Ինչու են բաժանումները ավելի դժվար որոշ մարդկանց համար

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ այդքան հեշտությամբ ապաքինվում ցավոտ բաժանումից հետո, իսկ մյուսները չեն կարողանում լրացնել այն դատարկությունը, որն առաջացել է տարիներ շարունակ սիրելիի կորստով: Արդյո՞ք որևէ կապ կա բաժանության և իր մասին անձի կարծիքի միջև: Լորեն Հաուն ունի այս դժվար հարցերի պատասխանները, մենք դրանք կիսում ենք հոդվածում։

Ամենատարածված հարցը, որ շատերն իրենց տալիս են հատկապես ցավալի ավարտից հետո, հետևյալն է. «Ի՞նչ սխալ տեղի ունեցավ»: Մարդիկ հակված են սխալներից դասեր քաղելու, և այդ պատճառով նրանք ամեն գնով ձգտում են հասնել ճշմարտության խորքին մինչև նոր հարաբերությունների մեջ մտնելը։ Նրանք վերլուծում են իրադարձություններն ու մանրամասները՝ իրենց հիշողության մեջ բազմիցս վերարտադրելով այն պահերը, որոնք կարող էին բաժանման նախադրյալ դառնալ, որպեսզի վերջապես կառուցեն կատարվածի ամբողջական պատկերը։

Որոշ դեպքերում նման ջանքերը կարող են պսակվել հաջողությամբ՝ արտացոլումն օգնում է մարդուն հաշտվել անցյալի ցավալի հիշողությունների հետ և դրդում է առաջ շարժվել։ Բայց երբեմն ինքնախաբեությունը հանգեցնում է ճիշտ հակառակ արդյունքի. կորստի դառնությունը միայն ավելի սուր է դառնում, այլ ոչ թե մարում:

Լորեն Հոուն իր գործընկեր Քերոլ Դուեքի հետ համատեղ հետազոտություն է անցկացրել, որն օգնեց պարզել, թե ինչու որոշ մարդիկ չեն կարողանում ազատվել իրենց ռոմանտիկ անցյալի ուրվականներից, իսկ մյուսները, ընդհակառակը, ավարտում են իրենց հնացած հարաբերությունները նվազագույն կորուստներով: Փորձի ընթացքում Լորենը կարդացել է հսկայական թվով անձնական պատմություններ դժվար բաժանումների մասին: Հենց նրանք օգնեցին նրան բացահայտել այն օրինաչափությունը, որը թույլ է տալիս պայմանականորեն բաժանել բոլոր մարդկանց այս երկու տեսակի:

Հետազոտությունն ընթացել է այսպես. նախ մասնակիցներին խնդրել են հիշել այն պահը, երբ իմացել են, որ զուգընկերն այլևս չի ցանկանում շարունակել հարաբերությունները: Այնուհետև նրանց խնդրեցին պատասխանել «Ինչպե՞ս էիր քեզ զգում և ի՞նչ դաս քաղեցիր կատարվածից» հարցին։ Պատասխանների մեծ մասից պարզ դարձավ, որ ավելի հաճախ բաժանվելը մարդկանց ստիպում էր մտածել, որ իրենց հետ ինչ-որ բան այն չէ, քանի որ զուգընկերը որոշել է դադարեցնել հարաբերությունները։

Թվում էր, թե ամեն ինչ լավ էր ընթանում, բայց մի օր սիրելիս պարզապես դադարեց ինձ հետ խոսել: Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչ է տեղի ունեցել։ Երևի ես չափազանց աներես էի, դա նրան վախեցրեց:

Փորձի մասնակից

Ես հասկացա, որ չափազանց զգայուն եմ։ Ես մերժում եմ մարդկանց միայն այն պատճառով, որ ես ինքս վախենում եմ մերժվելուց։ Իմ այս հատկանիշը խենթացնում է բոլորին ու ստիպում հեռու մնալ ինձնից։

Փորձի մասնակից

Այս բոլոր պատմությունների հերոսները վաղ թե ուշ իրենց մեջ ինչ-որ թաքնված թերություն են հայտնաբերել։ Ոմանք չափից դուրս կաուստիկ էին, մյուսները շատ բարդ բնավորություն ունեին, ինչի պատճառով հարաբերությունները շարունակել չհաջողվեց։ Այս բոլոր մարդկանց միավորում էր մի բան՝ մի բացասական հատկություն, որը թույնի պես կոռոզիայի էր ենթարկում մի մեծ ու պայծառ զգացում։

Ես հասկացա, որ իմ ներքուստ ինչ-որ մաս սաբոտայում է երջանիկ լինելու ցանկությունս:

Փորձի մասնակից

Ես ինձ ջախջախված և ծանրաբեռնված եմ զգում: Երկար ժամանակ փորձում էի ինքս ինձ համոզել, որ կատարվածի մեղավորը ոչ միայն ես եմ, այլ ուղղակի չեմ կարողանում դա անել։ Երբեմն դա լիովին անտանելի է դառնում։

Փորձի մասնակից

Բոլոր բաժանման պատմությունները նման են միմյանց: Մարդիկ նույնիսկ նրանց մասին նույն կերպ են խոսում, որպես կանոն տալիս են նույն հարցերը՝ «Ի՞նչն է ինձ հետ»: և «Ինչի՞ հետ էի սխալ»: Եվ երբ մենք տեսնում ենք մեր նախկին զուգընկերներին նոր հարաբերությունների մեջ, վստահաբար կհարցնենք, թե ի՞նչ կա նրա կամ նրա մեջ, որ ես չէի կարող առաջարկել:

Հիանալի է, երբ հարաբերությունների ավարտից հետո մարդիկ սկսում են մտածել այն դասերի մասին, որոնք պետք է քաղել բաժանումից: Սա շատ է օգնում ապագայում նմանատիպ սխալներից խուսափելու համար:Բայց պատահում է նաև, որ մարդը բառացիորեն կախված է իրավիճակից, սկսում է կասկածի տակ դնել սեփական ինքնագնահատականը, և դա բացասաբար է անդրադառնում նրա հոգեվիճակի վրա։

Զուգընկերոջ կորուստը, ում հետ երկար տարիներ անընդմեջ եղել եք, կարող է հանգեցնել երկարատև դեպրեսիայի: հոգեբան Արթուր Արոնը և նրա գործընկերները ցույց են տվել, որ երբ մարդիկ երկարաժամկետ սերտ հարաբերությունների մեջ են, նրանք ինքնաբերաբար սկսում են նույնականանալ իրենց զուգընկերոջ հետ։ Այսինքն՝ նրանք դիմացինին ընկալում են որպես իրենց մաս՝ շփոթելով իրենց հիշողությունները, գծերն ու սովորությունները օտարների հետ և այդպիսով ընկնելով ծուղակը։

Բաժանվելուց հետո նման մարդիկ կարծես կորցնում են իրենց ինքնատիպությունն ու ինքնությունը։ Ստուգելու համար, թե որքանով է մարդը կախված իր նախկին զուգընկերոջից, Արոնը նրան խնդրեց կատարել ամենապարզ խնդիրը՝ անհրաժեշտ էր պատկերացնել իրեն և իր նախկին սիրեկանին երկու շրջանակների տեսքով, նկարել դրանք թղթի վրա և տեսնել, թե որքան մոտ են նրանք հատվել։ միմյանց.

Ինչ-որ առումով այս փոխադարձ նույնականացումը կարող է շահավետ լինել: Ծանոթանալով զուգընկերոջ հետ՝ մարդն անցնում է մի փուլ, որը պայմանականորեն կոչվում է այլ անձի մեջ ընկղմում։ Նա կարծես փորձում է աշխարհի մասին ուրիշի տեսլականը:

Այն օգնում է մարդկանց ընդլայնել իրենց հորիզոնները և հարստացնել սեփական աշխարհայացքը: Ամենամեծ հաճույքներից մեկը, որ մեզ տալիս են հարաբերությունները, ինքներս մեզ այլ աչքերով, այլ տեսանկյունից նայելու հնարավորությունն է։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ սովորական ապրելակերպը զգալիորեն փոխվում է մեր կյանքում նոր մարդու հայտնվելուն զուգընթաց։

Բայց դա նաև նշանակում է, որ հարաբերությունների վերջում զուգընկերոջ կորուստը հանգեցնում է քեզանից մի կտոր կորստի: Գիտնականները հետաքրքիր բան են արել՝ ընտրել են մարդկանց երկու խումբ, որոնց մի կեսը հարաբերությունների մեջ է եղել, իսկ մյուս կեսը վերջերս է բաժանվել: Փորձի բոլոր մասնակիցներին խնդրել են նկարագրել իրենց:

Հետազոտության արդյունքները հետևյալն էին. բաժանումը վերապրած մարդկանց նկարագրությունները գրեթե երկու անգամ ավելի կարճ էին և քիչ դրական հատկանիշներ էին պարունակում: Պարզվել է նաև, որ որքան մարդն ավելի փորձառու է հարաբերություններում, այնքան ավելի մեծ վնաս է հասցվել նրա անձին բաժանումից։

Փորձի ընթացքում մասնակիցները հաճախ բողոքում էին բաժանության տրավմատիկ փորձառություններից և այն մասին, թե ինչպես է դա բացասաբար ազդել իրենց ինքնագնահատականի վրա: Այն մարդիկ, ովքեր հարաբերությունների ավարտից հետո սկսեցին կասկածել իրենց վրա, խոստովանում են, որ հաճախ են հիշում իրենց նախկին զուգընկերոջը։ Եղել են նաև դեպքեր, երբ բաժանման ցավը տարիներ շարունակ չի հանդարտվում։ Եթե բաժանումը տեղի է ունեցել զուգընկերներից մեկի որոշ բացասական բնավորության գծի պատճառով, ապա անձի փորձառությունները դառնում են ծանր բեռ:

Չափազանց շատ էմոցիաներ: Երբեմն նույնիսկ չեն թողնում, որ հանգիստ քնեմ։ Արդեն 10 տարի է անցել, ցավը դեռ շարունակվում է։

Փորձի մասնակից

Բաժանվելուց հետո մարդիկ թաքնված սկսում են վախենալ ապագայում բաժանումից, և դրա պատճառով նրանք անվստահություն են հայտնում նոր գործընկերների նկատմամբ: Փորձի մասնակիցներից մեկը կիսվում է. «Ես անընդհատ թաքցնում եմ զգացմունքներս՝ կրկին մերժվելու վախից»։ Կոնկրետ համոզմունքը, որ հարաբերություններն ավարտվել են թերությունների և անկատարության պատճառով, ստիպում է նրանց վախենալ նման պատմության կրկնությունից: Սա մարդուն թույլ չի տալիս լիովին բացվել նոր հարաբերություններում: Նա ենթագիտակցորեն ծրագրավորում է իրեն, որ երբեք ուրիշի հետ չի հաջողվի։

Պատահում է, որ փորձառու բաժանումը փոխում է մարդու փոխհարաբերությունների ընկալումը դեպի վատը: Ահա թե ինչ է ասում փորձի մասնակիցներից մեկն այս մասին. «Խզումը նման էր Պանդորայի արկղի։ Հիմա «սեր» և «հավատարմություն» բառերն այլևս ոչինչ չեն նշանակում ինձ համար»:

Այդ դեպքում ինչպե՞ս բաժանվել՝ նվազագույն հոգեբանական կորուստներ կրելու համար։ Ցանկալի է բնավորությանդ յուրահատկությունները չասոցացնել բաժանման փաստի հետ, այլ վերաբերվել նրան որպես քո վերահսկողությունից դուրս մի բանի, որպես երրորդ անկանխատեսելի ուժի։

Երբեմն ձեր զուգընկերոջ անհետաքրքրությունը ձեզ հետ կապ չունի։

Փորձի մասնակիցներից մեկը կարծում է, որ բաժանման ժամանակ կարելի է խուսափել ինքնախաբեությունից. «Երկու գործընկերներն էլ կարող են հրաշալի մարդիկ լինել, որոնք պարզապես չեն համապատասխանում իրար»։ Որոշ մարդիկ նույնիսկ փիլիսոփայորեն են ընկալում այդ բացը որպես կյանքի բնական մաս և արժեքավոր փորձ:

Որոշ մարդկանց համար հարաբերությունների դադարեցումը ծառայում է որպես առաջ շարժվելու մի տեսակ խթան՝ հետագա աճի հաջորդ քայլը: Նրանք նշում են, որ բաժանումները օգնեցին իրենց դադարեցնել զուգընկերոջից անհասանելի արդյունքներ պահանջելը կամ նրանց նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջներ ներկայացնելը։ Հիմնականում կոնֆլիկտների պատճառով բարելավվել են նաև հաղորդակցման հմտությունները. մարդիկ սովորել են հստակ արտահայտել իրենց ցանկություններն ու մտքերը, ինչպես նաև խոսել իրենց նախասիրությունների և փորձի մասին: Հարցվածներից շատերն ասել են, որ բաժանումն օգնեց իրենց սովորել ներել:

Բաժանումի փաստն ու սեփական «ես»-ը տարանջատելու ունակությունը մեծապես հեշտացնում է մեր փորձառությունները, և հակառակը։ Բայց ինչո՞ւ են որոշ մարդկանց հաջողվում, իսկ ոմանք՝ ոչ: Հարցի պատասխանը մասամբ հիմնված է այն համոզմունքի վրա, որ մարդիկ ունակ են ժամանակի ընթացքում փոխվել: Կարևոր է, թե կոնկրետ մարդն իր անհատականությունն ընկալում է որպես հաստատուն և ստատիկ ինչ-որ բան, թե, ընդհակառակը, հակված է կտրուկ փոփոխությունների և անընդհատ առաջ շարժվելու:

Այս երկու խմբերից որի՞ն եք պատկանում, և ձեր բաժանման զգացմունքները կախված են: Երբ մարդն իր անձը դիտում է որպես ստատիկ, փոփոխության ոչ ենթակա մի բան, նա կանդրադառնա իր անհաջողությունների վրա: Բայց այն մարդիկ, ովքեր կարող են փոխվել, կկարողանան առաջ գնալ։

Այն, թե ինչպես ենք մենք ինքներս ընկալում բաժանումը, ազդում է այն առանց ցավի անցնելու մեր ունակության վրա: Ինքնընկալումը շատ կարևոր է բոլոր մարդկանց համար։ Պատմությունները, որոնցում որոշ կենսական գործողություններ (ամուսնալուծություն, աշխատանքից ազատում, բաժանում) դիտվում են որպես քայլ առաջ, այլ ոչ թե փախուստ անցյալից, ավելի դրական են ընկալվում և տալիս են բավարարվածության զգացում:

Այդ իսկ պատճառով կարևոր է ճիշտ վերաբերվել կյանքում նման իրադարձությանը՝ որպես հարաբերությունների ընդմիջում։ Մեկը կասի. «Ես սխալ եմ շփվել իմ գործընկերոջ հետ և, հավանաբար, չեմ կարողանա բացվել ուրիշի հետ»: Մյուսը, ընդունելով նույնը, իրեն ունակ կհամարի խնդիրը շտկելու և ապագայում այլևս երբեք չբախվի դրան։ Հավանաբար, ինքներս մեզ ճիշտ տրամադրություն հարցնելու սովորությունը մեզ ավելի լավն ու ուժեղ կդարձնի բաժանման դեպքում: