Մի աշխատեք հարաբերությունների վրա, աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մեր սեփական հոգեբանական խնդիրները հաճախ խանգարում են առողջ և կայուն հարաբերություններ կառուցելուն:

Այսպիսով, հարաբերություններում ամեն ինչ սխալ է ընթանում: Ավարտվեց սիրահարվելու շրջանը, և հորմոնալ փոթորիկը դադարեց թաքցնել զուգընկերոջ թերությունները։

Դուք հաճախ եք վիճում, զուգընկերը ձեզ չի լսում և չի հասկանում, դուք չեք հարգում միմյանց, և ընդհանրապես անհասկանալի է, թե ինչու եք միասին մնում։ Նման իրավիճակում շատերը երկու ելք են տեսնում՝ բաժանվել կամ աշխատել հարաբերությունների վրա:

Աշխատել նշանակում է ավելի ուշադիր լինել միմյանց նկատմամբ, փնտրել ընդհանուր շահեր ու փոխզիջումներ։ Այնուամենայնիվ, կարճաժամկետ փոփոխությունները դեպի լավը շատ շուտով կվերադառնան՝ դեպի փոխադարձ դժգոհություն, վեճեր և տառապանք:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ հարաբերությունների վրա աշխատելը չի փոխի ձեր անհատականությունը և չի լուծի հոգեբանական խնդիրներ. դա ձեզ չի ստիպի հոգ տանել ձեր զուգընկերոջ մասին կամ, ընդհակառակը, երկարաժամկետ հեռանկարում նրան ազատություն տալ, չի օգնի ձեզ դառնալ հուսալի գործընկեր և չսովորեցնի ձեզ հետաքրքրվել ձեր սիրելիի ներաշխարհով:

Երբ մենք աշխատում ենք հարաբերությունների վրա, մենք գործ ունենք հետևանքների հետ՝ չտեսնելով իրական պատճառը:

Այսպիսով, ինչ է դա, այս պատճառը: Եկեք նայենք երկու ընդհանուր հոգեբանական խնդիրներին, որոնք հանգեցնում են փակուղային հարաբերությունների ցանկացած զուգընկերոջ հետ: Եվ դրանցից առաջինը հոգեկան ինֆանտիլիզմն է։

Ինֆանտիլիզմը հարաբերություններ խժռող հրեշ է

Նախքան մտավոր ինֆանտիլիզմի մասին խոսելը, ես մի քանի բողոք կներկայացնեմ հարաբերությունների վերաբերյալ, որոնք բնորոշ են այս խնդիր ունեցող մարդկանց։ Ցուցակը ներկայացնում է պրակտիկ հոգեվերլուծաբան Գալինա Սավչենկոն։

• Ես վիրավորված եմ, քանի որ ինձ շատ քիչ ուշադրություն են դարձնում։
• Ես զայրացած եմ, որ իմ ամենամոտ հարազատներն ու ընկերները չեն ցանկանում մասնակցել իմ կյանքին և լուծել իմ խնդիրները։
• Ես նախանձում եմ իմ ընկերներին, գործընկերոջս, եղբայրներիս ու քույրերիս, քանի որ հավատում եմ, որ նրանք կյանքում ամեն ինչ ստանում են անվճար, և չեն ցանկանում կիսվել ինձ հետ։ Այսպիսով, ես մտածում եմ խզելու իմ հարաբերությունները նրանց հետ և գտնել ուրիշներին, ովքեր գնահատում են, սիրում և քմծիծաղում ինձ:

Դուք ունե՞ք հարաբերությունների նման խնդիրներ: Եթե նման մտքերը մեկից ավելի անգամ են մտել, ապա դուք կարող եք տառապել հոգեկան ինֆանտիլիզմով։

Հոգեկան ինֆանտիլիզմը Գ. Վ. Կոզլովսկայայի անհասունությունն է։ Հոգեկան ինֆանտիլիզմ / Մտավոր զարգացման պաթոլոգիա. Էդ. Ա. Ս. Տիգանովա / Մարդու հոգեկան առողջության հետազոտական կենտրոն, որն արտահայտվում է հիմնականում հուզական-կամային ոլորտի զարգացման և երեխաների անհատականության գծերի պահպանման հետաձգմամբ:

Ո՞րն է տարբերությունը ինֆանտիլ մարդու միջև և ինչպե՞ս է այս խնդիրը խանգարում հարաբերություններին: Ահա որոշ հատկություններ, որոնցով դուք կարող եք սահմանել ինֆանտիլիզմը ուրիշների կամ ձեր մեջ:

Ինֆանտիլ մարդու որակները

1. Էգոցենտրիզմ

Եսակենտրոն մեծահասակը հաշվի չի առնում այլ մարդկանց կարիքներն ու ցանկությունները, բոլորը պետք է սիրեն նրան, ջերմություն, սեր և մասնակցություն «հենց այնպես» մատուցեն:

Ահա թե ինչ է գրում հոգեբան Ելենա Պերվուխինան առողջ հարաբերությունների և ինֆանտիլիզմի մասին.

Ելենա Պերվուխինան պրակտիկ հոգեբան է, երեխայի և ընտանիքի հոգեբանության վերաբերյալ հոդվածների հեղինակ։

Առողջ ընտանեկան հարաբերությունների ամենակարեւոր գաղտնիքը «վերցնելու» եւ «տալու» միջեւ հավասարակշռությունն է: Դուք ձեր զուգընկերոջը տալիս եք աջակցություն, զգացմունքային ջերմություն, հարգանք, իսկ դրա դիմաց ստանում եք խնամք, հարգանք, օգնություն։ Եթե հարաբերություններում նման հավասարակշռություն չկա, դրանք ճաք են տալիս։

Ելենան ասում է, որ ինֆանտիլ մարդիկ միշտ միայն պահանջում են զուգընկերոջից, բայց երբեք պատրաստ չեն տալու կամ կիսելու։

Երբ զուգընկերը հոգնում է միշտ միայն տալուց, փոխարենը ոչինչ չստանալով, նա հեռանում է, իսկ ինֆանտիլն ասում է, որ զուգընկերը դադարել է իրեն սիրել, որ հարաբերությունները ճիշտ չեն, ինչ-որ բան պետք է փոխել։

Ընդ որում, ինֆանտիլ մարդուն բացարձակապես չեն հետաքրքրում զուգընկերոջ, նրա ներաշխարհի խնդիրները։ Հոգեթերապևտ Սերգեյ Գորինի կարծիքով՝ ինֆանտիլ մարդուն խորթ է խնամքի դրսևորումը և ոչ միայն անկախ, այլ նույնիսկ խնդրանքով։

Սերգեյ Գորինը հոգեբույժ է, հոգեթերապևտ, զանգվածների գիտակցության մանիպուլյացիայի մասին մենագրությունների հեղինակ։

Ինֆանտիլիզմը նկատելի է, երբ զուգընկերոջից ակնկալվում է անհանգստություն ցուցաբերել: Օրինակ, դուք սոված եք, հիվանդ, շատ հոգնած և այդ մասին ասացիք ձեր զուգընկերոջը։ Եթե նա շտապեց կերակրել ձեզ, օգնեք, ամեն ինչ կարգին է: Եթե նա ասում է, «դե գնա, կեր (առողջացիր, հանգստացիր), դու չկաս նրա աշխարհում:

2. Կախվածություն

Շատ ինֆանտիլ մարդիկ՝ և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք, հաճույքով հրաժարվում են աշխատելուց՝ փոխպատվաստված ծնողի վզից զուգընկերոջ վզին:

Բացի այդ, աշխատող մարդկանց մոտ հայտնաբերվում են կախվածության տարրեր։ Օրինակ, երբ չափահասը չի կարող ինքնուրույն ծառայել իրեն, նա հրաժարվում է իր իրերը դնել, եփել, լվանալ սպասքը:

Երբ մարդը չի ցանկանում զբաղվել տարրական տնային գործերով, նրա զուգընկերը կորցնում է ազատ ժամանակի առյուծի բաժինը, իսկ դա առնվազն անազնիվ է և հանգեցնում է մշտական վեճերի։

3. Որոշումներ կայացնելու անկարողություն

Ինֆանտիլ մարդը խուսափում է դժվարություններից, չգիտի ինչպես որոշումներ կայացնել և հետևաբար ամենից հաճախ չի հաջողվում կարիերայի հարցում։ Երբ նման մարդը որևէ դժվարության է հանդիպում, նա ընտրում է նվազագույն դիմադրության ճանապարհը։

Սերգեյ Գորին

Ինֆանտիլիզմի ամենատարածված ախտանիշը, որից տառապում են և՛ դրա կրողը, և՛ մյուսները, իրական կյանքի դժվարությունների հետ հանդիպելիս շփոթության զգացումն է:

Սերգեյ Գորինն ասում է, որ ինֆանտիլ անձնավորությունը լավ չի համակերպվում աշխատանքային կոլեկտիվում, խնդիրներ ունի տնային գործերը կատարելու հետ (մասնագետներ կանչել, անհրաժեշտ տեղեկատվություն ստանալ) և հեշտությամբ դառնում է խաբեբաների զոհ։

Հարաբերությունների առումով այս հատկանիշը կարող է աստիճանաբար վերածվել անդունդի երկու զուգընկերների միջև՝ մեկը անընդհատ զարգանում է, մյուսը խրված է հարմարավետության գոտում՝ չցանկանալով առաջ գնալ:

Եթե ձեր մեջ գտնում եք ինֆանտիլ մարդու որոշ հատկություններ, արժե ավելի հեռուն գնալ և հիշել, թե ինչպես են վարվել ձեր ծնողները։

Ինչու են մարդիկ մեծանում ինֆանտիլ դառնալով

Հոգեբան Գալինա Սավչենկոն պնդում է, որ ինֆանտիլ մեծահասակները մեծանում են այնպիսի ընտանիքներում, որտեղ ծնողները շատ կենտրոնացած են հասարակական կարծիքի վրա, ձգտում են ամեն ինչով զբաղեցնել իրենց սիրելի երեխային, որպեսզի նա հաստատ համոզված լինի, որ իրեն շրջապատող աշխարհում ամեն ինչ գոյություն ունի միայն իր համար:

Կա մեկ այլ մոդել, որը հիմնված է մերժման տրավմայի վրա: Եթե ծնողները չափազանց զբաղված են իրենց կյանքով` աշխատանքով, անձնական կյանքով, այլ երեխաներ դաստիարակելով, և ուշադրություն չդարձնեն երեխայի զգացմունքներին և հոգեբանական կյանքին, ապա նա կունենա սիրո, սիրո և պատկանելության պակաս, ինչը նա միշտ կանի: մեծահասակների հարաբերություններում իր հոգու զուգընկերոջ հետ:

Որպես կանոն, նման մարդը շատ կասկածամիտ է և պահանջկոտ, քանի որ անգիտակցաբար վախենում է կորցնել զուգընկերոջ սերն ու ուշադրությունը։

Դեռահասության տարիքում՝ 13 տարեկան ճգնաժամի ժամանակ, որոշվում է՝ երեխան կարո՞ղ է մեծանալ, թե՞ ընդմիշտ պահպանել իր մանկական որակները։ Բայց արդյո՞ք դա իսկապես հավերժ է:

Կարո՞ղ է երեսուն կամ քառասուն տարեկան ինֆանտիլ մարդը մեծանալ։ Այո, բայց դրա համար նա պետք է գիտակցի իր խնդիրը և անցնի հոգեթերապիա։

Ինչ անել այս խնդրի հետ

Եթե ցանկանում եք փոխվել՝ մեծահասակների հետ ավելի լավ հարաբերություններ կառուցելու կամ մեկ այլ ոլորտում հաջողության հասնելու համար, երկար ժամանակ կպահանջվի ինքներդ ձեզ կատարելագործելու համար:

Դուք կարող եք գտնել հոգեթերապևտ, ով կուղղորդի ձեզ, կօգնի ձեզ հասկանալ, թե որ ոլորտներում է աշխատանք պահանջվում: Եթե ցանկանում եք ինքնուրույն զարգանալ, ապա պետք է աշխատեք միանգամից մի քանի կետի վրա.

• ինքնուրույն ծառայելու ունակություն;
• ձեր ֆինանսները պլանավորելու ունակություն, ապագայի մասին մտածելու ունակություն;
• ցանկությունների զսպվածություն, երբ հաջորդ «Ցանկությունների ցուցակը» նախ ըմբռնվում և միայն այնուհետև կատարվում է.
• ինքներդ ձեզ տհաճ աշխատանք կատարելու ունակություն ստիպելու ունակություն;

Սերգեյ Գորին

Ամենահուսալի միջոցը ինքդ քեզ տհաճ ֆիզիկական աշխատանք ստիպելն է։ Դա կարող է լինել ոչ միայն երկրում պարապմունքներ կամ ճագարների բուծում. նույնիսկ ֆիթնես ակումբում համակարգված դասերը բավականին հարմար են այդ նպատակով:

ուրիշների մասին հոգ տանելու, այլ մարդկանց ներաշխարհով, ցանկություններով և կարիքներով հետաքրքրվելու ունակություն։

Արդյո՞ք ձեր հարաբերությունները կփոխվեն դեպի լավը, եթե ձերբազատվեք մանկամտությունից: Ոչ անհրաժեշտ.

Ամեն ինչ կախված է ոչ միայն ձեզանից, այլեւ ձեր զուգընկերոջից։ Եթե նա ցանկանում է իր կողքին տեսնել ոչ թե չափահաս, կայացած մարդու, այլ երեխայի, ում մասին պետք է խնամել, ապա ձեր «մեծանալը», ամենայն հավանականությամբ, նրան չի գոհացնի։

Եվ սա հաջորդ մեծ խնդիրն է, որը բավականին տարածված է՝ փոխկախվածությունը հարաբերություններում։

Կախված հարաբերություններ - լուծարվում է գործընկերոջ մեջ

Ինչպես ինֆանտիլիզմի օրինակում, նախքան հոգեբանական խանգարումը նկարագրելուն անցնելը, հաշվի առեք համակախյալների ընդհանուր բողոքները:

• Իմ գործընկերը չի գնահատում այն, ինչ ես անում եմ նրա համար, չնայած այն հանգամանքին, որ ես հաճախ եմ զոհաբերում ինձ նրա համար։
• Զուգընկերը կախվածություն ունի ալկոհոլից, թմրանյութերից կամ խաղերից և չի ցանկանում փոխվել:
• Ես չեմ կարող բաժանվել իմ զուգընկերոջից, քանի որ խղճում եմ նրան, նա կվերանա առանց ինձ:

Կախված փոխհարաբերություններն առաջանում են, երբ զուգընկերներից մեկն ունենում է հոգեբանական տրավմա և ցածր ինքնագնահատական, և կարիք ունի մարդու, ով կարող է օգնել փոխհատուցել ինքնագնահատականի, ինքնաբավության և ինքնասիրության պակասը:

Ելենա Պերվուխինա

Զուգակցված անձնավորությունները, ի տարբերություն ինֆանտիլների, միշտ վերահսկում են իրենց զուգընկերոջը, նրանք միշտ տալիս են միայն, միշտ «վերևից», ինչպես հայտնի «Ես կսիրեմ մինչև մահ» արտահայտությունը: Copends չեն կարող վերցնել. Նրանք զոհեր են, որոնց ոչինչ պետք չէ։

Ելենան պնդում է, որ համակախյալները ապրում են ոչ թե իրենց կյանքով, այլ զուգընկերոջ կյանքով՝ դրանով իսկ խանգարելով իրենց զուգընկերոջը ապրել այնպես, ինչպես ինքն է ուզում: Նման չափից ավելի ճնշումից զուգընկերը, որպես կանոն, ընկնում է կախվածության մեջ (ալկոհոլիկ, աշխատասիրություն, թմրամոլություն, մոլախաղային կախվածություն և այլն), իսկ համախոհը սկսում է փրկել նրան։

Այսպիսով, մարդը լքում է ինքն իրեն՝ կյանքը նվիրելով զուգընկերոջը և նրան դարձնելով իր կյանքի իմաստը։ Ինչպե՞ս է այս համատեղ կախվածությունը ոչնչացնում հարաբերությունները:

Ձեր զուգընկերոջը միշտ առաջին տեղում դնելու սովորությունը հանգեցնում է նրան, որ դուք աստիճանաբար կորցնում եք ձեր անհատականությունը: Դուք ձանձրանում եք, ուստի ձեր զուգընկերը արդարացիորեն դադարում է ուշադրություն դարձնել ձեզ վրա:

Բացի այդ, համակախյալի կողմից ավելորդ ճնշումը անհարմարություն է ստեղծում զուգընկերոջ համար՝ զրկելով նրան լիարժեք կյանքով ապրելու հնարավորությունից։ Արդյունքում զուգընկերը կամ հեռանում է, կամ փախչում է կախվածությունից։

Ինչպես է առաջանում համատեղ կախվածությունը

Ինչպես ինֆանտիլիզմի դեպքում, համակախյալ հարաբերություններ կառուցելու միտումը դրսևորվում է մանկության տարիներին:

Գալինա Սավչենկոն թվարկեց համակախյալ հարաբերությունների հակվածության առաջացման հիմնական պատճառները։

• Ծնողները քիչ էին գովում և միշտ կենտրոնանում էին թերությունների, այլ ոչ թե երեխայի հաջողությունների վրա։
• Ծնողական սերն ուղղակիորեն կախված էր երեխայի հաջողությունից և լավ վարքագծից («Ես սիրում եմ A-ի համար, բայց չեմ սիրում C-ի համար»):
• Սառը ծնողներ, ովքեր զբաղված էին իրենց կյանքով, կարիերայով.
• Ծնողներն ամուսնալուծվել են, իսկ երեխան մենակ է մնացել ամուսնալուծության իր ցավի հետ («ես ոչ ոքի պետք չեմ»):
• Չգիտես ինչու, ծնողներն ավելի շատ ուշադրություն դարձրին մյուս երեխաներին («մենք պետք է փորձենք լավագույնը լինել, որպեսզի սեր շահենք»):

Գալինա Սավչենկոն ասում է, որ նման մարդիկ, չափահաս դառնալով, սովորաբար խնդիրներ չեն ունենում սոցիալական կյանքում։ Սրանք վաղ հասուն երեխաներ են, ովքեր լավ են անում, բացառությամբ սիրո և հարաբերությունների:

«Որպեսզի քեզ սիրեն և ցանկանան քեզ հետ հարաբերություններ հաստատել, դու պետք է / պետք է վճարես քո կյանքի մի մասով» բանաձևը հարաբերությունների առաջատար սցենարն է։ Հետևաբար, համակախյալների համար կյանքը հանուն սիրո առարկայի նորմ է, քանի որ այն տեղավորվում է այս բանաձևի մեջ. տո՛ւր քեզ, դու սեր կստանաս:

Առանց ձեզ փոխելու, դուք չեք կարող առողջ հարաբերություններ կառուցել, անկախ նրանից, թե ով է ձեր գործընկերը:

Սիրո և ընդունման համար ինքդ քեզ զոհաբերելու սովորությունը կխանգարի քեզ լիարժեք կյանքով ապրել և վայելել այնպիսի հարաբերություններ, որոնցում գործընկերները հոգ են տանում միմյանց մասին, գնահատում են և՛ իրենց, և՛ ուրիշների շահերը և ինքնաբավ են, որպեսզի ամբողջովին կախված չլինեն: գործընկերը՝ նրա տրամադրությունը, հաջողությունը կամ ձախողումը:

Ինչպե՞ս ազատվել համակցվածությունից: Ինչպես մանկության հոգեբանական ցանկացած խնդրի դեպքում, դուք երկար ճանապարհ ունեք անցնելու:

Ինչպես ազատվել համակցվածությունից

Ելենա Պերվուխինա

Համակախյալ մարդու համար դժվար է ինքն իրեն խոստովանել, որ իր ամբողջ կյանքը դատարկ է, որ նա չի ապրում իր կյանքով, որ նա փակում է իր աչքերը սեփական խնդիրների վրա, որ նա տարրալուծվել է ուրիշի մեջ, և ինքն իրեն որպես մարդ՝ ոչ։ գոյություն ունենալ.

Հոգեբանները համակարծիք են, որ գլխավորը խնդրի գիտակցումն ու ճշմարտության հետ առերեսվելն է, հետո կոնկրետ քայլեր ձեռնարկելը։ Եթե փոխկապակցված մարդկանց որոշ հատկություններ ձեզ ծանոթ էին թվում, սա առիթ է մտածելու և սկսելու աշխատել ինքներդ ձեզ վրա:

Եվ ահա այսպիսի աշխատանքի մի քանի ուղղություն.

• Սովորեք ասել «ոչ», եթե ինչ-որ բան անելը ձեզ անհարմար և տհաճ է, դադարեք օգնել բոլորին՝ նրանց լավ վերաբերմունքի և ընդունման հույսով: Ամենայն հավանականությամբ, շատերը պարզապես օգտագործում են ձեզ:
• Սովորեք սիրել և ընդունել ինքներդ ձեզ: Դուք կարող եք միայն ապրել ձեր կյանքով, այնպես որ այն հետաքրքիր դարձրեք:

Ընդհանուր առմամբ, համատեղ կախվածությունից ազատվելու աշխատանքը պահանջում է աշխատել մանկության հիշողությունների և վերաբերմունքի միջոցով: Հետևաբար, իդեալական տարբերակում դուք պետք է գտնեք հոգեթերապևտ, ով կվերլուծի ձեր դեպքը և կօգնի ձեզ շտկել ձեր ինքնագնահատականը:

Ինչ-որ մեկը կարող է նկատել, որ զուգընկերը կարող է տառապել ինֆանտիլիզմից կամ փոխկախվածությունից, և միևնույն ժամանակ դուք կլինեք հասուն և առողջ մարդ, ով պարզապես անհաջողակ է: Բայց առողջ, իրեն հարգող մարդը երկար չի դիմանա սակավաթիվ զուգընկերոջը։

Եթե, չնայած դժբախտ հարաբերություններին, վեճերին և սկանդալներին, շարունակում եք կառչել ձեր զուգընկերոջից և չեք պատկերացնում կյանքը առանց նրա, ապա պետք է նայեք ինքներդ ձեզ և հարցնեք՝ այդքան շատ եք սիրում և հարգում ձեզ: