Որո՞նք են ընտանեկան սցենարները և հնարավո՞ր է դրանցից դուրս գալ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մեր հարազատները մեզ փոխանցում են այնպիսի վերաբերմունք, որը կարող է բավականին փչացնել մեր կյանքը: Բայց մենք պարտավոր չենք դրանք անվերապահորեն ընդունել։

Այս հոդվածը «Մեկ առ մեկ» նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությամբ կամ կարծիքով մեկնաբանություններում։ Կսպասի!

Ընտանեկան սցենարները չափազանցված են նկարագրում մեկ պատմություն, որը վերապատմում է կա՛մ առակի, կա՛մ անեկդոտի տեսքով:

Միսը ջեռոցում թխելուց առաջ միշտ մի կին կտրում է կողքերը։ Ամուսինը հարցրեց, թե ինչու է դա անհրաժեշտ: Կինը պատասխանեց, որ սա ընտանեկան բաղադրատոմս է. մայրը, տատիկն ու նախատատիկը միշտ այդպես են պատրաստել։ Երբ նրանք սկսեցին հասկանալ, պարզվեց, որ ամեն ինչում մեղավոր է փոքր վառարանը, որից մեծ տատիկը պետք է օգտագործեր՝ մի մեծ կտոր միսը պարզապես այնտեղ չէր տեղավորվում, այն նախ պետք է կտրել։

Որոնք են ընտանեկան սցենարները

Սրանք վերաբերմունք և վարքագծի օրինաչափություններ են, որոնք մարդը սովորում է ծնողական ընտանիքում, այնուհետև կրկնում է ողջ կյանքի ընթացքում: Սցենարները հիմնված են ընտանեկան պատմության վրա և վերարտադրվում են սերնդեսերունդ:

Նրանք կարող են ազդել.

• Մասնագիտություն և կարողություններ. «Մենք բոլորս միշտ լավ ուսանողներ ենք եղել»։ «Մեր ընտանիքում ոչ ոք բարձրագույն կրթություն չի ունեցել, և ոչինչ չի մահացել»։ «Ճշգրիտ գիտությունները մերը չեն, բոլորս էլ արվեստագետներ ու երաժիշտներ ունենք»։
• Փող և աշխատանք. «Մենք երբեք հարուստ չենք եղել, լավ, ձեռնարկատիրական շարան չկա, վերջ»։ «Մենք պարապներ չունենք, մենք միշտ շատ ենք աշխատել».
• Ընտանեկան ապրելակերպ. «Մեր ընտանիքում միշտ մարդ է ղեկավարում»։ «Մեր ընտանիքում երկու երեխաից ավելի ոչ ոք չի ունեցել». «Կնոջը պետք է ամուր ձեռքերում պահել».
• Ամուսնության և ծննդաբերության տարիքը. «Մեր ընտանիքում բոլորը շուտ են ծննդաբերել».
• Գործընկեր ընտրելը. «Տղամարդկանց ու իմ բախտը երբեք չի բերել, նրանց վրա հույս դնել չի կարելի»։ «Բոլոր կանայք խորամանկ են ու եսասեր, հասարակ ընտանիքից աղջիկ փնտրեք, որ ձեր բերանը նայի»։
• Դաստիարակություն. «Ձեզ էլ են բարուրել, ու ոչինչ»։ «Բոլորս շուտ ենք սկսել կարդալ»։ «Երեխաների հետ երբեք չենք լղոզվել, խստորեն ենք դաստիարակվել»։
• Կյանք և տնտեսություն. «Ամանորի գիշերը հրամայական է շքեղ հյուրասիրություն կազմակերպել»։ «Լավ տնային տնտեսուհին միշտ ինքն է պատրաստում».

Ահա ընտանեկան սցենարների մի քանի օրինակ.

• Մի աղջիկ, ով մեծացել է առանց հոր և չգիտի, թե ինչ է ամբողջական ընտանիքը, հետևելով մորը, որպես ամուսին ընտրում է անպատասխանատու և անվստահելի տղամարդու։ Արդյունքում նա նույնպես մնում է մենակ՝ երեխային գրկած ու ինքն է մեծացնում նրան։
• Տղամարդն ամուսնանում է գերիշխող, գերպաշտպան կնոջ հետ, ինչպես իր մայրը, և ամբողջ կյանքում ապրում է կնոջ մատի տակ:
• Կինը շուտ է ամուսնանում և երեխաներ է ծնում, քանի որ դա իր ընտանիքում սովորություն է։ Նա չի կարողանում կարիերա կառուցել, նա ֆինանսապես կախված է ամուսնուց և չի կարող լքել նրան, ինչպես նաև մայրն ու տատիկը:

Նատալյա Սլովեսնիկովա Հոգեվերլուծական հոգեթերապևտ, հոգեբանության մագիստրոս: Ռուսաստանում և Ֆինլանդիայում հոգեվերլուծության և հոգեվերլուծական հոգեթերապիայի NEWPSY ինստիտուտների համահիմնադիր և ղեկավար, NEWPSY հոգեբանական կենտրոնի հիմնադիր և ղեկավար:

Պատկերացնենք օրինակ՝ ամուսնացած կին, ամուսինը շատ է խմում ու խաբում։ Նա տառապում է, բայց շարունակում է ապրել նրա հետ։

Ասենք՝ կինը ընտանիքի միակ երեխան է։ Նրա սեփական հայրը շատ է խմել և խաբել մորը։ Ծնողները անընդհատ կռվում էին, բայց չէին բաժանվում։ Թվում է, թե ամեն ինչ բավականին պարզ է. անալոգիան ակնհայտ է: Իսկ մեր հորինած կինը ամեն ինչ լավ է տեսնում, բայց սցենարը չի լինի այն պարզ փաստի մեջ, որ նա ամուսին է «ընտրել» խաբող ու խմող տղամարդուն։

Պատկերացրեք նրա մանկության փորձառությունները: Նա շատ է սիրում իր հայրիկին, նա լավագույն տղամարդն է նրա համար, սա բացարձակապես բնական է բոլոր աղջիկների համար, թեև միշտ չէ, որ ակնհայտ է:Նա նույնպես շատ է սիրում մորը և կարծում է, որ իր սերը փոխադարձ է (կարևոր զգացում և համոզմունք ցանկացած երեխայի համար): Միևնույն ժամանակ, նա տեսնում է հարաբերություններ, որոնցում մայրը տառապում է, իսկ հայրիկը պատճառ է դառնում այդ տառապանքին:

Եկեք բարդացնենք նրա մանկությունը մոր կշտամբանքներով. «Տես, հայրդ ինչ սրիկա է, մեզ նորից խնջույքի հետ է փոխանակել։ Ուրեմն գնա նրա մոտ, քանի որ դու նրան շատ ես սիրում»: Ինքը՝ մայրիկը, պատասխան չի գտնում այս հակասությանը՝ սիրել ցավ պատճառողին։ Եվ, ինչպես հաճախ է պատահում, նա դիմում է դստերը՝ բարձրաձայն կամ լուռ արտահայտելով իր վերաբերմունքը հոր հանդեպ ունեցած զգացմունքների նկատմամբ՝ դատապարտելով դրանք։

Ինչ պետք է անի աղջիկը. Նա պետք է լուծի լուրջ խնդիր՝ պահպանել այն զգացումը, որ իր ծնողները սիրում են իրեն, անկախ նրանից, թե ինչ են նրանք (բոլորի համար կենսական խնդիր է ծնողներին լավ և սիրող համարել): Իր հոգում նա «ձևակերպում է» սիրո և երջանկության իր «ըմբռնումը»՝ համատեղելով սերն ու ցավը, համբերությունն ու դատապարտումը այն ամենի համար, ինչ դու դիմանում ես։ Բայց այս «ըմբռնումը» ոչ թե մտավոր կոնստրուկտ է, այլ ավելի շուտ սենսացիա՝ զգացմունքների հավաքածու:

Արդյունքում, առանց ցավի և հիասթափության, նրա համար դժվար է զգալ սիրված և կարիք, դժվար է սիրել մեկին, ով միաժամանակ և՛ լավը չի լինի, և՛ շատ վատը։

Կան նաև, այսպես կոչված, հակասցենարներ։ Տվյալ դեպքում մարդ քիչ թե շատ տեղյակ է, որ իր ընտանիքում բոլորը գնում են նույն ճանապարհով, և ամբողջ ուժով փորձում է խուսափել այս ճակատագրից, լողալ ալիքի հակառակը։ Եթե նրա ծնողները իրավաբաններ են, նա անցնում է դերասանական բաժին։ Եթե ընտանիքը շատ երեխաներ ունի, նա ուշ է ամուսնանում և սահմանափակվում է մեկ երեխայով։ Եթե ընտանիքում խիստ դաստիարակություն է եղել, ապա այն ավելի մեղմ ու ազատական մեթոդներ է կիրառում։ Իրականում, նման մարդը նույնպես գտնվում է ծնողական սցենարի ողորմածության տակ և յուրաքանչյուր նշանակալից ընտրություն կատարում է իր վրա նայելով։

Որտեղի՞ց են գալիս սցենարները և ինչպես են դրանք աշխատում

Հոգեբան, գործարքային վերլուծության հիմնադիր Էրիկ Բերնը նախ խոսեց կյանքի սցենարների մասին, մասնավորապես՝ ընտանեկան: Նրա կարծիքով՝ երեխաները անգիտակցաբար կրկնօրինակում են իրենց ծնողների վարքագծի մոդելը, քանի որ պատմականորեն դա բարդ աշխարհում գոյատևելու և հարմարվելու միջոց էր։ Դա արեք ձեր մեծերի պես, և դուք դժվարության մեջ չեք ընկնի:

Բայց հիմա այլեւս պետք չէ գոյատևել, և մարդը վերարտադրում է ոչ այնքան օգտակար սովորություններն ու հմտությունները (ինչպիսիք են որսը, թշնամիներից թաքնվելը, հող մշակելը և տուն կառուցելը), որքան սոցիալական վերաբերմունքը։ Եվ դրանք ամենից հաճախ սուբյեկտիվ են, համընդհանուր չեն և հակված են հնանալու:

Մինչ դեռահասությունը, իսկ երբեմն նույնիսկ դրանից հետո, երեխան ծնողներին ընկալում է որպես անվերապահ հեղինակություն և հավատում է այն ամենին, ինչ նրանք ասում են: Բացի այդ, նա իր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է տանը, ընտանիքի հետ։ Ուստի նա սպունգի պես կլանում է գաղափարները, կանոններն ու հայացքները, նույնիսկ եթե դա տեղյակ չէ։

Նատալյա Սլովեսնիկովա

Ընտանեկան սցենարների էությունը հասկանալու դժվարությունը պարզ, բայց բացարձակ փաստի ճանաչման մեջ է. մեզանից յուրաքանչյուրը ընտանիքի և հասարակության արտադրանքն է, մենք բոլորս զերծ չենք սցենարներից:

Բայց ծնողները մեզ պարզապես չեն «փոխանցում» վարքի որոշ օրինաչափություններ։ Մենք հաճախ տեսնում ենք ծնողների հակասական վերաբերմունքը սեփական վերաբերմունքի, այլ մարդկանց և հասարակության վերաբերմունքի, մենք տեսնում ենք բարդ զգացմունքներ, որոնք առաջացնում են որոշ գաղափարներ: Եվ մենք ձևավորում ենք մեր վերաբերմունքը։ Արդյունքը բարդ համադրություն է, որը մենք անվանում ենք մեր կյանքի սցենարը:

Ո՞րն է ընտանեկան սցենարների վտանգը

Դրանք դժվար է ընկալել

Մարդը կարող է տեղյակ չլինել, թե ինչու է ընտրում որոշակի տեսակի զուգընկերներ, ինչու է միշտ վիճում կողակցի հետ, ինչու է իր ամուսնությունն ավարտվում ամուսնալուծությամբ կամ երեխայի հետ կոնֆլիկտներ առաջանում։

Նա կարող է դա ընկալել որպես ճակատագիր, դժբախտ պատահար կամ պարզապես անբացատրելի անախորժություն: Եվ եթե դուք չեք հասկանում, թե որտեղից են աճում ոտքերը, շատ ավելի դժվար է նրանց հետ գլուխ հանել։

Դրանց պատճառով հնարավոր չէ պատասխանատվություն ստանձնել

Պարզվում է, որ մարդ կարծես ոչ թե ապրում է իր կյանքով, այլ գլորվում է ռելսերի երկայնքով, որոնք իր համար հարթել են իր ընտանիքի մի քանի սերունդները։ Իսկ նրա որոշումները հաճախ ամենևին էլ նրա որոշումները չեն, այլ վերաբերմունք ու կանոններ՝ ստացված ծնողներից։

Դժվար է նրանց հետ վարվել

Դրանք, որպես կանոն, շատ խորն են արմատավորում մեր մտածողության ու հոգեկանի մեջ։ Իսկ դրանք արմատախիլ անելու համար անհրաժեշտ է մանրակրկիտ ու մտածված աշխատանք։

Նրանք կարող են լրջորեն փչացնել ձեր կյանքը:

Կան համեմատաբար անվնաս սցենարներ՝ ոչ մի սարսափելի բան չի լինի, եթե մարդը միս եփի միայն ընտանեկան բաղադրատոմսով կամ երեխաների համար գրքեր գնի, որոնցից ինքը սովորել է կարդալ։

Բայց եթե նա ընտրի ոչ պիտանի մասնագիտություն բացառապես որպես հարգանքի տուրք ընտանեկան ավանդույթների կամ ներքաշվի կործանարար հարաբերությունների մեջ, ինչպես ծնողները, նա կկորցնի շատ տարիներ, որոնք կարող էր մեծ հաճույքով ապրել:

Հնարավո՞ր է դուրս գալ ընտանեկան սցենարից

Նատալյա Սլովեսնիկովա

Սցենարը հաղթահարելու համար պետք է սովորել տեսնել բարդ ու հակասական զգացմունքները, դրանց բնույթը: Եվ մինչ արձագանքելը, խորհեք դրանց մասին՝ հոգու մեջ տարբերելով անցյալը ներկաից: Բայց ինքներդ դա անելը բավականին դժվար է, և շատ քչերին է հաջողվում:

Մեզ համար լավ է ուրիշների մեջ ինչ-որ բան նկատել, բայց մեզնից թաքցնել բազմաթիվ ցանկություններ և փորձառություններ: Հաճախ պահանջվում է մեկ ուրիշը խոստովանել դրանք ինքներդ ձեզ: Կարևոր է, որ այս մյուսը չլինի զգացմունքների պատճառ։ Եվ առանց վնասելու նա կարող էր մարդուն ցույց տալ, թե ինչ, ինչպես, երբ և ինչու է տեղի ունենում։ Դա անելու լավագույն միջոցը հոգեթերապևտն է:

Բայց ոչ բոլորն են պատրաստ ընդունել հոգեթերապևտի ծառայությունները։ Երբեմն ֆինանսական հնարավորություն կամ ժամանակ չկա կապվել պետական կենտրոնի հետ, որը անվճար հոգեբանական օգնություն է տրամադրում: Եվ միշտ չէ, որ հեշտ է առաջին անգամ ճիշտ մասնագետ գտնել:

Եթե դուք ստիպված եք ինքնուրույն հաղթահարել, հիշեք, որ ցանկացած դժվար իրավիճակում շատ կարևոր է ուրիշների աջակցությունը, ինչ-որ մեկի հետ խոսելու հնարավորությունը։ Մարտահրավեր նետեք ինքներդ ձեզ և գտեք մեկին, ում հետ խոսեք ձեր դժվարությունների մասին: Սա պետք է լինի մեկը, ում հետ դուք ներկայումս սերտ կապված չեք, օրինակ՝ դասընկեր, ում հետ մտերիմ ընկերներ չեք:

Դուք կարող եք լսել պատահական ճանապարհորդական ուղեկից էֆեկտի մասին: Այն ունի երկու բաղադրիչ. Սա հնարավորություն է անկեղծորեն կիսվելու այն փորձառություններով, որոնք դուք նախկինում ունեցել եք ձեր մեջ, քանի որ մենք կարող ենք պատահական մարդուն պատմել շատ բաներ, որոնք մենք չենք ասում մեր սիրելիներին: Եվ սա հնարավորություն է ինքներդ ձեզ այլ կերպ լսելու, ոչ թե ներքին երկխոսության նման:

Պետք չէ ամեն օր անծանոթին տեսնել և «դեմքը պահել», նա ոչ մի կերպ չի հետաքրքրվում հարաբերություններով և չի օգտվի իր լսածից: Հետեւաբար, նրա հետ զրույցում մենք ավելի ազատ ենք։ Եվ որքան լավ ճանաչենք ինքներս մեզ, այնքան ավելի լավ կհասկանանք, թե ինչպես փոխել մեր կյանքը և դրա սցենարը:

Ինչն է կարևոր հիշել ընտանեկան սցենարների մասին

1. Դրանք ազդում են մեզանից յուրաքանչյուրի վրա, քանի որ այս կամ այն կերպ մենք ընտանիքից տարբեր վերաբերմունք ենք որդեգրում, այն էլ ոչ միշտ՝ դրական։

2. Սցենարները դժվար է ճանաչել. դրա համար անհրաժեշտ է վերլուծել ձեր ընտանիքի անդամների վարքագիծն ու կենսագրությունը, համեմատել ձեր սեփական գործողությունների հետ և բացահայտել նույն օրինաչափությունները:

3. Ընտանեկան բացասական սցենարից դուրս գալու համար ավելի լավ է դիմել հոգեթերապևտի: Բայց եթե դա հնարավոր չէ, կարող եք ձեր խնդիրների մասին խոսել անաչառ ունկնդրի հետ, որի հետ մտերիմ հարաբերություններ չունեք։