Զայրույթի կառավարում. ինչպես օգտագործել զայրույթը ձեր օգտին

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ուրիշ մարդկանց վրա բարկանալու միայն չորս իրական պատճառ կա.

Դանիացի գրող և հոգեթերապևտ Իլզե Սանդը «Զգացմունքների կողմնացույց. ինչպես հասկանալ ձեր զգացմունքները» գրքում հրապարակել է ագրեսիայի իրական ծագումը և առաջարկություններ է տվել, թե ինչպես փոխանցել բուռն զգացմունքները ոչ թե կործանարար, այլ արդյունավետ ալիքի:.

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունենում է պահեր, երբ բարկանում է այլ մարդկանց վրա։ Եվ թվում է, թե իսկապես զայրույթի պատճառ կա։ Ինչ-որ մեկը հրեց քեզ և ներողություն չխնդրեց: Ինչ-որ մեկը ուշացել էր կարևոր հանդիպումից՝ ստիպելով ծրագրերը տեղափոխվել: Ինչ-որ մեկը բարձրանում է իր քնքշությամբ և հիմար SMS-ներով, երբ աշխատավայրում խցանումներ են լինում: Դուք բաց եք թողնում օբյեկտիվ, առաջին հայացքից, վրդովմունքը, պատժում եք «վիրավորողին», իսկ վերջում ստանում եք կոնֆլիկտ, փչացած տրամադրություն, լարված հարաբերություններ ուրիշների հետ և զայրույթի բռնկման այլ հրճվանքներ։

Նման պահերին շատերին մխիթարում է այն միտքը՝ «Առաջինը նա էր սկսել, ես նոր պատասխանեցի»։ Բայց դա այդպես չէ։ Չափազանց հազվադեպ է, որ զայրույթը պարզապես զայրույթ է: Ավելի հաճախ, քան ոչ, մենք զայրանում ենք այլ մարդկանց վրա առանց իրենց մեղքի. զայրույթի պատճառները թաքնված են մեր մեջ: Զայրույթը տիպիկ երկրորդական զգացողություն է, որն առաջանում է միայն որպես պատասխան այլ, ավելի խորը հույզերի, որոնք մենք զգում ենք իրավիճակի հետ կապված:

Զայրույթ առաջացնող այս հույզերը շատ դեպքերում հիմնված են չորս պատճառներից մեկի վրա:

1. Ինչ-որ մեկը, խոսքով կամ գործով, դիտավորյալ կամ պատահաբար վիրավորել է ձեր հպարտությունը, նվաստացրել է ձեզ, ցույց տվել ձեր աննշանությունը: Սա զայրույթի ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Ունայնությունը ողջ մարդկության ցավալի կետն է:
2. Ինչ-որ մեկը ձեզ առաջարկում է ուշադրություն, մտերմություն, հոգատարություն, որոնք դուք պատրաստ չեք ընդունելու հենց հիմա։ Ստացված գրգռումը ինքնապաշտպանական է, այն գործում է գրեթե ինքնաբերաբար։
3. Ինչ-որ մեկը կատարում է գործողություններ, որոնք կտրականապես հակասում են ձեր արժեքներին և իդեալներին:
4. Ինչ-որ մեկն իր գործողություններով խախտում է ձեր ծրագրերը և բարդացնում նպատակների իրագործումը։

Բացահայտելը, թե այս պատճառներից որն է առաջացրել զայրույթը, ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել զայրույթը: Եկեք մանրամասն նայենք այս չորս խմբերին:

1. Կառավարել զայրույթը, երբ վիրավորվում է ինքնագնահատականը

Զայրույթը, որն առաջանում է ի պատասխան քննադատության կամ նվաստացման, հոգեբանները անվանում են նարցիսիստական: Դրա արձագանքը մեծամասնության մոտ կանխատեսելի է. մարդիկ վերածվում են երեխաների, ովքեր հրում են վիրավորողին և բղավում նրան. «Նա այդպիսին է»: Որքան ավելի զուսպ և ռացիոնալ է առաջանում այլ ցանկություն՝ փորձել բացատրել իրեն, ցույց տալ գործընկերոջը, որ նա սխալվել է իր քննադատության մեջ, ստիպել նրան փոխել իր կարծիքը:

Ցավոք սրտի, այս մարտավարությունը հաճախ ձախողվում է: Եթե դուք բռնկվեք, գործը կվերաճի կոնֆլիկտի, որտեղ ձեր բռնարարը դժվար թե ընդունի, որ դուք իրավացի եք: Եթե սկսեք բացատրել, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ ձանձրալի կհամարեն և դժվար թե ձեզ լսեն:

Ինչպիսին է այն իրական կյանքում

Պատկերացրեք ամուսնուն և հայրիկին (լավ, ասենք, Կոլյան), ով աշխատանքային օրից հետո վերադառնում է տուն, տեսնում է երեխաների նկարած պաստառները, հոգնած կնոջը՝ Նաստյային, և բացի այդ, նա նաև խոհանոցում հայտնաբերում է կեղտոտ սպասքի մի սար։. «Դու ամբողջ օրը տանն ես եղել, չէի՞ր կարող գոնե ամանները լվանալ»: նա փայլատակում է:

Նաստյան ի պատասխան կանխատեսելիորեն եռում է։ Նա ուզում է բղավել. «Չես կարող։ Փորձեք ինքներդ «նստել տանը», ես կտեսնեմ, թե ինչպես եք գլուխ հանում երկու երեխաների հետ, փախչում եք նրանց հետ գնումներ կատարելու, բոլորին կերակրելու, նրանց հետ գիրք կարդալու, լվացքատունը կախելու»: Նաստյան պատրաստ է ամենաթեժ պահին Կոլյային թվարկել այն բոլոր տնային աշխատանքները, որոնք նա անում է, բայց նա չի նկատում։

Եվ, առաջին հայացքից, Նաստյան իրավացի է. Բայց եթե նա բաց թողնի իր վրդովմունքը, դա միայն կսրի հակամարտությունը:

Ինչ անել

Հասկացեք, որ զայրույթն այս դեպքում երկրորդական զգացում է։ Ամենայն հավանականությամբ, Նաստյայի վրդովմունքն ամենևին էլ ոչ թե զայրույթ է թաքցնում ամուսնու վրա, այլ երկու այլ զգացողություններ։

1. Տխրություն

Տխրությունը պայմանավորված է նրանով, որ սիրելին Նաստյային տեսնում է ոչ այնպես, ինչպես նա կցանկանար նայել նրա աչքերում: Ոչ թե կին, որը մեծ ջանքեր է գործադրում ամուսնու համար «հուսալի թիկունք» ստեղծելու, սովորական երեխաների համար լավ մայր լինելու համար, այլ ծույլ ու անփույթ:

Եթե այո, ապա լավագույն ելքը ձեր իրական զգացմունքները բարձրաձայնելն է: Ասա Կոլյային. «Ես շատ եմ նեղվում, որ դու ինձ նախատում ես»: Ամենայն հավանականությամբ, նա կպատասխանի. «Եվ ինչ եք կարծում, որ ես սխալ եմ»: Եվ միայն հիմա է գալիս այն պահը, երբ Նաստյայի համար իմաստ ունի տրվել բացատրություններին, քանի որ Կոլյան հայտնել է իր պատրաստակամությունը լսելու նրան։

2. Վախ

Այս զգացումը նույնպես հաճախ թաքնված է նարցիսիստական զայրույթի հետևում: Նաստյան անհանգստանում է. եթե Կոլյան իրոք նրան համարում է անմեղսունակ, իսկ եթե նա այլևս չի ուզում ապրել նրա հետ։ Իսկ եթե նա սկսի այլ կնոջ փնտրել:

Եթե Նաստյան իսկապես վախենում է բաժանվելուց, նա կրկին պետք է բարձրաձայնի իր զգացմունքները: Օրինակ, հարցրեք. «Դու այդպես ես ասում… Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ դու ինձ ավելի քիչ ես սիրում»:

Սրան Կոլյան կարող է պատասխանել. «Ես քեզ սիրում եմ, բայց աշխատանքից հետո այնքան հոգնած եմ: Ես պարզապես ուզում եմ գալ մաքուր տուն, որտեղ նրանք կընդունեն ինձ ընթրիքի »: Նաստյա Կոլյան Նաստյա Կոլյան ագրեսորից կվերածվի այն, ով ինքն է, հոգնած մարդու, ով, այնուամենայնիվ, սիրում է նրան և իր երեխաներին: Վախը կվերանա, և դրա հետ մեկտեղ զայրույթը կվերանա: Իսկ կյանքի խնդիրը կարելի է լուծել առանց միմյանց վրա ձայն բարձրացնելու։

Զգացմունքները զսպելը միշտ չէ, որ օգտակար է, դա կարող է հանգեցնել այլ խնդիրների: Այնուամենայնիվ, լավ է իմանալ, որ դուք ընտրության հնարավորություն ունեք, թե ինչպես արձագանքեք:

Ilse Sand

2. Կառավարել զայրույթը, երբ մենք պաշտպանվում ենք

Սա նույնպես սովորական իրավիճակ է՝ լինում են դեպքեր, երբ մեզ պետք է միայնակ մնալ։ Դա տեղի է ունենում, երբ ներքին ռեսուրսները սպառվում են, և մարդուն դադար է անհրաժեշտ՝ նորից ուժ հավաքելու համար։ Նման ժամանակներում խնամք կամ օգնություն առաջարկելը միշտ չէ, որ օգտակար է: Անգիտակցաբար պաշտպանվելով «ներխուժումից»՝ մենք օտարում ենք սիրելիներին։

Ինչպիսին է այն իրական կյանքում

Վերջին երեք ամիսների ընթացքում Նինան հուսահատորեն աշխատել է աշխատավայրում՝ առաջխաղացման հույսով: Բայց ղեկավարությունը չգիտես ինչու ընտրություն է կատարել մեկ այլ աշխատակցի օգտին։ Նինան վերադառնում է տուն։ Նա իրեն ուժասպառ և ավերված է զգում, այնքան էլ չի հասկանում, թե ինչ անել հետո:

Տուն է գալիս նաև Նինայի ամուսինը՝ Սերգեյը։ Նա ժպտում է, սնունդ է բերում խոհանոց, բայց Նինան ոչ ցանկություն ունի, ոչ էլ ուժ նրա հետ շփվելու։ Նա լուռ սկսում է ընթրիք պատրաստել։

Այս պահին Սերգեյը փորձում է ժիր գրկել նրան, և Նինան զգում է, որ գրգռվածություն է փայլում նրա մեջ։ Նա կտրուկ թափահարում է նրա ձեռքը և ուզում է ասել. «Մի՛ դիպչիր ինձ։ Ավելի լավ է գնա կարտոֆիլը կեղևահանի։

Ամենայն հավանականությամբ, Սերգեյի այս խոսքերը կվիրավորեն ընտանեկան հարաբերությունների համար դրանից բխող բոլոր հետևանքներով: Առավոտյան Նինան արթնանալու է այն մելամաղձոտ մտքով, որ իրեն ոչ աշխատավայրում են գնահատում, ոչ էլ տանը հասկանում են։

Ինչ անել

Կրկին հասկացեք, որ այն զայրույթը, որն ապրում է Նինան՝ ի պատասխան հպման, երկրորդական է: Նրա գրգռվածությունը Սերգեյը չէ, այն կապված է որոշ ժամանակ միայնակ մնալու միանգամայն նորմալ ցանկության հետ։

Եվ ամենախելամիտ կլինի այդ մասին բարձրաձայն ասել։ Օրինակ՝ այսպես՝ «Ես չեմ ուզում խոսել հենց հիմա, թող մենակ մնամ»։ Կամ այլ կերպ ասած՝ «Կներեք, դուք դրա հետ կապ չունեք։ Պետք է մի փոքր մտածեմ, լա՞վ: Երբ նա բաց թողնի, ես ձեզ կասեմ այդ մասին »:

Այո, նման դեպքերում կարող է դժվար լինել ձեզ հավաքել և ձևակերպել ձեր զգացմունքները, որպեսզի չվիրավորեք սիրելիին: Եթե գտնում եք, որ չեք հաղթահարում ձեր զայրույթը և հեռացնում ձեր սիրելիներին, որոնց դեռևս օգնության կարիք ունեք, արժե քննարկել այս իրավիճակը թերապևտի հետ:

Դուք չեք կարող վատնել ձեր կյանքը՝ տառապելով այն փաստից, որ մենք հեռու ենք մղում նրանց, ում այդքան շատ ենք պետք:

Ilse Sand

3. Կառավարել զայրույթը, երբ ինչ-որ մեկը ժխտում է մեր արժեքները

Մենք բոլորս տարբեր ենք, և զարմանալի չէ, որ մեր սովորությունները, վարքագիծը, «ճիշտի» և «սխալի» մասին պատկերացումները տարբեր են։ Երբեմն տարբերություններն այնքան մեծ են լինում, որ զայրույթ են առաջացնում։

Ինչպիսին է այն իրական կյանքում

Մաշան սիրում է իր աշխատանքը, բայց չի սիրում իր գործընկեր Իննա Պավլովնային, ով բռնում է նրան միջանցքում և սկսում երկար, երկար խոսել այն մասին, թե ինչն է Մաշան բոլորովին անհետաքրքիր՝ ամառանոցի, տնկիների, թոռան՝ Կեշայի և ջրծաղիկի մասին։

Երբեմն Մաշան պատրաստ է բռնկվել. «Իննա Պավլովնա, ինչու ես կպչում ինձ: Ես նույնպես շատ խնդիրներ ունեմ, ես դրանք ձեզ վրա չեմ գցում: Ես գնահատում եմ ձեր անձնական տարածքը, այնպես որ դուք կսովորեք գնահատել իմը»:

Բայց սա կործանարար տարբերակ է՝ դա առնվազն կփչացնի հարաբերությունները։ Եվ որպես առավելագույնը, Իննա Պավլովնան կհիշի, որ նա այստեղ գլխավոր հաշվապահն է, և դա ոչ մի լավ բանով չի ավարտվի Մաշայի համար, ով ստորև մի պաշտոն է զբաղեցնում։

Ինչ անել

Հասկանալ, որ Իննա Պավլովնայի ողջ մեղքը կայանում է նրանում, որ նա իրեն այնպես է պահում, որ Մաշան երբեք իրեն չէր պահի։ Եվ այստեղ երկու տարբերակ կա.

Նախ, կարող եք փորձել համոզել «օրինախախտին» փոխել վարքագիծը, որպեսզի այն այլեւս չհակասի Մաշայի կյանքի սկզբունքներին։ Դա կարելի է անել՝ հղում անելով, օրինակ, աշխատանքի առատությանը։ «Կներեք, Իննա Պավլովնա, ես հիմա շատ-շատ զբաղված եմ, զեկույցը վառվում է»։ - և կրկնեք այս մանտրան յուրաքանչյուր հանդիպման ժամանակ:

Երկրորդ, դուք կարող եք մտածել ձեր սեփական սկզբունքների մասին և, հնարավոր է, վերանայել դրանցից մի քանիսը: Այդ իսկ պատճառով Մաշան փորձում է ոչ մեկին չպատմել իր խնդիրների մասին։ Միգուցե նա վախենում է լարել ուրիշներին իրենց շուրջը: Թե՞ նա դրանք փոքր է համարում և ոչ մեկին հետաքրքիր չէ։ Բայց սա բարդույթների դրսևորում է։ Հնարավոր է, որ գործընկերները, եթե Մաշան սովորի կիսվել իրենց փորձով, կկարողանան լավ խորհուրդներ տալ: Թե՛ ուրիշներին, թե՛ ինքներդ ձեզ թույլ տալ խոսել այն մասին, թե ինչ է «ցավեցնում», վատ որոշում չէ:

Եթե դուք չափազանց մեծ պահանջներ եք դնում ձեզ վրա, դուք հաճախ նյարդայնանում եք նրանցից, ովքեր իրենց թույլ են տալիս հանգստանալ:

Ilse Sand

Այնուամենայնիվ, երբ խոսքը վերաբերում է արժեքներին և գաղափարներին, դուք պետք է այլ մոտեցում ցուցաբերեք: Եթե, օրինակ, դուք մտածում եք շրջակա միջավայրի մասին, ապա հավանաբար կզայրանաք, երբ տեսնեք, թե ինչ-որ մեկը աղտոտում է այն։ Եվ այս դեպքում ձեր վրդովմունքն արդարացված կլինի։ Ձեր արժեքներին պաշտպանելը ձեզ շատ ավելի լավ կզգաք: Դե, ավելի վստահ զգալու համար իմաստ ունի անդամակցել մի կազմակերպության, որտեղ արժեքային համակարգը նման է ձերին:

4. Կառավարել զայրույթը, երբ ինչ-որ մեկը խաթարում է մեր ծրագրերը

Այս իրավիճակներում մենք չենք ստանում այն, ինչ ցանկանում ենք, ոչ էլ նրանք չեն ընկնում մյուս երեք կատեգորիաներից որևէ մեկին: Ահա մի քանի օրինակներ.

1. Ձեզ թվում է, թե ինչ-որ մեկը ձեզ խանգարում է հասնել ձեր նպատակին (ձողիկներ դնելով ձեր անիվների մեջ):
2. Դուք չեք ստանում այն, ինչ ցանկանում եք (հիասթափված):
3. Մյուսները խախտում են ձեր սահմանները՝ դիպչելով ձեր իրերին կամ պարելով ձեր զուգընկերոջ հետ նրան շատ մոտ։ Վերջինս առաջացնում է զայրույթ, որը նման է կենդանիների զայրույթին, երբ օտարը ներխուժում է նրանց տարածք։

Ինչպիսին է այն իրական կյանքում

Ենթադրենք, ձեր հարևանը կայանում է հենց ձեր ավտոտնակի դիմաց: Դուք կարող եք հեռանալ, բայց դուք ստիպված կլինեք ավելի շատ ժամանակ և ջանք ծախսել դրա վրա, քան սովորաբար, և դուք արդեն ուշացել եք: Առաջին ցանկությունը հանցագործի մեքենային ղեկին ոտքով հարվածելն է, և երբ նա դուրս է գալիս, դրեք նրան այն ամենը, ինչ մտածում եք նրա մասին:

Ձեր զայրույթը թափելն այս դեպքում լավ լուծում է թվում: Բայց, ցավոք, դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։ Ամենայն հավանականությամբ, դուք հարեւանից կլսեք նման բան. «Ես մեքենան թողել եմ երկու րոպեով, իսկ դուք այստեղ կատաղություն եք կազմակերպել»: կամ «Ո՞վ է քեզ իրավունք տվել նման տոնով խոսել ինձ հետ»: Արդյունքում դուք կունենաք ևս մեկ վիրավորող։

Երբ դուք զայրացած եք, դուք ունեք չկատարված ցանկություն։ Եթե հստակ իմանաք, թե ինչ եք ուզում և այն փոխանցեք ձեր հակառակորդին զայրույթի փոխարեն, ի վերջո շատ ավելի լավ արդյունքների կհասնեք:

Ilse Sand

Ինչ անել

Եթե գիտակցում եք, որ զայրույթը կապված է այն բանի հետ, որ ինչ-որ մեկը խախտում է ձեր պլանները, փորձեք զգացմունքներն արտահայտել ոչ թե նախատանքի, այլ ցանկության տեսքով։ Օրինակ, դուք կարող եք ձեր հարևանին ասել հետևյալը. «Եթե ձեզ համար դժվար չէ, խնդրում եմ, մեքենան վարեք ընդամենը մի քանի մետր դեպի ձախ: Այդ ժամանակ ինձ համար ավելի հեշտ կլինի հեռանալ»:

Ամենայն հավանականությամբ, նման բարեկիրթ խնդրանքը կկատարվի ու չի վերածվի մխացող հակամարտության։ Հակառակորդի փոխարեն դուք կստանաք մարդ, ով արդեն մեկ անգամ համագործակցել է ձեզ հետ և, ամենայն հավանականությամբ, կշարունակի համագործակցել:

Այս խորհուրդները զայրույթի կառավարման գաղտնիքներից ընդամենը մի քանիսն են: «Զգացմունքների կողմնացույց. ինչպես որոշել ձեր զգացմունքները» գրքում Իլզ Սանդը պատմում է, թե ինչպես ճանաչել ձեր իրական զգացմունքները և նրբանկատորեն, բայց հստակ բացատրել դրանք ձեր շրջապատին: Սա կօգնի ձեզ հաղթահարել ոչ միայն զայրույթը, այլև այլ բացասական հույզերը՝ նախանձը, վրդովմունքը, ամոթը, և դրանցից քամեք դրական հնարավորություններ: