Ինչպես սովորել արտահայտել զգացմունքները, երբ ձեզ ասել են ճնշել դրանք որպես երեխա

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Հիմնական բանը հասկանալն է ձեր կարիքները և չամաչել օգնություն խնդրելուց:

Մայրական անվերապահ սերը երջանկության և հանգստության շատ կարևոր աղբյուր է: Մարդիկ, ովքեր դա չեն զգացել մանկության տարիներին, հաճախ բախվում են հոգեբանական խնդիրների։ Օրինակ՝ ցածր ինքնագնահատականը կամ զգացմունքները ցույց տալու անկարողությունը։

Հոգեթերապևտ Ժասմին Լի Քորին աշխատում է մեծահասակների հետ, ովքեր մանկության տարիներին անտեսված են եղել: «Մայրիկի հակակրանքը. Ինչպես բուժել թաքնված վերքերը դժբախտ մանկությունից », նա բացատրում է, թե ինչպես հաղթահարել մոր նման վարքի հետևանքները: Կամ գոնե մեղմեք դրանք։ Bombora-ի թույլտվությամբ Lifehacker-ը հրապարակում է հատված 13-րդ գլխից:

Տեղը կյանքի հյուսվածքի մեջ

Նրանցից շատերը, ովքեր չեն զգացել ամուր կապ իրենց մոր հետ, նույնպես զգում են ընտանիքի այլ անդամների կամ ընդհանրապես ընտանիքի հետ կապի պակաս: Սա բաց է թողնում և զգացում, որ ինչ-որ բան պակասում է: Մենք ապավինում ենք ընտանիքին՝ մեզ կապելու աշխարհին բառի ամենալայն իմաստով, տալով մեզ մի շարք բաներ՝ ապահով ապաստարան փոթորկի մեջ, խմբին պատկանելու զգացում, ինքնություն, աջակցություն: Մենք ակնկալում ենք, որ ընտանիքը մեզ մի տեղ կտա, որտեղ մեզ ճանաչեն ու փայփայեն։

Եթե դուք այժմ ունեք կյանքի ուղեկից՝ երեխաներ, դա կարող է օգնել փոխհատուցել հին անջատումը, բայց ի՞նչ, եթե ունեք միայն ձեր ծնողների ընտանիքը, որի հետ դուք այդքան թույլ կապվածություն ունեք: Իսկ եթե տոհմային կամ ընտանեկան առումով տուն չունեք:

Ես տեսնում եմ, որ որոշ մարդիկ իրենց լիովին կորած են զգում՝ չզգալով, որ իրենք իրենց ընտանիքի հետ են:

Թեև ընտանիքը և զուգընկերը, անշուշտ, համարվում են անվտանգության համակարգի կարևոր մասեր, դրանք այնքան էլ կարևոր չեն, որքան մենք կարող ենք մտածել:

Մեր անվտանգությունը և համայնքի զգացումը կարող են փոխվել ժամանակի ընթացքում: Պետք է հասկանանք, որ մարդիկ կարող են անընդհատ մտնել ու անհետանալ այս համակարգից, և որ ամենակարևորն է՝ մեզ օգնության հասնի նույնիսկ անծանոթը կամ գրեթե անծանոթը։

Ընկերներիցս մեկից մի հուզիչ պատմություն լսեցի. Մի կին, ում ընկերս վերջերս է հանդիպել, կապվել է նրա հետ և օգնություն խնդրել: Այս կինը վերջերս էր տեղափոխվել այդ տարածք և պետք է վիրահատվեր։ Նա գրել է ութ կանանց՝ տեսնելու, թե արդյոք նրանցից որևէ մեկը կարող է օգնել իրեն։ Նա նրանցից ոչ մեկին մոտիկից չէր ճանաչում, և ամաչում էր հարցնել, բայց ուրիշ ոչ ոքի չէր կարող դիմել։ Ութն էլ ասացին՝ այո։

Մարդիկ, ովքեր կարծես անընդհատ զբաղված են և ոչ այնքան ուշադիր, որքան մենք կցանկանայինք, որ նրանք հաճախ արձագանքեն հատուկ կարիքներին: Ընդհանուր առմամբ, մարդիկ հաճույք են ստանում օգտակար լինելուց: Ճիշտ է, երբ անհրաժեշտության ժամանակահատվածը ձգվում է ամիսներով, դրանք կարելի է վերացնել, բայց դա պարտադիր չէ, որ նրանք հոգ չեն տանում։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրանք ունեն նաև այլ մտահոգություններ:

Վախերը, որոնք ես տեսնում եմ մեզանից նրանց մեջ, ովքեր իրենց այնքան խոցելի, այնքան անապահով, այնքան անպաշտպան են զգում առանց ծնողների կամ քույրերի ու քույրերի, որոնց վրա կարող են հենվել, հիմնականում վերաբերում են մեր մանկությանը: Մեզ վտանգ չի սպառնում միայն այն պատճառով, որ մեր շուրջը ընտանիքի տեսքով չկա անվտանգության համակարգ, եթե հնարավորություն ունենանք դիմել մարդկանց ու օգնություն խնդրել, ինչպես դա արեց կինը իր նոր բնակավայրում։ Որքան շատ ենք մենք արմատավորվում մեր չափահաս անձի մեջ, այնքան ավելի քիչ անհանգիստ ենք զգում՝ առանց հարազատների շրջապատում:

Միջուկային միջուկային ընտանիք - ընտանիք, որը բաղկացած է ծնողներից (ծնողից)

և երեխաներ, կամ միայն ամուսիններից: ընտանիքը դարձել է անհամաչափ նշանակալի, քանի որ արևմտյան մշակույթում կորել է ընտանիքի՝ որպես ցեղի կամ համայնքի ավելի լայն ընկալումը: Որոշ մշակույթներում ամբողջ գյուղն իր վրա է վերցնում ընտանիքի դերը, բայց այստեղ մենք խոսում ենք շատ սահմանափակ թվով անհատների մասին:Տասնյակ կամ հարյուրավոր թելերով կապվելու փոխարեն մեզ պահում են ընդամենը կես տասնյակ կամ ընդամենը մեկ կամ երկու։

Սա բավարար չէ կապի և պատկանելության առողջ զգացում պահպանելու համար:

Լուծումը հավելյալ կապեր և սեփականություն ստեղծելն է: Մենք դա անում ենք հետևյալ հիմնական եղանակներով.

• Մտերիմ ընկերների շրջանակը կարող է ծառայել որպես ընտրված ընտանիք՝ օգնելով մեզ հաղթահարել դժվար ժամանակները և նշելով մեզ հետ կարևոր պահերը:
• Խմբերի հետ կապերը մեզ տեղ են տալիս կյանքի կառուցվածքում: Դրանք կարող են լինել շահագրգիռ խմբեր, առողջապահական խմբեր, սոցիալական խմբեր կամ որևէ այլ: Ոմանց համար իրենց համայնքը ինտերնետից եկած մարդիկ են: Թեև վիրտուալ համայնքը կարող է բացակայել որոշ կարևոր կողմերից, այն ապահովում է կապի զգացում, որն արժեքավոր է շատերի համար:
• Իմաստալից աշխատանքը (կամավոր կամ վճարովի) մեզ տեղ և նպատակ է տալիս կյանքում:
• Տեղերի հետ կապերը ֆիզիկապես մեզ կապում են մոլորակի հետ, ուստի մենք պարզապես թափառող կամ «կորած տիեզերքում» չենք: Դա կարող է լինել կապի զգացում ձեր տան կամ ձեր տան շրջակայքի հետ: Շատ մարդիկ ամուր կապ են զգում իրենց շրջապատող հողի հետ:

Նավարկեք զգացմունքների աշխարհը

Մարդիկ ապրում են հույզերով լի աշխարհում, բայց լավ մայրությունից զրկված շատերի համար այս աշխարհը բավականին անհարմար վայր է: Այս ջրերում նավարկելու ունակությունը այս աշխարհում հաջողակ գործունեության և մարդկային համակողմանի զարգացման կարևոր բաղադրիչն է:

Ջոն Բրեդշոու Ամերիկացի մանկավարժ, «Գալ տուն. վերածնունդ և պաշտպանել ձեր ներքին երեխային» բեսթսելեր գրքի հեղինակը, բացատրում է Բրեդշոուին, «Գալիս դեպի տուն», էջ. 71, քանի՞սն են հեռանում այս աշխարհից. «Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում մեծացող երեխաներին սովորեցնում են ճնշել զգացմունքների արտահայտումը երեք եղանակով. երկրորդ՝ նրանց բացակայում են զգացմունքները պիտակավորելու և արտահայտելու առողջ մոդելներ. և երրորդ, նրանք ամաչում կամ պատժվում են իրենց զգացմունքներն արտահայտելու համար»: Նա շարունակում է Bradshaw, Homecoming, p. 72. «Որքան շուտ սկսեն ճնշել զգացմունքները, այնքան ավելի խորը կլինի վնասը»:

Երբ զգացմունքները կտրվում են այս կերպ, շատ մարզումներ են պահանջվում զգացմունքների աշխարհի մաս դառնալու համար: Ստիպված ենք լինելու կոտրել սեփական «մեռած դեմքի» կախարդանքն ու դառնալ ընթեռնելի։ Որոշ զգացմունքներով կարող է ավելի դժվար լինել դրան հասնելը, քան մյուսների դեպքում: Զգացողություններ, որ մեր ծնողները, սովորաբար, դժվարությամբ են ապրել, և մենք դժվարությամբ ենք դիմանալու:

Ընդլայնելով ձեր զգացմունքների սպեկտրը (վարժություն)

Հետևյալ հույզերից ո՞րն է ձեզ համար ամենադժվար ընդունելը կամ արտահայտելը:

ցավը	ցանկություն
տխրություն	Սեր
ուրախություն	ակնածանք
զայրույթը	հիասթափություն
վախ	ապաշխարություն
խոցելիություն	նախանձ
հպարտություն	խանդը
շփոթություն	վստահություն
ատելություն	երջանկություն

• Ո՞րն էր ամենադժվարը ձեր ծնողներից յուրաքանչյուրի համար:
• Օգտագործելով այս ցուցակը որպես ելակետ, կազմեք այն զգացմունքների ցանկը, որոնք ցանկանում եք ավելացնել ձեր էմոցիոնալ գունապնակին:
• Գրավոր էմոցիաներին ավելացրեք այն, ինչը կօգնի ձեզ զարգացնել այն։

Ինչպես մենք կարող ենք ակտիվ լինել այս գլխում նկարագրված այլ բացթողումներով, մենք կարող ենք ակտիվ լինել՝ ձեռք բերելու կամ վերադարձնելու զգացմունքներ, որոնք դժվարանում ենք արտահայտել: Օրինակ՝ ձեր ընտանիքում չեք կարողացել հիասթափություն դրսևորել և նկատել եք, որ դեռևս ամաչում եք դա արտահայտել։ Կարող է օգտակար լինել վստահելի մարդու ընտրելը, նրանց հետ կիսվել ձեր հիասթափությամբ և խնդրել գնահատել նրանց: Թող նա արտացոլի դա և ձեր հիասթափությունը վերադարձնի նորմալ: Նորմալացման օրինակ կարող է լինել. «Իհարկե, դժվար կլինի: Ես նույնպես կհիասթափվեի»։ Եթե մանուկ հասակում ամաչում էիք հիասթափություն դրսևորելու համար, սա կարող է լինել ձեզ համար հզոր ուղղիչ փորձ:

Զգացմունքային ոճ և հոգատար նախշեր

Հիշեք, որ շատ առանց հսկողության մարդիկ պետք է աշխատեն իրենց զգացմունքների հետ կապ հաստատելու համար:Երբ մայրն աննկատ է կամ չի արձագանքում զգացմունքներին, մենք հաճախ ինքներս ամուր կապ չունենք նրանց հետ: Թերևս մենք նույնիսկ սովորեցինք, թե ինչպես դրանք անջատել, որպեսզի պահպանենք կապող շարանը, որը զգում էինք մեր մոր հետ:

Մեր անհատական ոճը (անկախ նրանից՝ մենք ճնշում ենք մեր զգացմունքները, թե չափազանցում ենք դրանք՝ ուշադրություն գրավելու համար) սովորաբար զարգանում է ի պատասխան մեր խնամողի ոճին: Միանգամայն օրինական է թվում, թե ինչու են երեխաները սովորում ճնշել իրենց զգացմունքները. խնամակալները հետևողականորեն չեն հետաքրքրվում երեխայի զգացմունքներով կամ պատժում են երեխային զգացմունքներ արտահայտելու համար: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ եթե խնամակալները երբեմն զգայուն են, իսկ երբեմն նրանք պարզապես ուշադրություն չեն դարձնում, օգնություն կանչելու համար երեխաները ավելի հավանական է, որ ուռճացնեն իրենց զգացմունքները Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Ժամանակ հատկացրեք մտածելու հետևյալի մասին.

• Դուք ավելի հավանական է, որ թաքցնե՞ք ձեր զգացմունքները մերժվելու վախից, թե՞ դադարում եք, երբ ցանկանում եք ինչ-որ բան ստանալ դիմացինից:
• Եթե երկուսն էլ անում եք, ի՞նչ զգացմունքներ (կամ ինչ հանգամանքներում) եք հակված թաքցնելու, և ե՞րբ եք իրականում ուժեղացնում դրանք: Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կլինի, եթե ձեր զգացմունքներին ազատություն տաս:

Ընդունեք ձեր կարիքները

Ինչ վերաբերում է մեր կարիքներին, ապա մենք հակված ենք (գոնե սկզբում) նրանց նկատմամբ նույն վերաբերմունքը որդեգրել, ինչ մեր ծնողներն են ունեցել: Այսպիսով, օրինակ, եթե ձեր մայրը անհանդուրժող էր կամ արհամարհում էր ձեր կարիքները, հավանական է, որ դուք նույնպես դժվարությամբ հանդուրժեք դրանք: Հիշում եմ մի պահ, երբ ես ինքս հոգեթերապիայի կուրս էի անցնում, և հանկարծ բավականին պարզ ասացի, թե ինչ եմ ուզում, և հանկարծ շատ ամաչեցի։ Վերջում աչքերս կկոցեցի, ասես ուզում էի ասել. «Դե, սա շատ է։ «Բարեբախտաբար, ես բռնեցի ինձ, երբ դա անում էի և դա տեսա որպես մի բան, որը ստացել եմ իմ ծնողներից: «Ուրախ եմ, որ դու դա հասկացար,- ասաց ինձ իմ հոգեվերլուծաբանը,- որովհետև ես այդպես չեմ վերաբերվում դրան»:

Նրանցից շատերի համար, ում վաղ կարիքները չեն բավարարվել, դրանք ընկալվում են որպես նվաստացուցիչ և վտանգավոր: Քլեր Գրքի հեղինակի հիվանդներից մեկը. ինձ ասաց, որ իր համար այլ անձից կախված լինելը նույնն է, ինչ նրան դանակ տաս, որպեսզի կտրի իր կոկորդը: Նա կապում էր կախվածության զգացումները խոցելիության և կործանման եզրին գտնվող անապահովության հետ:

Դրանով հաղթահարելը հեշտ չէ։ Մենք պետք է հասկանանք, որ սա այլևս վտանգավոր չէ, և որ կան մարդիկ, ովքեր ցանկանում են բավարարել մեր կարիքները: Բայց դա հասկանալը չի գա առանց որոշակի ռիսկի, քանի որ մենք չենք իմանա մինչև չփորձենք: Այս ռիսկերը վերցնելը կարող է դժվար լինել:

Հավատքները չեն փոխվի առանց նոր տվյալների:

Եթե մանկության տարիներին մեր կարիքները անտեսվել են, մենք հաճախ ինքներս մեզ մեղադրում ենք դրանք ունենալու համար: Սա կարող է հանգեցնել համոզմունքի, որ մենք շատ բան ենք պահանջում, կամ որ մեր կարիքները կվախեցնեն այլ մարդկանց: Այս համոզմունքն արմատախիլ է արվում, երբ մենք բացահայտորեն հայտնում ենք դրանց մասին և բավարարվում:

Լավ կլինի, եթե սկսեք ձեռք մեկնել փոքր մարդկանց, որոնց հետ ձեզ ապահով եք զգում։ Այս դեպքում ռիսկն ավելի քիչ կլինի, և դուք կարող եք աստիճանաբար սկսել ավելի հանդուրժող լինել խոցելիության նկատմամբ, ինչպես նաև դրական փորձառություններ կուտակել:

Ինքնաբավ կապվածության ոճ ունեցող մարդկանց համար սա երկար ճանապարհ կանցնի «Ես ինքս կանեմ դա» մինչև «Ես այնքան ուրախ եմ, որ դու ինձ օգնեցիր»: Դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր կարիքները իսկապես կարող են լինել այն վայրը, որտեղ այլ մարդիկ զգայուն են ձեր հանդեպ:

Ձեր կարիքների իմացությունը և արտահայտումը զարգացման կարևոր ձեռքբերում է, որը պահպանում է մտերմությունը, ինչպես պնդում են Ջեթ Փսարիսը և բ.գ.թ. Մարլենա Լայոնն իրենց «Անպաշտպան սեր» գրքում: Եվ այնուամենայնիվ սա մետաղադրամի միայն մի կողմն է։ Մենք պետք է լավ լինենք, նույնիսկ եթե մեր կարիքները չեն բավարարվում գործընկերների կողմից: Ինչպես նշել են Ջեթ Փսարիսը, բ.գ.դ. և Մարլենա Ս. Լայոնը, բ.գ.թ., Անպաշտպան սեր (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), էջ.1 Psaris և Lyons. «Որքան շուտ են առաջանում մեր չբավարարված կարիքները, այնքան ավելի քիչ ենք մենք կարողանում պահպանել բարեկեցության զգացումը հասուն տարիքում, եթե այդ կարիքը չբավարարվի մեկ այլ անձի կողմից»: Եթե մանուկ հասակում կախվածության մեր կարիքները չեն բավարարվել, ապա այդ պահին մեր գիտակցությունը հաճախ մասնատվում է: Մենք ոչ ռեսուրս ունեինք, ոչ էլ հասունություն «խելամիտ մնալու», ինչը նշանակում է վերահսկողության տակ լինել:

Անտանելի ցավը և կարիքների նկատմամբ զգայունությունը կարող են հետագծվել այս վաղ վնասվածքներից:

Քո այս կոպիտ մասերը ցուցադրելը կարող է դժվար լինել, բայց դա գործընթացի մի մասն է: Մենք մեր մտերիմ հարաբերությունների մեջ ենք մտցնում այն ամենը, ինչ չենք արել կամ ավարտել մանկության տարիներին: Նրանց տեսանկյունից, ովքեր հարաբերությունները դիտարկում են որպես աճի ուղի, սա ճակատագրի նվեր է:

Հասկանալու համար, թե որքան հեռու եք հասել բուժման ճանապարհին, մտածեք հետևյալ հարցերի մասին.

• Ինչպե՞ս եք զգում կարիքներ ունենալը: Դուք զուգահեռներ տեսնու՞մ եք ձեր վաղ խնամակալների վերաբերմունքի և ձեր կարիքներին արձագանքելու ձևի հետ:
• Արդյո՞ք դուք հակված եք ակնկալելու, որ ուրիշները կարձագանքեն, երբ նրանց կարիքը ունեք, թե՞ այս առումով անբարենպաստ եք զգում:
• Ձեր կարիքներից ո՞րն է ամենադժվար արտահայտել ձեզ համար:
• Եթե խոսեցիր քո կարիքի մասին, բայց միայն մասամբ բավարարեցիր այն, կարո՞ղ ես հանգիստ ընդունել: Պարզ ասած՝ դուք ի վիճակի՞ եք «տիրանալ» ձեր կարիքներին, այլ ոչ թե տաք կարտոֆիլի պես շպրտել դրանք կամ ամբողջությամբ զսպել դրանք։

Ձևավորել մտերմության կարողություն

Մտերմությունը պահանջում է էմոցիոնալ բացություն, տեսնելու և տեսնելու մղում և թույլ տալ, որ այլ մարդիկ բավարարեն ձեր կարիքները: Դա դժվար կլինի, եթե դուք չեք հաղթահարել անզգայուն դաստիարակության տրավման, բայց արժե դրան ձգտել: Չնայած հիասթափության ցավին, որը տարիներ շարունակ կրել եք ձեզ հետ, դուք, ամենայն հավանականությամբ, նաև ձեր մեջ կարոտ ունեք, որի ուժն արժե օգտագործել՝ օգնելու ձեզ առաջ գնալ, երբ հետ եք մղում:

Հիմնական բանը հասկանալն է, թե ինչ եք անում մտերմությունը պահպանելու համար: Ո՞ր «կցվածության վարքագծի» ձևերն են ձեր ռեպերտուարի մաս, և ինչպե՞ս կարող եք դրանք բարելավել: Մտածեք հետևյալի մասին.

• Կարողանու՞մ եք ընդունել մխիթարություն սպառնալից իրավիճակներում կամ սթրեսի պահերին: (Սա «կցվածության վարքագիծ» է:)
• Ինչպե՞ս եք վերաբերվում, երբ ինչ-որ մեկը ձեզանից օգնություն է խնդրում: Կարո՞ղ եք թույլ տալ, որ մարդը ձեր կարիքն ունենա:
• Դուք ընդունակ եք սիրով շոշափելու: Պահպանե՞լ ինտիմ աչքի կոնտակտը:
• Դուք պահպանու՞մ եք էմոցիոնալ կապ սիրահարվելու ընթացքում:
• Ի՞նչ վախեր և պաշտպանություններ են առաջանում, երբ դուք իսկապես մտերմանում եք ձեր զուգընկերոջ հետ:

Հոգեթերապևտներից մեկը հայտնում է, որ եթե զույգը կարողանում է ամրապնդել իրենց կապվածությունը, դա նպաստում է յուրաքանչյուր զուգընկերոջ ինքնակարգավորմանը և լուծում անհատական անձնական խնդիրները: Ինքնաբավ ոճ ունեցող մարդկանց համար խնդիր է լինելու արթնացնել կցորդի համակարգը, որն այնուհետև կարող է ավելի նորմալ գործել, ինչպես որ բնությունն է նախատեսել: Մտածեք, թե ինչ կարող եք անել մտերմության ներուժը զարգացնելու համար:

«Մայրիկի հակակրանքը» կսովորեցնի ձեզ, թե ինչպես բավարարել ձեր ներքին երեխայի կարիքները և կպատմի, թե ինչպես ավելի լավ հասկանալ ձեր սեփական զգացմունքները և բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ: Եվ նաև հոգեթերապևտի խորհուրդը կօգնի ձեզ խուսափել սեփական երեխաների հետ շփվելու սխալներից։