:

7. Պատրաստ եղեք խզել խոսակցությունը։

Գոնե մի որոշ ժամանակ։ Եթե իրավիճակը շատ հեռու է գնում, ծնողներդ չեն լսում քեզ, շարունակում են պնդել իրենց վրա, կոպտորեն խախտում են անձնական սահմանները, փչացնում են քո տրամադրությունը, ենթարկում քեզ հոգեբանական և տնտեսական բռնության. քիչ.

Օրինակ, ձեզանից կտրականապես պահանջվում է ամուսնանալ և ձեր կամքին հակառակ ակտիվորեն սիրաշահում եք ձեզ սովորական «մորս ընկերոջ որդիներին»: Կամ շանտաժով ու սպառնալիքներով ստիպում են փոխել աշխատանքը կամ ուսման վայրը. «Եթե գնում ես նկարիչ սովորելու, մեզնից օգնություն մի սպասիր»։ Կամ էլ հեղինակությամբ ճնշում են քեզ, արժեզրկում, թունավոր արտահայտություններ են օգտագործում՝ դու ոչինչ չես հասկանում, բայց մենք ապրել ենք մեր կյանքով։

Հեռավորությունը թույլ կտա սառչել, վերականգնել վատնված հուզական ռեսուրսները, ավելի կտրված նայել իրավիճակին և հասկանալ, թե ինչպես վարվել:

Թերևս արժե նաև մասնագետի հետ կապ հաստատել, եթե հասկանում եք ինքներդ ձեզ, գլուխ եք հանում զգացմունքներից և ինքնուրույն լուծում եք գտնում։