Ինչու ենք մենք սխալ մարդկանց ընտրում և վատ հարաբերություններ ենք կառուցում

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Անցյալի փորձը ձեզ անհանգստացնում է։

Մարդկանց մեծամասնությունը գիտակցում է, որ իդեալական հարաբերություններում յուրաքանչյուր զուգընկեր ցուցաբերում է հոգատարություն և ուշադրություն, վերաբերվում է մյուսին ջերմությամբ և ըմբռնումով: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորն են կարող նման հարաբերություններ կառուցել: Եվ հաճախ ջերմության ու ընդունելության փոխարեն նրանք ստանում են անտարբերություն կամ նույնիսկ վախ։

Ավելին, զուգընկերոջ փոփոխությունը տեսանելի բարելավումներ չի տալիս։ Մարդիկ փոխվում են, բայց հարաբերությունների տեսակը մնում է նույնը։ Այնպես չէ, որ դուք բոլորովին անհաջողակ եք, ամեն ինչում մեղավոր են մեր ուղեղի առանձնահատկությունները։

Ինչպես է ուղեղն օգտագործում անցյալի փորձը

Մեր ուղեղը շատ էներգիա սպառող օրգան է։ Տեղեկատվության վերլուծությունը մարմնից պահանջում է շատ ժամանակ և ռեսուրսներ: Իսկ էներգիայի վատնումը նվազեցնելու համար բոլոր նոր խթանները մշակվում են՝ օգտագործելով անցյալի փորձը:

Այս հատկությունը մեր նախնիներին օգնել է ավելի արագ մտածել և գոյատևել վտանգավոր իրավիճակներում: Եթե երեկ խառնաշփոթ թփերը գիշատիչի նշան էին, ապա այսօր մարդ շտապելուց առաջ երկար չի վարանի։

Նոր տեղեկատվության կապը նախկին փորձի հետ տեղի է ունենում անդադար և գործում է կյանքի բոլոր ոլորտներում, այդ թվում՝ հաղորդակցության մեջ։

Օրինակ, եթե դուք անծանոթին հարց եք տվել, և նա կոպտել է ձեզ, հաջորդ անգամ զգուշանալու եք նոր մարդկանց մոտենալուց։ Եթե դա կրկնվի, դուք կնախընտրեք մոլորվել և գիշերել փողոցում, քան պատահական անցորդից նորից ուղղություն խնդրել:

Այս կանոնը գործում է ցանկացած տարիքում, սակայն մանկության մեջ, երբ ուղեղը չափազանց պլաստիկ է և հատկապես արագ են ստեղծվում նոր նյարդային կապեր, հաղորդակցության և կապվածության փորձը մեծ նշանակություն ունի։ Ահա թե ինչու հոգեթերապևտներն այդքան հաճախ դիմում են մանկության փորձին. կան հարաբերությունների հետ կապված բազմաթիվ խնդիրների պատճառ:

Մանկության կապվածությունը փոխանցվում է մեծահասակների հարաբերություններին

Վաղ մանկության տարիներին, երբ երեխան դեռ չի կարողանում ինքնուրույն սնունդ փնտրել ու պաշտպանվել, նրան հատկապես պետք է մարդ, ով կզբաղվի իր մասին։ Որպես կանոն, այն դառնում է ծնող:

Եթե մեծահասակը միշտ այնտեղ է, բավարարում է երեխայի բոլոր կարիքները և ապահովում է նրան ապահովության զգացում, ձևավորվում է կապվածության ապահով տեսակ։ Եթե երեխայի կարիքները չեն բավարարվում, օրինակ, նա մնում է մենակ, չեն վերցնում իրենց գրկում, չեն տալիս այն, ինչ պետք է, նրանց մոտ առաջանում է կապվածության անհանգիստ տեսակ։

Փորձերից մեկը ուսումնասիրել է մեկ տարեկան երեխաների արձագանքը ծնողներից բաժանվելուն: Երեխաները որոշ ժամանակ մենակ են մնացել, և նրանց պահվածքը նկատվել է։ Երեխաները բաժանվել են երեք խմբի՝ ըստ կապվածության տեսակի.

• Անվտանգ(երեխաների 60%-ը): Նման երեխաներն անհանգստանում էին, երբ չէին տեսնում իրենց ծնողներին, բայց վերադառնալուն պես ուրախությամբ արձագանքում էին նրանց արտաքինին և արագ հանգստանում։
• Անհանգիստ-դիմակայող(քսան%): Երեխաները ծանր սթրեսի մեջ էին ընկնում, և երբ ծնողները վերադարձան, երկար ժամանակ չէին կարողանում հանգստանալ, բախվում էին մեծերի հետ՝ պատժելով նրանց բացակայության համար։
• Անհանգիստ-խուսափող(քսան%): Նման երեխաները կարծես չէին նկատում իրենց ծնողների բացակայությունը։ Նրանք շեղվել էին սենյակի առարկաներից և առանձնապես ուրախ չէին, երբ մեծահասակները վերադարձան:

Մեկ այլ փորձի ժամանակ պարզվել է, որ կապվածության տեսակը գոյություն ունի նաև մեծահասակների մոտ։ Մասնակիցներին տրվեցին երեք պարզ նկարագրություններ և խնդրեցին որոշել, թե որն է լավագույնն իրենց համար.

1. Ինձ համար բավական հեշտ է մտերմանալ ուրիշների հետ: Ես ինձ հարմարավետ եմ զգում, երբ կախված եմ նրանցից, իսկ նրանք՝ ինձնից։ Ես չեմ անհանգստանում, որ ինչ-որ մեկը շատ է մտերմացել ինձ հետ, և չեմ վախենում, որ նա կարող է դավաճանել ինձ։
2. Ես անհարմար եմ զգում այլ մարդկանց հետ մտերմանալուց: Ինձ համար դժվար է լիովին վստահել նրանց, դժվար է ինձ թույլ տալ կախված լինել նրանցից: Ես նյարդայնանում եմ, երբ ինչ-որ մեկը շատ է մոտենում: Հաճախ ուրիշները ցանկանում են, որ ես ավելի մոտ լինեմ իրենց հետ, քան ինձ հարմար է:
3. Ինձ թվում է՝ մարդիկ դժկամությամբ են մտերմանում ինձ հետ։ Ես անընդհատ անհանգստանում եմ, որ իմ զուգընկերն իսկապես չի սիրում ինձ կամ այլևս չի ցանկանում ինձ հետ մնալ: Ես ցանկանում եմ լիարժեք մտերմություն իմ զուգընկերոջ հետ, և երբեմն դա վախեցնում է մարդկանց:

Հետազոտողները պարզել են, որ պատասխանները բաշխվել են մոտավորապես այնպես, ինչպես երեխաների մոտ.

• Մարդկանց 60%-ն ունեցել է կցորդի անվտանգ տեսակ (պատասխան 1):
• Մոտ 20%-ը անհանգիստ-խուսափող է (պատասխան 2):
• Մոտ 20%-ը անհանգիստ է դիմադրում (պատասխան 3):

Սա ենթադրում է, որ մանկական կապերը փոխանցվում են մեծահասակների հարաբերություններին: Աշխատանքային մոդելը` լինի դա ինտիմ հարաբերություններից խուսափելը` որպես վնասվածքների դեմ պաշտպանական մեխանիզմ, թե զուգընկերոջից ավելորդ կախվածությունը և նրան կորցնելու վախը, ամրագրված է մարդու գիտակցության մեջ և ազդում նրա հետագա կյանքի վրա:

Իհարկե, յուրաքանչյուր մարդ անհատական է և լիովին չի համապատասխանում որևէ կոնկրետ խմբի: Գիտնականները ստացել են երկու չափանիշ, որոնցով կարելի է դատել կապվածության որակի մասին.

1. Կցվածության հետ կապված անհանգստություն.
2. Կցվածության հետ կապված խուսափում:

Դուք կարող եք ստուգել ձեր միավորները այս չափանիշների համար այս հարցաշարում:

Որքան քիչ անհանգստություն և խուսափում լինի, այնքան ավելի ամուր հարաբերություններ կստեղծի մարդը և ավելի շատ բավարարվածություն կստանա: Անհանգստության բարձր միավորները կստիպի նրան անընդհատ անհանգստանալ, թե արդյոք իր զուգընկերը սիրում է, վախենում է բաժանվելուց, կասկածամիտ և խանդոտ է: Խուսափելու բարձր վարկանիշը կխանգարի մարդուն մտերմանալ և թույլ տալ, որ նա հոգ տանի իր մասին:

Այնուամենայնիվ, դա չի նշանակում, որ մանկության փորձառությունները լիովին սահմանում են ձեր հարաբերությունները:

Փորձը ցույց է տվել, որ ծնողների և զուգընկերների հետ կապվածության տեսակի միջև հարաբերակցության գործակիցը տատանվում է 0,20-ից 0,50 (0 - կապ չկա, 1 - առավելագույն կապ): Այսինքն՝ հարաբերությունները կա՛մ փոքր են, կա՛մ միջին։

Ծնողները, անշուշտ, կարևոր են, բայց երբ մեծանում ես, շփվում ես շատ այլ մարդկանց հետ, և նրանք նույնպես նպաստում են:

Դուք օգտագործում եք ծանոթ հարաբերությունների օրինաչափություններ, նույնիսկ եթե դրանք վատ են:

Մարդկանց հետ ձեր հարաբերությունների վրա ազդում են ոչ միայն ձեր ծնողները, այլև այլ կարևոր մարդիկ՝ եղբայր կամ քույր, ընկեր, ուսուցիչ, հարևան: Երբ ինչ-որ մեկի հետ էմոցիոնալ կապ ես զարգացնում, նա փոխում է քո ուղեղը: Նյարդային ցանցերում նոր կապեր են առաջանում, թե ինչպես վարվել, ինչ է սպասվում ձեզ, ինչ հետևանքներ կունենան որոշակի գործողությունները։

Կարելի է ասել, որ յուրաքանչյուր նշանակալից մարդ փոխում է ձեր անհատականությունը, ստեղծում նոր կերպար, որն այնուհետ կօգտագործվի բոլորովին նոր մարդկանց հետ շփման մեջ։ Այս հայեցակարգը ընկած է միջանձնային ճանաչողական տեսության հիմքում:

Երբ տեսնում եք նոր մարդու, նա, գիտակցաբար, թե ոչ, ճանաչվում է որպես ձեր նշանակալից մարդկանցից մեկին նման: Լուցկիներ կարող եք գտնել ցանկացած պատճառով՝ սեռ, տարիք, կազմվածք, հաղորդակցման եղանակ, հոտ: Եվ նույնիսկ այն, թե ինչպես է նա ժպտում կամ ուղղում մազերը:

Եթե դուք նրան նույնացրել եք ձեր նշանակալից մարդկանցից մեկի հետ, տեղի է ունենում փոխանցում. կաղապարների մի շարք ինքնաբերաբար ներառվում է, ինչպես վարվել նրա հետ, ինչ սպասել, ինչպես դերեր հատկացնել հարաբերություններում:

Այնուամենայնիվ, չնայած ձեր ներքին զգացմունքներին, մարդը կարող է ընդհանրապես չարդարացնել սպասելիքները: Ենթադրենք, դուք ճանաչեցիք ձեր հորը որպես նոր գործընկեր: Ենթագիտակցաբար դուք ակնկալում եք, որ նա հոգ կտանի ձեր մասին և, օրինակ, հանգստյան օրերին ձեզ հետ զբոսնի այգում։ Միևնույն ժամանակ, ձեր զուգընկերը ատում է քայլելը և այնքան էլ հոգատար չէ։ Սա դիսոնանս, վեճեր և հիասթափություններ կառաջացնի։

Միևնույն ժամանակ, այս տեղափոխությունը մարդկանց թողնում է տարիներ շարունակ անկումային հարաբերություններով տառապող։ Օրինակ, եթե մարդու մերձավոր ազգականը կամ առաջին զուգընկերը եղել է բռնի, անտարբեր կամ անօգնական, նմանատիպ որակներ ունեցող անծանոթի հետ հանդիպելիս, մարդը կարող է անգիտակցաբար փոխանցվել և կապվածություն առաջացնել:

Ավելին, դրա հետ շփվելիս ամեն անգամ ավտոմատ կերպով կկիրառվի վարքագծի պատրաստի օրինաչափություն։Եթե դա ներառում է, օրինակ, ենթարկվելն ու չբողոքելը, դուք նույն կերպ կվարվեք նոր ծանոթի հետ։

Ինչպես վերապատրաստել ձեր ուղեղը և վարվել բացասական օրինաչափությունների հետ

Սա առաջին հերթին գիտակցություն է պահանջում։ Նախշերից ազատվելու համար նախ պետք է հայտնաբերեք և հետևեք դրանց հետագա ողջ կյանքի ընթացքում: Ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես դա անել:

1. Համառոտ նկարագրեք ձեր կյանքի բոլոր կարևոր մարդկանց և նրանց հետ վարքագծի ձևը: Մտածեք, թե արդյոք կա նամակագրություն նրանց և ձեր մտերիմների միջև։ Գնահատեք, թե ինչպես եք վարվում այս մարդկանց հետ, արդյոք ձեզ դուր է գալիս ձեր պահվածքը:
2. Ուղիղ հարցրեք, թե ինչ է ակնկալում ձեր սիրելին ձեզանից: Միգուցե դուք անգիտակցաբար նրան եք վերագրում այն ակնկալիքները, որոնք սովորել եք մեկ այլ կարևոր կերպարի հետ շփվելիս։
3. Եթե ձեր մտերիմ մարդիկ կրկնում են որոշ բացասական օրինաչափություններ, հիշեք, թե ձեր կյանքում որ կարևոր մարդն է նման վարքագիծ ունեցել: Եթե զուգահեռ գտնեք, ապա ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել թերապևտի օգնությունը, որպեսզի ձերբազատվեք անցանկալի վերաբերմունքից և ձևավորեք առողջ հարաբերություններ:

Հիշեք, եթե դուք գոհ չեք հարաբերություններից, դուք միշտ կարող եք փոխել այն: Բայց դժվար թե կարողանաք փոխել այն մարդուն, ում հետ փորձում եք դրանք կառուցել: