Ինչպես ստիպել ձեր երեխային հնազանդվել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ինչպես հասնել հնազանդության, մեծ ու լուրջ թեմա է։ Առանց ամբողջական ձևանալու՝ մենք մի քանի խորհուրդ ենք հավաքել։ Դրանք բոլորն էլ գիտականորեն հիմնավորված են և օգնել են բազմաթիվ ծնողների:

Եթե ցանկանում եք գտնել «Ինչպե՞ս ստիպել երեխային հնազանդվել» հարցի պատասխանը, ապա եկել եք հասցեով՝ այլևս կարիք չկա կարդալ որևէ հոդված, այդ թվում՝ այս։ Ես հենց հիմա կպատասխանեմ. «Ոչ մի կերպ»:

Երեխային հնազանդվելու ոչ մի կերպ ստիպելու համար չկա: Դուք կարող եք միայն ստիպել հնազանդվել, իսկ հետո ոչ երկար:

Հայտնի գերմանացի հոգեթերապևտ, գեշտալտ թերապիայի հիմնադիր Ֆրից Պերլսը (Ֆրից Պերլզ) պնդում էր, որ կա մեկ այլ անձի վրա ազդելու երկու եղանակ՝ դառնալ «շուն վերևից» կամ «շուն ներքևից»։ «Վերևում գտնվող շունը» իշխանություն է, իշխանություն, հրամաններ, սպառնալիքներ, պատիժներ, ճնշում: «Շունը ներքեւից»-ը շողոքորթություն է, սուտ, մանիպուլյացիա, դիվերսիա, շանտաժ, արցունք. Եվ երբ այս երկու «շները» առճակատման են դուրս գալիս, միշտ հաղթում է «տակից շունը»։ Այսպիսով, եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան ենթարկվի ձեզ, առաջին հերթին դադարեք նրան ստիպել։ Դադարեք հրամայել, դասախոսել, ամաչել: Ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես փոխարինել այս անարդյունավետ միջոցները:

Ինչպես հնազանդվել

Առաջին քայլը խրախուսելն ու խթանելն է երեխայի ցանկացած գործունեություն՝ ուղղված ճիշտ ուղղությամբ։ Աղջիկը ցանկանու՞մ է ամանները լվանալ։ Համոզվեք, որ թույլ տվեք, նույնիսկ եթե նրա օգնությունը միայն խանգարում է: Հոգեբանները հարցումներ են անցկացրել չորրորդ և ութերորդ դասարանների դպրոցականների շրջանում՝ պարզելու, թե արդյոք նրանք տնային աշխատանք են կատարում: Պարզվել է, որ ծնողներին չօգնող երեխաների տոկոսը նույնն է։ Բայց չորրորդ և վեցերորդ դասարաններում շատ երեխաներ դժգոհ էին, որ իրենց չէին վստահում տնային գործերը։ Բայց յոթերորդ ու ութերորդ դասարաններում դժգոհողներ այլեւս չկային։

Ռուսական հոգեբանության հիմնադիր Լև Սեմյոնովիչ Վիգոտսկին մշակեց ունիվերսալ սխեմա երեխային ինքնուրույն կատարել ամենօրյա գործունեությունը սովորեցնելու համար: Սկզբում երեխան ինչ-որ բան է անում իր ծնողների հետ, հետո ծնողները հստակ ցուցումներ են անում, իսկ հետո երեխան սկսում է գործել լիովին ինքնուրույն:

Ենթադրենք, դուք ցանկանում եք, որ ձեր երեխան իրերը կոկիկ ծալի, երբ ներս է մտնում փողոցից: Առաջին փուլ՝ ամեն ինչ արվում է միասին, ծնողները ցույց են տալիս, օգնում։ Երկրորդ փուլում պետք է գալ և ակնարկ նկարել՝ ինչ, ինչ հաջորդականությամբ և որտեղ ավելացնել: Օրինակ, այս մեկը.

Երեխաների մեծ մասը պատրաստակամորեն հետևում է հստակ, հստակ հրահանգներին: Աստիճանաբար ձևավորվում է սովորություն, և արտաքին ազդանշաններն ավելորդ են դառնում։

Մեկ այլ հիանալի հնարք է գործողությունը խաղի կամ մրցույթի վերածելը: Պարզապես խաղալիքները մի կողմ դնելը ձանձրալի է և ժամանակատար: Մաքրում խաղալը լրիվ այլ խնդիր է:

Խաղը երեխաների բնական կարիքն է, նրանք պատրաստ են իրենց վրա վերցնել ամենաչսիրված բաները խաղային ձևով: Մրցակցությունը նույնպես մեծ խթան է:

Հայտնի մանկական հոգեբան Յուլիա Բորիսովնա Գիպենրայթերը օրինակ է բերում. Ծնողները ցանկանում էին, որ իրենց որդին վարժություններ անի. Մենք տեխնիկա գնեցինք, հայրս դռան շեմին հորիզոնական ձող սարքեց, բայց տղային դա առանձնապես չէր հետաքրքրում, և նա անպայման խուսափում էր։ Հետո մայրիկը որդուն հրավիրեց մրցելու, ով ավելի շատ ձգումներ կանի: Սեղան բերեցին, կախեցին հորիզոնական ձողի մոտ։ Արդյունքում երկուսն էլ սկսեցին կանոնավոր կերպով զբաղվել սպորտով։

Մի քանի խոսք սովորական պրակտիկայի մասին՝ երեխաներին տնային գործերը կատարելու համար վճարել… Երկարաժամկետ հեռանկարում դա չի աշխատում: Երեխայի պահանջներն աճում են, իսկ կատարվող աշխատանքի ծավալը՝ նվազում։ Մի ուսումնասիրության ժամանակ ուսանողներին առաջարկվել է լուծել գլուխկոտրուկ: Դրանց կեսը վճարվել է դրա դիմաց, մյուսները՝ ոչ։ Նրանք, ովքեր ստանում էին գումարը, ավելի քիչ համառ էին և արագ դադարեցրին փորձերը: Նրանք, ովքեր գործում էին մարզական հետաքրքրությունից ելնելով, ավելի շատ ժամանակ էին ծախսում։Սա ևս մեկ անգամ հաստատում է հոգեբանության մեջ հայտնի կանոնը. արտաքին մոտիվացիան (նույնիսկ դրական) ավելի քիչ արդյունավետ է, քան ներքինը:

Ինչպես ճիշտ արգելել

Արգելքներն անհրաժեշտ են ոչ միայն ֆիզիկական անվտանգության համար. Բազմաթիվ հետազոտություններ ցույց են տվել, որ մանկության տարիներին ամենաթողությունը բացասաբար է անդրադառնում մարդու անձի և ճակատագրի վրա։ Ուստի արգելքները պետք է պարտադիր լինեն։ Բայց շատ կարեւոր է շատ հեռու չգնալ, քանի որ դրանց ավելցուկը նույնպես վնասակար է։ Տեսնենք, թե ինչ են խորհուրդ տալիս հոգեբանները.

1. Ճկունություն

Յուլիա Բորիսովնա Գիպենրայթերն առաջարկում է երեխայի ողջ գործունեությունը բաժանել չորս գոտիների՝ կանաչ, դեղին, նարնջագույն և կարմիր։

1. Կանաչ գոտին այն է, ինչ թույլատրվում է առանց որևէ պայմանի, ինչ կարող է ընտրել հենց երեխան։ Օրինակ՝ ինչ խաղալիքներով խաղալ։
2. Դեղին գոտի - թույլատրվում է, բայց պայմանով. Օրինակ՝ կարող ես զբոսնել, եթե տնային աշխատանքդ կատարես։
3. Orange Zone - թույլատրվում է միայն բացառիկ դեպքերում: Օրինակ՝ չես կարող ժամանակին քնել, քանի որ այսօր տոն է։
4. Կարմիր գոտին մի բան է, որը հնարավոր չէ անել ոչ մի դեպքում:

2. Հետևողականություն և հետևողականություն

Եթե որոշ գործողություններ գտնվում են կարմիր գոտում, դրանք երբեք չպետք է թույլ տան երեխային: Բավական է մեկ անգամ թուլացնել, և վերջ. երեխաներն անմիջապես հասկանում են, որ կարող են չենթարկվել: Նույնը վերաբերում է դեղին գոտուն: Եթե երեխան չի կատարել տնային աշխատանքը, ապա նրան անպայման պետք է զրկել զբոսանքից։ Կոշտությունն ու հետևողականությունը ծնողների հիմնական դաշնակիցներն են։ Նույնքան կարևոր է, որ պահանջներն ու արգելքները համաձայնեցվեն ընտանիքի անդամների միջև: Երբ մայրիկը արգելում է կոնֆետ ուտել, իսկ հայրիկը թույլ է տալիս, դրանից լավ բան չի ստացվի: Երեխաները արագ սովորում են օգտագործել մեծահասակների միջև տարաձայնությունները իրենց օգտին: Արդյունքում ոչ հայրիկը, ոչ մայրիկը չեն հասնի հնազանդության։

3. Համաչափություն

Մի պահանջիր անհնարինը և զգույշ եղիր դժվար արգելքներին մոտենալիս։ Օրինակ, նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար շատ դժվար է (իսկ ոմանց համար դա պարզապես անհնար է) 20-30 րոպեից ավելի հանգիստ նստել: Անիմաստ է այս իրավիճակում արգելել նրանց ցատկել, վազել ու բղավել։ Մեկ այլ օրինակ՝ երեք տարեկանում երեխայի մոտ սկսվում է մի շրջան, երբ նա հրաժարվում է ծնողների բոլոր առաջարկներից։ Ինչպես հաղթահարել սրան առանձին թեմա է, բայց «Դադարեցրե՛ք ինձ հակասել» արտահայտությունը։ միայն վնաս կբերի. Ծնողները պետք է հասկանան իրենց երեխաների տարիքային առանձնահատկությունները, որպեսզի ներդաշնակեցնեն իրենց արգելքները երեխայի հնարավորությունների հետ:

4. Ճիշտ տոնայնություն

Հանգիստ, ընկերական տոնն ավելի արդյունավետ է, քան խստությունն ու սպառնալիքները։ Փորձերից մեկում երեխաներին տանում էին խաղալիքների սենյակ: Ամենագրավիչը կառավարվող ռոբոտն էր։ Փորձարարն ասել է երեխային, որ ինքը կհեռանա, և որ նա չի կարող խաղալ ռոբոտի հետ, քանի դեռ նա բացակայում է։ Մի դեպքում արգելքը խիստ էր, խիստ, պատժի սպառնալիքներով, մյուս դեպքում ուսուցիչը խոսում էր կամաց, առանց ձայնը բարձրացնելու։ Արգելքը խախտած երեխաների տոկոսը նույնն է ստացվել։ Բայց երկու շաբաթ անց այս երեխաներին կրկին հրավիրեցին նույն սենյակ…

Այս անգամ նրանց ոչ ոք չի արգելել միայնակ խաղալ ռոբոտի հետ։ 18 երեխաներից 14-ը, ովքեր խիստ են եղել վերջին անգամ, ուսուցչի հեռանալուն պես անմիջապես վերցրել են ռոբոտին։ Իսկ մյուս խմբի երեխաների մեծ մասը դեռ չէր խաղում ռոբոտի հետ, քանի դեռ ուսուցիչը չի եկել: Սա է տարբերությունը հնազանդության և հնազանդության միջև:

5. Պատիժներ

Արգելքները չկատարելը պետք է պատժվի. Առավել ընդհանուր կանոնները հետևյալն են.

1. Ավելի լավ է լավը խլել, քան վատն անել։
2. Չի կարելի պատժել հրապարակային.
3. Պատիժը երբեք չպետք է նվաստացուցիչ լինի.
4. Դուք չեք կարող պատժել «կանխարգելման համար».
5. Ֆիզիկական ազդեցության միջոցներից միանշանակ խորհուրդ է տրվում միայն զսպել, երբ անհրաժեշտ է կանգնեցնել կատաղած երեխային։ Ֆիզիկական պատիժը լավագույնս նվազագույնի է հասցվում:

6. Մի փոքր անհնազանդություն

Բացարձակ հնազանդ երեխան նորմ չէ։ Իսկ ինչպիսի՞ կյանքի փորձ կստանա ձեր երեխան, եթե նա մշտապես հետևի հրահանգներին և ցուցումներին: Երբեմն պետք է թույլ տալ երեխային անել մի բան, որը կվնասի նրան: Վատ հետևանքների առաջ կանգնելը լավագույն ուսուցիչն է։Օրինակ՝ երեխան ձեռքը մեկնում է մոմին։ Եթե տեսնում եք դա և վստահ եք, որ վերահսկում եք (մոտակայքում դյուրավառ առարկաներ չկան), թույլ տվեք, որ այն դիպչի բոցին: Սա կփրկի ձեզ բազմակողմանի բացատրություններից, թե ինչու չեք կարող խաղալ կրակի հետ: Բնականաբար, հնարավոր վնասը պետք է համարժեք գնահատվի։ Հանցագործություն է թույլ տալ երեխային մատները խցկել վարդակից:

Չհետևելով մեծահասակների հրահանգներին, կոտրելով կողպեքը՝ երեխաները միշտ փորձում են ինչ-որ բանի հասնել կամ խուսափել։ Օրինակ՝ ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ կամ խուսափեք տրավմատիկ իրավիճակից։ Ծնողների համար ամենակարեւոր և ամենադժվար խնդիրը հասկանալն է, թե ինչ է կանգնած անհնազանդության հետևում: Իսկ սրա համար պետք է երեխային լսել, խոսել նրա հետ։ Ցավոք, չկան կախարդական փայտիկներ կամ միաեղջյուրներ: Անհնար է կարդալ Lifehacker-ի մասին հոդված և լուծել բոլոր խնդիրները երեխաների հետ հարաբերություններում։ Բայց դուք կարող եք գոնե փորձել: