Ինչպես խուսափել էմոցիոնալ չարաշահող լինելուց. Ինքներդ բարելավելու հրահանգներ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 04:00

Եթե դուք հակված եք վերահսկելու ուրիշներին, դաժան եք, անտեսում եք անձնական սահմանները և քննադատում եք ուրիշներին, դուք, ամենայն հավանականությամբ, բռնարար եք, այսինքն՝ էմոցիոնալ բռնարար։ Մի հուսահատվեք, սա բուժվում է:

Փոխվելու տարբեր եղանակներ կան, եթե դուք ձեր մեջ ճանաչեք բռնարարին և որոշեք շտկել իրավիճակը: Հոգեբանի այցելությունը արդյունավետ է, բայց թանկ: Ինքներդ հարցը լուծելը էժան է, բայց դա երկար ժամանակ է պահանջում։ Ամեն ինչի համար գոլ խփելը հեշտ է, բայց արդեն հոգեբանորեն թանկ է, քանի որ ուրիշների հետ փչացած հարաբերությունների և ներքին անհարմարության տեսքով գինը բարձր է։

Եկեք կենտրոնանանք երկրորդ տարբերակի վրա. Ստորև դուք կգտնեք վեց ամսվա ծրագիր՝ ավելի բարի դառնալու համար (հուսով եմ, չէիք սպասում, որ դա կարելի է անել մեկ շաբաթում): Բարությունը որպես ընկերական հոգատար վերաբերմունք այս դեպքում կարող է հակադրվել բռնի հոգատարությանը` առանց հաշվի առնելու դիմացինի կարիքները և ուրիշների վերահսկողությունը:

60 օր իրականացնելու համար

Առաջին երկու ամիսների խնդիրն է դիտարկել ինքդ քեզ և պարզապես նշել (առանց դատելու կամ ինչ-որ բան փոխելու փորձի), երբ և ինչպես ես հանդես գալիս որպես բռնարար. դրսևորել կոպտություն կենդանիների և երեխաների նկատմամբ, անտեսել այլ անձի «ոչ» ասելու փորձերը: «, անտեսեք այլ մարդկանց խնդրանքները, ցանկություններն ու զգացմունքները, փորձեք սահմանափակել սիրելիների շփումը այլ մարդկանց հետ, քննադատեք, վերահսկեք, հարցաքննեք։

Դա անելու համար պահեք օրագիր և նշեք տեղեկատվություն երեք հարցերի վերաբերյալ.

• Ե՞րբ եմ վարվել որպես բռնարար:
• Ի՞նչ արեցի և ի՞նչ զգացի:
• Ի՞նչն է դրան նախորդել (իրադարձություններ, գործողություններ, զգացմունքներ, սենսացիաներ):

Ինչքան շատ գրես, այնքան լավ։ Նախ, իրազեկումն առաջին քայլն է դեպի ցանկացած փոփոխություն, քանի որ դժվար է փոխել այն, ինչի մասին չգիտես: Երկրորդ, դիտարկման ընթացքում կարող եք նկատել որոշ օրինաչափություններ, օրինակ, թե կոնկրետ ինչն է ստիպում ձեզ որպես բռնություն գործադրել, թեև դա ձեզ դուր չի գալիս։

Քչերն են իսկապես ցանկանում վիրավորել ուրիշներին: Մարդկանց մեծամասնությունը, ովքեր վարվում են որպես բռնարարներ, տառապում են իրենցից:

60 օր վերլուծելու համար

Առաջիկա երկու ամիսների խնդիրն է՝ լսել ինքներդ ձեզ, այսինքն՝ հասկանալ, թե ինչն է ձեր մեջ դրդում բռնարարի վարքագծին և ինչն եք ուզում փոխել։

Դա անելու համար, օգտագործելով առաջին երկու ամիսների գրառումները, պատասխանեք ձեր հարցերին.

• Ի՞նչ իրադարձությունների, արարքների կամ խոսքերի եմ ես առավել հաճախ արձագանքում որպես չարաշահող:
• Ո՞վ է դա արել ինձ հետ անցյալում:
• Ի՞նչ օգուտներ եմ քաղում այս պահվածքից:
• Ինչպե՞ս կուզենայի արձագանքել նման իրավիճակներում:
• Ինչպիսի՞ մարդ կցանկանայի դառնալ:
• Ի՞նչը կօգնի ինձ այլ կերպ վարվել:

Նշում. Կրկին երկու ամիս է հատկացվել այս հարցերին անդրադառնալու համար: Յուրաքանչյուր հարցի համար կարող եք մեկ շաբաթ հատկացնել, ավելացնել ձեր սեփական հարցերը, կատարել ձեր սեփական հետազոտությունը - ընդհանրապես, ամեն ինչ արեք վերլուծության շրջանակներում և ժամանակ տրամադրեք ձեր մեջ խորը նայելու համար:

Գործելու համար 60 օր

Վերջին ամիսների մարտահրավերն այն է, որ գործի անցնեք և սկսեք արձագանքել այնպես, ինչպես կցանկանայիք:

Դա անելու համար կա «Գործիր այնպես, կարծես…» հիանալի տեխնիկան. դու պարտավորվում ես քեզ այնպես վարվել, կարծես արդեն այն մարդն ես, ով ընկերական, հոգատար վերաբերմունք է ցուցաբերում ուրիշների նկատմամբ: Օրինակ, մարդը, ով թայմ-աութ է վերցնում, երբ զգում է, որ զգացմունքներն անցնում են տանիքով, թույլ է տալիս զուգընկերոջը գնալ ընկերների մոտ, նույնիսկ երբ նա ընդհանրապես դա չի ցանկանում, զսպում է քննադատությունն ու դատապարտումը:

Մենք հաճախ ինքներս մեզ ասում ենք. «Հիմա, եթե ես ինքս ավելի վստահ լինեի, կանեի…», «Եթե ավելի շատ ընկերներ ունենայի, կունենայի…», «Եթե ավելի զուսպ լինեի, ապա…»: Գործնականում, սակայն, մեր ներքին և արտաքին աշխարհները փոխկապակցված են: Սեփական վարքագիծը փոխելը հանգեցնում է մեր մտքերի, զգացմունքների և զգացմունքների փոփոխությունների:Այսինքն՝ այստեղ և հիմա անհրաժեշտ է ձեզ այնպես պահել, կարծես արդեն ավելի վստահ եք ձեր վրա, ունեք շատ ընկերներ և բավականին զուսպ եք։

Այսպիսով, վերջին երկու ամսվա ձեր կարգախոսն է սահմանել.

Ես արդեն այն մարդն եմ, ով հոգ է տանում ուրիշների մասին նրանց համար հարմար ձևով, ով գիտի ինչպես դադարեցնել հոգալը, երբ հարցնում են, ով խոսում է միայն բարի և աջակցող խոսքերով, ով մտածում է ուրիշների զգացմունքների և կարիքների մասին, ով վստահում է ուրիշներին:.

Սա ընդամենը օրինակ է, դուք կարող եք ձևակերպել ձեր վերաբերմունքը վերլուծության երկրորդ փուլում «Ինչպիսի՞ մարդ եմ ուզում դառնալ» հարցին պատասխանելիս։

Վերջապես, մի քանի լրացուցիչ առաջարկություններ.

• Աջակցություն խնդրեք մեկից, ով կառուցում է ընկերներ և հոգատար հարաբերություններ ուրիշների հետ: Ասացեք նրան այս ծրագրի մասին, գուցե նա կօգնի ձեզ և կառաջարկի այն, ինչ դուք ինքներդ չեք նկատում:
• Մի՛ կրճատեք յուրաքանչյուր փուլի համար հատկացված ժամանակը։ Ամեն ինչ, որ տեղի է ունենում արագ, երկար չի տևում:
• Ինչ էլ որ պատահի ձեր կյանքում, անկախ նրանից, թե որքան ինտենսիվ են ձեր հուզական բռնության հակումները, մի նախատեք ինքներդ ձեզ: Ամոթն ու մեղքը նորից սկսում են արատավոր շրջանը: Ինքներդ ձեզ խայտառակելուց հետո դուք շուտով կցանկանաք դա հանել ուրիշի վրա:

Վեց ամիսը լրանալուց հետո դուք կարող եք հաշվի առնել և հասկանալ, թե ինչ է փոխվել ձեր գործողություններում, ուրիշների հետ հարաբերություններում և կյանքում: Իսկ եթե անհրաժեշտ եք համարում, կարող եք նորից սկսել ցիկլը, քանի որ ներքին զարգացումն իր էությամբ անսահման է։ Ձեզ հաջողություն եմ ցանկանում! Եվ եղիր ավելի բարի: