Արդյո՞ք նորմա՞լ է, որ սիրելին ձեզ զայրացնում է, և ինչպես վարվել դրա հետ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Անհանգստությունը կարող է լավ լինել ձեր հարաբերությունների համար:

Ինչու է լավ զայրանալ ձեր զուգընկերոջ վրա

Ֆրանսիացի սոցիոլոգ Ժան-Կլոդ Կաուֆմանը կարծում է, որ գրգռվածությունը, դժգոհությունն ու բարկությունը ցանկացած լուրջ հարաբերությունների մաս են կազմում: Եթե դուք շատ ժամանակ եք անցկացնում մարդու հետ, և առավել ևս միասին եք ապրում, ապա ձեր հայացքներն առօրյա կյանքի և սովորությունների վերաբերյալ անխուսափելիորեն կբախվեն:

Այս բոլոր չմաքրված բաները, չծածկված կափարիչները, ծախսված գումարները, կոտրված ափսեները… Էլ չենք խոսում բուերի ու արտույտների միջև կատաղի կռիվների կամ սկանդալների մասին, որ գործընկերը չափազանց շատ է կպնում հեռախոսին:

Գռմռոցներ, կողքից հայացքներ, բարբառների փոխանակում կամ նույնիսկ վեճեր, ավելի հաճախ դրանց մեջ ոչ մի սարսափելի բան չկա: Եվ ոչ մի, նույնիսկ ամենաուժեղ զույգը չի կարող խուսափել նման իրավիճակներից։

Կաուֆմանին արձագանքում է հարաբերությունների փորձագետ Կիրա Ասատրյանը. Նա ասում է, որ եթե մարդիկ նեղանում են միմյանցից և երբեմն վիճում, ապա նրանց հարաբերությունները առողջ են։ Եվ ահա թե ինչու։

Դուք հարմարավետ եք զգում միմյանց հետ…

Հարաբերությունների հենց սկզբում մենք սովորաբար փորձում ենք ցույց տալ մեր լավագույն կողմերը և խնամքով թաքցնել այն սովորություններն ու հատկությունները, որոնք, կարծում ենք, կարող են օտարել զուգընկերոջը։ Մենք տան մեջ չենք շրջում ձգված տաբատներով, թեյի կիսադատարկ գավաթները ամբողջ բնակարանով մեկ չենք նետում, և, իհարկե, վերահսկելի ենք պահում բացասական էմոցիաները։

Բայց երբ հարաբերությունները հասնում են նոր մակարդակի և դառնում ավելի ուժեղ ու խորը, մենք հանգստանում ենք և թողնում ենք մեր իսկական եսը ազատ:

Եվ միշտ չէ, որ առանձնանում է խաղաղությամբ ու զսպվածությամբ։ Ընդհանրապես, եթե տրտնջում եք, վիճում ու վիճում, ուրեմն վստահ եք ձեր զուգընկերոջ վրա։ Եվ դուք գիտեք, որ նա սիրում է ձեզ և չի վախենա այնպիսի մանրուքներից, ինչպիսիք են դժգոհության պարբերական պոռթկումները։

… բայց միեւնույն ժամանակ դուք անտարբեր չեք միմյանց նկատմամբ

Համարվում է, որ ուժեղ և երջանիկ զույգերը երբեք չեն վիճում։ Բայց հարաբերություններում լիակատար հանգստությունը կարող է նշանակել, որ մարդիկ պարզապես չեն անիծում միմյանց: Որ նրանք հեռացել են և այլևս չեն ապրում որևէ վառ հույզեր՝ ոչ դրական, ոչ բացասական։

Մի խոսքով, գրգռվածությունն ու դժգոհությունը նշանակում է, որ հարաբերություններում հաստատ կյանք կա։ Թեև դա, իհարկե, չի վերաբերում այն իրավիճակներին, երբ գործընկերների միջև ամբողջ շփումը բաղկացած է քննադատությունից, վեճերից և բարկանալուց:

Գրգռվածությունը ինքդ քեզ վրա աշխատելու պատճառ է

Հետևելով, թե ինչն է ձեզ խենթացնում և վերլուծելով, թե ինչու է դա անում, կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ ճանաչել ինքներդ ձեզ: Եվ միևնույն ժամանակ բացահայտեք թույլ կողմերը և աշխատեք դրանց և ձեր հարաբերությունների վրա:

Օրինակ՝ դուք սարսափելի զայրանում եք, որ ձեր զուգընկերը ամբողջ շաբաթավերջին պառկած է բազմոցին՝ գրքով, հեռախոսով կամ կարգավորիչով, որը դրված է settop box-ից։ Խնդիրը հավանաբար նրանում է, որ դուք տարբեր պատկերացումներ ունեք իդեալական հանգստի մասին, ապա պետք է փոխզիջում գտնել կամ պարզապես ժամանակ անցկացնել առանձին:

Եվ կարող է նաև լինել, որ դուք ինքներդ չկարողանաք բաց թողնել ինքներդ ձեզ և հանգստանալ, և, հետևաբար, դուք զայրացած եք ձեր սիրելիի վրա, ով ուժով և գլխավորությամբ անձնատուր է լինում պարապությանը:

Այս դեպքում դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես հանգստանալ և հանգիստ նստել, օրինակ՝ փորձեք հանգստանալու տարբեր տեխնիկա: Կամ պարզեք, թե ինչու է ծույլ ժամանակ անցկացնելը ստիպում ձեզ մեղավոր զգալ, ամաչել և վախ:

Ինչպես վարվել գրգռվածության հետ

Ոչ մի երկարաժամկետ հարաբերություն չի ավարտվում առանց տրտնջալու և դժգոհության: Բայց երբեմն պատահում է, որ չափազանց շատ են վեճերն ու փոխադարձ գրգռվածությունը։ Եվ դա իսկապես կարող է փչացնել հարաբերությունները կամ դրանք ամբողջովին անտանելի դարձնել:

Ի վերջո, ոչ ոք հաճույք չի ստանա անընդհատ կշտամբանքներ լսելուց կամ զուգընկերոջը մշտապես թթու դեմքով տեսնելով։ Եթե ձեր սիրելին այնքան է ջղայնացնում ձեզ, որ ձեր հարաբերությունները վտանգված են, ապա գուցե արժե լսել հոգեբանների խորհուրդները:

Վերլուծեք, թե ինչպես է գրգռվածությունը ազդում ձեր զույգի վրա

Միգուցե դուք չափից դուրս մեծ նշանակություն եք տալիս փոքր բախումներին, և ձեր զուգընկերը հազիվ է նկատում դրանք կամ վերաբերվում է ինչպես բնականի։ Դե կշտամբեցին, լավ, բռնկվեցին։ Եվ հետո «մեղավորները» դեռ գնացին ու հանեցին այս դժբախտ աղբը - և վերջ, տանը կրկին խաղաղություն է։

Բայց պատահում է նաև, որ դժգոհությունը կուտակվում է, և փոքր բախումները ավելի ու ավելի հաճախ բռնկվում են մինչև լայնածավալ սկանդալներ ճիչերով և արցունքներով:

Եվ հետո մարդիկ սկսում են հեռանալ: Օրինակ՝ նրանք աշխատում են ավելի երկար մնալ աշխատավայրում՝ պարզապես դասախոսություններ չլսելու և իրենց վրա կողքից հայացքներ չբռնելու համար։ Կամ խուսափեք հանգստյան օրերը միասին անցկացնելուց:

Այս փուլում արժե մտածել՝ իրոք գրգռվածությունն է ամեն ինչի մեղավորը, թե՞ դրա հետևում թաքնված խնդիրն է։ Չմաքրված բեկորները կամ համակարգված կերպով նետված գուլպաները կարող են լինել միայն այսբերգի գագաթը:

Բայց իրականում այս ամենը ծուլության և անտարբերության դրսևորում է, ինչը հուշում է, որ զուգընկերն անպատասխանատու է, չի հարգում ձեր աշխատանքը, չի ցանկանում ներդրումներ կատարել հարաբերություններում և կիսել ձեզ հետ կենցաղային պարտականությունները։ Եվ այս դեպքում հենց սա է ձեզ անհանգստացնում ու զայրացնում, այլ ոչ թե բուն գուլպաները։ Սա նշանակում է, որ դուք պետք է լուծեք խնդիրը, այլ ոչ թե դրա ախտանիշները:

Սկսեք ինքներդ ձեզանից

Այսպես թե այնպես հակամարտության մեջ երկու կողմ է ներգրավված։ Չի կարող այնպես լինել, որ պատասխանատվությունն ամբողջությամբ մեկ անձի վրա է, իսկ մյուս մասնակիցը պարզապես հանգամանքների զոհ է, ով ընդհանրապես ոչինչ չի կարող անել։

Օրինակ, ձեր կեսը սուրճի բաժակ է դնում սպիտակ սեղանի վրա՝ ևս մեկ անգամ անտեսելով բաժակապնակներն ու տակդիրները: Պատկերացնում ես, թե ինչպես է այս վայրում մնում կլոր շագանակագույն հետքը, և սկսում ես եռալ։ Ապա դուք ունեք մի քանի տարբերակ.

• Բռնկեք և տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, որ դուք հոգնել եք այս ամենից։
• Լուռ առաջարկեք նրան բաժակապնակ:
• Փակեք ձեր աչքերը կատարվածի վրա:
• Հանգիստ բացատրեք, որ ձեզ շատ են տխրեցնում այս բծերը։
• Գնե՛ք սեղան, որը սուրճի հետքեր չի թողնում։

Այո, դուք չարաբաստիկ բաժակը սեղանին չեք դրել: Բայց դուք եք, որ ընտրում եք՝ սկսե՞լ փոխհրաձգություն, թե՞ եռալ ձեր սեփական վրդովմունքի մեջ: Դուք պատասխանատվություն չեք կրում մյուս մեծահասակների և նրանց արարքների համար, բայց կարող եք սկսել ինքներդ ձեզանից: Ինքնաբերաբար մի արձագանքեք գրգիռին, այլ մի քանի խորը շունչ քաշեք և մտածեք, թե որ ճանապարհներն են այժմ բաց ձեր առջև:

Հիշեք, որ երբ նյարդայնանում եք, ավելի եք զայրանում։

Թվում է՝ եթե մարդուն մեկնաբանություն անես, քեզ համար ավելի հեշտ կլինի։ Բայց միշտ չէ, որ այդպես է։ Մյուս կողմից, անվերջ քրթմնջոցը գրգռման կատալիզատոր է ծառայում: Որքան շատ ես անցնում քո կեսի մեղքերը քո գլխում, այնքան ավելի ես նյարդայնացնում քեզ: Որովհետեւ այս ամենը լիովին ապակառուցողական է եւ չի հանգեցնում խնդրի լուծմանը։

Շատ ավելի արդյունավետ կլինի քննարկել, թե ինչ է կատարվում ձեր զուգընկերոջ հետ.

• Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին՝ օգտագործելով «ես» հաղորդագրությունը. «Ես շատ եմ զայրանում, երբ իմ խնդրանքներն անտեսվում են», «Ես անհանգստանում եմ, որ մենք բավարար գումար չենք ունենա»։
• Խուսափեք մեղադրանքներից ու հարձակումներից՝ «Դու միշտ ամեն ինչ դեն ես նետում», «Դու անպատասխանատու ես և մտածում ես միայն քո մասին»։
• Առաջարկեք իրավիճակի լուծում՝ «Եկեք կազմենք մաքրման գրաֆիկ և փորձենք հետևել դրան», «Կարծում եմ՝ արժե սկսել ընտանեկան բյուջե պահել»։
• Ուշադիր լսեք մյուս կողմին և եկեք ընդհանուր հայտարարի:

Եթե գրգռվածության պատճառը շատ աննշան է եղել, և դուք բռնկվել եք, քանի որ դա ուղղակի հիմար օր է, ապա այդ մասին պատմեք նաև ձեր սիրելիին։ Երբեմն բոլորին պետք է խղճալ ու «ձեռքի տակ առնել»։