Ինչպես վարվել երեխայի հետ ճգնաժամի ժամանակ 3 տարեկանում

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Այս ժամանակահատվածում նույնիսկ սովորաբար հանգիստ երեխաները կարող են բարկանալ և կոպիտ լինել մեծերի հետ: Հոգեբանի խորհուրդները կօգնեն ձեզ առանց ավելորդ նյարդերի հաղթահարել բարդ փուլը։

3 տարեկանը համարվում է ծնողների և երեխաների կյանքում ամենադժվարներից մեկը։ Այս ժամանակահատվածում երեխայի մոտ ձևավորվում է որպես առանձին անկախ անհատականության զգացում: Երեխան սկսում է ակտիվորեն ստուգել, թե որտեղ է ավարտվում իր հնարավորությունների ոլորտը, ինչի վրա կարող է ազդել: Հանդիպելով իր ցանկությունների սահմանափակումներին՝ նա կատաղում է։ Եվ այլևս անհնար է պարզապես շեղել նրա ուշադրությունը ինչ-որ հետաքրքիր բանի վրա, ինչպես ավելի փոքր տարիքում. երեխան իսկական զայրույթ է զգում, քանի որ ամեն ինչ այնպես չէ, ինչպես ինքն էր ուզում:

3 տարեկան ճգնաժամի ընթացքում երեխաները ենթարկվում են լուրջ փոփոխությունների.

• Ձևավորվում են կամային որակներ՝ սեփականին հասնելու, սեփական որոշումը պնդելու կարողություն։ Երեխան սովորում է արտահայտվել զգացմունքներով և գործողություններով, ընտրություն կատարել՝ հենվելով իր զգացմունքների և ցանկությունների վրա։
• Երեխաները ուսումնասիրում են իրենց ուժեղ կողմերն ու հնարավորությունները՝ ի տարբերություն մեծահասակների: Զարգացնում է «ինչն է լավը, և ինչը վատը» հասկացողությունը, ուսումնասիրում է սահմանները. երբ մեծահասակները անդրդվելի են իրենց որոշումներում և երբ կարող են պնդել իրենց վրա:

Ինչպես է ճգնաժամն արտահայտվում 3 տարի

Խորհրդային հոգեբան Լև Վիգոտսկին բացահայտեց ճգնաժամի յոթ նշան.

1. Նեգատիվիզմ … Երեխան բացասաբար է վերաբերվում մեծահասակի խնդրանքին, նույնիսկ եթե խոսքը նրա ուզածի մասին է։
2. Համառություն … Նա պնդում է ինքնուրույն, և նրա համար շատ կարևոր է ամեն գնով հասնել դրան։
3. Համառություն … Անհնազանդություն մանրուքներում, ինչպես նաև լուրջ հարցերում։
4. Բողոքի ակցիա … Երեխան սկսում է ակտիվորեն ապստամբել այն ամենի դեմ, ինչ նա նախկինում հանգիստ և հրաժարական էր անում:
5. Կամավորություն … Ամեն ինչ ինքնուրույն անելու ցանկությունը, նույնիսկ եթե դրա համար երեխաների հնարավորությունները դեռ բավարար չեն։
6. Արժեզրկում … Երեխան կարող է քանդել և կոտրել այն ամենը, ինչ իր համար թանկ է եղել (նույնիսկ իր սիրելի խաղալիքները), ծեծել և ծնողներին անվանել։
7. Դեսպոտիզմ … Նա ցանկանում է, որ ամեն ինչ լինի ճիշտ այնպես, ինչպես ինքն է ասել։

Իրական կյանքում այս ամենը դրսևորվում է այսպես. երեխան, ով միայն երեկ հնազանդ հագնված, կերավ գրեթե այն ամենը, ինչ տրվեց, սովորական ծեսերից հետո հանգիստ քնեց, սկսում է վիճել որևէ պատճառով: «Գլխարկն այդպես չէ, ինձ գդալով կերակրիր, ես իմ անկողնում չեմ քնի»։ - և ոչ մի բանականության փաստարկ չի գործում:

Եթե մեծահասակները պնդում են ինքնուրույն, ապա օգտագործվում է «ծանր հրետանի»: Երեխան լավագույն դեպքում սկսում է բղավել և լաց լինել, իսկ վատագույն դեպքում՝ կռվել, կծել և նետել այն ամենը, ինչ ձեռքի է հասնում:

Պետք է ասեմ, որ հաճախ այս կերպ երեխաներն իսկապես իրենց ճանապարհն են ստանում։ Որոշ մեծահասակներ, չկարողանալով դիմակայել ճնշմանը կամ չհասկանալով, թե ինչպես վարվել, հրաժարվում են իրենց դիրքերից՝ հույս ունենալով, որ երեխան կթուլանա: Եվ իսկապես, հանգստություն է վերականգնվել, բայց ճիշտ մինչև կարծիքների տարակարծության հաջորդ դրվագը։

Եվ հիմա ամբողջ ընտանիքը բաժանված է երկու ճամբարի։ Ինչ-որ մեկը կարծում է, որ «այդպիսիներին պետք է մտրակել», որովհետև «նրանք լրիվ վզին են նստել», ինչ-որ մեկը պնդում է մարդասիրությունը՝ անհատականությունը չջախջախելու համար։ Իսկ «անհատականությունը» շարունակում է բոլորին փորձարկել ճկունությունը և միևնույն ժամանակ քայլում է տխուր ու նյարդային, քանի որ կռահում է, որ իրեն ինչ-որ կերպ սխալ է պահում, բայց ինքն իր հետ ոչինչ անել չի կարող։

Ինչպես օգնել ձեր երեխային ավելի հեշտ հաղթահարել ճգնաժամը

Սովորեցրեք ձեզ ճիշտ արտահայտել զայրույթը

Նախ պետք է հասկանալ, որ զայրույթը, որը բռնում է երեխաներին, ոչ թե մութ ուժերի մեքենայությունն է, այլ միանգամայն նորմալ զգացողություն: Նա (նաև տխրություն, ուրախություն, վախ, զարմանք) ստացանք կենդանիներից: Երբ երեխան բախվում է իր ցանկություններին մերժման կամ դիմադրության հետ, նույն բարկությունն ու զայրույթն է ապրում, ինչ վագրը, որից մրցակիցը փորձում է խլել միսը կամ դուրս քշել տարածքից:

Մեծահասակները, ի տարբերություն երեխաների, կարողանում են ճանաչել զայրույթը և զսպել այն կամ ադեկվատ կերպով ցույց տալ այն: Երբ մեր ղեկավարը բարձրաձայնում է մեզ վրա, մենք նույնպես նյարդայնանում ենք, բայց կա՛մ ինքներս մեզ զսպում ենք, և տանը ներկերով նկարագրում ենք մեր սիրելիներին, թե ինչ «վատ մարդ» է նա, կա՛մ մենք կառուցողականորեն արձագանքում ենք հենց երկխոսության գործընթացում: Երեխաները դեռ չունեն այդ մեխանիզմները՝ դրանք պարզապես զարգացնում են այս տարիքային փուլում մեծահասակների օգնությամբ:

Ալգորիթմը հետևյալն է.

1. Սպասեք, որ երեխան հանգստանա։ Ինչ-որ բան ասելն անիմաստ է, երբ նա պատված է զգացմունքներով. նա քեզ չի լսում։

2. Երեխայի հանգստանալուց հետո անվանեք այն զգացումը, որը նա ապրում է.

3. Իրականացրեք պատճառահետևանքային կապ. «Երբ մայրիկը չի տալիս այն, ինչ ուզում է, դա շատ զայրացած է»: Մեզ համար ակնհայտ է, որ երեխան զայրացել է, քանի որ ապուրի փոխարեն իրեն չեն տվել այն կոնֆետը, որը ցանկանում էր ուտել։ Նրա համար հաճախ թվում է, թե ինչ-որ ուժ առանց պատճառի բռնել է իրեն, և նա դարձել է «վատ»: Հատկապես, եթե նրա բարկության պատճառը բացատրելու փոխարեն ասենք՝ «Ուֆ, ինչ վատ երեխա»: Երբ մեծահասակները պատճառահետևանքային կապ են ստեղծում, երեխաների համար ավելի հեշտ է աստիճանաբար հասկանալ իրենց:

4. Առաջարկեք զայրույթն արտահայտելու ընդունելի եղանակներ. «Հաջորդ անգամ դու գդալ չես նետի մայրիկիդ վրա, այլ ասա. «Ես բարկացել եմ քեզ վրա»: Դուք դեռ կարող եք բռունցքդ խփել սեղանին»։ Յուրաքանչյուր ընտանիքում կատաղության դրսևորման տարբերակները տարբեր են՝ ոմանց համար ընդունելի է ոտքերը դոփել, ոմանց համար՝ գնալ իրենց սենյակ և խաղալիքներ նետել այնտեղ։ Կարող եք նաև ունենալ հատուկ «զայրույթի աթոռ»: Բոլորը կարող են նստել դրա վրա և հանգստանալ, իսկ հետո վերադառնալ հաղորդակցությանը:

Շատ կարևոր է ընդգծել, որ սա պատիժ չէ։ Եթե այս տեղում թուղթ ու մատիտներ դնեք, ապա երեխան կկարողանա գծագրում արտահայտել իր վիճակը։ Մեծահասակներն իրենք կարող են երեխաների կողմից խախտված առօրյայի հաջորդ կանոնի համար պայքարի թեժ պահին նստել աթոռի վրա և օրինակ ծառայել՝ նկարելով իրենց գրգռվածությունը և ասելով. ժամանակին!"

Սահմանեք սահմանները

Երեխաները, որոնց անընդհատ տրված է, սկսում են զգալ, որ իրենք են վերահսկում աշխարհը, և դրա պատճառով նրանք դառնում են շատ անհանգիստ: Նրանք պետք է անընդհատ լարված լինեն՝ իշխանությունը պահելու համար։ Այստեղ դուք չեք կարող նկարել կամ խաղալ: Հասարակության մեջ այս տնային բռնակալներն այնքան էլ հաջողակ չեն, քանի որ նրանք սովոր են, որ ամեն ինչ պտտվում է իրենց շուրջը։ Նրանք դժվարությամբ են կապ հաստատում հասակակիցների հետ և պահանջում են ուսուցչի մշտական ուշադրությունը:

Մյուս ծայրահեղությունը ցանկացած բացասական դրսևորման կոշտ զսպումն է։ Ծնողների տեսակետն այս դեպքում պարզ է՝ երեխան պետք է միշտ «լավ» լինի և ենթարկվի ըստ պահանջի։ Այս մոտեցման արդյունքը դրսևորվում է երկու ձևով. Առաջին դեպքում երեխան տանը մետաքս է, իսկ մանկապարտեզում անկառավարելի է ու ագրեսիվ։ Երկրորդում նա շատ է փորձում բավարարել բարձր պահանջները՝ երբեմն ձախողելով։ Վնասվածքների դեպքում նա մեղադրում է իրեն և շատ հաճախ տառապում է գիշերային վախերից, էնուրեզից, որովայնի ցավերից։

Ճշմարտությունը ինչ-որ տեղ արանքում է: Եթե չափահասը հասկանում է, որ սա երեխայի զարգացման բնական փուլն է, ապա նա կարող է պահպանել հարաբերական հանգստություն և միաժամանակ պնդել ինքնուրույն: Ստացվում են կոշտ սահմաններ՝ դրված փափուկ ձևով։

Ես կանդրադառնամ Ջոն Գրեյի «Երեխաները դրախտից» գրքում տրված ալգորիթմին.

1. Հստակ ասեք, թե ինչ եք ուզում ձեր երեխայից. «Ես ուզում եմ, որ դուք խաղալիքներ հավաքեք և գնաք լվացվելու»: Շատ հաճախ մենք մեր հաղորդագրություններն անորոշ ձևակերպում ենք՝ «Գուցե քնելու ժամանակն է», «Տեսե՛ք, արդեն մութ է»։ Այսպիսով, մենք որոշման պատասխանատվությունը դնում ենք երեխայի վրա, և արդյունքը կանխատեսելի է: Երբեմն բավական է նույնիսկ մեր պահանջների պարզ հստակ ձևակերպումը։ Եթե ոչ, անցեք հաջորդ կետին:

2. Խոսեք երեխայի ենթադրյալ զգացմունքների մասին և պատճառահետևանքային կապ հաստատեք. Երբ մենք դա անում ենք, երեխան զգում է, որ մենք հասկանում ենք իրեն, և երբեմն դա բավական է նրա վարքը փոխելու համար։

3. Օգտագործեք սակարկություններ. «Եթե հիմա գնաք զուգարան, կարող եք այնտեղ խաղալ ծովահենների նավը / ես ձեզ մի քիչ երկար կկարդամ»: Խոստանում են այն, ինչ սիրում է երեխան, բայց ոչ խաղալիքներ կամ քաղցրավենիք գնելը: Մենք հաճախ հակառակն ենք անում ու սպառնում՝ եթե չանես իմ ասածը, կպարտվես։ Սակայն դրական ապագայի կառուցումն օգնում է երեխաներին փախչել այն գործընթացից, որում նրանք ընկղմված են, հիշել, որ կան այլ հաճելի բաներ:

Եթե դա միակ բանն էր, ապա երեխան ուրախությամբ հարվածում է լոգարանում: Բայց եթե այս ամենը սկսել է նա, որպեսզի պարզի, թե ով է տան շեֆը, ապա չի կարելի անել առանց հետևյալ փուլերի.

4. Բարձրացրեք ինտոնացիան. արտասանեք ձեր պահանջը ավելի ահեղ տոնով: Շատ հաճախ մենք սկսում ենք սրանից, իսկ հետո ամեն ինչ վերածվում է ուղղակի զսպման։ Բայց առաջին երեք կետերը շատ կարևոր են, այլապես երեխան երբեք չի զգա, որ իրեն հասկանում են։ Նույն փուլում դուք կարող եք կիրառել ամենահաջող տեխնիկաներից մեկը, որը կոչվում է «Ես հաշվում եմ մինչև երեքը»:

5. Եթե նույնիսկ ինտոնացիայի ավելացումից հետո երեխան շարունակում է թիավարել, ապա ընդմիջեք։ Շատ կարևոր է հասկանալ, որ սա պատիժ չէ, այլ դադար՝ հանգստանալու և ադեկվատ շփվելը շարունակելու համար։ Միևնույն ժամանակ, սա սահմանների նշանակում է՝ երեխան ունի իր կարծիքի, զգացմունքների իրավունք, բայց վերջնական որոշումը մեծահասակն է: Ամեն ինչ բացատրվում է այսպես. «Տեսնում եմ, չենք կարող պայմանավորվել, ուստի հայտարարվում է 3 րոպեով ընդմիջում։ Ես և դու պետք է հանգստանանք»։ Քանի՞ տարեկան է երեխան, այդքան րոպեների ընթացքում օպտիմալ է թայմ-աութ կազմակերպել։

Տանը երեխաներին տեղափոխում են ապահով տարածք (սենյակ, որտեղ չկան կոտրվող առարկաներ): Դուռը փակվում է (սահմանի մեկ այլ նշում), մեծահասակը մնում է դրսում և հանգիստ ցույց է տալիս, թե որքան ժամանակ է մնացել։ Պետք է հոգեպես պատրաստ լինեք, որ հակառակ կողմում ամեն ինչ կարող է պատահել։ Այս պահին երեխայի հետ երկխոսության գնալու կարիք չկա, այլապես ամեն ինչ միայն կձգձգվի։ Բայց շնորհիվ այն բանի, որ դու դռնից դուրս ես և հանգիստ նշում ես, թե քանի րոպե է մնացել, նա հասկանում է, որ իրեն չեն լքել և չեն պատժել։ Երբ ընդմիջման ժամն ավարտվում է, դու բացում ես դուռն ու սկսում ես առաջին կետից։

Որքան կայուն և հասկանալի են երեխան այն կանոններով, որոնցով նա ապրում է, այնքան ավելի մեծ հնարավորություններ ունի ստեղծագործելու և զարգացնելու համար: Աստիճանաբար, մեր ջանքերի շնորհիվ երեխան կսկսի ավելի լավ հասկանալ ինքն իրեն՝ ինչն է զայրացնում, ուրախացնում, տխրեցնում, վիրավորում։ Նա նաև տիրապետում է իր փորձը ադեկվատ արտահայտելու ձևերին։ 4 տարեկանում դա կարող է լինել ոչ միայն մարմնամարզություն, այլ նաև նկարչություն, կրկնօրինակում և դերակատարում: Եվ եթե վիճելի հարցերի շուրջ շփումը տեղի է ունենում բանակցությունների և երեխայի կարծիքն ընդունելու եղանակով, ապա նա ցմահ կձևավորի իր իրավունքները պաշտպանելու, իր նպատակներին հասնելու և միևնույն ժամանակ հարգելու ուրիշների իրավունքներն ու կարծիքները: