Ինչու են ծնողները մեզ վիրավորում և ինչպես վարվել դրա հետ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ամենամոտ մարդիկ կարող են թունավորել մեր կյանքը։

Ովքե՞ր են թունավոր ծնողները:

Կատարյալ ծնողներ չկան. Բոլորը սխալվում են և կարող են ցավ պատճառել: Անհնար է միշտ էմոցիոնալ մտերիմ լինել երեխաների հետ։ Ծնողները երբեմն կարող են բղավել երեխայի վրա կամ հարվածել նրան: Բայց արդյո՞ք հազվադեպ սխալներն ու խափանումները ծնողներին դաժան են դարձնում: Հիմնականում ոչ:

Երեխաների մեծ մասը կարող է հանդուրժել իրենց ծնողների բնավորության բարկությունը, եթե նրանք նույնպես մեծ սեր և հասկացողություն ստանան:

Բայց թունավոր ծնողները մշտապես վնասում են երեխաներին, նրանց բացասական վարքագիծն անփոփոխ է, և նրանք դառնում են երեխաների կյանքի վրա մշտական վնասակար ազդեցության աղբյուր: Նման ծնողների պատճառած հուզական ցավը համակում է երեխաների ողջ էությունը և տրավմատացնում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք մեծանում են:

Կան բացառություններ «հետևողականության» և «շարունակականության» համար: Միայն սեռական կամ բռնի ֆիզիկական բռնությունը բավական է երեխային անուղղելի էմոցիոնալ վնաս պատճառելու համար: Թունավոր ծնողներ Սյուզան Ֆորվորդը, Թունավոր ծնողներ գրքի հեղինակը, մոտավորապես բաժանվում է չորս տեսակի.

• վերահսկում;
• բանավոր (որը վիրավորում է բառերով);
• ֆիզիկական ուժի կիրառում;
• ինցեստիա, ովքեր բռնաբարում են երեխաներին.

Ինչու են թունավոր ծնողները վտանգավոր:

Երեխաները հաճախ մտածում են, որ ինչ-որ վատ բան են արել, որովհետև ծնողներին այդքան զայրացրել են: Երեխաները կարծում են, որ իրենք են մեղավոր և արժանի են պատժի։ Նրանք չգիտեն, որ ծնողները կարող են այլ կերպ վարվել։ Երեխաները մեծանալով շարունակում են կրել մեղքի բեռը, հաճախ նրանք ունեն իրենց մասին խեղաթյուրված ընկալում և ցածր ինքնագնահատական:

Շատ մեծահասակ երեխաներ շարունակում են մնալ իրենց ծնողների ազդեցության տակ, նույնիսկ եթե նրանք վաղուց մահացել են:

Անկանխատեսելի ծնողներին կարելի է համեմատել ահեղ աստվածների հետ: Նրանք ըմբռնում չեն ցուցաբերում, հակված են երեխաների անհնազանդությունը և անհատականության դրսևորումն ընկալել որպես անձնական հարձակում և հարձակում իրենց վրա: Ուստի նրանք ենթագիտակցորեն փորձում են դանդաղեցնել երեխայի զարգացումը` պատկերացնելով, որ դա անում են լավագույն նպատակներով: Նրանք կարող են մտածել, որ երեխայի «բնավորությունը կոփում են», բայց իրականում միայն ոչնչացնում են նրա ինքնագնահատականը։

Թունավոր ծնողները շատ դժգոհ են իրենց կյանքից և վախենում են լքվելուց։ Նրանց համար անկախ երեխան նման է առանց ձեռքի կամ ոտքի մնալուն։ Ուստի իրենց խնդիրն են համարում երեխայի վրա լծակները պահպանելն ու նրան կախվածության մեջ թողնելը։ Երեխաներն իրենց հերթին դժվարանում են տեսնել իրենց ծնողներից բաժանված, և նրանք կորցնում են իրենց ինքնությունը:

Ինչու են երեխաները կախված թունավոր ծնողներից:

Քանդելով երեխայի ինքնագնահատականը, ծնողները մեծացնում են նրա կախվածությունը իրենից։ Միևնույն ժամանակ, երեխան ավելի ու ավելի է հավատում, որ իր ծնողների նպատակը պաշտպանությունն ու խնամքն է։ Երեխան բացատրում է էմոցիոնալ և ֆիզիկական վնասը՝ պատասխանատվություն ստանձնելով թունավոր ծնողների պահվածքի համար և փորձում է հիմնավորել. հայրիկը ծեծել է դաս տալու համար և այլն:

Եվ որքան էլ ծնողները վնասեն, երեխան նրանց աստվածացնելու կարիք ունի։ Նույնիսկ հասկանալով, որ ծնողները սխալ են գործել, նա պատրվակ է փնտրելու նրանց համար՝ ամբողջ մեղքը վերցնելով իր վրա և հերքելով, որ նրանք ինչ-որ վատ բան են արել։ Միայն իրատեսորեն նայելով ծնողներին և նրանց գործողություններին՝ մեծ երեխան կկարողանա հավասարակշռել նրանց հետ հարաբերությունները, ինչպես նաև բարձրացնել իր ինքնագնահատականը և ապրել սեփական կյանքով։

Ինչպե՞ս է երեխան սովորում, թե ինչպիսի կյանքով պետք է ապրի:

Յուրաքանչյուր երեխա ունի կերակրվելու, հագնվելու, պատսպարվելու և պաշտպանվելու իրավունք։Բայց բացի ֆիզիկական խնամքի իրավունքից, երեխաներն ունեն էմոցիոնալ խնամքի իրավունք՝ հարգանք իրենց զգացմունքների և համարժեք վերաբերմունքի, սխալներ գործելու իրավունք և նորմալ կարգապահություն առանց խեղաթյուրումների: Երեխան իրավունք ունի լինել իր տարիքի շրջանակներում պարտականություններ ունեցող երեխա:

Երեխաները կլանում են բանավոր և ոչ վերբալ ազդանշանները, լսում են ծնողների ասածները, ինչ են անում և ընդօրինակում վարքագիծը: Երեխայի ինքնության զարգացման գործում որոշիչ դերակատարում ունեն ծնողական ընտանիքում գործող օրինակները:

Երբ հայրը կամ մայրը խրախուսում են երեխային իր վրա վերցնել ծնողի պարտականությունները, ընտանիքում գործառույթները դառնում են անորոշ և դեֆորմացված: Երեխան, ում հարկադրում են խաղալ ծնողներից մեկի դերը, չունի օրինակելի օրինակ, որից սովորի: Նման չափահաս երեխան տառապում է մեղքի և գերպատասխանատվության մշտական զգացումներով, որոնք բնորոշ են այն մեծահասակներին, ովքեր մանուկ հասակում ստիպված են եղել փոխել հուզական դերերը իրենց ծնողների հետ:

Հաճախ երեխաները, ովքեր հոգ են տանում անհանգիստ ծնողների մասին, դառնում են համակախված: Նրանք անընդհատ կարիք ունեն ինչ-որ մեկի՝ «ազատվելու» տարբեր խնդիրներից, գտնում են զուգընկերներ, ովքեր նստում են իրենց վզին, բայց դա չեն նկատում՝ իրենց պարտքը համարելով «փրկել» ուրիշներին։

Շատ երեխաներ մահացու վիրավորվում են ծնողների ամուսնալուծությունից, նրանք կարծում են, որ հենց իրենք են սխալ բան արել, քանի որ իրենց լքել են և այլևս չեն սիրում։ Երեխան ինքն իրեն համոզում է, որ արժանի չէ սիրո, և դրանից հետո նա խնդիրներ ունի հարաբերություններ կառուցելու համար:

Ինչպե՞ս կարող են ծնողները վերահսկել և կապել իրենց երեխաներին իրենց հետ:

Շատ ծնողների համար փողն իրենց սիրելի զենքն է։ Առանց ամենափոքր տրամաբանության՝ ծնողները երբեմն խրախուսում են, երբեմն էլ՝ փողով պատժում, որպեսզի ցույց տան սեր ու հակակրանք։ Երեխաները դառնում են շփոթված և կախված ծնողների հավանությունից, և այդ հակասությունները տարածվում են հասուն տարիքում:

Ծնողները շարունակում են օգտվել ֆինանսական առավելություններից՝ իրենց երեխաների աչքում անփոխարինելի երևալու և նրանց կառավարելու համար։

Նրանք կարող են օգնել աշխատանքով, բնակարանով, բայց հետո խառնվել բիզնեսին և պահանջել հաշվետվություններ, մեծահասակ երեխաներին վերաբերվել որպես անարժեք և անընդունակ որևէ բանի:

Մանիպուլյատիվ ծնողները հմուտ են թաքցնելու իրենց դրդապատճառները՝ ընդգծելով հոգատարությունը: Մանիպուլյատորի ամենատարածված օրինակն օգտակար է: Ծնողը, ինչ-որ բանում օգնելու պատրվակով, ամբողջովին սկսում է կառավարել կյանքը։ Օրինակ՝ մայրը կարող է օգնել բնակարանում իրերը կարգի բերելու և ամեն ինչ իր ձևով վերադասավորելու, բոլոր մանրուքները կառավարելու համար։ Եթե նման մորն ասեն, որ նա գերազանցում է սահմանները, նա կսկսի լաց լինել և հարցնել, թե ինչն է վատ իր օգնության մեջ:

Երեխան սկսում է մեղավոր զգալ, քանի որ ծնողն այնքան հոգատար է և ուզում է օգնել։ Եվ ստացվում է, որ իրենց իրավունքները պաշտպանելու համար երեխան պետք է «նեղացնի» ծնողին։ Շատերը զիջում են, իսկ ծնողը դա զգում է ու ավելի ու ավելի է իր վրա վերցնում երեխայի կյանքը։

Շատ երեխաներ սկսում են ըմբոստանալ իրենց ծնողների դեմ այն աստիճան, որ չեն կարողանում հաշվի առնել իրենց ցանկությունները, ապստամբության կարիքը սկսում է գերազանցել ազատ ընտրության հնարավորությունը: Օրինակ, մայրը շատ է ցանկանում, որ իր որդին կամ դուստրը հաջողությամբ ամուսնանան/ամուսնանան: Երեխան, ի հեճուկս մոր, իրեն ամենևին չի կապում ամուսնությամբ, թեև կցանկանար և կարող էր երջանիկ լինել։

Ինչպե՞ս են ծնողները շահարկում, եթե ընտանիքում մի քանի երեխա կա:

Թունավոր ծնողները սիրում են համեմատել եղբայրներին ու քույրերին միմյանց հետ, որպեսզի անբարենպաստ վիճակում գտնվող երեխաները զգան, որ բավականաչափ չեն անում իրենց ծնողների սերը շահելու համար: Երեխաները կորցրած տրամադրությունը վերականգնելու համար կատարում են ծնողների ցանկացած քմահաճույք։

Շատ ծնողներ այն աստիճանի են հրահրում եղբայրների ու քույրերի մրցակցությունը, որ այն վերածվում է կատաղի պատերազմի, որը կարող է շարունակվել տարիներ շարունակ։

Ուրիշ ինչպե՞ս կարող են թունավոր ծնողները վերահսկել իրենց երեխաներին:

Ալկոհոլ ծնողներ ունեցող ընտանիքում երեխաների մոտ առաջանում է գերպատասխանատվություն, ինքնավստահություն, զսպված զայրույթ և այս ծնողին «փրկելու» անհրաժեշտությունը:Նման ընտանիքում բոլորը հաճախ ձևացնում են, թե ամեն ինչ լավ է, և խնդիրներ չկան։

Երեխան, ստիպված լինելով մեծ գաղտնիք պահել և մշտապես զգոն լինել՝ ընտանիքին չդավաճանելու համար, սկսում է կասկածել սեփական ընկալմանն ու զգացմունքներին։

Նա գաղտնապահ է մեծանում և վախենում է սեփական կարծիքն արտահայտել, քանի որ կմտածի, որ մարդիկ իրեն չեն հավատա։ Վախենալով գաղտնիք բացահայտելուց՝ երեխան նախընտրում է ընկերանալ, մեկուսանում է։ Այս մենակությունը զարգացնում է հավատարմության դեֆորմացված զգացում նրանց, ովքեր գիտեն գաղտնիքը՝ ընտանիքը: Տարիների ընթացքում կույր նվիրումը կշարունակի թունավորել նման երեխաների կյանքը։ Մայրերն ու հայրերը նրանց ասում են, որ խմում են, քանի որ իրենց երեխաները սխալ բան են արել, որ իրենք են մեղավոր ծնողների ալկոհոլիզմի համար։ Իսկ երեխաները զսպում են իրենց էմոցիաները եւ ամեն կերպ խուսափում կոնֆլիկտներից, միեւնույն ժամանակ պատրաստ են ամեն ինչի իրենց մեղքը քավելու համար։

Հարբեցող ընտանիքներում երջանիկ ավարտը շատ հազվադեպ է: Մեծ է հավանականությունը, որ երեխան, ով մեծացել է նման ընտանիքում, կամ ինքը հետագայում դառնում է ծնողների հետ խմելու կախվածություն, կամ կյանքը կապում է հարբեցողի հետ, որպեսզի փորձի հետագայում «փրկել» սիրելիին: Ուստի Սյուզան Ֆորվարդը խորհուրդ է տալիս անպայման գրանցվել Անանուն ալկոհոլիկների կամ նմանատիպ համայնքներում:

Ինչու են բանավոր թունավոր ծնողները վտանգավոր:

Վիրավորանքները, նվաստացումները, քննադատությունը հետագայում կարող են ոչ պակաս կործանարար ազդեցություն ունենալ, քան ծեծը։ Ծեծից հետո հետքերը մնում են, և ինչ-որ մեկը կարող է նկատել դրանք։ Իսկ դաժան խոսքերից հետո ոչ մի հետք չի մնում, ոչ ոք չի կռահի, որ օգնի։

Բանավոր թունավոր ծնողները երկու տեսակի են.

• նրանք, ովքեր բացահայտ վիրավորում և նվաստացնում են,
• նրանք, ովքեր կատակների, սարկազմի տակ թաքցնում են վիրավորանքներն ու նվաստացումները. Եթե երեխան սկսում է բողոքել, նրան կարող են մեղադրել հումորի զգացման բացակայության մեջ։

Որոշ ծնողներ չեն կարող տանել, որ երեխաները մեծանան և անկախանան, նրանք վտանգ են տեսնում երեխաների մեջ, ինչպես մրցակիցների մեջ: Որպեսզի շարունակեն զգալ իրենց գերազանցությունը, նման ծնողները ամեն կերպ արժեզրկում են իրենց երեխաների ձեռքբերումները և խաթարում նրանց ինքնագնահատականը։

Մյուս ծնողները պատշաճ կերպով չեն արձագանքում իրենց երեխաների սեռական հասունացմանը: Որոշ հայրեր սկսում են կոնֆլիկտներ հրահրել իրենց դուստրերի հետ՝ սեռական գրավչությունից շեղելու համար։ Ծիծաղում են իրենց արտաքինի վրա կամ այլասերված են անվանում տղաների հետ ցանկացած ընկերության համար։ Հետագայում այս աղջիկները դառնում են շատ անվստահ և ամաչում իրենց համար։

Բանավոր թունավոր ծնողների մեկ այլ տեսակ պերֆեկցիոնիստն է: Նրանք ընտանիքի կայունության պատասխանատվությունը տեղափոխում են երեխաների վրա: Եթե երեխան ինչ-որ բանից գլուխ չի հանում, ուրեմն նա դառնում է քավության նոխազ։ Երեխաները մանրանկարչություն մեծահասակներ չեն, նրանց համար դժվար է կրել նման բեռ, նրանք դառնում են անվստահ, վախենում են ընդհանրապես որևէ բան անել, որպեսզի չսխալվեն։

Ամենադաժան բանավոր ծնողները բառերով վիրավորում են իրենց երեխաներին, կարող են ասել՝ «երանի դու չծնվեիր»։ Հետագայում նման երեխաները հաճախ ընտրում են ռիսկային գործեր, որտեղ նրանք կարող են մահանալ՝ կարծես կատարելով ծնողների՝ չապրելու հրամանը։

Ինչու են ծնողները ծեծում իրենց երեխաներին

Ոմանք կարծում են, որ ֆիզիկական բռնությունն այն է, երբ երեխայի մարմնի վրա հետքեր են հայտնվում, պարզապես ծեծելը բռնություն չի համարվում: Հեղինակը, սակայն, կարծում է, որ ֆիզիկական բռնությունը մեծահասակի ցանկացած վարքագիծ է, որը երեխային պատճառում է շոշափելի ֆիզիկական ցավ՝ անկախ նրանից՝ մարմնի վրա հետքեր կան, թե ոչ։

Երեխաներին հարվածող ծնողներից շատերը չեն տիրապետում իրենց մղումներին և հարձակվում են երեխաների վրա՝ սեփական լարվածությունը թուլացնելու համար։ Նրանց համար ծեծը ավտոմատ արձագանք է սթրեսին:

Ծեծում են նաև մանկության տարիներին ծեծվածներին, սովորած օրինակը փոխանցում են իրենց երեխաներին։ Որոշ ծնողներ կարծում են, որ մարմնական պատիժը միակ միջոցն է՝ ստիպելու իրենց երեխային «դաս սովորել» բարոյականության կամ լավ վարքի մասին: Եվ այս «դասերից» շատերը տրվում են կրոնի անվան տակ:

Որոշ երեխաներ, մեծանալով, չեն ցանկանում լինել այնպիսին, ինչպիսին եղել են իրենց ծնողները, և երեխաներին մեծացնում են ամենաթողության մեջ՝ նվազագույն կարգապահական միջոցներ կիրառելով իրենց երեխաների նկատմամբ։ Ամենաթողությունը նույնպես վնասակար է, քանի որ երեխաներին անհրաժեշտ են հստակ սահմաններ և վստահության զգացում:

Ինչո՞ւ են ծնողներն այդպես անում, ինչո՞ւ են խեղում իրենց երեխաների կյանքը։

Գրեթե յուրաքանչյուր թունավոր ծնող ուներ թունավոր ծնող: Կատարվելուց հետո վնասը տարածվում է բազմաթիվ սերունդների վրա: Մեր համոզմունքները ձևավորվել են մանկության տարիներին և փոխանցվել սերնդեսերունդ: Մենք կուրորեն ենթարկվում ենք ընտանիքի կանոններին, քանի որ անհնազանդությունը նշանակում է դավաճանություն:

Բայց կործանարար կանոններին կույր հնազանդությունը կործանում է կյանքեր: Միայն մենք կարող ենք փոխել պատմության ընթացքը և մեր երեխաներին դաստիարակել ոչ թունավոր և էմոցիոնալ առողջ:

Ինչպե՞ս փոխել ինքներդ ձեզ և պաշտպանել ձեր կյանքը:

Սյուզան Ֆորվարդն առաջարկում է վարքագծային տեխնիկա և ռազմավարություններ, սակայն նշում է, որ դրանք նախատեսված չեն փոխարինելու թերապևտի և աջակցող խմբի հետ աշխատանքը: Դուք պետք է օգտագործեք ամեն ինչ ինտեգրված ձևով:

Եթե մարդն ունի ալկոհոլային կամ թմրամոլություն, ապա պետք է սկզբից գլուխ հանել դրանից, ապա սկսել վարքագծի վրա աշխատել։ Բայց դա պետք է տեւի առնվազն վեց ամիս ձեռնպահ մնալու պահից, հակառակ դեպքում կա խափանման վտանգ՝ կապված այն հույզերի և հիշողությունների հետ, որոնք կառաջացնի թերապիան:

Ի տարբերություն այլ հոգեթերապևտների, Սյուզանը կարծում է, որ առաջին բանը, որ պետք է անել, ծնողներին ներելն է։ Սա անմիջապես չի ստիպի ձեզ ավելի լավ զգալ, քանի որ դա կհեռացնի պատասխանատվությունը նրանից, ով ձեզ վնասել է։ Ծնողը պետք է պատասխանատվություն ստանձնի, ընդունի դա և ներողություն խնդրի: Իսկ ինչպե՞ս կարող ես ընդունել, որ վիրավորված ես ծնողներից, եթե ներել ես նրանց։ Դուք չեք կարող ազատել զգացմունքները:

Այնուամենայնիվ, ներելու մեկ այլ կողմ կա՝ վրեժխնդիր չլինելը: Վրեժը վատ շարժառիթ է և պետք է խուսափել:

Որտեղի՞ց սկսել:

Դուք պետք է հավասարակշռություն գտնեք ձեր մասին հոգ տանելու և ուրիշների զգացմունքների մասին հոգալու միջև: Նախ պետք է մտածես, թե որքան լավ կլինի քեզ համար, պետք է որոշ չափով եսասեր դառնաս։ Պետք չէ ուրիշների զգացմունքները մատնվել, դուք կարող եք զիջել, բայց դա պետք է լինի ձեր հավասարակշռված ազատ ընտրությունը, այլ ոչ թե հրամանին ենթարկվելը:

Հաջորդ քայլը սովորելն է ինքնաբերաբար չպատասխանել ինչ-որ մեկի խոսքերին կամ գործողություններին: Մտածված պատասխանները պահպանում են ինքնագնահատականը և անապահովությունը չեն քաշում անդունդ: Դուք կկարողանաք տեսնել ավելի շատ նոր հնարավորություններ և վերականգնել ուժի զգացումը ձեր սեփական կյանքում:

Եթե ցանկանում եք ձերբազատվել ծնողական վերահսկողությունից, դադարեք պաշտպանել ինքներդ ձեզ:

Դադարեք բացատրել և հասկացնել ձեզ: Փորձելով հավանություն ստանալ՝ դուք միշտ վերահսկելու եք: Դադարեցնելով պաշտպանվել՝ դուք կմարեք կոնֆլիկտը, և ձեզ չի հաջողվի անկյուն գցել։ Պատասխանեք այսպես. «Կներեք, որ համաձայն չեք, ես կմնամ անհամոզված։ Ինչո՞ւ չխոսես հետո, երբ հանգստանաս»։ Նշեք ձեր դիրքորոշումը՝ ինչն է ձեզ համար կարևոր, ինչի եք պատրաստ և պատրաստ չեք գնալու, ինչ փոխզիջումներ են հնարավոր։

Արժե՞ այս գիրքը կարդալ։

Սյուզան Ֆորվարդի «Թունավոր ծնողները» կոշտ է, բայց շատ հատուցող: Ոչ բոլորն ունեն անհոգ մանկություն, բայց պետք չէ ընդմիշտ խրվել դրա մեջ։ Հեղինակը մանրամասն պատմում է, թե ինչ անել և ինչպես առաջ գնալ։ Գիրքը օգտակար կլինի ոչ միայն նրանց, ովքեր խնդիրներ ունեն ծնողների հետ, այլ նաև բոլոր ծնողների համար՝ կանխարգելման համար՝ ինչպես չպահել: