Ինչպես կառուցել առողջ հարաբերություններ ձեր ծնողների հետ, երբ դուք այլևս երեխա չեք

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Սովորեք խոսել միմյանց հետ հավասարը հավասարի պես:

Ինչպիսին է ներդաշնակ հարաբերությունների տեսքը

Որպեսզի փոխազդեցությունը հարմարավետ լինի, մասնակիցները պետք է շփվեն մեծահասակների տեսանկյունից, ինչպիսին իրենք են: «Ծնող» և «երեխա» դերերն այլևս չեն գործում, երկուսն էլ հավասար են։ Օրինակ՝ մտքովդ չի անցնում լվացքը տեղափոխել քո տարիքի ընկերոջ պահարանում։ Երեխայի պահարանն ու անձնական տարածքը, ինչպես ծնողը, պատկանում է նրանց։

Նադեժդա Եֆրեմովա հոգեթերապևտ

Ցանկացած հարաբերություն, որը մենք կառուցում ենք երկու կամ ավելի մեծահասակների միջև, միշտ կապված է սահմաններ դնելու ունակության հետ: Սահմանները երկնքից բարձր պալատներ չեն, այլ հրահանգներ այլ անձի համար, թե ինչպես վարվել ձեզ հետ:

Պատահում է, որ սիրելիներն այնքան են սովոր մեզ իրենց շարունակությունը համարել, որ ուշադրություն չեն դարձնում սահմաններին։ Օրինակ՝ դու արդեն չափահաս կին ես, ով ապրում է առանձին, իսկ մայրդ շաբաթ առավոտյան գալիս է քեզ մոտ՝ դուռը բացելով իր բանալիով։ Կամ դուք վաղուց եք ստեղծել ձեր սեփական ընտանիքը, և ձեր ծնողներն ասում են, որ ձեր կինը երեխաներին սխալ է դաստիարակում։ Այս ամենը խոսում է թյուրիմացության մասին, թե որտեղ են վերջանում սահմաններն ու սկսվում օտարները։

Այն աշխատում է երկու ճանապարհով: Չի լինում, որ մարդ լավ պահի իր սահմանները, հեշտությամբ խախտի ուրիշների սահմանները։ Եթե անծանոթ մարդկանց են բռնություն անում, նշանակում է, որ նա վատ է զգում յուրայինների հանդեպ։

Նադեժդա Եֆրեմովա հոգեթերապևտ

Երբ դա տեղի է ունենում, անհրաժեշտ է փոխել պայմանները, ճիշտ այնպես, ինչպես կոնտրագենտի հետ աշխատելիս: Մի ակնկալեք, որ ձեզ մեկ քայլով կհասկանան: Բոլոր կողմերին հարմարվելու համար ժամանակ կպահանջվի:

Անհնար է հարաբերությունները հասցնել չափահաս-մեծ մակարդակի, եթե պատրաստ չես պատասխանատվություն ստանձնել քո կյանքի համար: Այս մասին հայտարարելը բավարար չէ, պետք է գործողություններով հաստատել հասունությունը։

Օլեգ Իվանով հոգեբան, կոնֆլիկտաբան, Սոցիալական հակամարտությունների կարգավորման կենտրոնի ղեկավար

Պարտադիր չէ արդարացնել հարազատներիդ սպասելիքները։ Պետք չէ քեզ դրական կամ բացասական գնահատել։ Եթե հասկանում եք, որ կախվածության մեջ եք գտնվում, ճնշման տակ եք, պաշտպանեք ձեր անձնական սահմանները։

Ինչպե՞ս խոսել ծնողների հետ անձնական սահմանների կարևորության մասին

Ձեր տեսակետը կարող եք փոխանցել միայն երկխոսության միջոցով։ Հոգեբան Լիլիա Վալիախմետովան առաջարկում է հաշվի առնել հետևյալ նրբերանգները.

1. Հասկացեք, թե ինչու է ձեզ անհրաժեշտ այս խոսակցությունը

Վերցրեք որոշակի գաղտնիություն և հստակ ձևակերպեք, թե ինչ եք ուզում հասնել զրույցից, ինչը ձեզ համար կարևոր է: Գրեք այն թղթի վրա, կարող եք նախապես հարցեր կամ առաջարկներ կազմել ձեր կողմից:

2. Ընտրեք ճիշտ ժամանակը

Զրույցի բոլոր մասնակիցները պետք է լինեն հանգիստ հուզական վիճակում, բացառեն իրարանցումն ու գրգռվածությունը։ Կարեւոր է, որ բավական ժամանակ ունեք շփման համար, չեք շտապում։

3. Դիտեք զրույցի աստիճանը

Զրույցի ընթացքում հեռացեք զգացմունքներից: Եթե զգում եք, որ եռում եք, ավելի լավ է դադարեցնել շփվելը։ Ինչ-որ բան քննարկելիս խոսեք ձեր զգացմունքների և դրա նկատմամբ վերաբերմունքի մասին. «Երբ դու դա անում ես, ես ինձ այսպես եմ զգում»: Այս դեպքում ձեզ լսելու հավանականությունն ավելի մեծ է։

Լիլիա Վալիախմետովա հոգեբան, մարզիչ և մարզիչների ընտրության ծառայության համահիմնադիր ollo.one

Դուք չեք կարող ստանալ անձնական, վիրավորանք, մանիպուլյացիա: Վերջնական ազնվությունը կարևոր է: Առանց դրա, դուք կկորցնեք ձեր ծնողների վստահությունը, և զրույցն իմաստ չի ունենա։

4. Մի սպասեք, որ ամեն ինչ կստացվի մեկ գիշերվա ընթացքում:

Զրույցը կարող է չավարտվել այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Լավ է, եթե կարողանաք գալ այնպիսի լուծման, որը կհամապատասխանի երկու կողմերին: Բայց նույնիսկ եթե արդյունք չես ստացել, այն դեռ կարող է լավագույնս ստացվել։ Խոսակցությունն ավարտելուց հետո, հետաձգելով այն ավելի ուշ, մտերիմներիդ հնարավորություն ես տալիս մտածելու, վերլուծելու ասվածը։Որոշ ժամանակ անց նրանք իրենք կարող են վերադառնալ դրան և, հնարավոր է, քննարկմանը մոտենան այլ դիրքերից։

Ինչպես չմեղադրել ծնողներին իրենց սխալների համար

Մեծահասակների տեսանկյունից հաղորդակցությունը ենթադրում է, որ դուք ձեր ծնողների մեջ տեսնում եք առանձին, անկախ անհատականություններ: Պատրաստ եղեք շփվել հավասար հիմունքներով, ինչպես մեկ այլ մեծահասակի հետ, և ոչ թե ինչպես մի մարդու հետ, ով ձեզ պարտք է իրերի ցուցակը որպես ծնող:

Մարիա Էրիլ Հաղորդակցության հոգեբանության, բիզնես խոսքի ղեկավար, հոգեբան, հոգեթերապևտ, բիզնես-քուչ

Մայրիկն ու հայրիկը մեր մանկության տարիներին որոշակի սխալներ են թույլ տվել: Բայց ծնողական դերը, թեև ոչ ամենահաջողվածը, ամբողջ անհատականությունը չէ: Իսկ եթե ծնողի ողջ անհատականությունը համեմատում ենք միայն նրա ֆունկցիայի հետ, ապա կորցնում ենք նրա ամբողջականությունը։

Անհատականությունն ավելի մեծ է, ավելի լայն. չափահաս դիրքից մեր ծնողները պարզվում են, որ որոշակի դժվարություններով, հոգսերով, տանջանքներով մարդիկ են։ Այս ամբողջականությունը գտնելը և իրական, և ոչ «բոլոր մեծերի համար պարտադիր» հարգանքի հետ հաղորդակցվելը միայն միակ հնարավոր ներդաշնակ ռազմավարությունն է։

Հնարավո՞ր է դադարեցնել շփվել ծնողների հետ

Բանակցություններ վարելու ունակությունը մեծապես կախված է նրանից, թե որ ընտանիքից և ինչպես է դաստիարակվել մարդը: Եթե ձեր ընտանիքի անդամը մեծացել է մի ընտանիքում, որը հարգանք և աջակցություն է ստացել, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, ունեն իրենց ցանկություններն ու զգացմունքները հասկանալու հմտություններ: Այս մարդիկ սովորաբար ունեն համեմատաբար լավ անձնական սահմաններ:

Եթե ընտանիքը վախի և մեղքի զգացում է զարգացրել, ապա այս դեպքում հարաբերությունները կարող են մեծ ցավ և տառապանք պատճառել: Մեծահասակների սահմանները վատ կկառուցվեն: Նման մարդիկ պատասխանատվություն չեն կրում իրենց խոսքերի և արարքների համար։ Այս դեպքերում փոխզիջման հասնելը շատ դժվար է։

Եթե ժամանակ առ ժամանակ բախվում եք ագրեսիայի, սպառնալիքների, ճնշման, վերջացրեք զրույցը և նվազագույնի հասցրեք շփումը: Դուք արել եք այն ամենը, ինչ կարող էիք, հետևաբար, դուք իրավունք ունեք կապ հաստատել այս հարազատի հետ ձեր կանոններով և այնքանով, որքանով դա ձեզ անհրաժեշտ է: Դուք եք որոշում, թե որքանով եք պատրաստ շփվել նրա հետ, որ ժամին, ինչ թեմաներով և ինչպես։

Լիլիա Վալիախմետովա

Սա չի նշանակում, որ դուք ընդմիշտ դադարեցնում եք հարաբերությունները։ Բայց եթե դուք իսկապես ցանկանում եք փոփոխություն մտցնել, ապա կարևոր է, որ ձեզ չշեղեն և չմշակեն մեղքի զգացումով: Այս ամենը կրկին սահմանների խախտում է։

Եթե հասկանում եք, որ ձեզ անհարմար է զգում, և մարդը չի լսում ձեզ, ապա պետք է հանգիստ տեղեկացնեք, որ նման հարաբերությունները ձեզ համար անընդունելի են, և դադարեցնեք նրանց։ Մի վախեցեք այս ժամանակահատվածից: Ամենայն հավանականությամբ, որոշ ժամանակ անց դուք կկարողանաք վերսկսել շփումը տարբեր պայմաններով։

Նադեժդա Եֆրեմովա

Ինչպե՞ս դաստիարակել երեխային, որպեսզի ձեր հարաբերություններն ապագայում առողջ լինեն

Կյանքի ընթացքում ստեղծելով անձնական սահմաններ՝ ըստ մեծացման փուլերի՝ հարաբերությունները ներդաշնակորեն կզարգանան։ Պետք է հասկանալ, որ երեխան առանձին մարդ է։

Հոգեբանական միաձուլումը նորմալ է մինչև երեք տարեկան մայրիկի և երեխայի համար, բայց ոչ մեծահասակների համար: Ուստի բաժանումը` երեխաների բաժանումն իրենց ծնողներից, կարևոր փուլ է մարդու անհատականության ձևավորման գործում:

Օլեգ Իվանով

Բաժանումը պետք է աստիճանաբար լինի։ 3-4 տարեկանում երեխաների համար նպատակահարմար է տանը մի անկյուն սարքել, որտեղ կարող են զբաղվել իրենց գործերով։ Երեխային կարելի է և պետք է պարբերաբար թողնել դայակի, տատիկի կամ պապիկի մոտ։ 7-8 տարեկանում երեխաները կարող են կարճ ժամանակով միայնակ մնալ։ Մոտավորապես այս տարիքում նրանց արդեն կարելի է ուղարկել ամառային ճամբարներ։

Սահմաններ կառուցելը ներառում է երեխաների ցանկությունները լսելը: Հավանաբար, մի անգամ քեզ ստիպել են փաթաթվել երկրորդ մորաքրոջ հետ, թեև չես ուզում, կամ ներխուժել ես քո սենյակ առանց թակելու: Այս ամենը հակառակ ազդեցությունն է ունենում։

Երեխայի բաժանումը ծնողներից, նրա անկախության զարգացումը, անկախությունը նորմալ գործընթաց է։ Եթե դժվար է, եթե ծնողները պատրաստ չեն բաց թողնել իրենց մեծացած երեխաներին, նրանք կմնան համակախյալ դիրքում:Երեխաները, անկախ նրանից, թե որքան տարեկան են, չեն կարողանա բաժանել իրենց կարիքները ծնողներից:

Երբեմն բաժանումը անհրաժեշտ է բառացիորեն երեխայի և ծնողի միջև հեռավորությունը մեծացնելու համար: Նա պետք է դուրս թռչի հայրենի բնից, տեղափոխվի այլ քաղաք, օրինակ՝ սովորելու։ Ավելի հաճախ զբաղվեք ընկերների հետ ճամփորդություններով: Այնուամենայնիվ, հեռավորությունը միշտ չէ, որ օգնում է: Երբ հեռանալը ծնողների կողմից ընկալվում է որպես անձնական ողբերգություն, երեխայի մոտ առաջանում է մեղքի զգացում մայրիկին ու հայրիկին լքելու համար:

Օլեգ Իվանով

Հասցրե՞լ եք ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցել ձեր ծնողների հետ։ Կիսվեք մեկնաբանություններում։