Ինչ կարող է բերել «տղամարդիկ չեն լացում» վերաբերմունքը՝ անձնական պատմություն

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Դեպրեսիայի տարիների և այն մասին, թե ինչն է օգնել ներքևից բարձրանալ.

Այսօր ես դարձա 30 տարեկան և իմ կյանքում մեծ իրադարձություն եմ նշում՝ ես հաղթեցի դեպրեսիայի նկատմամբ։ Ես գրում եմ այս գրառումը, քանի որ կարծում եմ, որ ճիշտ է կիսվել նման պատմություններով: Մեր հասարակության մեջ ընդունված չէ բարձրաձայն խոսել ձեր անձնական խնդիրների մասին, հատկապես՝ որոշակի հրապարակայնություն ունեցող ձեռներեցների հետ։ Բայց հենց այս մշակութային նորմերի շնորհիվ ես հայտնվեցի այնտեղ, որտեղ ոչ ոքի չէի ցանկանա լինել։

Ամեն ինչ սկսվեց մոտ չորս տարի առաջ։ Կիրակի օրը կես օր աշխատելուց հետո երեկոյան հասա տուն, և հանկարծ ինձ վատ զգացի։ Այնքան, որ ստիպված էի շտապ օգնություն կանչել։ Հետազոտությունից հետո բժիշկներն ամփոփել են՝ «Ձեր ճնշումը շատ է բարձրացել նյարդերի պատճառով»։ Այդպես հանկարծ հիպերտոնիկ դարձա։ Որոշ ժամանակ անց որոշեցի ուսումնասիրել այս խնդիրը՝ հետազոտվելով երկու հիվանդանոցում։ Երկուսում էլ ինձ եզրակացրեցին, որ անոթների հետ ամեն ինչ կարգին է, և ես պարզապես պետք է ավելի քիչ նյարդայնանալ։ Բժիշկները նաև խորհուրդ են տվել պայքարել ճնշման դեմ՝ լողալով, հեծանիվով կամ վազելով: «Կարո՞ղ եք այս բոլոր սպորտաձևերը միանգամից զբաղվել»: -Ես ճշտեցի։

Այս ախտորոշումներից հետո ես սկսեցի համոզել ինձ, որ չպետք է այդքան հուզված լինեմ խնդիրներով, և որոշեցի էլ ավելի շատ ժամանակ հատկացնել եռամարտին։ Այս առաջարկը զարմանալիորեն օգնեց, բայց չլուծեց խնդիրը։ Մոտ 2-4 շաբաթը մեկ անգամ ես դեռ խնդիրներ էի ունենում և միշտ փորձում էի հետս ունենալ այս դեպքերի համար դեղահաբերի պաշար։ Այս ռեժիմով ապրել եմ ևս երկուսուկես տարի՝ մինչև 2017 թվականի վերջ։

2017 թվականին մասնակցել եմ դիմացկունության միանգամից երկու լուրջ մրցումների։ Ապրիլին - 240 կմ մրցավազք Սահարայի վրայով, իսկ հոկտեմբերին ինձ համար տեղի ունեցավ չորրորդ IRONMAN մրցավազքը, որն ինձ վերջապես հուսահատեցրեց շարունակել մասնակցել տոկունության բազմաթիվ ժամերի թեստերին: Քանի որ ես այլևս մարզական նպատակներ չունեի, մինչև 2017 թվականի վերջ իմ մարզումները նվազեցին շաբաթական մոտ մեկ անգամ:

2018 թվականին ես որոշեցի ներդնել այն ամբողջ ժամանակը, որը նախկինում ծախսում էի աշխատանքի մարզումների վրա։ Առաջին վեց ամիսներին այն տվեց իր պտուղները, ես սկսեցի մի քանի նոր հետաքրքիր նախագծեր և արժանապատվորեն ավելացրեցի շրջանառությունը ընկերությունում։ Եվ մինչև ամառ զվարճանքը սկսվեց:

Ճնշման խնդիրներն ինձ մոտ վերադարձան էլ ավելի մեծ ինտենսիվությամբ և հաճախականությամբ: Հարձակումները տեղի են ունեցել վճռորոշ պահերին, օրինակ՝ հարցազրույցների և հրապարակային ելույթների ժամանակ, կամ պարզապես ֆիլմում մարտաֆիլմ դիտելիս: Հասկանալով դա՝ ես նորից սկսեցի խմել հանգստացնողը, բայց արդեն ոլորանից առաջ՝ ծանր գործերից առաջ։ Բացի հիպերտոնիայից, ի հայտ են եկել նոր սենսացիաներ՝ վայրի անհանգստություն օրգանիզմում քնելուց առաջ։ Ես շատ անհանգիստ էի զգում, շնչելը դժվարանում էր։ Այնքան տարօրինակ զգացում է, որ եթե քնեմ, այլևս երբեք չեմ արթնանա։ Պառկելը ինձ համար տանջանք դարձավ, և որպեսզի ինչ-որ կերպ թուլացնեմ այս զգացողությունը, ես սկսեցի ամեն երեկո քնելուց առաջ 100-200 գրամ ռոմ խմել։

Ամառվա կեսերին ավելի «զվարճալի» դարձավ. ես սկսեցի արթնանալ կեսգիշերին գոռալով:

Մոտ երկու օրը մեկ անգամ ես մղձավանջներ էի տեսնում, և, որ ամենատհաճն է, նրանցից հետո նորից անհանգստության զգացումը վերադարձավ, որն ինձ թույլ չտվեց նորից քնել։ Դրա պատճառով ես սկսեցի ավելի քիչ քնել և ավելի ուշ արթնանալ: 2018 թվականի օգոստոսին իմ էներգիան սկսեց կտրուկ նվազել: Ամեն անգամ, երբ արթնանում էի, զգում էի, որ «մարտկոցի» լիցքավորման 10%-ն ունեմ։ Հիմա ինձ համար տանջանք էր ոչ միայն քնելու, այլեւ անկողնուց վեր կենալը։ Որպեսզի ինչ-որ կերպ շեղեմ ինձ և ուրախացնեմ, ես իմ օրը սկսեցի առցանց խաղերով։ Մարզվելու մասին խոսք լինել չէր կարող։ Հաճախ ես հագնում էի վազքի համազգեստ և մինչև դռանը չհասած՝ ուղղակի ընկնում էի բազմոցին ու պառկում այնտեղ։

Սեպտեմբերին մշտական հոգնածության պատճառով երկու շաբաթը մեկ սկսեցի հիվանդանալ։Ինձ համար ուրախություն էր օրը տանը պառկելը և ոչ մի տեղ չգնալը։ Լիցքավորման մակարդակն արդեն 3% էր, և ես ամեն օր ստիպողաբար ստիպում էի ինձ գնալ աշխատանքի կամ ընկերների հետ հանդիպման։ Հոկտեմբերին, ի թիվս այլ բաների, իմ մարսողական համակարգը կանգ առավ երկու օրով, և սա իմ կյանքում երկրորդ դեպքն էր, երբ ես ստիպված էի շտապ օգնություն կանչել՝ նորմալ գործունեությունը վերականգնելու համար: Այս տարօրինակ դեպքից հետո ես գնացի գաստրոէնտերոլոգի մոտ և հետազոտություն անցա։ Բժիշկը պանկրեատիտ է ախտորոշել. Ինձ համար տարօրինակ էր, քանի որ ուտելու առանձնապես վատ սովորություններ չունեի։

Նոյեմբերին ես արդեն հետևողականորեն անտանելի վատն էի և ինձ հետ բացարձակապես ոչինչ չէի կարող անել։ Ես հասկացա, որ ինչ-որ բան այն չէ նյարդային համակարգի հետ, բայց ես պարզապես չէի կարողանում ինձ նորմալ վիճակի բերել:

Միակ բանը, որ ինձ հանգստացնում էր այդ երեկոներին, դա դատապարտված վիճակում թմրամոլների մասին վավերագրական ֆիլմեր դիտելն էր։ Այս ֆիլմերն ինձ օգնեցին դրսից նայել ինքս ինձ և կրկնել, որ «կյանքում ինձ լավ է գնում»:

Այս վավերագրական ֆիլմերը դիտելիս հանդիպեցի մի տեսանյութի, որտեղ ասվում էր, որ թմրանյութերից մեկը վնասակար չէ, կախվածություն չի առաջացնում և կարող է օգնել մարդուն հաղթահարել իր հոգեկան խնդիրները:

Ինձ համար հետաքրքիր դարձավ ինքս դա զգալը։ Թեև ամբողջ կյանքում զգուշացել էի թմրանյութերից, բայց սկսեցի մտածել, որ դա կօգնի ինձ հաղթահարել իմ տարօրինակ հոգեվիճակը։ Բայց նշանակման ժամանակ զգացի, որ կորցրել եմ մտքերիս վերահսկողությունը, և դա շատ տհաճ սենսացիա էր։ Ընդհանուր առմամբ, ես խորհուրդ չեմ տալիս կրկնել այս փորձը:

Բայց որքան էլ բացասական լիներ, իմ մտածողության մեջ մի փոքր փոփոխություն կար. Ես հասկացա, որ չգիտեմ, ինչը չգիտեմ։ Այս հասկացողությունը վերադարձրեց վաղուց մոռացված բնական հետաքրքրասիրությունը, և ես սկսեցի շատ հաճախ տալ «Ինչու՞» հարցը: Այսպիսով, այս հարցն ինձ հանգեցրեց հոգեթերապևտի հետ պայմանավորվելու որոշմանը: Բայց ցավոք սրտի, առաջին նիստն անընդհատ հետաձգվում էր, և ես նորից վերադարձա հին խնդիրներին։

Դեկտեմբերի սկզբին հոգեբանի մոտ առաջին այցի հերթական հետաձգումից հետո գնացի տուն և զբաղվեցի շատ անսովոր հետազոտությամբ։ Ես ավերված վիճակում էի և հասկացա, որ այլևս չեմ կարող դիմանալ։ Ես այլեւս իմաստ չէի տեսնում կյանքից տառապելու, ինձ ստիպելու ամեն օր քնելու, անկողնուց վեր կենալու, աշխատանքի գնալու, մարդկանց հետ շփվելու։ Իմ գոյության գաղափարից ցավն այնքան ուժեղ էր, որ ես սկսեցի հարմար միջոց փնտրել կյանքիս վերջ տալու համար: Ես, իմ սովորական գիտական մոտեցմամբ, սկսեցի ուսումնասիրել ինքնասպանությունը, որպեսզի հասկանամ այն մեթոդները, որոնք ամենայն հավանականությամբ մահացու կլինեն։ Հետո ես սկսեցի վերլուծել, թե այս մեթոդներից որն է համապատասխանում իմ բնավորությանը։ Այս խնդրին առնչվելով՝ վերջապես տարօրինակ հաճույք ապրեցի, որ ելք գտա։

Բայց, փակելով նոութբուքը, ես նայեցի ինձ և հարցեր տվեցի։ Ինչու՞ հանգեցի այս որոշմանը: Միգուցե ամեն ինչի պատճառը դեպրեսիան է, որովհետև հենց դրա պատճառով են մարդիկ գնում ինքնասպանության մտքերի՞ն։ Երկու օր անց ես վերջապես ժամադրվեցի հոգեթերապևտի մոտ և անմիջապես տվեցի այս երկու հարցերը։

Առաջին նիստից հետո հասկացա, որ երկար ժամանակ գտնվում էի ծանր դեպրեսիայի մեջ։

Այս տարիների ընթացքում ես չէի ուզում դա հասկանալ, քանի որ ընկճված լինելը «տղամարդու պես չէ»: Եվ ինձ սովորեցրել են լինել ուժեղ և ինքնուրույն հաղթահարել իմ թույլ կողմերը։

Առաջին նիստից հետո ես սկսեցի ուսումնասիրել, թե ինչպես կարող է դեպրեսիան դրսևորվել մարդու մոտ, և առաջին անգամ իմացա, որ հոգեսոմատիկան գիտական հասկացություն է։ Վիքիպեդիայում ես կարդացի. «Հիվանդի մոտ պատկերված է անորոշ գանգատներ, որոնք կարող են ազդել սիրտ-անոթային համակարգի, ստամոքս-աղիքային տրակտի, շարժողական ապարատի, շնչառական համակարգի և միզասեռական համակարգի վրա»: «Դե, գոնե միզասեռական համակարգին ձեռք չեմ տվել»,- հիացած էի ես։ Բոլոր հիվանդությունները, որոնք նկարագրեցի վերևում, ի հայտ եկան հենց իմ նյարդային համակարգի ձախողումների պատճառով:

Դեկտեմբերին ես շարունակեցի իմ սեանսները հոգեբանի մոտ և գործնականում ամեն օր երկու ժամ էի ծախսում իմ անհատականությունը աղյուս առ աղյուս վերլուծելու վրա: Ես հասկացա, որ շատ վարքագծային օրինաչափություններ գալիս են մանկությունից: Ես հասկացա, որ ինձ շատ հեռու եմ պատկերացնում այն անձնավորությունից, որը կամ: Ես հասկացա, որ ունեմ շատ որակներ, որոնցում դժվար է ինքս ինձ խոստովանել՝ նախանձ, չափից դուրս էգոիզմ, ատելություն։ Դա նման է այն բանին, որ գտնես նկուղ մի տան մեջ, որտեղ երբեք չես մտել, և տեսնել այնտեղ հայելի՝ երկար տարիներ ծածկված փոշու շերտով, որի հետևում որևէ արտացոլում չի երևում: Այս հայելու մեջ պատկերը պարզ դարձնելու համար դուք սկսում եք փչել այս փոշին, բայց այն մտնում է ձեր աչքերը:

2018-ի վերջերին ես սկսեցի նախապատրաստվել երկարատև ուղևորության Միացյալ Նահանգներ՝ աշխատանքի: Դա օգնեց ինձ ազատվել հին իրերից, որոնք ինձ վերադարձնում էին հին սովորություններին: Ուստի որոշեցի մեքենաս վաճառել, հարյուրավոր կիլոգրամ հագուստ տարա բարեգործական խանութ և տվեցի եղբորս բնակարանի բանալիները։

2019 թվականի հունվարի սկզբին, մեկ շաբաթ Լաս Վեգասում աշխատելուց հետո, վերջապես հաստատվեցի Սան Ֆրանցիսկոյում։ Բայց Կալիֆոռնիայում ուրախանալու փոխարեն ես նորից հոգեսոմատիկ ախտանիշներ զգացի։ Ավելին, միզասեռական համակարգի խնդիրը ավելացվել է հիվանդությունների հին գունապնակին. այժմ ես հավաքել եմ առողջական խնդիրների գրեթե ամբողջական փաթեթ, որոնց վրա ուղեղը կարող է ազդել: Այս անգամ արդեն հասկացա, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ։ Ես ինքս ինձ համար կանոն դարձրեցի, որ ամեն օր առնվազն չորս ժամ հատկացնեմ, որպեսզի շարունակեմ ապամոնտաժվել և պայքարել դեպրեսիայի դեմ՝ առանց հոգեբանի օգնության:

Ես սկսեցի փորձարկել լավ սովորությունները: Սկզբում վերադարձա վազքին և նկատեցի, որ դա շատ դրական է ազդում տրամադրությանս վրա։ Քիչ անց կարդացի, որ մարզումների ժամանակ ուղեղից արյունը գնում է դեպի մկաններ, ինչը օգնում է անցում կատարել և շեղել խնդիրներից։ Հետո որոշեցի տեսնել, թե որքան ժամանակ եմ ծախսում հեռախոսիս վրա, և տեսա, որ շաբաթական ավելի քան ութ ժամ եմ ծախսում օնլայն ժամանակին սպանող խաղերի վրա: Ես բոլորին անմիջապես հանեցի։ Նկատելիորեն ավելի շատ ազատ ժամանակ կար, և ես սկսեցի այն ծախսել սիրելիների հետ կանոնավոր զանգերի և աուդիոգրքեր լսելու վրա: Հետո նկատեցի, որ մեծ ուշադրություն եմ դարձնում սոցցանցերին։ Նախ, ես նվազեցրի իմ բովանդակության սպառումը, իսկ հետո ես փոխեցի բովանդակությունը՝ չբաժանորդագրվելով այն պրոֆիլներից, որոնք ինձ համար դոֆամինային թակարդներ են ստեղծում:

Բայց ամենակարեւոր սովորությունն ինձ մոտ եկավ մի փոքր ուշ. Սան Ֆրանցիսկոյում ես սկսեցի ավելի ու ավելի շատ մարդկանց հանդիպել, ովքեր զբաղվում են մեդիտացիայով: Մի երեկո ես զրույցի բռնվեցի տաքսու վարորդի հետ, ով վերջապես համոզեց ինձ փորձել։ Ես ներբեռնեցի հանրաճանաչ հավելված, փորձեցի հետևել ուղեցույցին և մի քանի րոպե ոչ մի բանի մասին չմտածել։ Ի զարմանս ինձ, պարզվեց, որ սա ինձ համար ճնշող խնդիր էր։ Թվում է, թե դժվար է պարզապես նստել, փակել աչքերը և չմտածել որևէ բանի մասին: Բայց ամեն մեդիտացիայից հետո ես սկսում էի նկատել, որ տրամադրությունս կայունանում է, և թարմ ու օրիգինալ մտքեր են ի հայտ գալիս։ Ես սկսեցի աստիճանաբար ավելացնել պրակտիկայի ժամանակը` օրական 10-ից 40 րոպե:

Մեդիտացիան ինձ օգնեց հասնել մի կարևոր բանի, որը նախկինում չէի հասկանում։ Ես հասկացա, որ մարդ կարողանում է իր գլխում պահել միայն մեկ միտք և ինքը կարող է որոշել, թե դա ինչպիսի միտք կլինի։ Ես հասկացա, որ բացարձակապես որևէ մեկը, այդ թվում և ես, չի կարող անվերջ խորհել իմ խնդիրների մասին: Փետրվարի 18-ին (ես նույնիսկ գրել եմ այս ամսաթիվը) ես կարողացա կառավարել իմ մտքերը և այլևս թույլ չտամ խնդիրներին թելադրել իմ գործողություններն ու տրամադրությունը:

Այդ օրվանից ես շատ արագ լավացա։ Առողջական խնդիրների մեծ մասը մոռացության է մատնվել, էներգիան վերադարձել է նախկին մակարդակին։ Շարունակեցի լավ սովորություններ սերմանել իմ մեջ՝ դիետա պահելով։ Ես որոշում կայացրեցի կորցնել ավելորդ ճարպը, որը կուտակել էի մեկուկես տարում առանց սպորտի, սննդակարգից հանելով ընթրիքը։ Այսպիսով, ես սկսեցի ամեն օր ներկայացնել կալորիականության փոքր դեֆիցիտ:Քանի որ իմ տանը կշեռք չկա, ես սկսեցի տեսախցիկով արձանագրել արդյունքները, և կարծես թե հաջողվեց վերջին մեկ ամսվա ընթացքում մի երկու սանտիմետր «կտրել» կողքերից։

Հետո ես հրաժարվեցի ալկոհոլից՝ երեկույթների ժամանակ ինձ թույլ տալով ոչ ավելի, քան մեկ բաժակ գինի: Հիմա ես խմելու պատճառ չեմ տեսնում, քանի որ այլևս հանգստանալու կարիք չունեմ, և հիմա հաճույք եմ ստանում կյանքից նույնիսկ առանց արտաքին խթանիչների։ Բացի ալկոհոլից, նա սկսեց գիտակցաբար մոտենալ նաեւ այլ արարքների ու ցանկությունների։ Ես սկսեցի շատ ավելի գնահատել ինձ շրջապատող մարդկանց և պարզապես ապրել այն պահով, որում գտնվում եմ:

Ինքս էլ վերջապես հասկացա, թե ինչ է երջանկությունը։ Ես կարծում էի, որ դա արտաքին աշխարհում է, արդյունքների մեջ: Որ եթե ես հասնեմ ինչ-որ նոր գագաթնակետին, ապա ես կստանամ հենց այդ երջանկությունը։ Բայց, ինչպես ցույց է տվել փորձը, նվաճելով այս գագաթները, դուք պարզապես ստանում եք մի շարք հորմոններ, որոնք կարճ ժամանակով բարձրացնում են ձեր ինքնագնահատականը։

Երջանկությունը ներսում է։ Երբ ընդունում եք ինքներդ ձեզ, վստահեք ինքներդ ձեզ, գնահատեք ինքներդ ձեզ: Ինքն այս աշխարհում և աշխարհն ինքն իր մեջ:

Այժմ ես նայում եմ այս դեպրեսիայի պատմությանը որպես իմ կյանքում տեղի ունեցած լավագույն բաներից մեկը: Որովհետև, ցավոք, մարդիկ այնպես են դասավորված, որ ամենաարժեքավոր դասերը քաղվում են խնդիրներից։ Դրա պատճառով ես դադարեցի խնդիրները վերաբերվել որպես վատ բան, քանի որ դրանցից սովորելը մեզ հնարավորություն է տալիս ավելի արագ սովորել և ավելի լավ որոշումներ կայացնել: Հավանաբար, եթե ես չհասնեի այս հատակին, ինձ համար ավելի դժվար կլիներ լողալ վերև առանց հրելու:

Հիմա նոր հոբբի եմ գտել՝ իրազեկում։ Ուզում եմ պարզաբանել, որ ես հավատարիմ չեմ եղել մեդիտացիայի հետ կապված կրոնական շարժումներին: Ես մնում եմ ագնոստիկ և պարզապես այս հոբբին տեսնում եմ որպես մեծ օգուտ ոչ միայն ինձ համար, այլ, հնարավոր է, իմ շրջապատի համար: Մեդիտացիայի ազդեցությունը զգալուց հետո ես սկսեցի ուսումնասիրել այս երեւույթը գիտական տեսանկյունից: Մի շարք գիտնականներ պարզել են, որ մեդիտացիան ոչ միայն օգնում է պայքարել դեպրեսիայի դեմ, այլեւ բարելավում է ուղեղի կարողությունները։ Նույնիսկ մի քանի շաբաթվա կարճ պրակտիկան կարող է դրական ազդեցություն ունենալ հիշողության, ուշադրության, ստեղծագործականության և ճանաչողական ճկունության վրա:

Ես հաղթահարեցի իմ շատ վախեր և որոշեցի ամբողջովին բացվել ուրիշների առաջ և կիսվել իմ դիտարկումներով: Դուք հենց նոր ավարտեցիք առաջին դիտարկումը կարդալը: Ինչո՞ւ հրապարակավ գրեցի այս ամենը։ Իմ պատասխանն այն է, որովհետև ես հավատում եմ, որ ինչ-որ մեկը, կարդալով այս պատմությունը, կարող է մասամբ տեսնել իրեն դրանում՝ դեպրեսիայի ճանապարհին: Հուսով եմ, որ իմ փորձը կօգնի ինչ-որ մեկին այլ կերպ նայել «տղամարդիկ չեն լացում» վերաբերմունքը: Եվ այդպիսի մարդիկ հիմա կունենան մարդու օրինակ, ում այս պաշտոնը սխալ տեղ է գրավել։

Շնորհավոր օր ինձ դեպրեսիայից: Ինչը նույնպես համընկավ տարեդարձի հետ։

P. S. Շնորհակալություն բոլորին, ովքեր աջակցեցին ինձ այս ճանապարհին: Եթե մտերիմ մարդիկ չլինեին, ինձ համար շատ ավելի դժվար կլիներ հաղթահարել հիվանդությունը։ Դեպրեսիայի ժամանակ ես հաճախ էի ինձ սխալ պահում, և իմ շրջապատի որոշ մարդիկ նույնպես հոգեբանորեն հիվանդանում էին ինձանից։ Ուստի ես ուզում եմ ներողություն խնդրել նրանցից, ում կարող է ցավ պատճառել ընկճված ղեկավարը, գործընկերը, ընկերը, որդին, եղբայրը: