Փոխադարձ կախվածություն. ինչու է մարդը խուսափում մտերիմ հարաբերություններից և ինչ անել դրա դեմ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Նման գործընկերոջը «տաքացնելը» հեշտ չի լինի։

Սիրո մասին գրքերը, ռոմանտիկ կատակերգությունները և փայլուն հոդվածները մեզ ստիպում են հավատալ. մեզ շրջապատող բոլորը երազում են հարաբերությունների մասին, քանի որ սիրահարվելը և սիրելիի հետ մտերմությունը հաճելի փորձ է: Բայց կան մարդիկ, ովքեր, ընդհակառակը, խուսափում են հարաբերություններից, իսկ եթե զույգ են գտնում, իրենց կողքից պահում են, չեն կիսվում իրենց փորձով, երբեմն նույնիսկ թույլ չեն տալիս, որ իրենց դիպչեն։ Այս բոլորը կարող են հակակախվածության նշաններ լինել:

Ինչ է հակակախվածությունը և ինչպես է այն դրսևորվում

Կյանքի հաքերն արդեն խոսել է կոդկախվածության մասին՝ հարաբերությունների մի տեսակ պաթոլոգիա, որի պատճառով մարդը զուգընկերոջը դարձնում է իր տիեզերքի կենտրոնը։ Փոխկախվածությունը հակառակ վիճակն է։ Նրա պատճառով մարդիկ խուսափում են մտերմությունից։ Ահա թե ինչպես դա կարող է դրսևորվել.

• մարդը փակվում է և հույզեր չի ցուցադրում.
• վախենում է խոցելի թվալ, չի կիսում իր փորձը և խնդիրները.
• չի խոսում անձնական թեմաների մասին, չի խոսում գաղտնի պահերի, երազանքների կամ հիշողությունների մասին.
• իրեն սառը է պահում;
• կարող է խուսափել հանդիպելուց, սիրախաղ անել ուրիշի հետ;
• դժվար է խոսել ապագայի մասին, նշել հարաբերությունների կարգավիճակը.
• չի թողնում մեկ այլ անձի իր կյանք, չի ցանկանում, օրինակ, զուգընկերոջ հետ նույն հոբբիով զբաղվել.
• Ամեն կերպ ցույց է տալիս զուգընկերոջը և ամբողջ աշխարհին, որ պահպանում է անկախությունը. օրինակ, նա միտումնավոր քիչ ժամանակ է հատկացնում իր սիրելիին՝ առաջին պլանում դնելով աշխատանքն ու ինքնաիրացումը։

Երբեմն հակակախված անձը այդպես է վարվում նույնիսկ հարաբերությունների սկզբնական փուլում, իսկ երբեմն խնդիրներ են առաջանում փոխգործակցության ավելի խորը մակարդակի անցնելու ժամանակ։ Ընդ որում, այն կետը, որից հետո հարաբերությունները տհաճություն են պատճառում, յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը, օրինակ՝ առաջին սեքսը, զուգընկերոջ ծնողների հետ հանդիպում, հարսանիքի ամսաթիվ նշանակելը։

Մի երկու տարի առաջ հանդիպեցի մի երիտասարդի, եկեք նրան Միշա ասենք։ Սկզբում ամեն ինչ լավ էր, միասին ինչ-որ տեղ գնացինք, ժամանակ անցկացրինք։ Բայց հենց ակնարկեցի, որ լավ կլինի, որ միասին տեղափոխվենք, Միշան դեմքով փոխվեց։ Նա այնպես արձագանքեց, կարծես ես ինչ-որ սարսափելի բան եմ ասել, և հաջորդ երկու շաբաթները մենք իրար չէինք տեսնում և գրեթե չէինք շփվում. նա զբաղված էր, հետո հեռախոսը չլսեց։

Հետո մի որոշ ժամանակ ամեն ինչ ստացվեց, բայց հենց որ կոկիկ խոսակցություններ սկսեցի համատեղ բնակարան վարձելու մասին, այն փակվեց։ Եվ նա իսկապես չէր սիրում խոսել իր ընտանիքի, իր մանկության մասին: Ինձ թվում էր, որ կա՛մ նա ինձ չի վստահում, կա՛մ սարսափելի բան է պատահել նրա հետ։ Կամ գուցե դա ես եմ սխալ բան անում:

Մի անգամ սոցիալական ցանցերով նամակագրություն էի անում Միշայի քրոջ հետ։ Նա նշեց, որ ինքը միշտ այնքան փակ է եղել, վանում է մարդկանց՝ և՛ ընկերներին, և՛ աղջիկներին։ Եվ նույնիսկ հոգեբանի մոտ էի գնացել, բայց շատ կարճ ժամանակով։

Փորձեցի այս թեմայով զրուցել Միշայի հետ, ցույց տալ, որ ես նրա թշնամին չեմ, ես սիրում եմ նրան, ուզում եմ նրա հետ լինել։ Բայց նա խուսափեց այս խոսակցություններից։ Արդյունքում հարաբերություններն ավարտվեցին. ես ուզում էի հետադարձ կապ և զարգացում, բայց չկար:

«Հակակախվածությունը» միակ տերմինը չէ, որն օգտագործվում է այս վարքագիծը նկարագրելու համար: Այն լայն տարածում գտավ հոգեբաններ Բերիի և Ջեյնի Ուայնհոլդի աշխատանքի շնորհիվ, իսկ մինչ այդ այս վիճակը կոչվում էր կապվածության տրավմա։

Ինչպես է հակակախված մարդը տարբերվում ինքնաբավից

Կարող է թվալ, որ թվարկված ախտանիշներից մի քանիսը լավ տեղավորվում են ինքնաբավ մարդու բնականոն վարքագծի մեջ: Այո, նա պահպանում է ինքնավարությունը, չի հրաժարվում իր շահերից և գործերից, թույլ չի տալիս իրեն վերահսկել, չի տարրալուծվում գործընկերոջ մեջ և չի զոհաբերում իր կյանքը նրա համար: Հարցն այն է, թե ինչ վատ բան կա դրա մեջ:

Բայց հոգեբանները կարծում են, որ դեռևս կան տարբերություններ ինքնաբավ մարդու և հակակախվածի միջև.

• Ինքնաբավ մարդը հանգիստ խոստովանում է, որ այս կամ այն չափով կախված է այլ մարդկանցից, ինչպես իրենք են իրենից։ Այս հավասարակշռությունը կոչվում է փոխկախվածություն և համարվում է մարդկանց միջև հարաբերությունների առողջ ձև, մի տեսակ սիմբիոզ:
• Նա չի զգում անհանգստություն կամ վախ, երբ նա մտերմանում է այլ մարդկանց հետ:
• Ինքնաբավ մարդը լիովին տիրապետում է իրեն, իր գործողություններին, որոշումներին, իր կյանքին:
• Նման մարդիկ կարողանում են խորը, մտերիմ հարաբերություններ կառուցել, չեն վախենում լինել խոցելի, վստահել մեկ այլ մարդու։
• Նրանք մնում են համեմատաբար անկախ ոչ թե այն պատճառով, որ վախենում են ինչ-որ բանից, այլ այն պատճառով, որ ցանկանում են ինքնակատարելագործվել և ինչ-որ բանի հասնել (կարիերա կառուցել, կրթություն ստանալ, մասնակցել մարաթոնին, սովորել օտար լեզու և այլն):

Ո՞րն է հակակախվածության պատճառը

Ջուլիա Հիլ հոգեբան, Պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտիկ լիգայի անդամ, բլոգեր։

Եթե նայեք այս վարքագծի ծագմանը, երբ զուգընկերը փախչում է, հենց որ ձեր միջև հեռավորությունը փակվում է, ապա խոսքը կապվածության տրավմայի մասին է։

Սա երեխա է, որին մանկության տարիներին սեր չեն տվել։ Ինչո՞ւ նրանց բավարար չափով չտրվեցին։ Միգուցե ծնողները չափազանց զբաղված են եղել իրենցով, հարաբերությունները դասավորելով, աշխատանքով, հիվանդ են եղել կամ սիրում են խմել: Ոչ ոք չկար, որ աջակցեր, պաշտպաներ, օգներ փրկվել տհաճ իրադարձություններից։ Տպավորությունն այնպիսին է, որ աշխարհը վտանգավոր է ու անկանխատեսելի, և, ինչն ամենասարսափելին է, ծնողները նույնպես անկանխատեսելի մարդիկ են։ Այսպիսով, մոտիկությունը վտանգավոր է: Սա այնքան մանկական, բայց շատ հզոր եզրակացություն է, որը հետք է թողնում ձեր մնացած կյանքի վրա և ձևավորում վարքի սցենար:

Նման մարդը մեծանալով ցանկանում է ջերմություն և սեր, բայց միաժամանակ վախենում է դրանցից։ Երբեմն նա նույնիսկ չի կարողանում բացատրել, թե ինչու է այդպես և ինչ է կատարվում իր հետ։ Սա անգիտակցական գործընթաց է և հաճախ սոմատիզացվում է: Օրինակ՝ տղամարդը ժամադրության է գնում, հետո բռնում են նրա ստամոքսը։

Ինչպես վարվել նման մարդու հետ հարաբերություններում

Փոխկապակցված մարդկանց գործընկերները հաճախ դա անձամբ են ընդունում: Համոզված ենք, որ նրանց հետ ինչ-որ բան այն չէ, նրանք անհանգստանում են՝ փորձելով «ուղղել»։ Կամ, ընդհակառակը, նրանք կարծում են, որ գործ ունեն մանիպուլյատորի հետ, ով միտումնավոր խաղում է նրանց զգացմունքների հետ։ Բայց կարևոր է հասկանալ. ի տարբերություն վերջինիս, հակակախված անձը չի փորձում վերահսկել զուգընկերոջը, չի ձգտում նրան ավելի ցավոտ հարվածել և վայելել նրա տառապանքը։ Նա ինքն էլ երջանիկ չէ այս իրավիճակում, քանի որ իրեն միայնակ է զգում և ցանկանում է հարաբերություններ կառուցել, բայց չի կարող։

Ջուլիա Հիլ

Հարաբերությունները պահպանելու համար նման մարդու զուգընկերը պետք է տա ու անի այն, ինչ ծնողներն իրենց ժամանակին չեն արել և չեն տվել։ Սա այսպիսի մայրական գործառույթ է՝ ընդունել, աջակցել, հոգալ, գովաբանել։ Հոգևոր վերքի տեղում պարարտ հող ստեղծել, որի վրա մի օր վարդեր կծաղկեն։

Այսպիսով, ամենայն հավանականությամբ, երբ վարդերը ծաղկում են, ապաքինված գործընկերը բաժանվում է ձեզանից: Ճիշտ այնպես, ինչպես նա կբաժանվեր իր զարգացման նորմալ տարբերակում ծնողներից։ Որովհետև եթե հարաբերություններում քո գործառույթը ոչ թե «գործընկեր», «սիրող», «ընկեր», այլ «ծնող» է, ապա դրանք կզարգանան այնպես, ինչպես կզարգանան հարաբերությունները ծնողների հետ։

Պետք է ասեմ, որ հոգեբանորեն ամբողջական մարդը դժվար թե ուշադրություն դարձնի զուգընկերոջը, որը խուսափում է մտերմությունից: Որպես կանոն, նման մարդիկ գրավում են նրանց, ովքեր ընտրում են հեռավոր զուգընկերներ (սա պատմության մեջ էմոցիոնալ կամ ֆիզիկապես հեռավոր ծնող է): Եվ նրանք միասին ստեղծում են այնպիսի տանդեմ, որտեղ մեկը անընդհատ փախչում է, իսկ մյուսը հասնում է։ Մեկի համար կարևոր է սիրված լինելը, իսկ երկրորդի համար՝ ինքն իրեն սիրելը։ Նման պատկերացում սիրո կախարդական ուժի մասին, որի օգնությամբ դուք կարող եք փրկել ուրիշին տառապանքից։