Ինչպես հասկանալ, թե երբ է արժե պայքարել հարաբերությունների համար, և երբ է վերջակետ դնելու ժամանակը

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Նույնիսկ եթե դուք չեք սիրում ձեր զուգընկերոջը որպես մարդ, ձեր հարաբերությունները շարունակվելու հնարավորություն ունեն:

Ռոմանտիկ կատակերգություններում դուք, հավանաբար, մեկ անգամ չէ, որ տեսել եք, թե ինչպես են հերոսները հաղթահարում երջանկության ճանապարհին բոլոր խոչընդոտները և մնում միասին՝ տիտղոսներից հնչող հուզիչ երաժշտության ներքո: Պատճառը պարզ է՝ նրանք սիրում են միմյանց։

Ցավոք սրտի, իրական կյանքը շատ ավելի դաժան է. երբեմն նույնիսկ ամենաուժեղ զգացմունքները բավարար չեն հարաբերությունները պահպանելու համար: Ավելին, սերը կարող է մթագնել ողջամտությունը։ Գիտնականները պարզել են, որ նույնիսկ սիրելիի լուսանկարը դիտելիս մենք արտադրում ենք դոֆամին հորմոն՝ ուղեղի «պարգևատրման համակարգի» տարր, որը ստիպում է մեզ ավելի լավ զգալ: Էյֆորիայի այս վիճակում տրամաբանական փաստարկները վերջին բանն են, որ լսում ենք։

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Զույգը իր զարգացման ընթացքում անցնում է մի քանի լիովին բնական ճգնաժամերի միջով, որոնք կապված են, օրինակ, տեղափոխության, հիվանդության, երեխաների ծննդյան և մեծանալու հետ: Սկզբում, երբ գործընկերները հմայված են և սիրահարված, հարաբերությունների կորը բարձրանում է: Երբ նրանք միասին են ապրում, սխալները կուտակվում են, և հարաբերությունները հասնում են բարձունքի. զույգը հայտնվում է ընտրության կետում՝ վերանայել իրենց տեսակետները դերերի վերաբերյալ, գտնել խնդիրների լուծման միասնական ճանապարհ, չեղարկել դժգոհությունները կամ թողնել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա:

Առաջին դեպքում նոր ծանոթության փուլ է՝ զուգընկերները միասին են, բայց փոխվում է նրանց հարաբերությունների որակը։ Ավելի շատ փոխըմբռնում, հոգատարություն, ուշադրություն կա միմյանց նկատմամբ, և կորը նորից բարձրանում է: Երկրորդում սկսվում է ոչնչացման փուլը։ Պահանջները կուտակվում են, ոչինչ չի փոխվում, դժգոհությունների կրիտիկական զանգվածը տանում է ընդմիջման։

Չբավարարված կարիքները, ընտանիքի և ընկերների հավանությունը, հարաբերությունների վրա երկարատև աշխատանք. հարաբերությունների այս բոլոր և այլ նշաններ մարզիչները համարում են լավ պատճառ՝ բաժանվելու համար: Սակայն այս նույն նշանները կարող են բոլորովին այլ բան նշանակել՝ այն, որ հնարավոր է և անհրաժեշտ է աշխատել զգացմունքների վրա։ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ Ջուլիա Հիլի հետ մենք վերլուծել ենք յոթ նման երկիմաստ նշաններ։

1. Ձեր կարիքները չեն բավարարվում

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր պատկերացումները իդեալական հարաբերությունների մասին։ Ոմանց համար հուզականությունն առաջին տեղում է, օրինակ, նրանք ցանկանում են ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին: Մյուսների համար, ընդհակառակը, ֆունկցիոնալությունը կարևոր է՝ նրանք կգերադասեն, ասենք, գործընկերը, որ իր վրա վերցնի համատեղ կյանքի ֆինանսական բաղադրիչը:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Մենք միշտ հարաբերությունների մեջ ենք մտնում մեր կապվածության կարիքները բավարարելու համար՝ անվտանգություն, մտերմություն, հոգատարություն, աջակցություն, ճանաչում: Մենք ուզում ենք լինել նշանակալից, կարիքավոր, սիրված: Դրա համար մենք գործընկեր ենք փնտրում, այլ պատճառներ չկան։

Երբ զգում ես, որ սիրելիդ մոռանում է քո կարիքները, արժե խոսել այդ մասին։ Եթե ձեր զուգընկերը պատրաստ չէ առաջ գնալ, կարող է ժամանակն է, որ դուք գնաք ձեր ճանապարհով:

Մարդիկ հաճախ մնում են դժբախտ հարաբերությունների մեջ, որտեղ նրանց կարիքները չեն բավարարվում, քանի որ հասարակությունը դատապարտում է միայնությունը: Ձեզ կարող է թվալ, որ ներկայիս զուգընկերոջից լավին չեք գտնի։ Մի լսեք այս ներքին ձայնին: Այո, ճիշտ մարդուն հանդիպելու համար ժամանակ է պետք, բայց դու արժանի ես իսկապես երջանիկ լինելու:

2. Դուք փորձում եք ստանալ այն, ինչ ձեր զուգընկերը չի տալիս ձեզ՝ ընկերներից ու ծանոթներից

Մտածեք, թե ում եք առաջինը պատմելու աշխատավայրում առաջխաղացման կամ ընտանեկան ճգնաժամի մասին՝ ձեր զուգընկերոջը, թե մեկ ուրիշին: Սա չի նշանակում, որ դուք չեք կարող ունենալ մտերիմ ընկերներ և ծանոթներ։ Այնուամենայնիվ, եթե դուք ավելի հաճախ եք կիսվում ձեր փորձառություններով ընկերների և գործընկերների հետ, դա կարող է նշանակել, որ դուք չեք ստանում այն աջակցությունը, որն անհրաժեշտ է ձեր սիրելիից:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Հարցն այն է, թե ինչպես ենք մենք սովոր աջակցություն խնդրել և ինչպես ենք այն ներկայացնում։ Եթե կինը հարցնում է ամուսնուն. «Ինչպե՞ս է քեզ դուր գալիս իմ նոր սվիտերը», նա հավանությամբ գլխով է անում, և կինը կցանկանար, որ նա ասեր. «Դու գեղեցիկ ես, սիրելի՛ս։ Սվիտերը շատ ոճային է, քանի որ ես շնորհակալ եմ տիեզերքից, որ հանդիպեցի քեզ », - իհարկե, նա չի զգա իր ամուսնու աջակցությունը:

Հարաբերությունները միշտ երկխոսություն են երկու շահագրգիռ կողմերի միջև: Ես քեզնից ոչ միայն ինչ-որ բան եմ ակնկալում, այլ նաև օգնում եմ հասկանալ, թե ինչի եմ սպասում և ինչ պահերին, և եթե դու չես կարող այդ կերպ աջակցել, ես քեզ լսում և հասկանում եմ։

Բայց եթե զգում եք, որ անվերջ թակում եք փակ դուռը, որը ոչ մի կերպ չի բացվում, երկու հնարավոր ճանապարհ կա՝ անցնել զույգերով թերապիա կամ հեռանալ:

3. Դուք վախենում եք ձեր զուգընկերոջից ավելին խնդրել

Անկեղծ զրույցը շատ կարևոր է, քանի որ բաց շփումը երկար և առողջ հարաբերությունների հիմքն է։ Հարաբերությունների մարզիչները նշում են, որ ձեր ցանկություններն ու կարիքները լռեցնելն ավելի հավանական է, որ կկործանի հարաբերությունները, քան պահպանի դրանք:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Մտերիմ, վստահելի հարաբերություններում անձնական կարիքները քննարկելիս չպետք է անհանգստություն առաջանա: Ես խոսում եմ իմ մասին, բացվում եմ, գիտեմ, որ դու ինձ ի պատասխան չես նեղացնի։

Եթե մենք միշտ դժվարանում ենք խոսել մեր կարիքների մասին՝ ընտանիքում կամ աշխատավայրում, սա ազդանշան է, որ նման պահերին մենք հայտնվում ենք ինչ-որ «ցավոտ տեղում», միգուցե ինքնավստահության, անարժանության զգացում: Մենք պետք է մտածենք, թե արդյոք մեզ համար դեռ դժվար էր խոսել մեր մասին, հարցնել, թե արդյոք այս հատկանիշը հայտնվել է հենց այս հարաբերություններում:

Եթե միշտ այդպես է եղել, ապա արժե ուշադրություն դարձնել անձնական սահմաններին և որոշել, թե որքան հաճախ եք գործում ի վնաս ձեր շահերի։ Եթե դա տեղի է ունենում միայն ձեր հարաբերություններում, և դուք ցանկանում եք պահպանել այն, գուցե արժե զուգընկերոջ հետ կապ հաստատել մասնագետի հետ: Մեկ այլ ելք հեռանալն է։

4. Ընտանիքն ու ընկերները դեմ են ձեր հարաբերություններին

Արժե լսել ընտանիքի և ընկերների դիտարկումները, բայց դա չպետք է որոշիչ գործոն լինի ձեր անձնական կյանքում։ Հարաբերությունների որոշ մարզիչներ կարծում են, որ եթե դուք փորձում եք մեկուսացնել ձեզ ձեր սիրելիի համոզմունքից, որ դուք զույգ չեք, նրանք կարող են ճիշտ լինել:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Հիանալի է, երբ ունես այդպիսի հոգատար, հոգատար սիրելիներ: Բայց չափահաս, հոգեբանորեն հասուն մարդը տարբերվում է նրանով, որ ինքն է իր կյանքի հեղինակը, որոշումներ կայացնում և պատասխանատվություն է կրում դրանց համար, այդ թվում՝ դրանց բացասական հետևանքների համար։

5. Դուք կարծում եք, որ պատասխանատվություն եք կրում հարաբերությունները պահպանելու համար

2016 թվականին Current Psychology ամսագրում հրապարակված հետազոտությունը ցույց է տվել, որ մարդիկ ավելի հավանական է, որ մնան այնպիսի հարաբերություններում, որոնցում նրանք արդեն ժամանակ և էներգիա են ծախսել:

Սա նման է «կրած ծախսերի» էֆեկտին, որը սովորաբար հայտնի է ներդրումային ոլորտում: Դրա էությունն այն է, որ որոշակի ապրանքի մեջ ներդրումը հանգեցնում է հետագա ներդրումների, նույնիսկ եթե նախագիծը ձեզ այլևս դուր չի գալիս: Դուք արդեն գումար եք ծախսել դրա վրա, ուստի ամոթ է ամեն ինչ թողնել հենց այնպես։

Շատերը մնում են գործընկերոջ հետ՝ հույս ունենալով իրական «շահույթ» ստանալ արդեն իսկ կատարված «ներդրումներից»։ Սակայն հարաբերություններում անցկացրած ամիսներն ու տարիները չեն լուծում խնդիրը: Եթե, չնայած ձեր լավագույն ջանքերին, ոչինչ չի փոխվում, գուցե արժե դադարեցնել ժամանակ վատնելը:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Հոգեթերապիայի մեջ կա որոշումներ կայացնելու աշխատանք: Մեթոդներից մեկը շատ մանրամասն պատկերացնելն է, թե ինչպես կշարունակվի ձեր կյանքը, եթե մնաք այս զուգընկերոջ հետ և եթե հեռանաք:

Կատարեք առավել մանրամասն նկարագրությունը. «Այսպիսով, ես առավոտյան վեր կացա, դուրս եմ գալիս խոհանոց, այնտեղ կեղտոտ սպասք կա, և նա նստում է վիրավորված, բայց աներևակայելի գեղեցիկ: Ես վատ տրամադրություն ունեմ, բայց փորձում եմ դա ցույց չտալ»։ Այս տեխնիկան օգնում է ձեզ հասկանալ՝ պատրա՞ստ եք մնալու և որքան ժամանակ կբավականացնեք, կամ կբացահայտեք ներկայիս հարաբերությունների նշանակալի առավելությունները՝ չնայած թերություններին:

6. Դուք աշխատում եք հարաբերությունների վրա մեկ տարուց ավելի:

Երբ երկու հոգի սիրում են միմյանց, ձեր միությունն ավելի լավը դարձնելու ցանկությունը լիովին բնական է: Երբեմն այս աշխատանքը ավելի երկար է տևում, քան մենք կարծում ենք: Երբեմն հարաբերությունների մարզիչները խորհուրդ են տալիս դիմել հոգեբանի, բայց ձեզ մեկ տարի ժամկետ տվեք:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Հիշեցի մի հին անեկդոտ. «Սիրելիս, պատկերացնու՞մ ես, թե ինչ ենք օրգազմի տանել ամբողջ կյանքում, պարզվում է՝ ասթմա»։ Սա այն հարցին է, թե ինչպես է զուգընկերներից յուրաքանչյուրը տեսնում հարաբերությունների վրա աշխատանքը, որքանո՞վ է այս տեսլականը համընկնում, արդյոք նոր հանգամանքներ, որոնց առջև կանգնած են ամուսինները, հայտնվում են որպես տվյալ ժամանակահատված:

Ընտանեկան թերապիան կարող է տևել մեկ տարի կամ ավելի, եթե զույգը դժվար է: Անկախ աշխատանքի համար նման շրջանը չափազանց լավատեսական է թվում։

7. Դուք չեք սիրում ձեր զուգընկերոջը որպես մարդ

Այո, այո, հնչում է տարօրինակ և անտրամաբանական, բայց միանգամայն հնարավոր է սիրահարվել մի մարդու, ում չես սիրում։ Այս դեպքում հարաբերությունները կարող են լավ զարգանալ նորմալ ժամանակներում, սակայն նման դաշինքը սպառնում է դժվար ժամանակներ չապրելու վտանգին:

Ջուլիա Հիլ Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ.

Եթե ես հարաբերությունների մեջ եմ մտնում զուգընկերոջ հետ՝ նախապես գիտակցելով, որ նա ինձ դուր չի գալիս, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դրա հետևում թաքնված է իմ սիրո կարիքը, օրինակ՝ անվտանգության կամ խնամքի համար: Եվ քանի դեռ զուգընկերը բավարարում է այդ կարիքը, հարաբերությունները կարող են շարունակվել և առավել եւս լինել երջանիկ։