9 պատճառ, թե ինչու ենք մենք սխալ ընտրում և ամուսնությունը դարձնում մեծ սխալ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Հաջողակ միություն ստեղծելու համար դուք պետք է հասկանաք ոչ միայն ձեր ընկերոջը, այլև ինքներդ ձեզ:

Ցանկացած մարդ, ում հետ մենք որոշում ենք ընտանիք կազմել, մեզ համար իդեալական չէ։ Ցանկալի է մի փոքր հոռետես լինել և հասկանալ, որ կատարելություն չկա, իսկ դժբախտությունը մշտական է։ Այնուամենայնիվ, որոշ զույգեր անհամատեղելի են ինչ-որ սկզբնական մակարդակում, նրանց անհամապատասխանությունն այնքան խորն է, որ այն գտնվում է որևէ երկարատև հարաբերությունների սովորական հիասթափություններից և լարվածությունից դուրս: Որոշ մարդիկ պարզապես չեն կարող և չպետք է միասին լինեն:

Եվ նման սխալները տեղի են ունենում սարսափելի հեշտությամբ և օրինաչափությամբ։ Սխալ զուգընկերոջ հետ ամուսնանալը կամ չամուսնանալը պարզ, բայց ծախսատար սխալ է, որը ազդում է պետության, նրա շրջապատի մարդկանց և հետագա սերունդների վրա: Դա համարյա հանցագործություն է։

Ուստի ընտանիք կազմելու համար ճիշտ զուգընկեր ընտրելու հարցը պետք է դիտարկել ինչպես անձնական, այնպես էլ պետական մակարդակով, ինչպես նաև ճանապարհային անվտանգության կամ հասարակական վայրերում ծխելու հարցերը։

Այն ավելի տխուր է դառնում, քանի որ զուգընկերոջ սխալ ընտրության պատճառները սովորական են և ընկած են մակերեսի վրա։ Նրանք սովորաբար ընկնում են հետևյալ կատեգորիաներից մեկում.

1. Մենք ինքներս մեզ չենք հասկանում

Երբ մենք փնտրում ենք ճիշտ գործընկեր, մեր պահանջները շատ անորոշ են։ Նման մի բան. Ես ուզում եմ գտնել բարի, զվարճալի, գրավիչ և արկածների պատրաստ մեկին: Ոչ թե այդ ցանկությունները ճշմարիտ չեն, այլ դրանք շատ հեռու են կապված այն ամենի հետ, ինչ մենք իրականում կպահանջենք երջանիկ լինելու, ավելի ճիշտ՝ ոչ անընդհատ դժբախտ լինելու հույսով:

Մեզանից յուրաքանչյուրը խելագար է իր ձևով։ Մենք նևրոտիկ ենք, անհավասարակշիռ, անհաս, բայց չգիտենք բոլոր մանրամասները, քանի որ ոչ ոք մեզ չի դրդում ամբողջ ուժով գտնել դրանք։ Սիրահարների առաջնահերթ խնդիրն է լծակներ գտնելը՝ քաշելով, որոնց վրա կարող ես զուգընկերոջը բերել կատաղության։ Պետք է արագացնել անհատական նևրոզների դրսևորումը և հասկանալ, թե ինչու են դրանք առաջանում, ինչ արարքներից կամ խոսքերից հետո, և ամենակարևորը՝ մարդկանց որ տեսակն է առաջացնում նման ռեակցիա, և որը, ընդհակառակը, հանգստացնում է մարդուն։

Լավ գործընկերությունը այն չէ, որ առաջանում է երկու առողջ մարդկանց միջև (մեր մոլորակի վրա շատ չեն): Ահա թե ինչ է առաջանում անմեղսունակ մարդկանց միջև, ովքեր պատահաբար կամ ինչ-որ աշխատանքի արդյունքում կարողացել են իրենց անմեղսունակությունը հաշտեցնել միմյանց հետ։

Այն միտքը, որ դուք կարող եք չհամակերպվել, պետք է տագնապալի աղմուկ լինի ցանկացած խոստումնալից գործընկերոջ կողքին: Հարցը միայն այն է, թե որտեղ են թաքնված խնդիրները. գուցե դա կատաղություն է, քանի որ ինչ-որ մեկը համաձայն չէ նրա կարծիքի հետ, կամ նա կարող է հանգստանալ միայն աշխատանքում, կամ կան որոշակի դժվարություններ ինտիմ ոլորտում: Կամ գուցե մարդը խոսակցության մեջ չմտնի և չբացատրի, թե ինչն է իրեն անհանգստացնում։

Այս բոլոր հարցերը տասնամյակներ անց կարող են վերածվել աղետի։ Եվ մենք պետք է ամեն ինչ հասկանանք նրանց մասին, որպեսզի փնտրենք մարդ, ով կարող է դիմակայել մեր խելագարությանը։ Առաջին ժամադրությանը պետք է հարցնել. «Ի՞նչը կարող է քեզ կատաղեցնել»:

Խնդիրն այն է, որ մենք ինքներս այնքան էլ լավ չգիտենք մեր նևրոզների մասին։ Տարիներ կարող են անցնել, բայց իրավիճակներ չեն լինի, որում բացվեն։ Մինչ ամուսնությունը մենք հազվադեպ ենք շփվում, որոնք բացահայտում են մեր ամենախոր թերությունները: Չկարգավորված հարաբերություններում, երբ մեր էության բարդ կողմը հանկարծակի ի հայտ է գալիս, մենք հակված ենք դրա համար մեղադրել մեր զուգընկերոջը: Ինչ վերաբերում է ընկերներին, ապա նրանք մեզ մղելու մղում չունեն՝ ստիպելով մեզ բացահայտել իրական ինքներս մեզ: Նրանք պարզապես ուզում են մեզ հետ զվարճանալ։

Այսպիսով, մենք կույր ենք մնում մեր բնավորության բարդ կողմերի համար: Երբ կատաղությունը մեզ պատում է միայնության մեջ, մենք չենք ճչում, քանի որ լսող չկա, և հետևաբար չենք նկատում կատաղելու մեր ունակության իսկական անհանգստացնող ուժը: Եթե մենք նվիրվենք աշխատանքին առանց հետքի, քանի որ կյանքի այլ ասպեկտները չեն պահանջվում, մենք ի վերջո մոլագար կերպով օգտագործում ենք աշխատանքը՝ կյանքը կառավարելու համար, և պայթում ենք, եթե նրանք փորձում են կանգնեցնել մեզ: Կամ հանկարծ բացահայտվում է մեր սառը ու անջատված կողմը, որը խուսափում է մտերմությունից ու ջերմ գրկախառնություններից, նույնիսկ եթե մենք անկեղծորեն ու խորապես կապված ենք ինչ-որ մեկին։

Միայնակ գոյության արտոնություններից մեկն այն շոյող պատրանքն է, որ դու մարդ ես, ում հետ շատ հեշտ է լեզու գտնել։ Եթե մենք այդքան վատ ենք հասկանում մեր բնավորությունը, ինչպե՞ս կարող ենք իմանալ, թե ում պետք է փնտրենք:

2. Մենք չենք հասկանում այլ մարդկանց

Խնդիրը բարդանում է նրանով, որ այլ մարդիկ նույնպես խրված են ինքնագիտակցության ցածր մակարդակի վրա: Նրանք չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ, էլ ուր մնաց դա ինչ-որ մեկին բացատրեն։

Բնականաբար, մենք փորձում ենք ավելի լավ ճանաչել միմյանց։ Մենք ծանոթանում ենք գործընկերների ընտանիքների հետ, այցելում ենք նրանց համար թանկ վայրեր, դիտում ենք լուսանկարներ և հանդիպում նրանց ընկերների հետ: Դա թվում է, թե տնային աշխատանքն արված է, բայց դա նման է թղթե ինքնաթիռ բաց թողնելու և ասելու, որ այժմ կարող ես թռչել ինքնաթիռով:

Ավելի իմաստուն հասարակության մեջ պոտենցիալ գործընկերները կճանաչեն միմյանց մանրամասն հոգեբանական թեստերի և հոգեբանների մի ամբողջ խմբի գնահատման միջոցով: Մինչեւ 2100 թվականը դա նորմալ պրակտիկա կլինի։ Եվ մարդիկ կզարմանան, թե ինչու է այդքան ժամանակ պահանջվել այս որոշման համար։

Մենք պետք է իմանանք այն մարդու մտավոր կազմակերպման ամենափոքր մանրամասները, ում հետ մենք նախատեսում ենք ընտանիք կազմել.

Մենք պետք է իմանանք դրա հոգեբանական պաշտպանության մեխանիզմները և ևս հարյուր հազարավոր բաներ։ Եվ այս ամենն անճանաչելի է ընկերական զրույցի ժամանակ։

Վերոհիշյալ բոլոր տվյալների բացակայության պատճառով մենք գրավում ենք արտաքին տեսքը: Թվում է, թե այնքան շատ տեղեկատվություն կարելի է քաղել այն բանից, թե ինչ առարկա ունի քիթ, կզակ, աչքեր, ժպիտ, պեպեններ… Բայց սա նույնքան խելացի է, որքան մտածելը, որ կարող ես գոնե ինչ-որ բան սովորել միջուկային տրոհման մասին՝ նայելով լուսանկարը: ատոմակայան։

Սիրելիի կերպարն ամբողջացնում ենք միայն մի քանի տվյալների հիման վրա։ Փոքր, բայց խոսուն մանրամասներից հավաքելով մարդու մասին մի ամբողջ գաղափար՝ մենք նրա կերպարի հետ անում ենք նույն բանը, ինչ անում ենք դեմքի այս ուրվագիծը նայելիս:

Չենք կարծում, որ սա քթանցք ու թարթիչներով զուրկ մարդու դեմքն է, ով ունի ընդամենը մի քանի թել մազ։ Առանց նկատելու լրացնում ենք բաց թողնված հատվածները։ Մեր ուղեղն օգտագործում է փոքրիկ տեսողական նշաններ՝ համահունչ պատկեր ստեղծելու համար, և նույնը տեղի է ունենում, երբ խոսքը վերաբերում է հավանական զուգընկերոջ բնավորությանը: Մենք նույնիսկ տեղյակ չենք, թե ինչպիսի խորամանկ արվեստագետներ ենք։

Ճիշտ կողակից ընտրելու համար մեզ անհրաժեշտ գիտելիքների մակարդակն ավելի բարձր է, քան մեր հասարակությունը պատրաստ է ճանաչել, հաստատել և հարմարեցնել առօրյա օգտագործմանը, այդ իսկ պատճառով խորապես թերի ամուսնությունները սովորական սոցիալական պրակտիկա են:

3. Մենք սովոր չենք երջանիկ լինելուն։

Մենք կարծում ենք, որ երջանկություն ենք փնտրում սիրո մեջ, բայց դա այդքան էլ պարզ չէ: Երբեմն թվում է, թե մենք փնտրում ենք այնպիսի սերտ հարաբերություններ, որոնք կարող են միայն բարդացնել երջանկության ձեռքբերումը: Մենք մեծահասակների հարաբերություններում վերստեղծում ենք որոշ զգացմունքներ, որոնք ապրել ենք մանկության տարիներին, երբ առաջին անգամ հասկացանք և հասկացանք, թե ինչ է նշանակում սեր:

Ցավոք, մեր քաղած դասերը միշտ չէ, որ պարզ են եղել: Սերը, որը մենք սովորել ենք մանուկ հասակում, հաճախ միահյուսվում էր ոչ այնքան հաճելի զգացմունքների հետ՝ մշտական հսկողության զգացում, նվաստացում, լքվածություն, հաղորդակցության բացակայություն՝ ընդհանրապես տառապանք:

Հասուն տարիքում մենք կարող ենք մերժել որոշ թեկնածուների ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք մեզ հարմար չեն, այլ այն պատճառով, որ նրանք չափազանց հավասարակշռված են. չափազանց հասուն, չափազանց հասկացող, չափազանց վստահելի, և նրանց այս կոռեկտությունը թվում է անծանոթ, օտար, գրեթե ճնշող:

Մենք ընտրում ենք թեկնածուների, որոնց դիմում է մեր անգիտակցականը, ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք մեզ կուրախացնեն, այլ որովհետև նրանք կվշտացնեն մեզ այնպես, ինչպես մենք սովոր ենք:

Մենք սխալ ենք ամուսնանում, որովհետև անարժանաբար մերժում ենք «ճիշտ» զուգընկերներին, քանի որ չունենք առողջ հարաբերությունների փորձ և, ի վերջո, «սիրված լինելու» զգացումը չենք կապում բավարարվածության զգացողության հետ:

4. Մենք հավատում ենք, որ սարսափելի է միայնակ լինելը:

Անտանելի մենակությունը լավագույն հոգեվիճակը չէ զուգընկերոջ ռացիոնալ ընտրության համար։ Մենք պետք է հաշտվենք երկար տարիների մենակության հեռանկարի հետ՝ լավ հարաբերություններ ստեղծելու հնարավորության համար: Հակառակ դեպքում մեզ դուր կգա այն զգացումը, որ մենք այլևս մենակ չենք, քան այն գործընկերը, որը մեզ փրկել է մենակությունից։

Ցավոք սրտի, որոշակի տարիքից հետո հասարակությունը մենակությունը դարձնում է վտանգավոր տհաճ: Հասարակական կյանքը մարում է, զույգերը վախենում են միայնակների անկախությունից և հազվադեպ են հրավիրում նրանց ընկերություն, մարդն իրեն ֆրեկի պես է զգում, երբ մենակ է գնում կինո։ Իսկ սեքսը նույնպես շատ դժվար է ձեռք բերել։ Բոլոր նոր գաջեթների և ժամանակակից հասարակության ենթադրյալ ազատությունների դիմաց մենք մի խնդիր ստացանք՝ ինչ-որ մեկի հետ քնելը շատ դժվար է։ Իսկ ակնկալիքը, որ դա տեղի կունենա պարբերաբար ու տարբեր մարդկանց հետ, անխուսափելիորեն հիասթափության կբերի 30-ից հետո։

Ավելի լավ կլիներ, որ հասարակությունը նմանվեր համալսարան կամ կիբուց՝ ընդհանուր խնջույքներով, ընդհանուր հարմարություններով, մշտական խնջույքներով և ազատ սեռական հարաբերություններով… Այդ դեպքում մարդիկ, ովքեր որոշել էին ամուսնանալ, դա անեին միայնակ մնալու ցանկությամբ, և ոչ թե նրա համար: կուսակրոնության բացասական կողմերից փախուստի…

Մարդիկ գիտակցում էին, որ երբ սեքսը հասանելի էր միայն ամուսնության մեջ, դա հանգեցրեց ամուսնությունների ստեղծմանը սխալ պատճառով՝ ստանալ այն, ինչ արհեստականորեն սահմանափակված էր:

Մարդիկ այժմ ազատ են շատ ավելի լավ ընտրություն կատարել, երբ նրանք ամուսնանան, այլ ոչ թե հետևեն սեքսի բացառապես հուսահատ ցանկությանը:

Բայց կյանքի այլ ոլորտներում թերությունները դեռ պահպանվում են։ Երբ ընկերությունը սկսում է շփվել միայն զույգերով, մարդիկ զուգընկեր կփնտրեն, միայն թե ազատվեն մենակությունից։ Թերևս եկել է ժամանակը վճռականորեն ազատելու ընկերությունը զույգերի գերիշխանությունից։

5. Տրվում ենք բնազդներին

Մոտ 200 տարի առաջ ամուսնությունը չափազանց ռացիոնալ գործ էր. մարդիկ ամուսնանում էին իրենց հողամասը մյուսին միացնելու համար: Սառը ու անխիղճ բիզնես՝ բոլորովին կապ չունեցող ակցիայի հիմնական մասնակիցների երջանկության հետ։ Եվ մենք դեռ տրավմատիզացված ենք սրանից։

Հարմարավետ ամուսնությունը փոխարինվեց բնազդային միությամբ՝ ռոմանտիկ ամուսնությամբ: Նա թելադրեց, որ դաշինք կնքելու միակ հիմքը կարող են լինել միայն զգացմունքները։ Եթե ինչ-որ մեկը սիրահարված լիներ, դա բավական էր։ Եվ այլևս ոչ մի հարց, զգացմունքները հաղթեցին: Դրսի դիտորդները կարող էին միայն հարգանքով ողջունել զգացմունքների առաջացումը որպես աստվածային ոգու ներողամտություն: Ծնողները կարող են սարսափած լինել, բայց նրանք պետք է մտածեն, որ միայն զույգն է ամեն ինչ լավ գիտի, քան մյուսները։

Երկար ժամանակ մենք միասին պայքարում ենք հարյուրավոր տարիների անօգուտ միջամտությունների հետևանքների դեմ, որոնք հիմնված են նախապաշարմունքների, սնոբիզմի և երևակայության բացակայության վրա:

Այնքան մանկական և զգույշ էր նախկին հարմար ամուսնության ինստիտուտը, որ ռոմանտիկ ամուսնության առանձնահատկություններից մեկը հետևյալ համոզմունքն էր. շատ մի մտածեք, թե ինչու եք ուզում ամուսնանալ: Այս որոշումը վերլուծելը ռոմանտիկ չէ։ Անհեթեթ ու անզգամ է թղթի վրա նկարել դրական և բացասական կողմերը:Ամենառոմանտիկն արագ և անսպասելի ամուսնության առաջարկ անելն է, միգուցե հանդիպումից մի քանի շաբաթ անց, խանդավառության մեջ, առանց քեզ ոչ մի հնարավորություն տալու այն պատճառաբանությանը, որն այդքան տարիներ տառապում է մարդկանց: Այս անխոհեմությունը կարծես նշան է, որ ամուսնությունը կարող է աշխատել հենց այն պատճառով, որ նախորդ տեսակի «անվտանգությունը» այնքան վտանգավոր էր երջանկության համար:

6. Մենք չունենք դպրոցներ, որտեղ սովորեցնում են ընտրել գործընկեր

Ժամանակն է դիտարկել ամուսնության երրորդ տեսակը՝ հոգեբանության հետ կապված միությունը: Այս դեպքում մարդն ընտանիք է ստեղծում ոչ թե «մի կտոր հողով» և հիմնված է ոչ թե մերկ զգացմունքի, այլ փորձաքննություն անցած զգացողության և իր անձի հոգեբանական հատկությունների և նրա հոգեբանական հատկությունների հասուն գիտակցության վրա։ գործընկերոջ անհատականությունը.

Ներկայումս մենք ամուսնանում ենք առանց որևէ տեղեկատվության։ Մենք հազվադեպ ենք այս թեմայով գրքեր կարդում, քիչ ժամանակ ենք անցկացնում մեր զուգընկերոջ երեխաների հետ (եթե այդպիսիք կան), մենք հակվածությամբ չենք հարցաքննում ամուսնացած զույգերին և առավել եւս անկեղծ զրույցներ չենք սկսում ամուսնալուծվածների հետ: Մենք ամուսնությունների մեջ ենք մտնում՝ չհասկանալով դրանց խզման պատճառները: Ավելին, մենք դա մեղադրում ենք գործընկերների հիմարության և երևակայության բացակայության վրա:

Հարմարավետ ամուսնության դարաշրջանում, երբ մտածում էին ամուսնության մասին, մարդը հաշվի էր առնում հետևյալ չափանիշները.

• ովքեր են զուգընկերոջ ծնողները.
• որքան հող ունեն նրանք;
• ինչպես են ընտանիքները մշակութային առումով նման:

Ռոմանտիկ ամուսնության դարաշրջանում կան միության ճիշտության այլ նշաններ.

• Ես չեմ կարող դադարել մտածել նրա մասին;
• Ես ուզում եմ սեռական հարաբերություն ունենալ նրա հետ;
• Ես իմ զուգընկերոջը զարմանալի եմ համարում.
• Ես ուզում եմ անընդհատ խոսել նրա հետ:

Պահանջվում է այլ չափանիշների փաթեթ: Ահա թե ինչն իսկապես կարևոր է հասկանալ.

• ինչն է զայրացնում զուգընկերոջը.
• ինչպես եք երեխաներին միասին մեծացնելու;
• ինչպես կզարգանաք միասին;
• արդյոք դուք կարող եք ընկերներ մնալ:

7. Մենք ցանկանում ենք սառեցնել երջանկությունը

Մենք հուսահատ ու ճակատագրական ցանկություն ունենք հաճելի բաները մշտական դարձնելու։ Մենք ցանկանում ենք ունենալ այնպիսի մեքենա, որը մեզ դուր է գալիս, ապրել մի երկրում, որտեղ մենք հաճույքով ճանապարհորդում էինք դրա միջով: Եվ մենք ցանկանում ենք ընտանիք կազմել մի մարդու հետ, ում հետ հիանալի ժամանակ ենք անցկացնում։

Մենք պատկերացնում ենք, որ ամուսնությունը այն երջանկության գրավականն է, որը ժամանակին զգացել ենք զուգընկերոջ հետ, որ այն կվերածի անցողիկը մշտականի, որ կպահի մեր ուրախությունը՝ զբոսանք Վենետիկում, մայրամուտի շողերը, որոնք ընկղմվում են ծովը, ընթրիք։ Գեղեցիկ ձկնային ռեստորանում, հարմարավետ կաշմիրե ցատկողը փաթաթված ուսերին… Մենք ամուսնանում ենք այս պահերը հավերժ դարձնելու համար:

Ցավոք, ամուսնության և այս տեսակի զգացմունքների միջև պատճառահետևանքային կապ չկա: Նրանք ծնվել են Վենետիկում, օրվա ժամանակը, աշխատանքի բացակայությունը, ընթրիքի ոգևորությունը, առաջին մի քանի ամիսների ոգևորությունը և հենց նոր կերած շոկոլադե ժելատոն: Սրանցից ոչ մեկը չի հարություն տալիս ամուսնությանը և չի երաշխավորում նրա հաջողությունը։

Ամուսնության ուժերից վեր է հարաբերություններ պահպանել այս հրաշալի շրջանում: Ամուսնությունը վճռականորեն հարաբերությունները կտեղափոխի բոլորովին այլ ուղղությամբ՝ աշխատանքից հեռու սեփական տուն, երկու փոքր երեխա:

Երջանկությունն ու ամուսնությունը միավորում է միայն մեկ բաղադրիչ՝ զուգընկերը։ Եվ այս բաղադրիչը կարող է սխալ լինել:

19-րդ դարի իմպրեսիոնիստ նկարիչները առաջնորդվում էին անցողիկության փիլիսոփայությամբ, որը կարող էր ուղղորդել մեզ ճիշտ ուղղությամբ։ Նրանք ընդունել են երջանկության անցողիկությունը որպես գոյության էական հատկություն և կարող են օգնել մեզ ապրել նրա հետ խաղաղությամբ: Սիսլիի ֆրանսիական ձմեռը նկարում է գրավիչ, բայց բոլորովին անցողիկ բաներ: Արևը փայլում է մթնշաղի միջով, և նրա փայլը մի պահ ավելի քիչ կոպիտ է դարձնում ծառերի մերկ ճյուղերը: Ձյունն ու մոխրագույն պատերը հանգիստ ներդաշնակություն են ստեղծում, ցուրտը տանելի է թվում, նույնիսկ հուզիչ։ Մի քանի րոպեից գիշերը կթաքցնի այդ ամենը։

Իմպրեսիոնիստներին հետաքրքրում է այն, որ այն, ինչ մենք սիրում ենք, սովորաբար ամենաշատն են փոխվում, հայտնվում են կարճ ժամանակով և հետո անհետանում։ Եվ նրանք գրավում են այդ երջանկությունը, որը տեւում է մի քանի րոպե, բայց ոչ տարիներ։Այս նկարում ձյունը հիասքանչ տեսք ունի, բայց այն կմթնի:

Արվեստի այս ոճը զարգացնում է մի հմտություն, որը դուրս է գալիս բուն արվեստից՝ կյանքից բավարարվածության կարճ պահերը նկատելու վարպետությունը:

Կյանքի գագաթները սովորաբար կարճ են լինում։ Երջանկությունը երկար տարիներ չի տևում: Իմպրեսիոնիստներից սովորելով՝ մենք պետք է գնահատենք մեր կյանքի անհատական զարմանահրաշ պահերը, երբ դրանք գալիս են, բայց սխալմամբ չենթադրենք, որ դրանք հավերժ կշարունակվեն, և չփորձենք պահպանել դրանք ամուսնության մեջ:

8. Մենք հավատում ենք, որ առանձնահատուկ ենք

Վիճակագրությունը անողոք է, և մեզանից յուրաքանչյուրի աչքի առաջ սարսափելի ամուսնությունների բազմաթիվ օրինակներ են եղել։ Մենք տեսանք ծանոթների ու ընկերների, ովքեր փորձում էին խզել այդ կապերը։ Մենք լավ գիտենք, որ ամուսնությունը կարող է մեծ խնդիրներ ունենալ։ Եվ, այնուամենայնիվ, մենք հազիվ թե այս ըմբռնումը տեղափոխենք մեր կյանք. մեզ թվում է, որ դա տեղի է ունենում մնացածների հետ, բայց դա չի կարող պատահել մեզ հետ:

Երբ մենք սիրահարված ենք, մենք զգում ենք, որ մեր հաջողության շանսերը շատ ավելի մեծ են: Սիրահարը զգում է, որ զարմանալի հնարավորություն է ունեցել՝ միլիոնից մեկը։ Եվ նման բախտի դեպքում ամուսնությունը կարծես անթերի ձեռնարկություն լինի։

Մենք մեզ բացառում ենք ընդհանրացումից և չենք կարող մեզ մեղադրել այս հարցում։ Բայց մենք կարող էինք օգուտ քաղել այն պատմություններից, որոնք պարբերաբար տեսնում ենք:

9. Մենք ուզում ենք դադարել մտածել սիրո մասին

Մինչ ընտանիք կազմելը մենք բավականին տարիներ անցկացնում ենք սիրային տուրբուլենտության գոտում։ Փորձում ենք լինել մեզ չսիրողների կողքին, դաշինքներ ենք ստեղծում ու կոտրում, մեկին գտնելու ակնկալիքով գնում ենք անվերջ խնջույքների, հուզմունք ու դառը հիասթափություններ ենք ապրում։

Զարմանալի չէ, որ ինչ-որ պահի ուզում ենք ասել. Մեր ամուսնանալու և ամուսնանալու պատճառներից մեկն այն է, որ փորձենք ազատվել այս ճնշող ուժից, որն ունի սերը մեր հոգեկանի վրա: Մենք արդեն հոգնել ենք ոչ մի տեղ չտանող մելոդրամաներից ու հուզմունքներից։ Մեզ պակասում է այլ մարտահրավերներին դիմակայելու ուժը և հույս ունենք, որ ամուսնությունը վերջ կդնի մեզ վրա սիրո ցավալի թագավորությանը:

Բայց ամուսնությունը չի կարող և չի լինելու: Ամուսնության մեջ կան այնքան կասկածներ, հույսեր, վախեր, մերժում և դավաճանություն, որքան միայնակ կյանքում: Միայն արտաքուստ է, որ ամուսնությունը ձանձրույթի աստիճան խաղաղ, հանգիստ և գեղեցիկ է թվում:

Մարդկանց ամուսնությանը պատրաստելը կրթական խնդիր է, որը ընկնում է ամբողջ հասարակության վրա: Մենք դադարեցինք հավատալ տոհմական ամուսնություններին։ Մենք սկսում ենք թերություններ տեսնել ռոմանտիկ ամուսնությունների մեջ: Ժամանակն է ամուսնության՝ հիմնված հոգեբանության ուսումնասիրության վրա։