Ինչու ենք մենք ավելի ու ավելի ենք մեղադրում մեր ծնողներին մեր դժվարությունների համար և ինչ անել դրա դեմ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ոչ, սա տուրք չէ նորաձեւությանը։

Այս հոդվածը «Մեկ առ մեկ» նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք խոսում ենք մեր և ուրիշների հետ հարաբերությունների մասին: Եթե թեման ձեզ մոտ է, կիսվեք ձեր պատմությամբ կամ կարծիքով մեկնաբանություններում։ Կսպասի!

Ժամանակին համարվում էր, որ ինչ-որ զզվելի բան էր մայրիկին և հայրիկին պահանջներ ներկայացնելը: Ինչպես կարող եք, ծնողները սուրբ են: Այժմ իրավիճակը փոխվել է, և նրանցից սկսել են բողոքել ոչ միայն իրենց խոհանոցներում կամ հոգեթերապևտի գրասենյակում, այլև բլոգներում, հարցազրույցներում, գրքերում։ Ոմանք կարծում են, որ սա հերթական միտումն է։ Իբր դա անում են միայն ինֆանտիլ ու անշնորհակալ մարդիկ, ու սա աղետալիորեն սխալ է։ Բայց ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ.

Ինչո՞ւ են շրջապատում բոլորը խոսում իրենց ծնողների դեմ իրենց դժգոհությունների մասին:

Մենք ավելի շատ տեղեկություններ ունենք

Հեռավոր մինչհամացանցային ժամանակներում յուրաքանչյուր մարդ փակված էր իր միկրոհասարակության մեջ՝ ընտանիքում, աշխատանքային կոլեկտիվում, շահերի խմբերում։ Կենցաղային խնդիրների մասին բացեիբաց խոսելն անպարկեշտ է համարվել՝ կեղտոտ սպիտակեղենը չի կարելի լվանալ հրապարակում։ Ուստի ոչ մի կերպ չի հաջողվել պարզել, թե ինչպես են մարդիկ ապրում փակ դռների հետևում։ Սա նշանակում է, որ դուք նույնպես կարող եք համեմատել ձեր կյանքը ուրիշի կյանքի հետ:

Եթե մարդը վատ վերաբերմունքի է արժանացել ծնողների կողմից, շատ դեպքերում նա մեծացել է լիակատար վստահությամբ, որ այլ կերպ չի կարող լինել։

Բարեբախտաբար, հիմա դա այդպես չէ։ Մենք ունենք գրքեր ծնողների և ծնող-երեխա փոխհարաբերությունների վերաբերյալ: Դրանցում դուք կարող եք կարդալ այն մասին, թե ինչպիսի վարքագիծ է համարվում երեխայի համար թունավոր և վնասակար, և այս նկարագրություններում հեշտ է ճանաչել ձեր սեփական մանկությունը: Մենք ունենք պրեզենտացիաներ հոգեբաններից, ովքեր խոսում են զգացմունքների հետ աշխատելու, ծնողների սխալ մարտավարության և մանկական տրավմայի մասին: Մենք ունենք բլոգեր և համայնքներ սոցիալական ցանցերում, որտեղ մարդիկ կիսվում են իրենց փորձով, խոսում մանկության և իրենց ծնողների դեմ դժգոհությունների մասին:

Մարդը վերջապես հնարավորություն ունի նայելու ուրիշների պատուհանները և իր իրավիճակը կապել ուրիշների հետ: Սա օգնում է ճանաչել ծնողների հետ պաթոլոգիական հարաբերությունները և հասկանալ, որ մեծահասակների շատ խնդիրներ դրանից են բխում:

Մենք ավելի շատ ազատություն ունենք

Դժվար է պատկերացնել, որ մինչ ինչ-որ մեկը հրապարակավ պատմել է, թե ինչպես է մայրը արցունքների միջով ստիպել իրեն երաժշտություն անել, հայրը գոտիով ծեծել է նրան, իսկ տատիկն ասել է՝ դու այս տանը ոչ ոք չես և ձայն չունես։ Կամ կխփեին, կամ կհայտարարեին անմեղսունակ։

Հիմա մարդու համար ավելի հեշտ է նման խոստովանություն անելը։ Շատերը հրաժարվում են անիմաստ կարծրատիպերից, ինչպիսիք են՝ «Դու չես կարող վատ խոսել քո ծնողների մասին, նրանք քեզ մեծացրել են»: Մենք սովորում ենք ընդունել մեր զգացմունքները և արտահայտել դրանք՝ չվնասելով ուրիշներին, այլ ոչ թե պարզապես արգելափակել դրանք:

Արդյունքում մարդիկ ավելի ու ավելի են խոսում այն մասին, թե ինչպես են իրենց վերաբերվել մանկության տարիներին։ Նայելով սրան՝ մյուսները հասկանում են, որ իրենք էլ ասելիք ունեն։

Մտածելու ավելի շատ տեղ ունենք

Millennials-ը և Zoomers-ը մի փոքր ավելի պարզ կյանք ունեն, քան իրենց ծնողները: Երիտասարդ սերունդները հնարավորություն չունեին ականատես լինելու երկրի փլուզմանը, իննսունականներին, պատերազմներին և բազմաթիվ տնտեսական ճգնաժամերին։ Նրանք ստիպված չէին մի քանի տեղ աշխատել, որ երեխա մեծացնեն, կամ թողնեն իրենց աշխատանքը գիտահետազոտական ինստիտուտներում, քանի որ չորս ամիս աշխատավարձ չեն տվել, գնալ տաքսի կամ շուկայում բանջարեղեն վաճառել։

Հարաբերական կայունության մեջ ապրելը մտորումների համար պայմաններ է ստեղծում։

Ավագ սերունդը պարզապես ժամանակ ու ռեսուրս չուներ կանգ առնելու, վերլուծելու իրենց զգացմունքներն ու խնդիրները, մտածելու, թե որտեղից են նրանք եկել: Նրանք, ովքեր այժմ 15-ից 40 տարեկան են, ունեն այս ռեսուրսները:

Մենք ավելի շատ աջակցություն ունենք

Մարդիկ սովորում են միմյանց հետ շփվել առանց մանիպուլյացիայի ու հարկադրանքի, չարժեզրկել ուրիշների զգացմունքները, աջակցել սիրելիներին։ Եթե ձեր շրջապատում չեք գտնում մեկին, ով ձեզ կլսի և կհասկանա, ապա հնարավորություն կա սոցիալական ցանցերում աջակցող խումբ գտնել։Կամ դիմեք հոգեբանի. նման թերապիան վերջապես դադարում է համարվել քմահաճույք կամ ամոթալի բան: Եվ եթե կա աջակցություն, շատ ավելի հեշտ է թույլ տալ ձեզ զայրանալ կամ տխրել:

Ինչ լավ է ծնողներիդ վրա բարկանալը

Մենք մեզ ավելի լավ ենք զգում

Բնական է վիրավորված լինելն ու զայրանալը։ Սրանք նույն զգացողություններն են, ինչպես բոլորը, ինքն իրեն զգալն արգելելը հոգեկան խանգարումների ուղիղ ճանապարհ է: Ապրելով մեր վրդովմունքն ու զայրույթը՝ մենք սովորում ենք ընդունել ինքներս մեզ և մեր հույզերը, ազատություն տալ դրանց և բարելավել մեր բարեկեցությունը երկարաժամկետ հեռանկարում:

Մենք կարող ենք լինել լավագույն ծնողները մեր երեխաների համար

Վրդովմունքն օգնում է կանխել այն սխալները, որոնք թույլ են տվել մեր մայրերն ու հայրերը: Հատկապես, եթե մենք ոչ թե պարզապես զայրացած ենք, այլ վերլուծում ենք իրավիճակը՝ ինչ արեցին ծնողները, ինչու էր դա վատ, ինչ զգացի ես այդ պահին, ինչպես է դա ազդում իմ կյանքի վրա հիմա և ինչ կարող եմ անել, որ այդպես չվարվեմ երեխաներիս հետ։.

Մենք ավելի ենք ազատվում

Զայրույթը հիանալի օգնական է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են դուրս գալ ծնողների ճնշումից: Այս զգացմունքներով ավելի հեշտ է դադարեցնել մանիպուլյացիաները, սովորել պաշտպանել ձեր սահմանները կամ մեծացնել հեռավորությունը, եթե հարաբերությունները լիովին թունավոր են: Սա կօգնի ձեզ դառնալ ավելի ուժեղ, ավելի ինքնավստահ և ավելի երջանիկ:

Մենք հարաբերություններ ենք կառուցում ծնողների հետ

Այո, պարադոքսալ կերպով: Եթե հարաբերություններում լարվածություն կա, ապա դա բաց առճակատումն է, որը կարող է «բուժել» նրանց։ Ճիշտ է, դա անմիջապես տեղի չի ունենա, և արդյունքն ամեն դեպքում անկանխատեսելի է։ Սկզբում երկու կողմերին էլ երկար ժամանակ կպահանջվի միմյանց ասելու, թե ինչ են մտածում։ Հետո կսկսվեն արցունքները, վրդովմունքն ու լռությունը։ Եվ այդ ժամանակ, միգուցե, հնարավոր կլինի կառուցել կառուցողական երկխոսություն, ներողություն խնդրել ու շփման նոր կանոններ հաստատել։

Որտեղ կարող է հանգեցնել վրդովմունքը

Ծնողների հանդեպ դժգոհությունը նաև բացասական կողմ ունի: Երբեմն մարդն այնքան է պահպանվում իր բացասական փորձառությունների մեջ, որ պարզապես վազում է զայրույթի, վրդովմունքի և ինքնախղճահարության միջև ընկած շրջանի մեջ, բայց չի կարողանում ապրել դրանք և առաջ գնալ: Սրանում մարդն ինքը մեղավոր չէ. զգացմունքները գրավում են նրան, ուստի անհնար է հաղթահարել խնդիրը առանց իրավասու օգնության:

Բացի այդ, միշտ կա գայթակղություն՝ պարզապես մեղադրել ծնողներին բոլոր մեղքերի համար, նրանց բոլոր խնդիրների պատասխանատվությունը փոխանցել նրանց և վայր դնել թաթերը։

«Ինչպե՞ս կարող եմ նորմալ աշխատանք գտնել, եթե մայրիկս ինձ ջարդել է գերպաշտպանությամբ, և հիմա ես վստահ չեմ իմ վրա»: Նրանք, ովքեր շաքար չունեն իրենց ծնողների հետ հարաբերություններում, հաճախ անցնում են դառը քաղցր ինքնախղճահարության այս փուլը: Եվ դա ապրելու և վերջում եզրակացության գալու համար կարևոր է. «Այո, ծնողները սխալվել են, և սա շատ ցավալի է։ Բայց պատասխանատվությունը այն ամենի համար, ինչ տեղի կունենա իմ կյանքում, միայն ինձ վրա է»:

Ինչպես ազատվել վրդովմունքից

Ահա թե ինչ են խորհուրդ տալիս հոգեբանները.

1. Ընդունեք ձեր զգացմունքները

Դուք բոլոր իրավունքներն ունեք զգալու բարկություն, վրդովմունք, հիասթափություն, տխրություն: Եվ այնքան էլ կարևոր չէ, թե որքան ծանր վիրավորանք են թույլ տվել ծնողներդ. նրանք ստիպել են քեզ տուն վերադառնալ վեցից ոչ ուշ, կամ ենթարկվել են էմոցիոնալ և ֆիզիկական բռնության ողջ մանկությանդ ընթացքում: Ձեր արձագանքներից ոչ մեկը սխալ կամ չափազանցված չի լինի: Հիշեք, որ դուք չեք հորինում կամ դրամատիզացնում: Եթե զգացմունքներ ունես, ապա դրանք բնական են։

2. Արտահայտեք ձեր զգացմունքները

Մտածեք այն ձևի մասին, որով դուք ավելի հարմար եք դա անել: Անձնական օրագիր պահե՞լ: Ընկերների հետ կիսվե՞լ: Գնա՞լ հոգեթերապևտի մոտ:

Երբ որոշեք բաց թողնել ձեր անհանգստությունները, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի առաջ գնալ, և գուցե նույնիսկ աջակցություն գտնել: Բայց հիշեք, որ ոմանց դուր չի գալիս հրապարակային արտահայտությունը: Եթե պատրաստ չեք արժեզրկմանը, անտեղի կատակներին ու դատապարտմանը, ավելի լավ է ընտրել ավելի ապահով մեթոդ։

3. Ծնողների հետ հարաբերություններում սահմաններ դրեք

Դադարեցրեք այն խոսքերն ու արարքները, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս, սովորեք «ոչ» ասել, բարձրաձայնել և հեռանալ, եթե հաղորդակցությունն այս փուլում վնասում է ձեզ: Սա շատ մեծ և բարդ աշխատանք է, որը կարող է տևել ավելի քան մեկ ամիս:Իրականում մարդը սովորում է անել այն, ինչ պետք է տիրապետեր անցումային տարիքում, բայց տարբեր պատճառներով չի կարողացել։

Հոգեբան Սյուզան Ֆորվորդը՝ «Թունավոր ծնողներ» գրքի հեղինակը, գրում է, որ սովորելը տեր կանգնել ինքդ քեզ և պաշտպանել քո սահմանները շատ կարևոր է, որպեսզի որոշես լուրջ զրույց վարել ծնողներիդ հետ և պատմել նրանց այն ամենը, ինչ կուտակել ես։

4. Ստացեք օգնություն

Հնարավոր է, որ դժվար լինի ինքնուրույն հաղթահարել զգացմունքներն ու ցավը: Եթե դա այդպես է, փնտրեք լավ թերապևտի, ում հետ ձեզ հարմարավետ եք զգում: Դա կարող է օգնել ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ, հաղթահարել վրդովմունքն ու զայրույթը և վերաիմաստավորել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ: