«Մեր զույգը կատարյալ կլիներ, եթե չլինեիր դու»։ Ինչու՞ պետք չէ փոխվել հանուն զուգընկերոջ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Կոտրելով ինքներդ ձեզ՝ դուք վտանգի եք ենթարկվում դեպրեսիայի և անհատականության խանգարման, բայց երբեք չեք մոտենա ուրիշի իդեալին:

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

Ինչու փոփոխությունը միշտ չէ, որ լավ է

Մարդիկ փոխվում են, դա անխուսափելի է։ Ամեն օր մեզ վրա ազդում են բազմաթիվ գործոններ, որոնք կարող են պատճառ դառնալ, որ մենք շատ տարբեր կերպ վարվենք մեր կյանքի տարբեր ասպեկտներում: Մենք Instagram-ում տեսանք գեղեցիկ սանրվածք և գնացինք վարսավիրանոց։ Մենք պատահաբար տեսանք մի տեսանյութ շաքարի վտանգի մասին՝ նրանք վերափոխեցին իրենց սննդակարգը: Մտածելով կենսաթոշակի բարգավաճման մասին՝ նրանք դադարեցրին փող ծախսել ամենատարբեր անհեթեթությունների վրա:

Հարաբերություններում մարդիկ նույնպես փոխվում են, հատկապես երկարաժամկետ հարաբերություններում։ Գործընկերներն այս կամ այն կերպ ազդում են միմյանց վրա։ Օրինակ, եթե մեկը սիրում է արշավել, իսկ մյուսը երբեք չի գնացել նրանց մոտ, ապա նա կարող է սիրահարվել այս տեսակի հանգստին և կիսվել իր կեսի հոբբիով: Դուք բորբոքվում եք մի գաղափարից, կամ որոշում եք նոր բան փորձել, կամ վերանայում եք ձեր վերաբերմունքը ինչ-որ բանի նկատմամբ՝ զուգընկերոջից նոր տվյալներ ստանալով:

Խնդիրները սկսվում են այն ժամանակ, երբ ձեր զույգը բաժանվում է գեղեցիկ զուգընկերոջ, որը լավն է, ինչպես որ կա, և ձեզ, ովքեր իդեալական չեն:

Եթե գործընկերը բացահայտ կամ թաքնված ասում է ձեզ. «Ես չեմ փոխվի, ինձ հետ ամեն ինչ լավ է, բայց դուք խնդիրներ ունեք, դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա», սա տագնապալի ազդանշան է:

Հարաբերությունները բարդ գործընթաց են, քանի որ դրանք ենթադրում են սերտ հաղորդակցություն այն մարդկանց միջև, ովքեր, որպես կանոն, արդեն ունեն վնասվածքների և բարդույթների պարկ: Սիրահարվելու փուլը հաճախ պրոյեկցիոն է. մեզ դուր է գալիս մյուսի մեջ այն, ինչ սիրում ենք մեր մեջ: Եվ երբ այս շրջանն անցնում է, իրական մարդը բացվում է իր սահմանափակումներով։ Եվ մենք պետք է ինչ-որ կերպ զբաղվենք այս սահմանափակումներով, ինչպես նա՝ մեր: Այսինքն՝ երկու հոգի, համատեղ ջանքերով, անցնում են այս ներդաշնակության ճանապարհը։

Բայց երբ զուգընկերը հրաժարվում է պատասխանատվություն ընդունել և փոխվել ձեզ հետ, սա առիթ է մտածելու, թե նա ընդհանրապես որքանով է հետաքրքրված ձեզանով։

Միևնույն ժամանակ, փոփոխությունների գաղափարը չի քննարկվում երկխոսության ձևով, երբ երկուսն էլ խոսում են իրենց զգացմունքների, սենսացիաների մասին, քննարկում են անհամապատասխանությունները: Այստեղ է, որ ճնշումն ու մանիպուլյացիաները խաղում են: Գործընկերը կարող է անընդհատ.

• Հուշում. «Ես այնքան ձանձրանում եմ: Ափսոս, որ նորից գնում ես ընկերներիդ մոտ»։
• Համեմատեք. «Դուք պետք է գնաք մարզասրահ. Հիմա Մաշան գնաց։ Տեսեք, թե որքան հիանալի տեսք ունի նա »:
• Գործարք. «Եթե մազերդ շեկ ներկես, ես կամուսնանամ».
• Սպառնալ. «Եթե չդադարես ֆուտբոլ դիտել, ես կթողնեմ քեզ».

Իսկ սա տհաճ է, անազնիվ ու կործանարար։

Տատյանա

Չորս տարի միասին ենք։ Կոնկրետ այն պահը, երբ հարաբերությունները եկան «ոչ, հիմա դու այսպիսին կլինես», չեմ հիշում, բայց դա ասոցացվում էր իմ կազմվածքի հետ։ Ես լավ էի իմ քաշով և արտաքինով: Բայց մի երեկո որոշեցի յոգուրտ ուտել և լսեցի. «Յոգուրտ ուտել պետք չէ, այլ սպորտով զբաղվիր»։ Ես վիրավորված էի, բայց չէի կարևորում նրա խոսքերը։

Հետո իմ վատ կազմվածքի մասին ակնարկներն ավելի հաճախակի դարձան։ Ես նայեցի հայելու մեջ և տեսա, որ այնտեղ ճարպը: Ինչ-ինչ պատճառներով ես չէի կարծում, որ իմ ընկերը խելագար է: Կարծում էի, որ նա անում է ամեն ինչ ինձ համար, ուստի նա ինձ մեկնաբանություններ է անում, ստիպում է մարզումների գնալ և ընկերոջ աչքի առաջ կատակել իմ գեր ձեռքերի մասին։

Այնուհետև քաշի մասին նկատողություններին ավելացվեցին պնդումներ, թե ինչպես եմ ես արտահայտում մտքերը, երբ մենք դասավորում ենք հարցերը: Այն հնչում էր մոտավորապես այսպես. «Ահ, դու, ինչպես միշտ, երեք ժամ չերկարես քո խոսքը։Դու մեկ րոպե ունես ասելու ինչ ուզում ես, թե չէ ես քեզ չեմ լսի»։ Մենք վիճեցինք, ի դեպ, քանի որ նա ինձ ստիպում է սպորտով զբաղվել, բայց ես չուզեցի։

Ինձ մարզիկ դարձնելու փորձերին (ինչն ի վերջո եղավ) ավելացավ ինձ գեղեցիկ և ոճային դարձնելու ցանկությունը։ Նա ծաղրում էր իմ իրերը, ասում էր, որ իմ ոճը նման է տատիկին, և որ պետք է փոխել այն։ Ես լաց եղա, բայց համաձայնեցի։

Տպավորություն է ստեղծվում, որ ես անընդհատ տառապել եմ, բայց դա այդպես չէ։ Ես ինձ երջանիկ էի զգում, պարզապես երբեմն ասում էր, որ ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ։ Այժմ ես արդեն գիտեմ, որ իմ մանկության և այն խնդիրների պատճառով, որոնք առաջացրել են, ես հակված եմ կապակցված հարաբերությունների մեջ մտնել և միաձուլվել զուգընկերոջ հետ:

Ես ոչ մեկին չեմ ասել, թե ինչ է կատարվում իմ հարաբերություններում, քանի որ թվում էր, թե ամեն ինչ լավ է։ Մայրիկն առաջինը նկատեց. Նա պարզապես ասաց. «Նա քեզ սեղմո՞ւմ է»: Ես ծիծաղեցի դրա վրա: Հետո համացանցում տեսա «չարաշահող» բառը, և բնութագրերից շատերը համաձայնեցին: Բայց ես չէի ուզում հավատալ, որ այն մարդը, ում ես սիրում եմ, կարող է այդպես վարվել ինձ հետ: Ես անկեղծորեն մտածում էի, որ վատն եմ՝ դանդաղում եմ, ծույլ եմ, խաբում եմ, ամեն ինչից վախենում եմ, շատ եմ ուտում, քիչ եմ վազում և այլն։

Հետո ես դարձա կռացած։ Ավելի ճիշտ՝ ես միշտ կռացել էի ու գիտեի դրա մասին, բայց լռությունը ինձ ընդհանրապես չէր անհանգստացնում։ Բայց իմ գործընկերը որոշեց ամեն ինչ վերցնել իր ձեռքը և ամեն օր հիշեցնել ինձ այս մասին: Նա ինձ նմանակում էր, հայհոյում, վիճաբանությունների ժամանակ նշում էր, որ ամեն ինչ անում է ինձ համար, իսկ ես «մեջքս ուղիղ չեմ կարող պահել»։ Մի անգամ նրան հարցրի, թե երբ ենք ամուսնանալու, նա ասաց, որ երբ սկսեցի սահուն քայլել։

Ինչ-որ պահի ես կոտրվեցի: Մտածում էի, որ ես գեր կլինեմ, իսկ նա ինձ չի սիրի։ Ուտելուց հետո լաց էի լինում, ամեն օր նայում էի ինձ հայելու մեջ և ատում ստամոքսս։ Բայց զուգընկերը անընդհատ կրկնում էր նման բան. «Տես, թե ինչպես եմ ես փորձում քեզ համար, ամեն ինչ քեզ համար»:

Բաժանվելուց մոտ երեք ամիս առաջ ես հասկացա, որ կապ չունեմ այս մարդու հետ։ Չէի հասկանում, թե ինչպես ենք երեխաներին մեծացնելու, քանի որ տարբեր մոտեցումներ ունենք։ Բայց ես էլ էի վախենում հեռանալ։

Ինչ-որ կերպ այնպես ստացվեց, որ որոշեցի դիմել հոգեթերապևտի: Ես 10 սեանս ունեցա, որից հետո սկսեցի ինքս ինձ հարցեր տալ։ Ո՞վ եմ ես առանց հարաբերությունների: Որքա՞ն անկախ եմ ես: Ի՞նչ կարող եմ ես ինքս անել: Արդյո՞ք ես կյանքում ինչ-որ բանի եմ հասնելու:

Մի օր աղբյուրի պես չկռացած էի։ Ես նայեցի բոլոր հարաբերություններին և հասկացա, որ սերն այն է, որ «ես ընդունում եմ քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս, և ես չեմ ուզում փոխվել»: Ես հասկացա, որ «դե, մենք չորս տարի միասին ենք» փաստարկ չէ, և ես ուզում եմ հավասար լինել: Իմ մեջ ապստամբություն էր հասունանում։ Սարսափելի էր ասել. «Ես շարունակելու պատճառ չեմ տեսնում», բայց կարողացա:

Ի՞նչ եք ստանում, երբ փոխվում եք զուգընկերոջ փոխարեն

Վատնած ժամանակ

Հարաբերությունների սկզբում, հորմոնալ ալիքի պատճառով, մարդ ամեն ինչ տեսնում է վարդագույն ակնոցներով. զուգընկերը հմայիչ է թվում, իսկ էքսցենտրիկությունը՝ սրամիտ։ Այս պատրանքին է նպաստում նաև այն փաստը, որ մարդիկ հաճախ ցանկանում են ավելի լավը թվալ, քան իրականում կան, և թաքցնել որոշ սովորություններ և բնավորության գծեր: Աստիճանաբար էյֆորիան կսկսի մարել, իսկ զուգընկերը ցույց կտա իր մութ կողմը։ Եվ եթե ձեր մեջ ինչ-որ բան կտրականապես չի սազում նրան, սա ավելի հարմար մարդ փնտրելու, այլ ոչ թե ինքներդ ձեզ վերափոխելու պատճառ է:

Եկատերինա Մացապուրա

Սիրահարվելու և հմայելու շրջանն արագ անցնում է, և զույգերը կանգնում են այն փաստի առաջ, որ իդեալական մարդիկ գոյություն չունեն։ Արքայազնը սխալ ձի ունի, բայց արքայադուստրը պարզվեց, որ վիշապ է: Իսկ, օրինակ, թեթեւությունն ու զգացմունքայնությունը վերածվում են անպատասխանատվության ու լացակումքի։

Եթե ձեր երկրորդ կեսը մշտապես դժգոհ է ձեր արտաքինից, բնավորությունից կամ հոբբիից, ապա դժվար թե նման մարդը ձեզ երջանկացնի։ Ներդաշնակ հարաբերությունները կառուցվում են փոխադարձ ընդունման, աջակցության, փոխըմբռնման և անկեղծության հիման վրա։ «Կատարյալ լինել, ինչպես ուզում եմ տարբերվել» մշտական պահանջները երբեք լավի չեն հանգեցնում, ինչ էլ ասես:

Ներքին հակամարտություն

Կարող եք փորձել հարմարվել զուգընկերոջ պահանջներին, բայց դա կնշանակի ոչ միայն սովորությունից հրաժարվել, այլև ավելի խորը փոփոխություններ։ Ձեր բնավորության գծերի և հայացքների ամբողջությունը դուք եք: Երբ դուք ինքներդ եք սկսում ձեր ներքին վերափոխումը, դա տեղի է ունենում օրգանապես: Իսկ դրսից եկող ճնշումը ոչնչացնում է քեզ՝ վերածելով մի փոքր այլ մարդու։

Անդրեյ Սմիրնով

Ցանկացած փոփոխություն ինքն իրենում բռնություն է, իսկ ցանկացած բռնություն հանգեցնում է հարաբերությունների լարվածության: Իհարկե, դուք կարող եք փոխել ինչ-որ աննշան բան ձեր մեջ, եթե ձեր գործընկերը հարցնի, և դա այնքան էլ դժվար չէ։ Բայց լուրջ բաները չպետք է փոխվեն նույնիսկ սիրելիին հաճոյանալու համար, քանի որ զուգընկերոջ մեջ տարրալուծվելը նշանակում է սեփական անձի կորուստ:

Փայտի տակից փոփոխություն ընտրելով` դուք խաբում եք ձեր զուգընկերոջը։ Հոգեբան Քրիստինա Կոստիկովայի կարծիքով՝ դա դեռ մի դիմակ կլինի, որը երկար չի դիմանա։ Միևնույն ժամանակ, մարդը կարող է պատրանք ունենալ, որ սա ձեր իրական անհատականությունն է: Երբ դիմակն ընկնի, խնդիրները նորից կհայտնվեն։

Բայց զուգընկերոջը խաբելը այստեղ փոքրագույն չարիքն է: Շատ ավելի վատ է, որ դու դավաճանում ես քեզ։

Քրիստինա Կոստիկովա

Փոխվել հանուն ձեր զուգընկերոջ՝ նշանակում է ընդունել, որ ձեր իսկական անհատականությունը նրան չի հետաքրքրում։ Դիմակ դնելով՝ դուք լարվածություն եք սերմանում ձեր մեջ, որն ի վերջո կբերի անձնական կոնֆլիկտի։

Ավելին, եթե դու թույլ չես տալիս քեզ իրական լինել և հավասար հարաբերություններ կառուցել զուգընկերոջդ հետ, ապա նրա հետ փոխկապակցվածության մեջ ես մտնում. սկսում ես կորցնել քեզ և ավելի ու ավելի շատ կախված լինել մյուսից:

Ինքնագնահատականի նվազում

Դժվար է պահպանել ինքնավստահությունը, եթե անընդհատ լսում ես, որ քեզ հետ ինչ-որ բան այն չէ։ Եվ նույնիսկ եթե դուք սկսեք փոխվել հանուն ձեր գործընկերոջ հավանության, դա չի շտկելու իրավիճակը։ Այսպիսով, դուք պարզապես փոխանցում եք ձեր ինքնազգացողության վերահսկողությունը մեկ այլ մարդու. Ձեր անհատականության սահմանները լղոզվում են։

Հելենա

Այդ տղան Սանկտ Պետերբուրգից էր, ես մեկ միլիոն բնակչություն ունեցող քաղաքից եմ, և սա իմ առաջին լուրջ հարաբերություններն էին։ Թվում է, թե նա սեր է խոստովանել, բայց համառորեն ցանկանում էր շատ բան փոխել իմ արտաքինում։ Օրինակ՝ խոպոպներ։ Նա դա համարեց գավառամտության նշան. Նա ինձ շփոթեցրեց այս մասին: Եվ երբ ես տեսա, որ իմ ընկերները խոպոպներով, ընդհանուր առմամբ այնքան սողացող էր:

Հետո ինչ-ինչ պատճառներով կապվեց ազդրերիս։ Նա ասաց, որ ես վարտիք ունեմ։ 22 տարեկանում և 52 կիլոգրամ քաշով։ Զավեշտալին այն է, որ նրա մայրը, բառացիորեն մի քանի ժամ հետո, երբ նրանք հանդիպեցին, ինձ ասաց. Սա պետք է դիտել»:

Ամոթ էր, որ ինձ կարմրածին էին համարում։ Նա ծնվել և ապրել է Սանկտ Պետերբուրգում։ Եւ ինչ? Նախ՝ Կոլպինոյում։ Գումարած՝ կապուտաչյա մասնագիտությունից էր, հատուկ գիտելիքներով ու կրթությամբ չծանրաբեռնված։ Էրմիտաժում, մեղմ ասած, արվեստաբան չէ: Ոչ էլ միստր Օլիմպիան։

Ես հիշում եմ, և դա դեռ սողացող է: Եվ հետո ես հարաբերությունների փորձ գրեթե չունեի և հավատում էի, որ ամեն ինչ լավ է: Սա բարդույթների մի փունջ առաջացրեց։ Սկզբում ես չհասկացա. իմ ներկայիս ամուսնուն ամեն ինչ դուր է գալիս իմ մասին, կամ նա պարզապես լռում է, և հետո ամեն ինչ նորից կսկսվի։ Ես բախտավոր էի, որ այդ տղան պարզապես վախեցավ, երբ անհրաժեշտ էր հարաբերությունները նոր մակարդակի հասցնել, և միաձուլվեց: Ես շատ էի անհանգստանում, բայց հետո հասկացա, որ ամեն ինչ ավարտվեց այն ժամանակ, երբ պետք է լիներ։

Դեպրեսիա

Ներքին անհանգստություն և լարվածություն, ինքնագնահատականի և սահմանների հետ կապված խնդիրներ, զուգընկերոջ հետ միաձուլում և համակցված հարաբերություններ - այս ամենը նպաստում է դեպրեսիվ վիճակին՝ այն ամենով, ինչ ենթադրում է: Նման իրավիճակում շուտափույթ ապաքինման համար լավ կլինի, որ մոտակայքում ըմբռնող ու աջակցող գործընկեր ունենաս, իսկ դու չունես։

Իվան

Համալսարանի վերջին տարիներին սիրահարվեցի մի քիչ մեծ կնոջ։ Առաջին ամիսներին էյֆորիա կար, բայց հետո սկսվեցին խնդիրները։ Նա դադարեց գոհ լինել, որ ես ստանում եմ ոչ ամենահեղինակավոր և դրամական մասնագիտություն, որ մինչև ավարտելը չէի կարողանում աշխատել առևտրում (այն ժամանակ դա մոդայիկ էր), թեև երբեք երկու աշխատանքից պակաս չեմ ունեցել։

Ինչքան ավելի շատ էին հայտնվում գրգռիչները. ես այսպես չեմ ապրում, սխալ տեղում եմ աշխատում, կյանքիս հայացքն այլ է։Կարծես չստացվեց՝ մենք պետք է ցրվենք։ Բայց ես չափից շատ սիրահարվեցի, և նա չափազանց շատ փորձեց ինձ ձևավորել իր գլխում ապրող կատարյալ տղամարդու մեջ: Այսպիսով, պահանջների հոսքը չդադարեց և ձևակերպվեց «Եթե ուզում ես լինել ինձ հետ, ապա …»

Ինձ թվում էր, որ շատ քիչ բան է ինձ բաժանում համատեղ երջանկությունից, պարզապես պետք է շտկել մի բան, որն այնքան է տրավմատացնում քո սիրելիին։ Բայց իրականում որքան փորձում էի անհասկանալի իդեալին համապատասխանել, այնքան վատանում էին մեր հարաբերությունները, իսկ իմ առողջական վիճակը՝ թե՛ հոգեկան, թե՛ ֆիզիկական։

Մենք բաժանվեցինք գրեթե մեկ տարի։ Նա գնաց, հետո վերադարձավ։ Ամեն անգամ «ընդմիշտ». Եվս մի քանի տարի ես «ապաքինվեցի» այս հարաբերություններից և այս ամբողջ ընթացքում չկարողացա նույնիսկ նայել կանանց։

Ցանկանալով հաճեցնել իմ սիրելիին, ես փորձեցի արմատապես փոխել ինքս ինձ: Եվ վերջում՝ սաստիկ դեպրեսիա՝ բոլոր կարկանդակներով. իմ իրական էությունը, իմ «ես»-ը պահանջում էր մի բան, և ես փորձեցի ինձ ուղղորդել բոլորովին այլ ճանապարհով։ Ինձ չհաջողվեց շրջվել, բայց դեռ զգում եմ այդ հարաբերությունների բացասական հետևանքները, թեև անցել է 10 տարի։

Ինքնաոչնչացում

Ոչ բոլորն են ոգևորությամբ արձագանքելու զուգընկերոջ՝ փոխելու կոչին: Ինչպես նշում է հոգեբան Սվետլանա Բիբիկովան, համարժեք ինքնագնահատականով անձնավորությունը արձագանքում է իր ուղղությամբ հարձակումներին, նույնիսկ սիրելիի կողմից, որպես տագնապի ազդանշան։ Ինքնապահպանման բնազդն ասում է, որ վտանգված է նրա ինքնագնահատականը, ամբողջականության զգացումը: Ինքն իրեն փոխելու մասին խնդրանքներին և ակնարկներին նա պատասխանում է՝ «Ես սիրում եմ այդպիսին լինել» կամ «Ես այդպես չեմ կարծում», կամ լրջորեն մտածում է, թե ում կողքին է։

Այսպիսով, գործընկերոջ ճնշումը և մանիպուլյացիան պետք է ընկած լինեն պարարտ հողի վրա: Եթե նրան հաջողվել է, նշանակում է, որ մարդն արդեն խոցելի էր։ Այստեղ նրա դեմ խաղացին ցածր ինքնագնահատականը, հուզական անկայունությունը, բարդույթները, լքված լինելու վախը։

Անտոն Անդրիանով

Ուրիշի փոխարեն փոխվելու ցանկությունը նշանակում է ինքնասիրության պակաս: Եվ առանց նրա, անկախ նրանից, թե ինչպիսին է մարդը մյուսի համար և որքան էլ փոխվի, նա դեռ կզգա իրեն տարբերվող նրանից, ինչ, իր կարծիքով, զուգընկերը ցանկանում է տեսնել իրեն։ Իսկ դա անհանգստություն կառաջացնի և կհանգեցնի մի վիճակի, որտեղ միջավայրը կարծես թշնամական է: Աշխարհի նկատմամբ վստահությունը կորել է, և մարդը սկսում է ուղիներ փնտրել այս վիճակը խլացնելու համար: Սովորաբար թմրամիջոցների, ալկոհոլի կամ այլ հակումների միջոցով:

Չարաշահում

Երբ ձեր զուգընկերը պնդում է փոխել, դա չի նշանակում, որ նրան ինչ-որ առանձնահատուկ բան դուր չի գալիս ձեր մեջ: Միգուցե նա պարզապես ստուգում է սահմանները՝ ստուգելով, թե որքանով եք դուք պատրաստ ճկվելու։

Ամբողջական վերահսկողությունը և մշտական քննադատությունը զգացմունքային բռնաբարողի դասական սցենարի մի մասն են: Միայն նրա համար է, որ կարևոր է ոչ թե փոփոխությունների հասնելը, այլ քեզ որպես մարդ ոչնչացնելը։ Իհարկե, սա չի կարող լավ ավարտ ունենալ։

Ինչպե՞ս տարբերակել փոփոխության սեփական ցանկությունը պարտադրվածից

Միշտ չէ, որ ակնհայտ է, թե ինչու է ձեր մեջ առաջացել այն միտքը, որ ժամանակն է ինչ-որ բան փոխելու։ Հոգեբանները նման դեպքերում խորհուրդ են տալիս լսել ինքներդ ձեզ։ Եկատերինա Մացապուրան առաջարկում է գնահատել, թե որքանով եք ուզում այդ փոփոխությունները, արդյոք դուք իսկապես խնդիրն եք, և ինչ կլինի, եթե փոխվեք։

Եկատերինա Մացապուրա

Հիշեք՝ փոփոխություններ պահանջող մարդը միշտ դժգոհելու պատճառ կունենա։ Ամենայն հավանականությամբ, զուգընկերոջ բոլոր խնդիրները կապված կլինեն միայն ձեզ հետ։ Բոլոր անախորժությունների մեղավորը դուք կլինեք, քանի որ դուք այդպիսին չեք։ Եվ որքան ցանկանում եք, կարող եք հետևել առաջատարին, և խնդիրների ցանկը միայն կավելանա։

Երբ մենք ինքներս անկեղծորեն ինչ-որ բան ենք ցանկանում, դա անում ենք ժպիտով: Նիհարեք և շնորհակալություն հայտնեք ինքներս մեզ մեր թափած յուրաքանչյուր գրամի համար, սովորեք լեզուն և զվարճացեք, կարգի բերեք ամեն ինչ և պարեք: Իսկ մանիպուլյացիան հակված է ապատիայի, կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության կորստի և ճնշվածության զգացում առաջացնելու:

Կլինիկական հոգեբան Եվգենյա Լյուտովան խորհուրդ է տալիս օգտագործել Lift վարժությունը։Նա բացատրում է, թե ինչպես դա անել՝ օգտագործելով խանութից թեյ գնելու օրինակը, երբ չես կարող որոշում կայացնել և մտածել՝ դրա կարիքն ունես, թե՞ դարձել ես գովազդի զոհ։

Եվգենյա Լյուտովա

Եթե կասկածում եք, մտովի պատկերացրեք, որ ձեր մարմինը ոտքից գլուխ վերելակի հորան է, իսկ ձեր գլխում կա հենց վերելակը: Կրպակի մեջ մտովի դնում ես թեյի նույն տուփը։ Վերելակը կամաց-կամաց իջնում է, և ձեր մարմնում առաջանում են ռեակցիաներ, որոնք ձեզ կասեն՝ իսկապե՞ս ձեզ դուր է գալիս թեյ գնելու գաղափարը, թե ոչ: Արդյո՞ք այս արձագանքները նման են նրանց, որոնք զգում եք, երբ ձեզ հետ ինչ-որ հիանալի բան է պատահում:

Վերելակը պետք է իջնի և նորից բարձրանա: Այս ընթացքում դուք կհասկանաք, թե իրականում ինչ եք մտածում։ Նույն կերպ դուք կարող եք անել ցանկացած փոփոխություն ձեր մեջ, որպեսզի հասկանաք՝ ուզում եք, թե ոչ։

Եթե ցանկանում եք արագ շտկումներ, միշտ կարող եք ինքներդ ձեզ հարցնել՝ «Ինչո՞ւ»: Եթե միայն նրա համար, որ ձեր զուգընկերը չդադարի ձեզ սիրել, գովաբանել ձեզ, չհանդիմանել, սա վատ մոտիվացիա է։

Ինչու չէ, որ ձեր զուգընկերոջ փոփոխությունների բոլոր խնդրանքները վատ են

Զուգընկերը կարող է ունենալ գաղափարներ, երևակայություններ և ցանկություններ՝ առանց ձեզանից մեկ ուրիշին հանելու նպատակի: Սովորական «Տեսեք, ինչ թույն սանրվածք է, կարծում եմ ձեզ կսազեր»-ի հետևում կարող են թաքնվել տարբեր բաներ։ Թերևս սա պարզապես բացականչություն է և ցանկություն՝ փորձելով ամեն ինչ հաճելի է ձեզ վրա. լավ, ուրիշի վրա, դուք ամենամոտն եք: Մյուս կողմից, սա կարող է լինել միայն ճնշման սկիզբը: Անմեղ նկատողություն, հետո պատմություններ այն ծանոթների մասին, ովքեր այդպես են կտրել իրենց մազերն ու դա իրենց շատ է սազում, իսկ հետո նախատինք՝ տեսեք ինչ սարսափելի տեսք ունեք, սանրվածք չէր լինի։

Երբեմն գործընկերը կարող է խնդրել ձեզ փոփոխություններ կատարել, որոնք օգուտ կբերեն ձեզ, ոչ թե իրեն: Խոսքը, մասնավորապես, նևրոզների մասին է, որոնց հետ չես կարող ինքնուրույն գլուխ հանել։

Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը շատ խանդոտ է և ցանկանում է, որ իր գործընկերը միշտ և արագ վերցնի հեռախոսը, առանց նրա ոչ մի տեղ չգնա և չշփվի հակառակ սեռի մարդկանց հետ, ապա դրանք շատ կասկածելի պահանջներ են։ Համաձայնվելով դրանց՝ մարդը ոչ միայն կոտրում է իրեն, այլեւ կերակրում է խանդողի նեւրոզը։

Մարիա Էրիլ

Բայց կա նաև հակառակ պատմություն, երբ զուգընկերն ասում է մյուսին. Ես տեսնում եմ, թե ինչպես եք ձեր խանդով անհանգստացնում ինձ և քանդում մեր հարաբերությունները»:

Սա կառուցողական փոփոխության օրինակ է։ Որովհետև խանդը ցածր ինքնագնահատականի վրա հենվող զգացողություն է, և ներդաշնակ մարդ դառնալու համար անհրաժեշտ կլինի աշխատել դրա հետ։

Ինչ անել, եթե ձեր գործընկերը կտրականապես պահանջում է ձեզանից փոխվել

Հին անեկդոտ կա. «Մեր զույգը կատարյալ կլիներ, եթե դու չլինեիր»։ Եվ եթե ձեր զուգընկերոջ ազդեցության տակ դուք ձեզ ճանաչում եք այս «եթե ոչ ձեզ համար» հետևում, սա լուրջ պատճառ է մտածելու, թե արժե՞ արդյոք պահպանել նման հարաբերությունները:

Եկատերինա Մացապուրա

Հեռացեք հարաբերություններից, որոնցում դուք «սխալ» մարդ եք: Մեծացիր որպես մարդ, զարգացիր ու քեզ երջանիկ դարձրու առաջին հերթին։ Հոգ տանել, սիրել, ջերմություն տալ: Եղեք անկեղծ, մի խաղացեք ուրիշների դերերը։ Ուժեղ հարաբերությունները աշխատանք է սեփական անձի վրա, դա հարգանք է ուրիշի շահերի նկատմամբ և նրա արժեքի ճանաչումն այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Շրջապատեք ձեզ համախոհներով, բացօթյա զբաղմունքներով: Փոխեք դեպի լավը, բայց միայն հանուն ձեր սեփականության: