Ինչու են զույգերը կռվում և ինչպես խուսափել դրանից

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Մենք ձեզ ասում ենք, թե ինչպես դադարեցնել սկանդալային մանրուքները և կոնֆլիկտները չհասցնել աբսուրդի:

Բելգիացի հոգեթերապևտ և ընտանեկան հոգեբան Էսթեր Պերել

Որոշ զույգեր ապրում են դանդաղ կոնֆլիկտային վիճակում, որտեղ նրանք անընդհատ կառչում են միմյանցից: Նման զույգերում նրանք ոչ թե ասում են «ես մի բաժակ ջուր կուզենայի», այլ ասում են «ինչու եք ջուր լցնում միայն ձեզ համար»:

Եթե դուք ժամերով ծեծկռտուք եք անում անհեթեթության պատճառով, իսկ հետո սարսափում եք, թե ինչպես կարող եք նման տհաճ բաներ ասել, ժամանակն է հարթել դարակների կոնֆլիկտները և մտցնել նոր կանոններ:

Ինչու են իրականում երդվում սիրահար զույգերը

Վեճի արտաքին պատճառ գրեթե երբեք այդպիսին չի լինում։ Թափված թեյը կամ վատնված պահեստը մեզ չեն ստիպում ինքնուրույն տառապել: Մենք դրանք տեղափոխում ենք մեկ այլ զգացմունքային մակարդակ, որտեղ արձագանքում ենք ոչ թե իրավիճակին, այլ դրա մասին մեր մտքերին։

Այսպիսով, զուգընկերոջ կողմից ստեղծված խառնաշփոթը կարող է միայն անցողիկ վիշտ առաջացնել: Ապագա սկանդալի կրակը բորբոքում է այն միտքը, որ ձեր զուգընկերը չի մտածում ձեր մասին: Այնուամենայնիվ, դուք ինքներդ եք եկել այս գաղափարին, և մարդը պարզապես իրերն իրենց տեղը չի դրել: Նա դա չէր կապում քո երջանկության հետ։

Հոգեբանության մեջ կա «ձգան» հասկացությունը՝ ձգան, բացասական հույզեր հրահրող իրավիճակ։ Ընտանեկան հոգեբաններն ասում են, որ բոլոր հրահրիչները, որոնք կենցաղային կոնֆլիկտներ են առաջացնում, կարելի է բաժանել հետևյալ կատեգորիաների.

Անցյալի փորձը

Մարդիկ իրենց ներկայիս հարաբերություններում բերում են անցյալի փորձառություններ և հիշողություններ սեփական ընտանիքից:

Ենթադրենք, դուք երկար տարիներ դիտել եք, թե ինչպես են ձեր ծնողները հայհոյում, երբ ինչ-որ մեկը աշխատանքից ուշ էր տուն գալիս: Ուստի հիմա, երբ ինքդ ուշանում ես, մեղավոր ես զգում, իսկ երբ զուգընկերդ դա անում է, իրավունք ունես նրան ասելու, թե որքան անհարմար է քեզ համար։

Մեկ այլ օրինակ. ձեր անցյալ գործընկերը զգացմունքներ է կրել իր մեջ, իսկ հետո պայթել է անհեթեթության պատճառով: Ձեր նոր սերը ոչ թե վատ բաներ է կուտակում, այլ անմիջապես արտահայտում է իր զգացմունքները, ուստի ձեզ թվում է, թե այդ մարդը շատ հաճախ դժգոհ է ձեզանից։

Ինքնիրականացման բացակայություն

Էկզիստենցիալ տառապանքը ոմանց մղում է մշտական բախումների՝ սա իմ մարդն է, գնահատվու՞մ են ինձ որպես մարդ, կարո՞ղ եմ այլ առումներով ավելի երջանիկ դառնալ։ Դա տեղի է ունենում, երբ մարդը դժգոհ է կյանքից և զգում է, որ չի կարողանում իրացնել իրեն։

Նման մարդկանց ինքնագնահատականը շատ խոցելի է, և մյուս կեսի շատ արարքներ նրանց կողմից ընկալվում են որպես անհարգալից վերաբերմունք։ Ասում է ինձ ճանապարհը - կարծում է, որ ես ի վիճակի չեմ ինքնուրույն պարզել դա: Չեմ լվացել ամանները - կարծում է, որ ես ավելի կարևոր գործ չունեմ անելու, որ կյանքս վերածվել է տուն:

Պայքար վերահսկողության և ազատության համար

Որոշ մարդիկ ամեն վայրկյան ուզում են իմանալ, թե որտեղ է իրենց զուգընկերը, ինչ է անում, ինչի մասին է մտածում։ Գաղտնիությունը պահպանելու ցանկացած փորձ նրանց համար դավաճանություն է թվում: Վերահսկողության համար պայքարը կոնֆլիկտներ է առաջացնում անպատասխան զանգերի, ուշացումների, անհարկի ծախսերի և անկախ որոշումների պատճառով։

Հատկապես դժվար է, եթե երկրորդ մարդն ազատասեր է ու անկախ։ Մարդիկ հազվադեպ են խոստովանում, նույնիսկ իրենք իրենց, որ ցանկանում են վերահսկել իրենց զուգընկերոջը։ Սա սովորաբար ունենում է վրդովմունքի ձև. մարդը չի անում այնպես, ինչպես ես եմ ուզում, ինչը նշանակում է, որ նա ինձ բավականաչափ չի սիրում:

Ինչ սխալներ են թույլ տալիս գործընկերները վեճերի ժամանակ

Կարևոր է բռնել այն պահը, երբ պարզ փոխհրաձգությունը վերածվում է դժոխքի ճյուղի՝ ճիչերով, արցունքներով ու իրեր հավաքելով, և չանցնել սահմանը։ Հոգեթերապևտ Էսթեր Պերելը աշխատում է զույգերի հետ ամբողջ աշխարհում և վարքագծային որ սխալներն են սկանդալներ հրահրում:

Գործընկերոջ զգացմունքները հերքելը

Զարմանալիորեն, նույնիսկ մտերիմ մարդիկ հաճախ նույն իրավիճակները տարբեր կերպ են ապրում: Եթե նույնիսկ հարյուր անգամ ճիշտ եք, ձեր զուգընկերոջ համար դժվար կլինի համաձայնել, եթե նա ամեն ինչ այլ կերպ է ընկալել։

Օրինակ: դուք թողնում եք հիվանդ կեսին հանգստանալու և գնում եք գործ անելու:Եվ երբ վերադառնում ես, հանդիպում ես վրդովմունքի և թյուրիմացության՝ ինչպես կարելի էր ինձ մենակ թողնել։ Դուք կպնդեք, որ մտահոգություն եք ցուցաբերել և վիրավորվելու բան չկար, իսկ ձեր զուգընկերը՝ որ մտահոգություն չկա, և դուք պարզապես հեռացաք։

Ինչպես խուսափել. ձեր զուգընկերոջը իրավունք տվեք իր զգացմունքներին և բացատրեք, որ դուք հասել եք մեկ ուրիշին, բայց հասկանում եք նրա զգացմունքները:

Բացասական դեղատոմս

Մարդիկ իրենց սխալներն ու թուլություններն ընկալում են որպես տուրք արտաքին դժվարություններին։ Եվ միևնույն ժամանակ զուգընկերոջ սխալները նրանց կողմից դիտարկվում են որպես անձի անհատականության մաս։

Օրինակ: դուք նյարդայնանում եք մանրուքների պատճառով, քանի որ վատ օր եք ունեցել: Բայց երբ ձեր զուգընկերը պարապ վիճակում տրտնջում է ձեզ վրա, դա այն պատճառով է, որ նա էգոիստ է, ով չի գնահատում այն, ինչ դուք անում եք նրա համար:

Ինչպես խուսափել. ոչ թե մարդու բնավորության մասին ամպագոռգոռ եզրակացություններ անել, գնահատել կոնկրետ իրավիճակը, այլ ոչ թե անձին որպես ամբողջություն։

Բացասական էսկալացիայի ցիկլը

Այս սխալի էությունը կայանում է նրանում, որ վեճը զարգանում է արատավոր շրջանակում՝ վեճի ժամանակ մարդիկ միտումնավոր զգացմունքներ են առաջացնում իրենց զուգընկերոջ մոտ, որոնք նրանք չեն ցանկանում տեսնել։ Նրանք գիտեն, թե իրենց գործողությունները ուր են տանելու, և իրենց դուր չեն գալիս այդ հետևանքները, բայց նրանք դա անում են իրենց մոտ գալու համար: Եվ վերջում մեղադրում են մյուս կեսին։

Օրինակ: դուք գիտեք, որ ձեր գործընկերը անհամբեր է և ատում է դասախոսությունները: Բայց դու խոսում ես ու խոսում այնքան, մինչև նա չգոռա։ Իսկ հետո հայտարարում ես, որ զուգընկերդ անընդհատ բարձրաձայնում է, ու նրա հետ անհնար է խոսել։

Ինչպես խուսափել. մի՛ հրահրե՛ք այն արձագանքները, որոնք անխուսափելի կլինեն, եթե շարունակեք անել այն, ինչ անում էիք։

Անտեսելով ձեր գործընկերոջ խոսքերը

Կոնֆլիկտի ժամանակ մարդիկ պատրաստ են լսել մոտ 10 վայրկյան. դա մոտավորապես երեք նախադասություն է: Հետագայում մեծամասնությունը անջատվում է կամ սկսում հակահարձակման նախապատրաստել։

Օրինակ: ձեր սիրելին ոգևորված խոսում է իր դժգոհությունների մասին՝ ընդմիջվելով ձեր հասցեին հնչող քննադատություններով: Դուք ձանձրանում եք դրանից և որոշում եք հիշեցնել նրան, որ նա ինքն իրականում կատարյալ չէ: Հակամարտությունը սրվում է, իսկ տխուր մենախոսությունը վերածվում է սկանդալի։

Ինչպես խուսափել. թող ձեր զուգընկերը ավարտի, իսկ հետո պարզապես կրկնեք նրա խոսքերը և նորից հարցրեք՝ արդյոք ճիշտ եք հասկացել նրան: Սա կսթափեցնի մարդուն. մեծ է հավանականությունը, որ նա անմիջապես կհրաժարվի վիրավորանքներից կամ չափազանց ուժեղ արտահայտություններից, որոնք նա ասել է զայրույթից:

Տեղեկատվության կողմնակալ ընտրություն

Մարդիկ հակված են ընտրել իրենց տեսակետը հաստատող տեղեկատվություն և անտեսել այն, ինչը հակասում է դրան: Պարադոքսալ է, բայց եթե նույնիսկ մարդուն դուր չգա տեսակետը, ուղեղը կկառչի դրանից, քանի որ դա հասկանալի է ու պատվիրված։

Օրինակ: եթե ձեր զուգընկերը որոշի, որ դուք բավականաչափ հոգ չեք տանում նրա մասին, նա կընտրի և կհիշեցնի ձեզ այն իրավիճակները, որտեղ դա իսկապես եղել է։ Մյուս դեպքերը «միայն մեկ անգամ» են և «չհաշված»:

Ինչպես խուսափել. ձեր բարի գործերը թվարկելը չի օգնի: Ավելի լավ է թույլ տաք ձեր սիրելիին խոսել, իսկ հետո խոստանալ ամեն ինչ անել խնդիրը լուծելու համար։

Ինչ տեխնիկան կօգնի խուսափել սկանդալից

Բարձրաձայնելով ձեր զգացմունքները, ոչ թե ձեր գործընկերոջ գործողությունները

Երբ մարդուն մեղադրում են, նա սկսում է պաշտպանվել կամ հարձակվել։ Եվ նման պահին ավելի լավ է խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգացել։ Սա անհնար է վիճարկել։ Օրինակ՝ «դու երբեք ինձ չես լսում» փոխարեն ասա «Կարծում եմ՝ իմ խոսքերն անկարևոր են, և դա ինձ վրդովեցնում է»:

Քննադատությունը խնդրանքի վերածելը

Քննադատությունն իրականում թաքնված խնդրանք կամ ցանկություն է՝ ստանալ այն, ինչ պակասում է: Ուստի արժե փորձել արտահայտել նույն միտքը, բայց առանց մեղադրանքների ու նախատինքների։ Օրինակ՝ «երբեք չես լվանում ամանները» հեշտությամբ վերածվում է «խնդրում եմ ինձ ավելի հաճախ օգնիր ամանների հետ»:

«միշտ» և «երբեք» բառերի մերժում

Նման ընդհանրացումները կարող են հանգեցնել միայն նրան, որ գործընկերը ցանկանում է հերքել դրանք օրինակով, երբ դա այդպես չէր, նույնիսկ եթե դա միլիոնից մեկ է: Իսկ ընդհանրապես, նման կատեգորիկությունը հազվադեպ է լինում։

Փոխհրաձգության սկզբում քեզ հայելու մեջ նայելը

Այն, ինչ տեսնում եք, ձեզ դուր չի գա: Մեկ այլ տարբերակ՝ սելֆի անելն է։ Դուք դժվար թե ցանկանաք կիսվել այն սոցիալական ցանցերում:Բայց այս պահին սիրելին քեզ այդպես է տեսնում։

Վիճաբանության ժամանակ ընդմիջում

Սովորական վեճերի ընթացքը փոխելը մեծ աշխատանք է ձեզ վրա։ Երբ զգում եք, որ զայրույթը կուտակվում է, և ոչ մի տեխնիկա չի գալիս, պարզապես հեռացեք: Ավելի լավ է հեռանաք և չասեք որևէ բան, որը վիրավորում է ձեր սիրելիին: Եվ անպայման վերադառնաք, երբ նորից վերականգնվի ինքնատիրապետումը: