Մի սովորեցրու ինձ, թե ինչպես ապրել, ինչու ենք մենք ենթարկվում ուրիշների ազդեցությանը և ինչպես ազատվել այս սովորությունից

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մանկուց մենք հավատում էինք մեր ծնողների ասածներին, հետո ապավինում էինք դպրոցի ուսուցիչների ու համալսարանի ուսուցիչների խոսքերին, իսկ այժմ սուրբ ճշմարտություն ենք համարում մեր շրջապատի բոլորի կարծիքը։ Միգուցե ժամանակն է, որ մենք որոշե՞նք, թե ինչ անել և ինչպես վարվել։

Դուք չեք թողնում ձեր ատելի աշխատանք, քանի որ այն մի տեսակ հեղինակավոր է: Մի հեռացեք զզվելի ընկերոջից կամ ընկերուհուց, քանի որ ընկերներն ու ընտանիքը կարծում են, որ դուք լավ զույգ եք: Կարոտով նայեք տարօրինակ հագուստի սարին, որը գնել եք վաճառողների խորհրդով, բայց մի հագեք, քանի որ դրանք ի վերջո տարօրինակ են։

Մի վայրկյան կանգ առեք։ Գիտեք, սա ձեր կյանքը չէ: Դուք դա ամենևին էլ այդպես չէիք պատկերացնում, չէ՞: Որտե՞ղ և ե՞րբ շեղվեցիք, ո՞ր պահին որոշեցիք, որ պատրաստ եք դառնալ բոլորին գոհացնող մարդ, բայց չհասկացաք, թե իրականում ինչ եք ուզում:

Ինչու ենք մենք թողնում, որ ուրիշները որոշեն մեր փոխարեն

Հաճախ այս պահվածքի պատճառը վախի մեջ է: Մենք մահացու վախենում ենք ինչ-որ մեկի հավանությանն արժանանալուց և կողմնակի հայացքների առարկա դառնալուց։

Օ՜, աստված իմ: Ի՞նչ կասի արքայադուստր Մարյա Ալեքսևնան:

Ա. Գրիբոյեդով «Վայ խելքից»

Եթե դու անում ես այն, ինչ ուզում ես, այլ ոչ թե մեկ ուրիշը, իրադարձությունների զարգացման երկու տարբերակ միշտ կա. Կարող եք սխալվել և ափսոսալ, որ չլսել եք ուրիշի կարծիքը։ Դե, նրանք սովորում են սխալներից, այժմ դուք արժեքավոր փորձ ունեք, որը, անշուշտ, ապագայում ձեզ օգտակար կլինի։ Բայց կարող է լինել, որ դուք ճիշտ կլինեք։

Օրինակ, միմյանց հետ մրցող հարազատները աղջկան խորհուրդ են տալիս ամուսնանալ ոչ թե Վասյային գայթակղելու, այլ բոլոր կողմերից դրական տրամադրված Կոլյայի հետ։ Աղջիկը ընտրել է Վասյային ու երջանիկ է, բայց Կոլյայի ընտրյալը չգիտի, թե որտեղից հեռանա այս ձանձրույթից, ում հետ դա անմարդկային ձանձրալի է։ Թերահավատներին ամաչում են.

Մեկ այլ տարածված պատճառ է կույր հավատը զրուցակցի հեղինակության նկատմամբ։ Մայրիկը հստակ գիտի, թե որն է լավագույնը, քանի որ նա մայր է: Այստեղ մենք ստանում ենք մի հետաքրքիր իրավիճակ. մենք ինքնակամ զրկվում ենք ընտրության ազատությունից՝ պատասխանատվությունը գցելով ուրիշների ուսերին։ Ավելի ճիշտ, մեզ թվում է, թե որոշումն ուրիշն է կայացրել։ Իրականում վերջին խոսքը միշտ մնում է մեզ հետ։

Թույլ տալ ուրիշներին որոշել, թե ինչ եք ուզում անել, դա մաքուր մազոխիզմ է: Այս պահվածքը հաճախ բնորոշ է ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդկանց:

Հանգամանքների զոհի դերն ընտրելը և համընդհանուր խղճահարություն խնդրելը անհրաժեշտ զգալու վստահ միջոց է: Միայն նման սցենարը կապ չունի երջանիկ կյանքի հետ։

Բարեկիրթ և չափից դուրս նրբանկատ մարդկանց պատուհասը մերժումով զրուցակցին վիրավորելու չցանկանալն է։ Արդյունքում մենք պետք է բավարարվենք մի բանով, որը բացարձակապես չենք ուզում։ Բոլորը ուրախ են, բայց մենք մենակ ենք մնացել անորոշ կասկածներով՝ թվում է, թե մեզ նոր են օգտագործել։ Դե, այո, դա այդպես է:

Սպասիր, ընդհանրապես ո՞վ է ասել, որ պետք է միշտ բարի լինել բոլորի հետ։ Դուք նույն մարդն եք, ինչպես նրանք, ովքեր ձեզանից ինչ-որ բան են խնդրում, դուք ունեք ձեր սեփական նպատակները, ցանկություններն ու ձգտումները։ Ավելին, դրանք պետք է լինեն առաջնային։ Ի վերջո, եթե ուրիշները չեն ամաչում ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել, ինչու՞ պետք է ամաչեք հրաժարվել նրանցից:

Ինչպես չսովորել ապրել ուրիշի կարծիքին նայելով

Նախ, հասկացեք, թե իրականում ինչ են ուզում ձեզնից: Տասնյակ դիմակների ազդեցությունը, սրանք միայն այն դեպքերը չեն, երբ մարդուն վզից բռնում են ու ստիպում ինչ-որ բան անել։ Դուք կարող եք ձեզ որոշակի պահվածքի մղել միանգամայն անվնաս արտահայտությունների օգնությամբ։ Օրինակ, գործընկերները հիանում են ձեր կազմակերպչական հմտություններով, բայց ի վերջո պարզվում է, որ դուք եք պատասխանատու բոլոր գրասենյակային տոների համար և գումար հավաքում նվերների համար։

Ամեն անգամ, երբ լուրջ որոշում եք կայացնում, մտածեք, թե արդյոք դուք ինքներդ եք ցանկանում դա, թե՞ գործում եք ուրիշի կամքին համապատասխան։ Ուրիշի առաջարկներին համաձայնվելուց առաջ լավ մտածեք, նույնիսկ եթե դրանք շատ գայթակղիչ են թվում: Եվ զգույշ եղեք խոստումներից, վաղ թե ուշ ստիպված կլինեք կատարել դրանք:

Մի խաբվեք սադրանքների վրա. Այն շրջանը, երբ մարդուն կարելի է «թույլ» ընդունել, պետք է ավարտվի տարրական դպրոցում։

Դուք պարտավոր չեք որևէ մեկին որևէ բան ապացուցել, ձեր առջև դրված չէ ձեր խիզախությամբ, արդյունավետությամբ և այլ հմտություններով շրջապատողներին տպավորելու խնդիր։

Նույնիսկ եթե դուք հանդիպում եք վրդովմունքի կամ բացահայտ կոպտության, սա այլևս ձեր խնդիրը չէ: Սովորաբար նման մեթոդների են դիմում, երբ ողջամիտ փաստարկների զինանոցը սպառված է։ Երբ հակառակորդը, իր դիրքորոշումը հստակ բացատրելու փոխարեն, սկսում է բղավել կամ լաց լինել, ավելի լավ է պարզապես ավարտել խոսակցությունը։ Սա մանիպուլյացիայի փորձ է և բավականին ցածր մակարդակի։

Մի վախեցեք խոսել ճշմարտությունը և բաց եղեք ձեր ուզածի մասին: Անընդհատ հարմարվելով ուրիշի կարծիքին՝ դուք դավաճանում եք ձեր համոզմունքներին։ Ո՞ւմ է հետաքրքրում, օրինակ, բազմոցի կարծիքը։ Այն փափուկ է, հարմարավետ, և դրանից այլ բան չի պահանջվում։ Եթե դուք չեք ցանկանում նմանվել ինտերիերի դետալին ուրիշների աչքում, դադարեք փորձել բոլորին հաճոյանալ:

Ուրիշների ազդեցությունից ազատվելու ճանապարհը չի կարելի հեշտ ու հաճելի անվանել։ Դուք ստիպված կլինեք սովորել «ոչ» ասել, դուք կբախվեք թյուրիմացությունների և հենց այն դժգոհություններին, որոնցից վախենում էիք: Դուք նույնիսկ կարող եք դադարել շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր գնահատել են ձեր տխրահռչակ հուսալիությունը: Ահա թե որտեղ են նրանք գնում:

Ճշմարտությունն այն է, որ մեր կյանքը միայն մեր կյանքը, մեկ ու միակ. Բոլոր ձախողումներով, սխալներով ու հիմարությամբ, որ անում ենք։

Ուղղակի երկրորդ հնարավորություն չի լինի, հնարավոր չի լինի ամեն ինչ սկսել զրոյից ու այնպես վարվել, որ շրջապատում բոլորը երջանիկ լինեն։

Ստորև ներկայացված տեսանյութի գլխավոր հերոսն իրեն ճիշտ այնպես է պահում, ինչպես չպետք է: Նախ լսում է վիրավորված ընկերոջ խորհուրդը, հետո ենթարկվում ավտոտեխսպասարկման աշխատողի հեղինակությանը, արդյունքում սկսում է կասկածել սեփական մտավոր կարողություններին։ Մեր խորհուրդը, անկասկած, կօգնի նրան ավելի վստահ պաշտպանել իր գործը:

Հոգեբանի մեկնաբանությունը

Ազդեցությունը հատուկ միջոցների օգտագործումն է, որով մեկ անձը փոփոխություններ է կատարում այլ անձի վարքագծի, գնահատականների, վերաբերմունքի մեջ: Միջոցները կարող են շատ տարբեր լինել՝ անմեղ խնդրանքից մինչև սպառնալիք և ֆիզիկական բռնություն: Այս տեսանյութում մենք տեսնում ենք ճնշման մեկ միջոց՝ դժգոհությունը, և գլխավոր հերոսը ընկերոջ ազդեցության տակ գնում է ավտոսերվիս։

Մարդը ենթարկվում է ուրիշների ազդեցությանը, և դա նորմալ է։ Մենք բոլորս սոցիալական արարածներ ենք և, հետևաբար, ձգտում ենք հարգանքի, սիրո, հավանության, ուրիշների ըմբռնման: Բայց կարևոր է առանձնացնել ազդեցությունը, որը ձեզ համար դրական փոփոխություն է նշանակում, և ազդեցությունը, որը ոչնչացնում է ձեր կյանքը և ինքնագնահատականը։

Բացի այդ, մի բան է, երբ օտարները փորձում են ազդել քեզ վրա, դա կարող է դժվար լինել, բայց ընդհանուր առմամբ դու կարող ես վերացական լինել դրանից: Հատկանշական է Կոկո Շանելի վերաբերմունքը քննադատությանը. «Ինձ չի հետաքրքրում, թե դու ինչ ես մտածում իմ մասին: Ես քո մասին ընդհանրապես չեմ մտածում»:

Բայց շատ ավելի դժվար է կախված չլինել այն սիրելիների կարծիքներից, ում մենք գնահատում և սիրում ենք։ Սրանք մեր ծնողներն են, ընկերները, հարազատները, մարդիկ, ում հետ աշխատում և սովորում ենք։ Ընդհանրապես բոլոր նրանք, ում կարծիքը մեզ համար անտարբեր չէ։ Եթե հասկանում եք, որ մտերիմ մարդիկ ձեզ թույլ չեն տալիս ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և բացահայտ մանիպուլյացիաներ են անում, սա միանշանակ բացասական ազդեցություն է։ Նման իրավիճակում մենք կարող ենք երկու ելք խորհուրդ տալ՝ հնարավորության դեպքում ամբողջովին կտրել կապերը կամ գոնե հեռանալ։