Մրցակցություն ընտանիքում. ինչու է այն առաջանում և ինչպես դուրս գալ նման սցենարից

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ընտանիքի անդամների միջև մրցակցությունը կարող է առաջանալ տարբեր իրավիճակներում և միշտ կործանարար է, եթե ժամանակին չձեռնարկվի:

Իննոչկայի մայրը ամուսնուն անվանում է «այս մեկը»: «Սա» տա՞նն է։ «Սրան» դուր եկավ: «Սա»՝ խնամված մորուքով 49-ամյա հսկայական տղամարդը, փոքրիկ առցանց խանութի սեփականատերը, լսում է ամեն ինչ, բայց լռում. Նյարդայնորեն ճռճռում է մատներով։

Մայրիկը Իննոչկային մեծացրել է առանց հոր դեֆիցիտի և սիրալիրության ժամանակ: Չինական զգեստներ, գերմանական նավակներ, դաշնամուրի դասեր Սոֆյա Իզրայլևնայի հետ, թարմ վարունգ ձմռանը Վագիզից Դորոգոմիլովսկու վրա, ինյազ և առաջին պրակտիկա Լոնդոնում։ Նա փորձեց, նա փայփայեց, նա երազում էր: Ոչ թե մորուքավոր գաջեթի վաճառող, այլ Ջեյմս անունով փեսա՝ կարմրահեր, բայց խոստումնալից։

Իննայի հորը փոխարինել է մայրիկը, այժմ նա փորձում է փոխարինել ամուսնուն. Վերջերս աղջկաս հրավիրեցի աշխատանքից դուրս գալու և ինքն իրեն հոգալու։ Ասվեց. «Ես ձեզ կտրամադրեմ։ Ես խնայողություններ ունեմ. Դրանք դեռ երկար կբավականացնեն»։ Ավելորդ է ասել, որ Իննոչկան լիովին անկախ չափահաս կին է, մեծ թանգարանի բաժնի վարիչ։ Բայց մայրը չի նկատում դստեր հաջողությունը և փորձում է ուժով ու գլխավորությամբ մրցել ընտանիքի ղեկավարի դերի համար։

Ինչու՞ է առաջանում ընտանեկան մրցակցությունը:

Բոլոր ընտանիքների համար մեկ կանոն չկա. դա այնքան լավ է, բայց սա այն է, ինչ դուք անում եք «ոչ մարդկային ձևով»: Մեր ժամանակներում ամեն մեկն իր համար սահմանում է նորմայի հայեցակարգը. ինչ-որ մեկը նախընտրում է նահապետական մոդելը, ինչ-որ մեկը հանդես է գալիս գործընկերների իրավահավասարության օգտին, ընտանիքում ինչ-որ մեկը միշտ ղեկավարվել է կանանց կողմից:

Ցանկացած մոտեցում, որով ընտանիքը հաղթահարում է ճգնաժամերը և ավելի է զարգանում, համարվում է աշխատող։ Երիտասարդներն ամուսնացան և անմիջապես պայմանավորվեցին, թե ով ինչ պարտականություններ է կատարում տան շուրջ։ Օրինակ, կինը ճաշ է պատրաստում, ամուսինը լվանում է ամանները։ Հատակը լվացվում է շաբաթ օրերին հերթով։

Ընտանիքի զարգացման փուլերը և ճգնաժամերը

1. Մոնադը միայնակ անկախ մարդ է, որն ապրում է առանձին:
2. Դյադ - զույգը սկսում է միասին ապրել և պայմանավորվել համատեղ կյանքի կանոնների շուրջ: Առաջին ճգնաժամը.
3. Եռյակը երեխայի ծնունդն է։ Երկրորդ ճգնաժամ.
4. Երկրորդ երեխայի ծնունդը. Երրորդ ճգնաժամ.
5. Երեխաները դուրս են գալիս արտաքին աշխարհ (մանկապարտեզ, դպրոց): Ընտանեկան ճգնաժամ.
6. Դեռահասների ճգնաժամ.
7. Երեխաները սկսում են ապրել ծնողներից առանձին: Ճգնաժամ.
8. Ութերորդ փուլը սիմետրիկ է երկրորդին. տարեց զույգը կրկին հայտնվում է միասին։ Ճգնաժամ.
9. Իններորդ փուլը համապատասխանում է առաջինին. Ամուսիններից մեկը մահանում է. Ընտանեկան կյանքի ցիկլը ավարտվում է.

Եթե ամուսինները չեն կարողացել սահուն կերպով անցնել ընտանիքի զարգացման մի փուլից մյուսը, գլուխ հանել նոր դերերից, ապա խնդիր է առաջանում.

Օրինակ՝ մի զույգ երեխա ունեցավ։ Առաջին ճգնաժամը. երիտասարդներն այժմ ոչ միայն ամուսին և կին են, այլև ծնողներ: Սակայն տղամարդը դաստիարակվել է այնպես, որ երեխային խնամելը բացառապես կանացի նպատակ է։ Իսկ կինը համաձայն չէ. նա կարծում է, որ զուգընկերները պետք է պատասխանատվություն կրեն հավասար հիմունքներով։ Չեն կարողանում համաձայնվել, իշխանության համար պայքար է ծագում. «Ընտանիքում ո՞վ է պատասխանատու. Ո՞ւմ կարծիքն է որոշիչ լինելու»։

Ծնողների աջակցության խումբը միանում է: Ռուսական ընտանիքներին, ընդհանուր առմամբ, բնորոշ է բազմասերունդությունը՝ երբ տատիկն ու պապը, երիտասարդ ամուսիններն ու նրանց երեխաները ապրում են նույն հարկի տակ։ Կամ, օրինակ, նորապսակները տեղափոխվել են, բայց ծնողների հետ հուզական կապը դեռ ամուր է, և ամեն քայլափոխի նրանք ավագ սերնդի հավանության կարիքն ունեն։ Անհատական ընտանիքի սահմանները նման պայմաններում լղոզված են, նրա անդամների դերերը՝ շփոթված։ Այնտեղ, որտեղ պետք է բանակցել ոչ թե երկու, այլ մի քանի հոգով, միշտ կա մրցակցության վտանգ։

Ով ում հետ կարող է մրցել ընտանիքում և ինչ անել դրա դեմ

սկեսուր և փեսա

Իննոչկայի դեպքը ամուսնու և մոր մրցակցության դասական է՝ «Ո՞վ ավելի լավ կխնամի իմ աղջկան» ոճով։Սովորաբար փոխազդեցության այս կարծրատիպը կարելի է նկատել, երբ կինը միայնակ է մեծացնում երեխային։ Կամ ամուսին կար, բայց դաստիարակության մեջ ներառված չէր. օրինակ՝ շատ էր խմում կամ կողքից սիրավեպ ուներ, իսկ երեխան մորը ծառայում էր որպես ուրախություն։

Սկեսուրը փորձում է վերականգնել ամենակարող մոր կարգավիճակը՝ փեսային զրկելով ամուսնական որոշ գործառույթներ կատարելու հնարավորությունից։ Այս ընտանիքում ընդունված է, որ ամուսինը փող է աշխատում թանկարժեք իրերի համար։ Նա նաև փոքր վերանորոգումներ է անում տան շուրջ և գնում է մթերքներ։ Բայց մայրս անտեսում է այս կանոնները և դստերը փող է տալիս. «Արի, քեզ համար նորմալ մուշտակ գնիր, թե չէ դու միշտ բաճկոններով շրջում ես»։ Նա քարշ է տալիս տուն ծանր պայուսակները և կանչում ջրմուղագործին, որ ծորակը նորոգի: Այսինքն՝ դա ցույց է տալիս ընտանիքի մյուս անդամներին, որ ինքը ղեկավարում է, առանց նրա բոլորը կկորչեն՝ նա պայքարում է առաջին տեղի համար։

Այն, թե ինչպես մայրն իրեն ակտիվորեն թույլ է տալիս մասնակցել մեծահասակ և անկախ դստեր կյանքին, նշանակում է, որ նա չի անցել ընտանիքի զարգացման յոթերորդ փուլը։

Դուստրը մեծացավ, ամուսնացավ, բաժանվեց ֆիզիկապես և հոգեպես։ Բայց մայրս չի կարող անցնել մոնադային բեմ, քանի որ «Ամենայն բարիք երեխաներին» միշտ եղել է նրա կյանքի կարգախոսը։

Խնդրի զարգացման մեկ այլ տարբերակ. դուստրը պնդում է ամուսնուն, որ չի համարձակվում բարձրաձայնել, իսկ մայրը, չկարողանալով դիմանալ «դստեր տառապանքին», դառնում է ընտանեկան բանակցությունների «խոսափողը»։

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

Ամուսինների համար

• Ամրապնդեք ձեր միությունը և կառուցեք ամուր ամուսնական կոալիցիա:
• Արտահայտեք փոխադարձ ակնկալիքներ և պահանջներ, եթե այդպիսիք կան:
• Համաձայնեք դերերի բաշխման մասին, ով ինչ է անում և ինչի համար է պատասխանատու:
• Ընդունեք այն կանոնները, որոնցով ընտանիքն ամեն դեպքում ապրում է:
• Ուրվագծեք ընտանիքի այն սահմանները, որոնցից այն կողմ չի կարելի ներխուժել անգամ ամենամտերիմ հարազատները։
• Քննարկե՛ք, թե որտեղ է անհրաժեշտ սկեսուրի օգնությունը և այդ գործառույթները պատվիրել նրան: Օրինակ՝ ձեր թոռներին դասի տանեք, ուրբաթ օրը խնձորով կարկանդակ թխեք կամ ձեր ամառանոցում ձեր այգին խնամեք: Պարտադիր է գովաբանել նրա ներդրումը, բայց ոչ որպես ընտանիքի ղեկավար, այլ որպես օգնական։

Կնոջը

• բարձրացնել ամուսնու ամուսնական կարգավիճակը, նրա հեղինակությունը. Օրինակ, նրան իրավունք տվեք վերջնական որոշում կայացնել որոշ հարցերի վերաբերյալ կամ փոխանցել պատասխանատվությունը տան բարեկարգման համար. Կոլյան ինքն ընտրեց դա », և այլն:
• Ավելի հաճախ մայրիկին «հանգստյան օր» տվեք, այցելություն կազմակերպեք կինոթատրոն կամ թատրոն: Այդ ժամանակ նա կունենա խաղաղ զրույցների նոր թեմաներ, իսկ ամուսինները հնարավորություն կունենան ինչ-որ բան անել միասին՝ առանց արտաքին միջամտության։

սկեսրայր և փեսա

Իրավիճակը կարող է թվալ վերը նշված կետին, բայց այստեղ հիմնական հարցն է՝ «Ո՞վ է ընտանիքի իրական տղամարդը»: Ամուսնու արդյունավետությունը գնահատվում է նրա «տղամարդկային» գործողություններով։ Չե՞ք խմում։ Խոց. Դուք ձուկ չե՞ք բռնում։ Թույլ. Ինքներդ չե՞ք կարող հավաքել պահարանը։ Կրիվորուկի. Նման առնականությունը թելադրում է ավագ սերունդներին ծանոթ հայրիշխանական ապրելակերպը։

Ինչպես սկեսուրի դեպքում, այնպես էլ սկեսրայրը կարող է հեռարձակել կնոջ չասված պնդումները փեսային։ Օրինակ, մի երիտասարդ կին ընտելացել էր, որ հայրը միշտ վերանորոգում էր իր ծնողների տանը։ Իսկ ահա խոհանոցում սալիկներն ընկան, բայց ամուսինը ոչ մի կերպ չարձագանքեց, թեև իր հասկացողությամբ պետք է։ Հետո հայրը ցուցադրում է «իսկական տղամարդու» վարքագծի մոդելը։

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

Ամուսինների համար

• Ուրվագծեք ընտանիքի այն սահմանները, որոնցից այն կողմ չի կարելի ներխուժել անգամ ամենամտերիմ հարազատները։
• Քննարկեք հորը երիտասարդների տանը կյանքի կազմակերպմանը ներգրավելու հնարավորությունները: Եթե ամուսինը դեմ չէ, թող հայրիկը շտկի ծորակները և դնի սալիկները:

Կնոջը

• Կուտակված պահանջները քննարկեք ձեր ամուսնու հետ։
• Կազմեք այն բաների ցուցակը, որոնց համար նա հարգում է իր կողակցին և բարձրաձայնեք այն: Մի մոռացեք գովել ձեր ամուսնուն և շնորհակալություն հայտնել ձեր արածի համար:

սկեսուր և հարս

Սկեսուրի և հարսի առաջնայնության համար պայքարը սովորական է. Կանանց ֆորումներում ամենահայտնի հարցերից է «Ինչպե՞ս սկեսուրին դնել իր տեղը»: Հակամարտությունը հասնում է իր գագաթնակետին, եթե ամուսնու տանը երիտասարդ ընտանիք է ապրում:

Ինչպես սիրավեպերում, այստեղ էլ պայքարը հասարակ մարդու սրտում առաջին տեղի համար է: Սկեսուրը մեծացրել է իդեալին ու դա արել է, իհարկե, իր համար։ Նրա կարծիքով՝ որդին աստված է, իսկ երկրի վրա արժանի կին նրա համար գոյություն չունի։ Ուստի դժգոհության պատճառներ միշտ էլ կան։ Եթե զույգը հեռանում է և սկսում ինքնուրույն կյանք, որդուն ընտանեկան բնից հանելու համար օգտագործվում են տարբեր հնարքներ։

Սկեսուրը սկսում է տառապել ճնշումներից ու միգրենից, դրա հետ մեկտեղ նրա տունը կախարդական ճանապարհով ավերվում է՝ ջահը վառվում է, լվացքի մեքենան փչանում է, հեղեղում է հարեւաններին։ Երիտասարդ ամուսինը պետք է թողնի իր բիզնեսը և գնա մորը փրկելու։

Նման սկեսուրները, որպես կանոն, այն կանանցից են, որոնց երեխաները կազմում են կյանքի ողջ իմաստը։ Որդուն վերահսկելու ցանկությունն ավելի է մեծանում, երբ մայրը նրա անկախությունն ընկալում է որպես սպառնալիք իր համար:

Սկեսուրի և հարսի առերեսման մեկ այլ պատճառ կարող է լինել ամուսնու դժգոհությունը կնոջից։ Մայրն արտահայտում է այն, ինչ որդին չի համարձակվում բարձրաձայնել. Կամ նրա համար ցավալի է լինել կնոջ շրջապատում, իսկ մոր օգնության խնդրանքները բացակայելու լավ պատճառ են։

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

Ամուսինների համար

• Ամրապնդեք ամուսնական կոալիցիան, քննարկեք չասված դժգոհությունները, ձևակերպեք ընտանեկան կանոններ, սահմանեք սահմաններ՝ որտեղ և որքանով եք ընդունում որևէ մեկի օգնությունը:
• Հստակ բաշխել կենցաղային պարտականությունները համատեղ կյանքի դեպքում.

Ամուսնուն

• Նշեք ձեր նոր ընտանիքի սահմանները ձեր մայրիկի հետ զրույցում: Անկեղծ ասած, ասում են՝ ես քեզ շատ եմ սիրում, մայրիկ, և միշտ պատրաստ եմ օգնելու, բայց եկեք որոշենք, թե որ օրերին է ինձ հարմար օգնել, որին բավական է զանգահարել։ Իսկ եթե մեզ ինչ-որ բանի կարիք լինի, ես անմիջապես կտեղեկացնեմ ձեզ այդ մասին։
• Ձեր մայրիկի էներգիան կենտրոնացրեք ընտանիքին այլ գործերով օգնելու վրա: Օրինակ, ընթրիք պատրաստել, եթե երիտասարդներն իրենք ժամանակ չունեն, երեխայի հետ գնալ կլինիկա կամ շրջապատ, գտնել այնպիսի բան, որ մայրն իրեն անհրաժեշտ զգա, բայց միևնույն ժամանակ օգնություն ցուցաբերեց միայն խնդրանքով և չի միջամտել ուրիշի ընտանիքի կանոններին.
• Կազմակերպեք ձեր մայրիկի սիրելի զբաղմունքը, որպեսզի նա ազատ ժամանակն անցկացնելու տեղ ունենա:

Ամուսին և կին

Ամուսինների միջև մրցակցությունը ծագում է բանակցելու անկարողությունից: Մանկուց մեզ չեն սովորեցրել հարցերը զույգերով քննարկել։ Ծնողներս սա ունեին՝ մենք ամուսնացանք, հիմա խնայում ենք «Ժիգուլիի», հետո գունավոր հեռուստացույցի ու բազմոցի համար։ Մրցակիցը ոչ թե ընտանիքի ներսում էր, այլ դրսում՝ պետք էր ապրել «մյուսներից ոչ վատ»։ Սրտանց խոսելու ժամանակը չէ։

Ապրանքների պակասը վաղուց անցյալում է, բայց կապի պակասը մնում է։ Որոշ ընտանիքներում դեռ ընդունված չէ քննարկել ցավոտ հարցեր՝ կարծես թե ամեն ինչ պարզ է։

Լռելյայնորեն ուժի մեջ է մտնում ծնողական ընտանիքներից ընդունված «պետք է» կանոնը՝ կինը պետք է անի դա, իսկ ամուսինը՝ այն։ Հետևաբար, մրցակցությունը հաճախ առաջանում է դերերի արխայիկ բաշխման կատեգորիաներում՝ փողի և երեխաների դաստիարակության հարցերում. «Դու ոչ միայն սնանկ մարդ ես, այլև վատ ամուսին», «Դու ոչ միայն պոռնիկ կին ես, այլ նաև անարժեք մայր»։

Զույգերից մեկում, որին ես նկատեցի, բանը հասավ ամուսնալուծության, քանի որ կինը, առանց ամուսնու հետ խորհրդակցելու, ինքն իրեն մեքենա գնեց։ Ամուսինը նրա անկախությունն ընդունել է որպես անձնական վիրավորանք և պատրաստվում էր հեռանալ։ Եվ եթե ի սկզբանե պայմանավորվեին, թե ինչպես պետք է կայացվեն խոշոր գնումների վերաբերյալ որոշումները, խնդիր չէր առաջանա։

Ընտանիքում, որտեղ մրցակցություն չկա, յուրաքանչյուրը հստակ կատարում է ստանձնած պարտականությունները՝ չվերահսկելով մյուսին։ Որովհետև վերահսկողության դրսևորումը կարելի է համարել որպես սեփական գերազանցությունը դրսևորելու փորձ. «Հիշո՞ւմ եք, որ այսօր անվադողերը պետք է փոխեք»: Ուղերձի ենթատեքստն է. «Դուք չեք կարող հաղթահարել առանց ինձ, քանի որ դուք միշտ մոռանում եք ամեն ինչ: Ես միշտ հիշում եմ, թե ինչ է պետք անել։ Ես ավելի արդյունավետ եմ»:

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

• Քննարկեք պարտականությունները և բաժանեք ընտանիքում բոլորի ազդեցության ոլորտները:
• Թղթի վրա գրեք համաձայնագիր, որտեղ հստակ նշված է, թե ինչ է անում կինը, ինչ է անում ամուսինը:Իսկ եթե չի անում, ապա մյուսը նստում է ու սպասում։ Ես ուզում էի ինչ-որ բան ապացուցել իմ զուգընկերոջը. 10 նժույգ արեք, կատարեք ձեր պարտականությունները, բայց մի բարձրացեք այնտեղ, որտեղ մյուսն է ղեկավարում:

Քույր ու հարս

Ամուսնու և կնոջ քրոջ բարդ հարաբերությունների պատմությունը ավելի քան հարյուր տարի առաջ է գալիս: Մարդիկ ասում են. «Քուրը օձի գլուխ է»։ Այստեղ դուք կարող եք անալոգիա անել սկեսուրի հետ, բայց այս դեպքում պայքար է մղվում ոչ թե սովորական տղամարդու սրտի, այլ կանանց իրավասության համար. «Ո՞վ ավելի լավ գիտի, թե ինչպես…»:

Ավագ քույրերը, ովքեր ծաղրում էին իրենց կրտսեր եղբորը և փոխարինում մորը, երբ վերջինս աշխատավայրում էր, ամենամեծ զայրույթն են ցույց տալիս մրցակցի նկատմամբ։

Քույրը, ի տարբերություն սկեսուրի, եղբորը չի համարում իդեալական տղամարդ, այլ իրեն համարում է իդեալական կին։ Ուստի իշխանության համար պայքարը կարող է հիմնվել խոհարարական հմտությունների, դասավանդման հմտությունների և այլ տաղանդների շուրջ, որոնք մեր մշակույթում համարվում են բացառապես իգական սեռի ներկայացուցիչները։

Այնուամենայնիվ, չի կարելի որոշ հարցերում քրոջ կոռեկտությունը դուրս գրել։ Երևի դժգոհություն է հայտնում, որ ամուսինը չի համարձակվում բարձրաձայնել կնոջը։

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

Ամուսինների համար

• Զույգերով աշխատել հաղորդակցման մեթոդների վրա: Փնտրեք կառուցողական ուղիներ միմյանց հանդեպ դժգոհությունը արտահայտելու համար:
• Սահմանեք նոր ընտանիքի հստակ սահմանները և արտաքին միջամտության հնարավոր արձագանքները:
• Դիվերսիֆիկացնել համատեղ հանգստի անցկացումը:
• Ամրապնդեք ամուսնական միությունը, որտեղ «ամուսինն ու կինը մեկ Սատանան են»:

Ամուսնուն

• Սովորեք արտահայտել ձեր կնոջ հասցեին քննադատությունը այնպես, որ վիրավորական կամ վնասակար չթվա ձեր հարաբերությունների համար:
• Ընդունեք ձեր նոր դերը որպես ընտանիքի ղեկավար և դադարեք լինել ծնողական ընտանիքի «ճյուղի» անդամ:

Կնոջը

• Ես ուրախ եմ անել այն, ինչ ավելի լավ է, քան ամուսնուս քույրը։
• Զիջեք քրոջը այն հարցերում, որտեղ նա ավելի արդյունավետ է գլուխ հանում:

Ծնող և երեխա

Երեխայի և ամուսիններից մեկի միջև մրցակցությունը ազդարարում է ամուսնական փոխազդեցության պաթոլոգիական գործընթաց: Ֆունկցիոնալ ընտանիքում կան հորիզոնական կոալիցիաներ՝ ամուսին և կին, մայր և հայր, երեխա և երեխա: Երբ ամուսինների միջև հուզական հեռավորությունը մեծանում է, առաջանում է ծնողի և երեխայի անգործունակ ուղղահայաց կոալիցիա: Վերջինս մխիթարություն է դառնում ամուսնու համար, ով զույգում դժվար ժամանակներ է ապրում։

Օրինակ՝ ամուսինը ալկոհոլի հետ խնդիրներ ունի կամ հաճախ անհետանում է աշխատավայրում, կինը բավականաչափ հաղորդակցություն չունի, և նա սկսում է դաշինք կառուցել երեխայի հետ. նրա հետ քննարկում է ֆինանսական և կենցաղային խնդիրները, նախատում ընտանիքի հորը։ անվճարունակության համար։ Այս զգացմունքային կապը կարող է ավելի ամուր դառնալ, քան ամուսնական կապը:

Երեխան, ում նշանակված է նոր դեր, իրեն ընտրված և անհրաժեշտ է զգում: Այժմ նա ոչ միայն ընտանիքի կրտսեր անդամն է, այլ մոր հենարանը։ Դուստրը կամ որդին փորձում են ապացուցել, որ իրենք ավելի արժեքավոր են, հմուտ ու ընդունակ, քան անջատված ամուսինը:

Վաղ թե ուշ մրցակցությունը փոխադարձ է դառնում։ Դա կարող է բացահայտ դրսևորվել։ Օրինակ՝ անհաջող հայրը որդուն ասում է. Ձեր տարիքում ես արդեն հեծանիվ եմ վաստակել »: Նման համեմատությունը ծնողի նկատմամբ վերականգնում է արդարությունը՝ վերադարձնելով այն, ինչ «պարտավոր է»։

Նաև մրցակցությունը կարող է արտահայտվել քողարկված վիճակում։ Մայրը միշտ զբաղված է աշխատանքով, հայրը, որ երեկոյան ժամը յոթից ոչ ուշ տուն է գալիս, ճաշում է աղջկա հետ, սրտանց զրուցում են։ Հաջորդ առավոտ մայրը հարցնում է աղջկան. «Այս բաճկոնով չե՞ս սառչի»: Անմեղ հարցի հետևում թաքնված է ձեր գերազանցությունը ցույց տալու ցանկությունը. «Ես ձեզնից լավ գիտեմ, թե ինչ հագնել վատ եղանակին։ Դուք կկորչեք առանց ինձ »:

Նման մրցակցությունն ամենավտանգավորն է ընտանիքի համար։ Որպես կանոն, բոլոր անդամները գոհ են գործերի ներկա վիճակից, և եթե երեխայից հանվի երկրորդ ամուսնու ֆունկցիոնալ դերը, ապա ընտանիքը կքանդվի առանց հոգեբանի օգնության։

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

• Վերստեղծեք ձեր կոալիցիան, գտեք անցյալում դրական փորձառություններ, երբ հաջողությամբ կատարել եք ձեր ամուսնական դերերը:
• Կազմեք ընտանեկան դերերի ցուցակ, որտեղ ամուսինները կատարում են իրենց գործերը, իսկ երեխաները՝ իրենց:
• Խոսեք զգացմունքների, դժգոհությունների և բողոքների մասին:
• Անհրաժեշտության դեպքում խորհրդակցեք ընտանեկան հոգեբանի կամ սեքս-թերապևտի հետ:

Քույր ու եղբայր երեխաներ

Քույրերն ու եղբայրները նույն ընտանիքում ծնված եղբայրներ և քույրեր են: Եղբայրների կամ եղբայրների մրցակցությունը ծնողների անհանգստության և խորհրդատվության ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Սովորաբար անհանգստությունն առաջանում է ագրեսիայից, որը մեծ երեխան ցուցաբերում է կրտսերի նկատմամբ։

Խանդը եղբայրների և եղբայրների մրցակցության հիմքում է: Մեծ երեխայի համար, ով սովոր է լինել ծնողների ուշադրության և սիրո կենտրոնում, երեխայի ծնունդը ուրախալի իրադարձություն չէ։

Ընտանիքի նոր անդամի հետ դուք պետք է կիսեք ոչ միայն ձեր ծնողների սերը, այլև սենյակը, խաղալիքները, իրերը: Մեծին պետք է ստիպել յուրացնել նոր դեր՝ չափահաս ու անկախ երեխա, երբեմն էլ դայակ: Այստեղից է գալիս դժգոհությունը, դժվարությունն ու մրցակցությունը:

Անհնար է լիովին վերացնել մրցակցությունը եղբայրների և եղբայրների միջև: Բայց մի քանի առաջարկներ կօգնեն նվազեցնել երեխաների միջև առճակատումը:

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

• Որքան հնարավոր է, հստակ բաժանեք երեխաների բնակության տարածքը, որպեսզի նրանցից յուրաքանչյուրն ունենա մենակության իր տեղը՝ այն, ինչ անգլերենում կոչվում է գաղտնիություն:
• Բացատրեք կրտսեր երեխային, որ դուք պետք է հարգեք մեծի տարածքը, դուք չեք կարող առանց թույլտվության վերցնել նրա խաղալիքները և այլ իրեր:
• Սովորեցրեք երեխաներին արտահայտել իրենց զգացմունքները բանավոր, բանակցել, ներողություն խնդրել:
• Երեխաների պարտականությունները բաշխեք այնպես, որ նրանք հաջողության հասնեն տարբեր ոլորտներում և գովասանքի արժանանան ծնողների կողմից սեփական ձեռքբերումների համար:
• Օգտագործեք մեծ երեխային որպես օրինակ՝ ընդգծելու նրա հեղինակությունը:
• Բարձրացրեք ավագի հետ անցկացրած ժամանակը: Օրինակ՝ կրտսեր երեխան քնած է, իսկ մայրը մեծի հետ նկարում կամ գրքեր է կարդում։
• Գտեք ընտանիքի բոլոր անդամների համար համատեղ գործունեություն, որտեղ առողջ մրցակցություն կարող է դրսևորվել: Օրինակ՝ հանգստյան օրերին սեղանի խաղերը:

Կորած երեխա և կենդանի երեխա

Հատուկ կատեգորիայի մեջ արժե դարձնել այն իրավիճակը, երբ երեխաներից մեկը մահանում է, իսկ հետո երկրորդ երեխան կատարում է փոխարինողի գործառույթը։ Ընտանիքում տիրող մթնոլորտը, որտեղ կորուստը չի տրվել, ողբերգությունից հետո երկար տարիներ լցված է վշտով։ Ծնողները կենդանի երեխային անգիտակցաբար համեմատում են մահացած երեխայի հետ՝ մշակելով թաքնված մրցակցություն: Այսպիսով, հանգուցյալը խաղում է անպարտելի մրցակցի դեր՝ ստիպելով եղբորը կամ քրոջը կրել ծանր զգացմունքային բեռ:

«Փոխարինող» երեխան չի կարող լինել ինքն իրեն։ Նման երեխաները սովորաբար հետ են մնում և միայնակ են: Նրանք իրենց կյանքի համար մեղավորության ուժեղ զգացում ունեն՝ և՛ ծնողների, և՛ հանգուցյալների առաջ: Որպես չափահաս նրանք հաճախ ասում են, որ «ապրում են կյանքն իրենց մարմնից դուրս»:

Ինչ անել, եթե ճանաչում եք ձեր ընտանիքին

• Մահացած երեխայի մասին խոսել ոչ թե որպես վերացական իդեալ, այլ որպես իրական մարդ՝ բոլոր առավելություններով ու թերություններով:
• Օգտագործեք հոգեկան ցավն արտահայտելու այլընտրանքային միջոցներ՝ նկարչություն, պար, երաժշտություն, պոեզիա: Ստեղծագործությունը լավ է օգնում արտահայտել և նյութականացնել անգիտակից զգացմունքներն ու հույզերը, նույնիսկ չափահաս տարիքում:
• Այցելեք հոգեբան՝ կորստի փորձի հետ աշխատելու համար: