Ե՞րբ է ձեր ընտանիքի ժամանակը դադարեցնելու ձեր կյանքին խառնվելը:

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Մեծանալը դժվար է, բայց այլ ճանապարհ չկա։

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

Գիտե՞ք, թե ինչպես է օդանավը բարձրանում: Նա հաղթահարում է գրավչությունը իր ռեսուրսների հաշվին՝ շարժիչների մղումը։ Հետո երկիրը թույլ է տալիս նրան գնալ: Մնացած ամեն ինչ օդաչուի հմտությունն է և նավի առողջությունը: Այսինքն՝ մեկը հանգստանում է, մյուսը՝ կառավարում։ Երկուսն էլ ֆիզիկական դաշտում են, հայտնի կերպով ազդում են միմյանց վրա, բայց իդեալական պայմաններում ոչ ոք ոչ ոքի չի ոչնչացնում։

Մեծանալը նման գործընթաց է։ Դա նաև փոխադարձ է և պահանջում է հոգեբանական հասունություն և՛ ծնողներից՝ անվախ գրոշ տալն ու «Թռի՛ր» ասելը, և՛ երեխայից, ով որոշ ժամանակ իներցիայով շարժվելով, պետք է բռնի ղեկը։ Եթե ես հասունանում եմ, իմ մայրիկն ու հայրս նույնպես պետք է հասունանան ինձ հետ, որպեսզի հարաբերությունները «երեխա-ծնող» դիրքից հասցնեն «մեծ-մեծ» դիրքի։

Ոչ բոլոր ծնողներն են պատրաստ թույլ տալ իրենց երեխաներին ազատ թռչել և կյանքի պատասխանատվությունը փոխանցել նրանց: Եվ ոչ բոլոր երեխաներն են հասկանում, որ կյանքում շատ անհաջողությունների պատճառն այն է, որ նրանք չեն թռչում, բայց դեռևս կապված են իրենց մեծերին անտեսանելի պորտալարով։

Նրանք, ովքեր սովորել են դաստիարակության բերկրանքը, հիմա կասեն, որ երեխան միշտ երեխա է՝ երեք, 15 և 45 տարեկանում: Եվ ես ուզում եմ նրան տալ ամենայն բարիք, պաշտպանել նրան կարիեսից, ցածր: միավորներ քննության, վերանորոգման և գնաճի …

Բայց ոչ, դու կարող ես որդի և դուստր լինել երեքում, 15 և 45 տարեկանում, բայց չես կարող երեխա լինել 45 տարեկանում:

Խնամելու և դաստիարակելու միջև հսկայական տարբերություն կա: Հոգատարությունն այն է, ինչը ցույց է տալիս մեր սերն ու հոգատարությունը: Մենք մնում ենք մտերիմ և բաց, բայց սա ոչ թե երեխայի և ծնողների հարաբերություն է, այլ երկու մեծահասակների: Մենք չենք ճեղքում պարիսպը, որպեսզի բռնենք օձիքն ու երջանկությունից քթներս խոթենք, այլ քաղաքավարի կերպով թակում ենք և օգնություն առաջարկում։ Եվ մարդն իրավունք ունի դա ընդունել կամ հրաժարվել։

Խնամակալությունը ենթադրում է համակողմանի մասնակցություն այն մարդու կյանքին, ով դեռ ի վիճակի չէ հոգ տանել իր մասին, չգիտի՝ ինչպես որոշումներ կայացնել։ Սա հարաբերությունների համակարգ է, որտեղ ծնողները պաշտպանում են երեխային ցանկացած դժվարությունից՝ վստահելով իրենց բոլոր կարիքների բավարարումը։ Մեծահասակների համար խնամակալությունը կարող է խեղդել:

Ե՞րբ է զգոն լինելու ժամանակը

1. Ձեզ համար դժվար է ասել ոչ

Դուք հաճախ ողբում եք. «Երանի ես անեի այնպես, ինչպես հարմար էի»: Բայց միևնույն ժամանակ ձեզ համար դժվար է ինքնուրույն պնդել՝ ձեր ծնողների, շեֆի, հարևանների, ջրմուղագործի հետ: Հենց քեզ են հեշտությամբ վաճառում թանկարժեք անհեթեթություններ, ինչպիսիք են ավելորդ կոսմետիկան կամ մերսողը մեքենայում, հենց դու կհամաձայնես շաբաթ օրը աշխատել պարզ մարդկային շնորհակալությունների համար, քեզնից է, որ մյուս կեսը կկարողանա պարաններ ոլորել:.

Դուք զայրացած եք, վրդովված, ջղայնացած, բայց չեք կարող հրաժարվել։ Եվ նույնիսկ եթե դուք փորձում եք դիմադրել, ապա դուք դեռ անում եք այն, ինչ ձեզ խնդրել են անել: Ի վերջո, մյուսները լուրջ չեն վերաբերվում ձեր «ոչ»-ին, իսկ հրաժարվելու փորձերը համարվում են պարզապես քմահաճույքներ։

Ինչու է դա տեղի ունենում

«Ոչ» ասելու անկարողությունը հաճախ կապված է մանկության փորձառությունների հետ, երբ ձեր զգացմունքները մանիպուլյացիայի են ենթարկվել, իսկ ցանկություններն ու կարիքները հաշվի չեն առնվել. քմահաճ են, բաբայկան կտանի» …

Արդյունքում ստեղծվում է մի սցենար, որ «ոչ» բառը վատ է և սպառնում է ձեր անվտանգությանը. դուք կկորցնեք «լավ» որդու կամ դստեր, աշխատողի, մարդու համբավը և կմնաք մենակ։ Համաձայնել նշանակում է ապահովել, որ քեզ կսիրեն:

Երբ կարևոր է լավը մնալ բոլորի համար, դուք չեք կարող հույս դնել ինքներդ ձեզ վրա, քանի որ ձեր ինքնարժեքը հիմնված է ուրիշների կարծիքների վրա:Դուք ապավինում եք հեղինակավոր գործիչներին, ծնողների կերպարներին, ավելի շատ վստահում նրանց կարծիքին, քան ինքներդ: Դուք չունեք ձեր սեփական աջակցությունը, մասնավորապես՝ դա թույլ է տալիս չմոլորվել դժվար իրավիճակներում։

2. Հաճախ եք անում, որպեսզի չնեղացնեք ձեր ծնողներին։

Գնացեք ձեր չսիրած աշխատանքին, քանի որ ձեր մայրը կարծում է, որ դա լավ է: Մի բաժանվիր ամուսնուց, քանի որ ծնողներն ասում են, որ ընտանիքը պետք է ամբողջական լինի։ Դուք ոչ թե BMW եք գնում 5 վայրկյանում 100 կմ/ժ արագությամբ, այլ Volkswagen, որը հիանալի կերպով համապատասխանում է ձեր մոր սածիլներին։

Ինչու է դա տեղի ունենում

Ծնողները հաճախ համեմատում էին ձեզ այլ երեխաների հետ, և վերջը ձեր օգտին չէր: Բարոյախոսություններն ուղեկցվում էին բացականչություններով, թե «ինչ դժվարությամբ ես դա արել», «որքան ջանք ու գումար են ներդրել քո վրա», «ինչպես քո չարաճճիություններով քո հորը սրտի կաթվածի հասցրեցիր»։ Եթե ձեր պապը նույնպես պրոֆեսոր էր, և ձեր տատիկը խոսում էր վեց լեզվով, իսկ դուք երկու լեզու ունեք հանրահաշվում, ապա կկորչեք: «Մեր երեխան» կոչվող նախագիծը պայթում էր:

Իրականում ծնողներդ քեզ մեղադրեցին ծնված լինելու և իրենց սպասելիքները չարդարացնելու մեջ։ Միգուցե պարզ չհնչի, բայց ենթադրվում էր:

Որպես չափահաս՝ դու շարունակում ես քավել այս մեղքը, և քո յուրաքանչյուր գործողություն ունի նախապայման՝ չտխրեցնել մայրիկին և հայրիկին, չանարգել քո ընտանիքը:

3. «Որտե՞ղ է իմ տունը» հարցին չես կարող պատասխանել։

Դուք չունեք անձնական տարածք։ Եթե նույնիսկ ծնողներիցդ առանձին ես ապրում, մայրդ միշտ բանալիներ ունի։ Նա կարող է գալ առավոտյան առանց նախազգուշացման՝ կարկանդակներով, առանց թակելու մտնել ննջասենյակ կամ վերադասավորել ձեր շապիկները այնպես, ինչպես հարմար է գտնում: Արդյունքում դուք անընդհատ անհարմար եք զգում։

Այս անհանգստության զգացումը տարածվում է կյանքի այլ ոլորտների վրա: Օրինակ, դուք թողնում եք լավ գործը՝ վախենալով, որ չկարողանաք դրա հետ գլուխ հանել, կամ վարանում եք մոտենալ աղջկան, քանի որ մտածում եք՝ «չեմ քաշի»։

Ինչու է դա տեղի ունենում

Սովորաբար դա տեղի է ունենում «Մենք բարեկամական ընտանիք ենք» առասպելում ապրող ընտանիքներում։ Նման ընտանիքի ճակատի հետևում հաճախ թաքնված են չասված կոնֆլիկտներ. ընդունված է արտահայտել միայն դրական զգացմունքներ, մնացած ամեն ինչ փոխարինվում է: Արտաքինից սա իդեալական է թվում. բոլորը սիրում են միմյանց, գործում են միասին, պաշտպանում են ընտանեկան ավանդույթները, ոչ ոք ոչ մեկին չի քննադատում:

«Բարեկամ ընտանիքի» արտաքին սահմանները փակ են, օտարներն այստեղ չեն թույլատրվում, բայց միևնույն ժամանակ անխոնջ հարձակում են գործում յուրաքանչյուրի անձնական սահմանների վրա։ Ենթադրվում է, որ ընտանիքում միմյանցից գաղտնիքներ չեն կարող լինել, ուստի հարազատները չեն վարանում սենյակ մտնել առանց թակելու կամ այցելելու առանց նախազգուշացման, կազմակերպում են մաքրություն, դասավորում կահույքն ու իրերը դասավորում սոուսի տակ: ձեր շահերը»:

Եթե անդամներից մեկը ձգտում է անկախության, նրան նշանակում են դավաճան, մեղավոր են դարձնում, դատապարտում, որ ի վերջո նա սկսում է իրեն անհանգիստ ու ոչ ադեկվատ թվալ։ Ընտանիքի պառակտումը դառնում է նրա ներքին պառակտումը, որի մեջ ուրախությունը միախառնվում է կարոտի հետ, իսկ հպարտությունը՝ ամոթով:

Ջուլիանա

Հարսանիքից հետո ես ու ամուսինս սկսեցինք ապրել նրա ծնողների հետ։ Առկա է մեծ բնակարան և հարմար դիրք։ Մեր սենյակում կար խոհանոցային և լոգանքի սրբիչներով զգեստապահարան։ Ամբողջ ընտանիքի համար։ Ինչո՞ւ մեր տեղափոխությամբ անհնար էր նրանց տեղափոխել այլ սենյակ, ես չգիտեմ։ Պատանեկությանս տարիներին վախենում էի առարկել՝ անհարմար էր, ուզում էի, որ բոլորը ինձ դուր գան։

Սիրելի սկեսուրը ցանկացած պահի առանց թակելու մտավ մեր սենյակ և սուզվեց դեպի պահարանը, որ իր սրբիչները վերցնի։ Հետո ես բռնեցի նրան մեր իրերի միջով քրքրելիս: Նա սկսեց արդարանալ, որ, ասում են, մենք անընդհատ աշխատանքի մեջ ենք, և նա ուզում էր մեզ օգնել։ Եվ հետո նա կաթեց ամուսնու ուղեղին, ես ինչ վատ տնային տնտեսուհի եմ, որ նրա իրերը մի կերպ պառկած են՝ չլվացած ու կնճռոտ։

Ես նաև մի անգամ ամուսնուս խնդրեցի մաքրել մեր սենյակի մահճակալը: Հենց նա միացրեց փոշեկուլը, սկեսուրը թռավ սենյակ՝ բղավելով. «Ասթմա ունի»։ Չգիտես ինչու, նա միշտ հավատում էր, որ ամուսինը ասթմատիկ է, թեև նա պարզապես ալերգիկ է։ Ես ձեռքիցս խլեցի սարքավորումը և սկսեցի վակուում անել։

Ընդհանրապես, նրանք վերջում ամուսնալուծվել են։ Ճիշտ է, նրանց հաջողվել է երկու երեխա լույս աշխարհ բերել։ Բայց նա ամեն ինչ արեց, որ մենք բաժանվենք: Անգամ երբ տեղափոխվեցինք, զանգեցի ամուսնուս ասացի, թե ինչ վատ մայր, սիրուհի, կին եմ ես, իսկ ինքը՝ գեղեցիկ տղամարդը, միշտ ավելի լավը կգտնի։

4. Դուք հայտնվում եք ծիծաղելի իրավիճակներում, որոնցում հայտնվել եք անօգնական վիճակում

Սնահավատ մարդիկ կառաջարկեին չար աչք կամ անեծք: Բայց իրականում դուք անգիտակցաբար ձեր կյանքում ստեղծում եք այնպիսի իրավիճակներ, որոնցում ծնողներիդ աջակցության հուսահատ կարիքն ունեք: Դրամապանակդ դնում ես գրպանդ ու կորցնում ես վերջին փողդ, փորձում ես կռիվ փչացնել, ու քեզ տանում են ոստիկանություն, նախագիծը ձախողում ես ու աշխատանքից դուրս թռչում, ոտքդ ջարդում, համալսարանից դուրս գալիս։ Եվ շատ հաճախ դժվարանում եք պատասխանել «Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում» հարցին:

Ինչու է դա տեղի ունենում

Երբ երեխաները մեծանում են ու հեռանում իրենց ծնողական տունից, ընտանիքի կյանքում սկսվում է «դատարկ բնի» փուլը։ Ծնողները անհարկի լինելու զգացում ունեն։ Այն ընտանիքներում, որտեղ երեխան երկար տարիներ կապող օղակի դեր է կատարել ամուսնական հարաբերություններում, ամուսնու և կնոջ միջև դատարկություն է ձևավորվում։ Նախկինում նրանք զբաղվում էին երեխաների դաստիարակությամբ և ուշադրություն չէին դարձնում միմյանց վրա։ Հիմա պարզվում է, որ նրանք այլ համատեղելիություն չունեն ու անիմաստ է շարունակել միասին ապրել։ Զույգը ամուսնալուծության եզրին է.

Եվ հետո այս հասունացած երեխան, լավ որդու կամ դստեր նման, անգիտակցաբար սկսում է ծնողներին փրկել բաժանումից և խաղալ ընտանիքի կայունացուցիչի դերը: Երբ նրա հետ դժբախտություններ են պատահում, մայրիկն ու հայրիկը դադարում են կռվել միմյանց միջև և միավորվում հանուն նրա փրկության։ Նրանք կրկին ընդհանուր նպատակներ ունեն և խոսելու բան են գտնում։ Այսպիսով, երեխան, խնդիրներ ստեղծելով, օգնում է ծնողներին պահպանել ամուսնությունը։

Ինչու չվճարել երեխայի աջակցությունը զզվելի է

Ի՞նչ եք իրականում վաստակում սև աշխատավարձով

Ինչու են կրկեսներն ու դելֆինարիումները կենդանիների ծաղրանք

Ինչու՞ բովանդակության անօրինական ներբեռնումը մարդուն դարձնում է ոչ թե ծովահեն, այլ գող

Խաբեբաների 10 հնարք, որոնց ենթարկվում են նույնիսկ խելացի մարդիկ

Անձնական փորձ. ինչպես եմ հորոսկոպներ գրել

Ինչպես են առցանց գուշակները խաբում ձեզ և ծծում ձեր փողը

Ինչպես են նրանք փորձել ինձ վաճառել թանկարժեք կոսմետիկ պրոցեդուրաներ և ինչ է ստացվել դրանից

5. Ձեր անձնական կյանքը չի ստացվում

Ծնողների հետ կյանքը դառնում է անտանելի. Դուք, փորձելով պաշտպանվել ձեզ նրանց ազդեցությունից և վերականգնել անկախությունը, գտնում եք գործընկերոջ, ում հետ ցանկանում եք ստեղծել ընտանիք, որը նման չէ ձեր ծնողին: Ուղեկիցն ընտրվում է մայրիկի և հայրիկի ակնկալիքներին հակառակ, որպեսզի ևս մեկ անգամ ընդգծի անկախության իրավունքը։ Այնուհետև դա դառնում է ամուսնալուծության պատճառ։

Ինչու է դա տեղի ունենում

Դուք վաղ եք սկսել ինքնուրույն ապրել, քանի որ անհնար է դարձել ձեր ծնողների հետ գոյակցելը: Նրանց հետ հարաբերությունները դեռ լցված են լարվածությամբ ու անհանգստությամբ։ Դուք ֆիզիկապես բաժանվել եք, բայց զգացմունքային առումով դեռ ամուր կապված եք։ Այս հույզերը կարող են բացասական լինել, գլխավորն այն է, որ դրանք կան և շատ են՝ վրդովմունք, հակակրանք, խղճահարություն, հիասթափություն, խանդ, վրդովմունք:

Եվ հետո այն, ինչ անում եք, անում եք ոչ թե ձեզ համար, այլ ձեր անկախությունը ծնողներին ապացուցելու համար:

Գոյություն ունի թաքնված սերունդների պայքար, որը տեղ չի թողնում այլ էմոցիոնալ հարուստ կապերի համար և շարունակում է ձեզ ձագարի պես քաշել ձեր ծնողական ընտանիք: Այս իրավիճակում դուք հիմնականում մնում եք որդի կամ դուստր, և միայն դրանից հետո՝ ամուսին կամ ամուսին:

Մեծ հավանականությամբ դուք կընտրեք նույն մարտավարությունը և լարվածության աճի շրջանում զուգընկերոջ հետ «նոր կյանքի» կբախվեք։ Այսինքն՝ անընդհատ կրկնելով անավարտ հարաբերությունները ծնողների հետ՝ փորձելով դրանք ավարտին հասցնել այլ միության։

Օլգա

Ինձ շատ խիստ են դաստիարակել։ Արգելվում էր ժամը 21:00-ից ուշ գալ, տղաների հետ զբոսնել, ընկերոջ մոտ գիշերել։ Միայն կարելի էր գրքեր սովորել և կարդալ։ Իհարկե, դեռ քայլում էի ու համբուրվում, բայց թաքուն։ Հիշում եմ, երբ արդեն 18 տարեկան էի, մայրս պայուսակիս մեջ հակաբեղմնավորիչ հաբեր գտավ։ Ուրիշը ուրախ կլիներ, բայց ես ուղղակի դժոխային սկանդալ ունեցա:Նույնիսկ հայրս խոհանոցից վազելով եկավ ու թուք ցողեց. ինչպես կարողացա, ես խայտառակեցի ընտանիքը։

Նա շուտ է ամուսնացել, միայն թե ծնողներից փախչի։ Նա երեխա է լույս աշխարհ բերել, բայց ի վերջո, երբ հղի կինը դեռ քայլում էր, բաժանվել է ամուսնուց։ Մայրիկը հիացած էր. Եվ նա սկսեց ակտիվորեն մասնակցել իմ կյանքին, ընդհուպ մինչև այն, թե ինչպես եմ հագնվում և ինչ ուտել, ինչպես կերակրել երեխային, ինչպես դաստիարակել և այլն:

Բնականաբար, ես սկսեցի դասավորել իմ անձնական կյանքը, հանդիպել տղամարդկանց հետ։ Մի անգամ հեռախոսը թողեցի լիցքավորիչի վրա ու տղայիս հետ գնացի զբոսնելու։ Գալիս եմ, մայրս հեռախոսով նամակագրություն է կարդում։ Ու էլի սկանդալ՝ ում պետք ես երեխայի հետ, քեզ ոչ ոք չի տանի, փչացրու տղայիդ կյանքը, տղամարդիկ քեզ համար ավելի կարևոր են, բայց քեզնից միայն մի բան է պետք, հիմա որբությունը մեծանում է. Մենք կռիվ ունեցանք։ Այդ ժամանակվանից մենք չենք շփվել։

Նա երբեմն զանգում է, հարցնում թոռան մասին, բայց ես սահմանափակել եմ ցանկացած ֆիզիկական շփում։ Ես ուզում եմ նորից ամուսնանալ և որդուս դաստիարակել այնպես, ինչպես ես եմ հարմար, և ոչ թե ծնողներիս։ Ես երջանիկ եմ, որ ապրում եմ առանձին և նյութապես կախված չեմ նրանցից։

6. Ձեր երեխան չի ճանաչում ձեր հեղինակությունը

Նա խոսում է հրամայական տոնով, չի արձագանքում դիտողություններին, կանչում է անուն-ազգանունով, ամբողջ տեսքով ասում է.

Գրեթե յուրաքանչյուր ծնող բախվում է անհնազանդության խնդրին: Երեխայի հոգեկանը տարբերվում է մեծահասակի հոգեկանից. նա ուսումնասիրում է աշխարհը ինտուիտիվ մակարդակով և անհասկանալի իրավիճակում ապավինելու հեղինակության կարիք ունի: Ըստ ծնողների արձագանքների՝ նա սովորում է վարքի կանոնները և սովորում սահմանափակել իր ցանկությունները։

Երբ մայրիկն ու հայրիկը որոշ սահմաններ են դնում, իսկ տատիկներն ու պապիկները՝ որոշ սահմաններ, երեխան ճանաչում է նրա հեղինակությունը, ով ավելի ուժեղ է: Ավելին, նա ընտանիքում հիերարխիան հասկանում է ոչ խոսքային նշաններով։ Օրինակ, մայրս հաճախ է կոտրում նրան, ինչը ստիպում է նրան մեղավոր զգալ և ի վերջո հանձնվել, իսկ տատիկս հանգիստ խոսում է, շոյում է: Եզրակացություն՝ տատիկն ավելի ուժեղ է, նա գիտի, թե ինչպես հաղթահարել իր էմոցիաները և պահում է իր խոսքը։ Կամ ամբողջ ընտանիքը ղեկավարում է տիրակալ պապիկը, նրա խոսքը օրենք է, իսկ երեխան նրան իշխանություն է վերագրում։

Ինչու է դա տեղի ունենում

Երբ մայրիկն ու հայրը հուզական կամ նյութապես կախված են իրենց ծնողներից, նրանք և երեխան դիտվում են որպես մեծ երեխաներ: Երեխան նկատում է, թե ինչպես են իր ծնողները երեխայի նման պահում. նրանք գործում են անհետևողական, քմահաճ են, պատասխանատվությունը հանձնում ավագ սերնդի վրա: Շատ հաճախ նման ընտանիքներում ստեղծվում է միջսերնդային կոալիցիա. օրինակ՝ տատիկն ու թոռը «ընկերներ» են՝ ընդդեմ ծնողական դաստիարակության։

7. Դուք չգիտեք, թե ինչ եք ուզում կյանքից, և տարիներ շարունակ փնտրում եք ինքներդ ձեզ

Մենք երազում էինք սովորել ձայնային ինժեներ լինել, բայց հայրս ասաց. «Երաժշտությամբ փող չես աշխատի։ Ինժեներներն այժմ արժեքավոր են»: Մենք ուզում էինք լրագրող դառնալ, մայրս ասաց. «Ձեզանից ո՞վ է լրագրող։ Դուք չեք կարող կապել երկու բառ: Գնացեք բժշկի մոտ, ընտանիքը միշտ բժշկի կարիք ունի»։ Դու, հնազանդ երեխայի պես, հենվելով քո նախնիների իմաստության վրա, գնում ես այնտեղ, որտեղ քեզ ասել են, բայց երջանկություն չես գտնում։ Արդյունքում դժգոհ ես կյանքից, քեզնից, ծնողներիցդ, և քո հին ցանկությունների տեղում ապատիան է ծաղկում։

Ինչու է դա տեղի ունենում

Վարքագիծը ծրագրավորվում է ձեր ծնողների կողմից, դուք հետևում եք նրանց համոզմունքներին, և աշխարհը փակվում է ձեզ համար: Երբ մարդն առաջնորդվում է ոչ թե սեփական ցանկություններով, այլ արտաքին հուշումներով, առաջանում է ներանձնային կոնֆլիկտ՝ մի վիճակ, երբ ներսից քեզ պատռում են փոխադարձաբար բացառող «պետք է» և «չի կարելի»։ Մանկության մեջ դրված ներքին համոզմունքները շատ խորն են նստած և երբեմն չեն իրականանում։ Նրանք աննկատ կերպով ձևավորում են կյանքի սցենար, և դուք գործում եք ներկառուցված պոստուլատների վրա աչքով։ Միևնույն ժամանակ, ձեր «ես»-ը կարող է զգալ բոլորովին այլ կարիքներ, ունենալ իր ցանկությունները։ Սրանից անընդհատ կոնֆլիկտ է առաջանում անգիտակցականի և գիտակցության միջև։

Ինչպես վարվել այդ ամենի հետ

Առաջին քայլը պետք է ընդունել, որ խնդիր կա: Ինչպես ասում են բժիշկները, ճիշտ ախտորոշումը հաջող բուժման գրավականն է։

Երկրորդ, ասեք ինքներդ ձեզ. «Այո, ես պատրաստ եմ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար, նույնիսկ եթե դա երբեմն ինձ վատ է զգում»:Որպեսզի ավելի հեշտ լինի գլուխ հանելը, լավ կլինի գտնել ձեր սեփական ռեսուրսները, որոնցից կարող եք ուժ քաղել ցանկացած անհասկանալի իրավիճակում։ Եվ նյութականները նույնպես։ Որովհետև ծնողներիդ փողերով անկախություն պահանջելը նույնն է, ինչ վազել ես ամբողջ ուժով, մնալ կապի վրա։

Երրորդ, արժե օգտագործել օժանդակ վերաբերմունք. «Ես ես եմ, դու ես», «Դու իմ հայրն ես, ես քո որդին եմ: Մենք մտերիմ մարդիկ ենք, բայց մենք մեկ ամբողջություն չենք: «Դուք չեք կարող ընդունել իմ ընտրությունը, ինչպես ես չեմ կարող ընդունել ձերը, բայց մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր կյանքի և իր սխալների իրավունքը»:

Եվ վերջապես, համարձակորեն կառուցեք անձնական սահմաններ ֆիզիկական և հոգեբանական տարածքում: Դու չես կարող դիմանալ ու չլռել, բայց քաղաքավարի կերպով տեղեկացնել քեզ, որ չես կարող մտնել քո սենյակ, լվանալ ներքնաշորերդ, կարգի բերել վարտիքդ, քանի որ արդեն շատ տարեկան ես։ Վալոկորդին և շտապօգնության համարը ձեռքի տակ ունեցեք, քանի որ մայրիկը, հավանաբար, սրտի հետ վատ կզգա, իսկ հայրիկը արյան բարձր ճնշում կունենա: Զինվեք համբերությամբ, քանի որ դուք ստիպված կլինեք սահմանել ձեր սահմանները ոչ թե մեկ, այլ հարյուր կամ երկու հարյուր: Պատրաստ եղեք պաշտպանել այս սահմանները, եթե դրանք կտրականապես չեն հարգվում. փակեք սենյակի դռանը, վերցրեք ձեր բնակարանի բանալիները, գաղտնաբառ դրեք ձեր հեռախոսի վրա:

Դուք չափահաս եք, և անքակտելի իրավունք է թույլ չտալ այլ մարդկանց ձեր տարածքում պահել այնպես, ինչպես ձեզ հարմար չէ։ Նույնիսկ եթե այս մարդիկ ձեր ծնողներն են: