9 արտահայտություն, որոնք երբեք չպետք է ասեք ձեր ծնողներին

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Իմացեք, թե ինչպես ավելի լավ հասկանալ ձեր սիրելիներին և բարելավել նրանց ինքնազգացողությունը միայն խոսքերով:

Մենք օգնության սպասելու տեղ չունենք, ուստի վաղ թե ուշ մենակ ենք մնում տարեց ծնողների հետ՝ չիմանալով ինչպես վարվել։ Թերևս կանգառ արտահայտությունների այս ցանկը կարող է օգնել ձեզ բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր ընտանիքի հետ:

1. Ինձ ազատում են աշխատանքից, իսկ հիփոթեքը եւս 800 հազ

Առաջին հայացքից սա ավելի քան ադեկվատ արտահայտություն է ծնողների հետ զրույցում։ Բայց միջին կենսաթոշակը Հրեական ինքնավար շրջանի չաշխատող թոշակառուների կենսաթոշակները 2018 թվականի հունվարի 1-ից Ռուսաստանում կավելանան՝ 13600 ռուբլի (նույնիսկ ավելի քիչ կանանց համար):

Նույնիսկ եթե դուք 40 տարեկան եք, և ձեր մորուքն ավելի հաստ է, քան ձեր մորը, ձեր ծնողները դեռ վերաբերվում են ձեզ այնպես, ինչպես երեխային, որին պետք է օգնեն: Բայց նրանք, ամենայն հավանականությամբ, չեն կարող իսկապես օգնել ձեզ:

Եվ կապ չունի, որ դուք ուղղակիորեն օգնություն չեք խնդրել. ձեր ցանկացած խնդիր դրդում է նրանց լուծում գտնել։ Այս հնարավորության բացակայությունը շատ հրատապ է։ Այս միտքը ծագել է գրող Սաշա Գալիցկին, ով ծնողների մահից հետո սկսել է աշխատել ծերանոցում և դրանով զբաղվում է արդեն 15 տարի։ Նա կարծում է, որ տարեց մարդկանց կյանքից բավարարվածության մակարդակը գրեթե ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե որքանով նրանք կարող են օգնել իրենց երեխաներին։

Ուստի նա խորհուրդ է տալիս դադարել տարեց հարազատներին լուրջ խնդիրների մասին պատմել հենց այնպես. հավանաբար ուրիշն ունես բարձրաձայնելու, և դա նրանց համար անտանելի բեռ կդառնա։

2. Ես ինքս դա կանեմ շատ ավելի արագ, ավելի լավ է մի խանգարեք

Շատ դեպքերում տարեց ծնողներն իսկապես օգնության կարիք ունեն: Բայց եթե մարդը դեռ կարող է ինքնուրույն ինչ-որ բան անել, ապա պետք է նրան տալ այդ հնարավորությունը։

Եթե անգամ սրտի կաթվածի շեմին ես հայտնվել այն բանից, թե ինչպես է 70-ամյա մայրդ բարձրանում սանդուղքով խնձորի ծառը կապելու, վալերիան խմիր և թույլ տուր նրան դա անել: Եթե ձեր մայրը օբյեկտիվորեն չարժե ռիսկի դիմել, դուք պետք է համբերություն և երևակայություն ցուցաբերեք, որպեսզի շեղեք նրան այս խնձորենուց և ինքնուրույն կապեք ծառը, երբ նա տանը թեյ է խմում:

Այո, սա խաբեություն և մանիպուլյացիա է, բայց ավելի լավ է թույլ տալ, որ մայրը զգա անկախ և անհրաժեշտ, քան փակված լինի ծերացած մարմնում և զուրկ ինքնագնահատականից:

3. Մաշա մորաքույրը շաբաթը երկու անգամ գնում է լողավազան, իսկ դու նստում ես տանը

Սա նկատել է նաև Սաշա Գալիցկին՝ կարիք չկա փորձել փոխել ծնողներին։ Նախ, դա հնարավոր չէ. Երկրորդ՝ դու ինքդ երևի ուզում էիր լիակատար ընդունելություն նրանցից՝ առանց հարևանի գերազանց ուսանողի հետ համեմատելու։ Եվ նրանք նույն վերաբերմունքն են ուզում։ Երրորդ՝ ծնողներդ հավանաբար հետաքրքրություններ ունեն։ Ամենայն հավանականությամբ, դրանց իրականացմանը խանգարում է հինգերորդ հարկը և հարևանության փչացած վերելակը կամ նոր բնակելի համալիրը, որի պատճառով փակվել է Լենինի մշակույթի պալատը, որտեղ ձեր հայրը գնացել է նարդու մրցաշարերի։

Մտերիմներին վիրավորական համեմատություններով ստիպելու ստիպելու փոխարեն՝ պարզեք կամ հիշեք նրանց հետաքրքրությունները և հոբբիները և օգնեք գործերին: Այո, սա, հավանաբար, ձեզանից լրացուցիչ ժամանակ կխլի, բայց քանի որ սկսել եք մեկնաբանել, պատրաստ եղեք գտնել այն:

4. Այո, իհարկե, ես ոջլոտ հայր եմ։ Միայն դուք գիտեք և կարող եք մեզ հետ ամեն ինչ անել:

Արտահայտությունը կարելի է փոխարինել ցանկացած այլ ագրեսիվ արտահայտությամբ և … փորձել այն ամբողջությամբ բացառել խոսակցություններից։

Մեծահասակների մոտ ագրեսիան գալիս է իրենց հանդեպ դժգոհությունից: Երբ ընդունում ես ագրեսիայի պատճառը, երբ ժպտում ես տարեց հարազատին ու չես արձագանքում նրա հարձակումներին, ագրեսիան թուլանում է։ Եթե նա պատասխաներ, նա չկար։

Սաշա Գալիցկի գրող, 15 տարի աշխատել է ծերանոցում

Բոլորիս համար կարևոր է հույզեր զգալը, բայց երբ կյանքը դառնում է ավելի ստատիկ, և մեր սեփական մարմինն ամեն օր ձախողվում է, ավելի դժվար է դառնում տարբեր հույզեր զգալը: Գալիցկին, օրինակ, ասաց, որ մի անգամ շենքի դիմաց շտապօգնության աշխատակիցները զբաղված էին ընկած տղամարդով, և նրա հիվանդները սենյակներից քարշ էին տալիս աթոռները, դրեցին պատշգամբում և առավոտվա կեսն անցկացրեցին դրանց վրա՝ ամեն ինչ հանուն… հույզեր և թեմաներ հետագա զրույցների համար:

Եվ 92-ամյա մի կին, ով սիրում է փայտ քանդակել, խնդրեց Գալիցկիին օգնել իրեն մեծ, գրեթե ամբողջ հասակով քանդակով։ Նա ամբողջ ժամանակ, երբ աշխատում էր, բողոքում էր տան մյուս ծերերին, որ նա դիտմամբ իրեն այդքան ծանր աշխատանք է տվել՝ իրեն տանջելու համար։

Իհարկե, շատ դժվար է չարձագանքել սիրելիների հարձակումներին, որոնք երբեմն չեն խնայում արտահայտությունները։ Նրանք ճանաչում են մեզ, գիտեն մեր թույլ կողմերը և տեղին հարվածում են նրանց: Գալիցկին խորհուրդ է տալիս մի քանի վայրկյան դիմանալ, ոչինչ չպատասխանելով, սովորել աննկատ փոխել թեման և հիշել. «Մենք հակառակորդներ չունենք. մեզ մոտ կան ծերեր: Չկա մեկը, որից կարելի է նեղանալ»։

5. «Ե՞րբ եմ ես մեռնելու» իմաստով: Այլևս դա մի ասա՛:

Կարևոր է, որ մարդը կարողանա խոսել իր մահվան մասին, քանի որ դա առնվազն անխուսափելի է, առավելագույնը` անսպասելիորեն:

Ինչպես, որտեղ, ինչ երաժշտության տակ թաղել ձեզ, ինչ կլինի կատվի հետ և ով կստանա բնակարանը, դուք պետք է որոշեք այս ամենը ինքներդ, այլ ոչ թե պատասխանատվությունը փոխանցեք ձեր մերձավորներին: Եվ ամենալավն այն է, երբ դա անում ես մինչև ծերությունը. երբ իրականում մտավախություն չունես մահվան հետ կապված, բայց ժամանակ և ֆինանսական հնարավորություն կա խնդիրների մեծ մասը նախապես լուծելու համար:

Ռուսական իրականության մեջ սա դեռ հազվադեպ է: Որպես կանոն, մենք վստահ ենք, որ մեր հուղարկավորությունը ոչ թե մեր խնդիրն է, այլ մեր երեխաների պարտականությունը։

Առաջին անգամ մենք մտածում ենք այն մասին, որ լավ կլիներ մեր սիրելիներին տալ հրահանգներ, որոնք հաշվի են առնում մեր ցանկությունները, արդեն 70-ն անց: Եվ մենք բախվում ենք թյուրիմացության պատին. մեծահասակ երեխաները նույնիսկ չեն ուզում լսել: որ մենք կարող ենք մեռնել.

Եթե ձեր մայրը ցանկանում է քննարկել, թե որ հարևանին կհասնեն իր տնկարկների ծաղիկները, պնդում է դիակիզումը և գումար է կուտակել ընտանեկան դամբարանի համար, լսեք առանց ընդհատելու:

Մի արհամարհեք նրա խոսքերը որպես բացասական մտքեր, որոնք նրան պետք չեն հիմա: Ձեզ համար դժվար է լսել, բայց նրա համար կարևոր է սա ասել, սա նրա ապագան է, անելիքների ցանկը, լուրջ վերաբերվեք դրան:

6. Ինձ քո 500 ռուբլին պետք չէ, ես դրանցով ոչինչ չեմ գնի, քեզ համար պահիր

Այս կանգառ արտահայտությունը պատկանում է նրանց կատեգորիային, ովքեր ցավագին հարվածում են հարազատներին իրենց համար ամենակարևոր բանի վրա՝ կարիքի և ուժի զգացման: Դուք տեսե՞լ եք դեղերի գները։ Եթե, բացի դրանց վրա ծախսելուց, վարձավճարից և սնունդից, ձեր ծնողները դեռ հնարավորություն ունեն ձեզ հանձնել առնվազն 500 ռուբլի, նրանց համար սա հաղթանակ է:

Եթե կարծում եք, որ սա մեծ հարված է ձեր ընտանիքի բյուջեին, վերցրեք գումարը, ասեք շնորհակալություն և մեկ օրում նրանց այս գումարի սնունդ բերեք կամ գցեք ձեր ծնողների հեռախոսի վրա։

7. Դադարիր ինձ 10-րդ անգամ պատմել այս պատմությունը մորաքույր Վալյայի, ցանկապատի և ԽՍՀՄ-ում ավելի լավի մասին

Այո, լսելը կարող է հոգնեցուցիչ լինել, բայց դուք ուրախ կլինեք ամեն օր նոր պատմություններ պատմել, բայց դրանք գտնելը խնդիր է:

Եթե ծնողներդ ապրում են միջին ռուսական քաղաքի բնակելի թաղամասում, ապա նրանց շուրջը ոչինչ չի պատահում։

Մուտքի մոտ գտնվող նստարանի վրա լսված բամբասանքներ և իրադարձություններով լի անցյալ՝ սա այն թեմաների ամբողջ հարստությունն է, որը կարելի է կիսվել ձեզ հետ: Եվ եթե ցանկապատը վերանորոգվի, և մորաքույր Վալյան մեկնի արձակուրդ, ապա դուք կկարողանաք նկատել ձեր ուղղությամբ եռակի թվով հարձակումներ, խայթոցներ և չարաճճիություններ. ահա թե ինչպես պետք է լրացնել զգացմունքային բացերը:

Եղեք համբերատար և լսեք նույն պատմությունը հարյուրերորդ անգամ, իսկ հաջորդ շաբաթ ձեր ծնողներին տարեք թատրոն, կրկես, ակվարիում, բացօթյա կինոթատրոն, և պատմությունների ցիկլը կփոխվի հաջորդ ամսվա համար: Եվ նաև հիշեք, որ մեր հիշողությունը տարիների ընթացքում անշեղորեն վատանում է, ուստի ձեր ծնողները կարող են պարզապես մոռանալ, որ նրանք արդեն պատմել են ձեզ այս պատմությունը:

8. Դադարեք արթնանալ առավոտյան ժամը 4-ին, դուք խանգարում եք բոլորին քնել

Ապացուցված է, որ տատիկի անքնությունը կարող է էվոլյուցիայի արդյունք լինել, որ քնի և արթնության տարիքային փոփոխությունները էվոլյուցիայի արդյունք են, և ընտանիքի ավագ անդամները լավ չեն քնում, որպեսզի պաշտպանեն ուրիշների խաղաղությունն ու անվտանգությունը:

Սա կարող է լինել մեկ այլ տեսության հաստատում, որ Քրոնոտիպի տատանումները մղում են գիշերային պահակային վարքագծի որսորդների՝ գիտության մեջ հավաքողների՝ «տատիկների վարկածը»:Ենթադրվում է, որ էգերի առկայությունը, որոնք երկար են ապրում իրենց վերարտադրողական տարիքից (միայն մարդիկ, որոշ պրիմատներ, փղեր և կետեր ունեն այդպիսին) օգնում է տեսակին գոյատևել և զարգանալ: «Տատիկները» խնամում և սովորեցնում են երեխաներին, իսկ փոքր անհատները զբաղված են կեր փնտրելով և բուծմամբ։

Ուրեմն մայրիկդ առավոտյան ժամը 4-ից չի թափառում քեզ ջղայնացնելու համար: Նա իսկապես քնում էր, և այդ հատկանիշը նրան տվել է բնությունը։

Դուք կարող եք նրան առաջարկել ամենալուռ դասը, որը նա կսկսի արթնանալուց հետո կամ ներսի հաստ դռներ կդնի, բայց մայրիկին կշտամբելը իմաստ չունի, նա միտումնավոր չէ։

9. Գնու՞մ եք թարմ բանջարեղեն։ Յոգուրտը ժամկետանց չէ՞։

Քլերը հարցրեց Ջուլիային, արդյոք նա ուրախ է, որ իր դուստրը տեղափոխվել է և այժմ շատ մոտ է ապրում: Եվ ես ի պատասխան լսեցի. «Ուրախ եմ, բայց… Երբ Բրենդան այցելում է ինձ, թվում է, որ նա եկել է ոչ թե ինձ տեսնելու, այլ զննությամբ. բնակարանը կեղտոտվա՞ծ է: Սառնարանում մածունը ժամկետանց է. Կարծես ես անընդհատ քննություն եմ հանձնում»:

Մեկ այլ տարեց ծանոթուհի Քլերին պատմել է, որ երեխաների հետ զրույցում Աստված մի արասցե նա մոռանա, թե որ ամսաթիվն է, կամ անմիջապես չգտնի ճիշտ բառը։ Եթե դա տեղի ունենա, «նրանք երկար, իմաստալից հայացքներ են փոխանակում»։ Ուստի երեխաների հետ հանդիպելիս նա ահավոր նյարդայնանում է և արդարացումներ է փնտրում նրանց ավելի քիչ տեսնելու համար։

Սրանք պատմություններ են ամերիկյան The Atlantic ամսագրի հոդվածից, որը Քսենիա Չուրմանտեևան թարգմանել է Սաշա Գալիցկու գրքի համար։ Այն պատմում է երկու սոցիոլոգների ուսումնասիրության մասին, ովքեր տարեց մարդկանց հարցրել են, թե ինչ են ուզում իրենց երեխաներից:

Ծնողները մեծ ցանկություն հայտնեցին լինել ինքնավար, մինչդեռ դեռևս կապի մեջ կմնան իրենց ավագ երեխաների հետ և անհրաժեշտության դեպքում օգնություն ստանալով նրանցից:

Տարեց ծնողները ցանկանում են անկախ լինել, նրանք չեն սիրում իրենց երեխաների մոլուցքային խնամակալությունը և կիրառում են տարբեր ռազմավարություններ..

Երբ մարդը մեծանում է, ամենասարսափելին անօգնականության զգացումն է։ Երբ ծնողներդ դիմադրում են իրենց օգնություն պարտադրելու քո փորձերին, նրանք պարզապես ցանկանում են հետ վերցնել իրենց կյանքը:

Սթիվեն Զառիթ մարդաբանության պրոֆեսոր

«Եթե հորդ ասես, որ ինքը չպետք է ձյունը մաքրի, երևի խելամիտ է։ Բայց նա դեռ կվերցնի բահը, քանի որ դա իր որոշումն է։ Այն, ինչ դուք կարծում եք, որ ծերունու համառությունն է, ձեր ծեր հոր համար անկախություն է»,- ասում է պրոֆեսոր Զարիթը: Նա խորհուրդ է տալիս մեծահասակ երեխաներին վեճերի մեջ չընկնել և չստիպել ծնողներին պաշտպանվել. Ընդմիջեք և ավելի ուշ վերադարձեք խոսակցությանը: Համբերատար եղիր.