«Ես չգիտեի, թե ինչու պետք է արթնանամ». Անձնական պատմություն դեպրեսիայի հետ կապված կյանքի մասին

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Ընկճված մարդը կարող է բավականին նորմալ տեսք ունենալ և գործել, բայց դա չի նշանակում, որ նա օգնության կարիք չունի:

Սովորաբար, երբ մարդիկ իմանում են, որ ես դեպրեսիա ունեմ, ես լսում եմ «երբեք չէի մտածի»: Ահա թե ինչպես է գործում կարծրատիպային մտածողությունը. Շատերը կարծում են, որ ընկճված մարդը դադարում է ժպտալ, ստում է և ամբողջ օրը մտածում է մահվան մասին: Բայց իրականում դեպրեսիան շատ դեմքեր ունի, և դա տարբեր է բոլորի համար։

Ինչ-որ մեկը իսկապես ընկնում է լիակատար ապատիայի մեջ, դադարում է կապ հաստատել արտաքին աշխարհի հետ և շատ տխուր տեսք ունի: Եվ ինչ-որ մեկը, ինչպես ես դրվագներից մեկում, ցերեկը լիարժեք կյանք է վարում՝ գնում է աշխատանքի, ճաշում գործընկերների հետ, ծիծաղում կատակների վրա; իսկ երեկոյան, երբ տուն է գալիս, պառկում է քնելու ու ժամերով լացում, քանի որ կյանքը գորշ ու անիմաստ է թվում։

Ինչպես ամեն ինչ սկսվեց

Իմ բժշկական արձանագրության մեջ կա երեք ախտորոշում. Առաջինը՝ խուճապի նոպաները, հայտնվել են 22 տարեկանում։ Երկրորդը` դեպրեսիան` 23 տարեկանում, անհանգստության խանգարում` 25:

Ես 28 տարեկան եմ և ավարտում եմ թերապիան մեկ այլ դեպրեսիվ դրվագից հետո: Այդպիսի դրվագներ ընդհանուր առմամբ հինգն են եղել։ Թվում է, թե դա կոչվում է կրկնվող (կրկնվող) դեպրեսիա, բայց պաշտոնապես այս ախտորոշումն իմ աղյուսակում չկա:

Խուճապի նոպաները և տագնապային խանգարումն այժմ ռեմիսիայի մեջ են:

Ինձ պաշտոնապես դեպրեսիա ախտորոշեցին 23 տարեկանում: Պատահաբար. Այդ օրը գնացի նյարդաբանի, քանի որ խուճապի նոպաները դարձան իմ կյանքի անբաժանելի մասը: Այս պահին ես տնից դուրս չէի եկել գրեթե երկու ամիս։ Շեմից մի քայլ այն կողմ, և այն սկսվում է. աչքերում մթնում է, սիրտը բաբախում է, դժվարանում է շնչելը, ու մտածում ես, որ մահանալու ես։ Խուճապի նոպաների դեպքում ապահով տարածքը (որտեղ դուք նորմալ եք զգում) աստիճանաբար նեղանում է: Նյարդաբանի մոտ իմ այցելության պահին այն նեղացել էր մինչև վարձակալած բնակարանի տարածք։ Հետո որոշեցի՝ ժամանակն է։

Ընդհանրապես, նյարդաբանն ինձ կասկածում էր դեպրեսիայի մեջ, որն առաջացել էր խուճապի նոպաներից։ Պատահում է. Խուճապի հարձակումները շատ սթրեսային են օրգանիզմի համար, և մշտական սթրեսը կարող է առաջացնել դեպրեսիա:

Այսպիսով, ես պարզեցի, որ ես ունեմ երկու ամբողջական ախտորոշում: Ում հետ պետք է ապրեի, աշխատեի ու կռվեի։

Իրականում դեպրեսիան շատ ավելի վաղ է ի հայտ եկել։ Հոգեթերապևտի հետ սեանսների ընթացքում մենք որոշեցինք, որ ես առաջին դրվագը զգացել եմ դեռահաս տարիքում: Ես միտումնավոր օգտագործեցի «փորձառու» բառը, քանի որ չէի հասկանում իմ վիճակը, ուղղակի շատ տխուր էի։ Ծնողները ոչինչ չեն նկատել, և, համապատասխանաբար, ես չեմ այցելել բժիշկներին։ Ինչ-որ պահի դեպրեսիան պարզապես ավարտվեց: Պատահում է.

Դրանից հետո եղան ևս մի քանի դրվագ։ Եվ սա հինգերորդն է։

Դեպրեսիա և կյանք

Անգամ դեպրեսիայի ամենադժվար պահերին (ես դրանք անվանում եմ «փոսեր»), արտաքուստ ես մնում էի սովորական մարդ. ակտիվ կյանք էի վարում, աշխատանքի էի գնում և ծանոթանում ընկերների հետ: Եվ ես նույնպես լավ գործող մարդ էի։ Այսինքն՝ եթե դրսից նայեք իմ կյանքին, ես տխրելու բան չունեի։ Իսկ վերջին դրվագի սկզբում ես ընդհանրապես կյանք չունեի, այլ հեքիաթ՝ երջանիկ ամուսնություն, հեղինակավոր աշխատանք, լավ վաստակ, երկու կատու՝ ընդհանրապես, ինչ ուզում ես։

Բայց դեպրեսիան այդպես չի աշխատում: Սա «անելքից» հիվանդություն չէ, «չաղ խելագարների» հիվանդություն չէ։

Դեպրեսիան «պարզապես լավ բաների մասին ավելի հաճախ մտածելը» չէ:

«Խենթանալ» գրքում: Հոգեկան խանգարումների ուղեցույց «դեպրեսիան տեղին համեմատվել է դեմենտորի համբույրի հետ: Դա քեզանից խլում է ողջ ուրախությունն ու հաճույքը: Եվ մնում է միայն այն մարդու պատյանը, ով կամ փակվում է իր մեջ ու ամբողջ օրը պառկում է անկողնում, կամ շարունակում է ապրել իր սովորական կյանքով, բայց իր գործողություններում առանձնահատուկ իմաստ չի տեսնում։

Դեպրեսիայի պատճառների ճշգրիտ բացատրությունը չկա։Առայժմ բժիշկները միակարծիք են միայն մեկ բանում՝ ամենայն հավանականությամբ, այն առաջացել է նյարդային հաղորդիչների՝ սերոտոնինի, դոֆամինի և նորէպինեֆրինի փոխանակման խախտումից: Բայց այս խախտումների պատճառները կարող են տարբեր լինել՝ և՛ արտաքին, և՛ ներքին։

Մարդը կարող է ունենալ դեպրեսիայի գենետիկ նախատրամադրվածություն: Եվ իմ բժիշկները համաձայն են, որ սա իմ դեպքն է: Դրվագներից յուրաքանչյուրն ուներ իր պատճառները՝ ընդհանուր սթրես, պապիկի մահ, սթրես խուճապի նոպաների ֆոնին, կրկին ընդհանուր սթրես և վերջին դրվագ, որի պատճառները դեռ չենք պարզել։ Մարդկանց մեծամասնության համար դրանք, անկասկած, սթրեսային իրավիճակներ են, բայց մարդը գլուխ է հանում ու որոշ ժամանակ անց վերադառնում բնականոն կյանքին։ Եվ ես չկարողացա հաղթահարել, ուստի հայտնվեց գենետիկ նախատրամադրվածության գաղափարը:

Փոսերից յուրաքանչյուրում ես զգում էի իմ գոյության անիմաստությունը, չգիտեի, թե ինչու պետք է արթնանամ, չգիտեի ինչու վեր կենալ անկողնուց։

Հանգստյան օրերին ես նույնիսկ չէի կարողանում ինձ ոտքով լոգանք ընդունել: Նման ժամանակահատվածներում ես պարզապես պառկում էի այնտեղ, պատվիրում էի ուտելիք, ծխում էի պատշգամբում, երբեմն խմում էի, թափառում էի բնակարանում, շրջում ինտերնետում և անտեսում ընկերների զանգերն ու հաղորդագրությունները: Գիշերը պառկեցի անկողնում և հեկեկում էի։ Ես ոչ մի օգտակար բան չեմ արել և գործնականում ոչինչ չեմ հիշում՝ պինդ անգույն շերտ: Եթե ինչ-որ գեղարվեստական տան տնօրեն որոշեր ֆիլմ նկարահանել ընկճված մարդու կյանքի մասին, ապա իմ սովորական օրը՝ մենակ ու տարված, կատարյալ կլիներ որպես սցենար։

Դեպրեսիայի ախտանշաններից է անհեդոնիան, այսինքն՝ հաճույք ստանալու ունակության նվազումը կամ կորուստը։ Ինձ ոչինչ չէր հետաքրքրում, ոչինչ չէի ուզում։ Հիշում եմ, որ 2018 թվականի դեկտեմբերի 31-ին ես պառկեցի անկողնում և արցունքներով ասացի ամուսնուս, որ չեմ ուզում գնալ Նոր տարին նշելու, որ ուզում եմ մնալ այստեղ ծածկոցների տակ։ Ի վերջո, մեղքի զգացումը հաղթեց ինձ։ Ես հասկացա, որ ամուսինս առանց ինձ ոչ մի տեղ չի գնա, ինչը նշանակում է, որ ես կփչացնեմ նրա տոնը։ Երեկոյան ժամը 22-ին ես ընկերների հետ էի և բոլորի հետ շամպայն խմեցի։ Ինձ հավաքելու ու գնալու համար շատ ջանք պահանջվեց, բայց կարողացա։

Ե՛վ այս դրվագից առաջ, և՛ դրանից հետո հարյուրավոր անգամներ հայտնվել եմ այս իրավիճակում, բայց միշտ ուժ եմ գտել ինձ ստիպելու ինչ-որ բան անել։

Ես հասկացա, որ ամեն փոս ունի հատակ, և եթե ես իջնեմ այս հատակը, դժվար կլինի դուրս գալ:

Սովորաբար այդպես էր լինում՝ արթնանում էի, մի քիչ պառկում էի անկողնում ու ուժ հավաքում վեր կենալու։ Հետո վեր կացա և մի որոշ ժամանակ ուղղակի նստեցի անկողնու վրա, երբեմն սկսեցի լաց լինել, քանի որ ընդհանրապես չէի ուզում սա անել՝ վեր կենալ, ինչ-որ տեղ գնալ։ Հետո ես գնացի ցնցուղ և մոտ մեկ ժամ անցկացրի հոսող շատ տաք ջրի տակ։ Երբեմն չէի հասցնում պատրաստվել, հետո վեր էի թռչում, հագնում էի առաջին շորերը, որին հանդիպեցի և դուրս թռչում բնակարանից, պարզապես ինձ ժամանակ չէի տալիս հասկանալու, թե ինչ է կատարվում և խրվել ճահճի մեջ: ապատիայից։

Արտաքինից ես կարծես լրիվ սովորական մարդ լինեի ու ինձ լրիվ սովորական մարդու պես էի պահում։ Բայց ներսումս ինչ-որ բան այն չէր։ Ինչ-որ բան ինձ անընդհատ ստիպում էր մտածել, որ այս վիճակը երբեք չի ավարտվի, և ես հավերժ կապրեմ դրանով։ Որ ես երբեք չեմ սկսի վայելել կյանքը, և կծիծաղեմ միայն այն ժամանակ, երբ բոլորը ծիծաղեն՝ հանուն պարկեշտության։

Բուժում

Առաջին անգամից ի վեր, երբ իմ մոտ դեպրեսիա ախտորոշեցին, իմ բուժումը չի փոխվել. դա դեղորայքի և հոգեթերապիայի համադրություն է: Հաբերն օգնում են ինձ կարգի բերել իմ մարմինն ու ուղեղը, իսկ հոգեթերապիան օգնում է ինձ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իմ գլխում:

Մի քանի անգամ փոխեցին իմ հակադեպրեսանտները, քանի որ նախորդները չէին աշխատում կամ վատ էին աշխատում։ Բայց սա բժշկի հետ կապված խնդիր չէ, դա պարզապես ուղեղի աշխատանքի ձևն է: Որոշ դեղեր հարմար են ոմանց համար, մյուսները հարմար են մյուսների համար: Իսկ դեղերի նկատմամբ բոլորի հանդուրժողականությունը տարբեր է։ Օրինակ, իմ ընկերը, ում հետ մենք բուժում ենք նույն բժիշկը, բառացիորեն վերցնում է մեկ հանգստացնող դեղահաբի մեկ քառորդը, և նույնիսկ կեսը ինձ չի ընդունում:

Դեպրեսիայի բուժման խնդիրներից մեկն այն է, որ այն տաբու է: Դուք չեք կարող դա քննարկել որևէ մեկի հետ բժշկական սենյակից դուրս:Մարդիկ կարող են չհասկանալ, որոշել, որ դուք խենթ եք, կամ սկսեն ռմբակոծել «օգտակար» խորհուրդներով, ինչպիսին է «Կանգ առեք, լավ ֆիլմ դիտեք»: Եվ դուք կարող եք հանդիպել նաև ոչ կոմպետենտ, անտարբեր բժշկի:

Մի անգամ հոգեբույժս արձակուրդում էր, և ես սկսեցի սոմատիկ շնչառական խնդիրներ ունենալ: Սա առաջին անգամը չէր, և ես հստակ գիտեի, թե ինչ պետք է անեմ: Այսպիսով, ես հենց նոր գրանցվեցի հիվանդանոցի հոգեթերապևտի համար ապահովագրության համար: Դուռը բարձր շրխկացնելով խնջույքի կեսից հեռացա։ Ասել, որ ես կատաղել եմ, նշանակում է ոչինչ չասել։ Առաջին անգամ լսեցի «Քնելուց առաջ լավ մտածիր, և ամեն ինչ կանցնի» դասականը: Ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչպես է այս բժիշկը ստացել իր կրթությունը։ Մարդը գալիս է ձեզ օգնության համար, իսկ դուք արժեզրկում եք նրա խնդիրները և երեխայի պես խոսում նրա հետ։

Բժիշկների այս վերաբերմունքը ևս մեկ խնդիր է, որի պատճառով մարդիկ վախենում են բժշկի դիմել կամ առաջին սեանսից հետո չեն շարունակում բուժումը։

Մի օր համարձակվեցի և ընկերոջս պատմեցի իմ վիճակի մասին։ Եվ պարզվեց, որ ընկերս փնտրում էր հենց նույն մարդուն, ում հետ կարող էր կիսվել այս ամենով։ Բայց ես, ինչպես ես, վախենում էի։

Սա, իմ կարծիքով, բուժման շրջադարձային կետերից մեկն էր։ Որոշեցի, որ չեմ վախենա մարդկանց պատմել, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ։ Ես չեմ թաքցնի իմ վիճակը և չեմ մեղադրի վատ տրամադրության վրա։ Սա շատ կարևոր է, քանի որ զգացմունքները թաքցնելը միայն մեծացնում է նյարդային լարվածությունը:

Քանի որ սկսեցի բացահայտ խոսել իմ վիճակի մասին, բացահայտեցի, որ շրջապատում շատ մարդիկ կան, ինչպես ես, և միևնույն ժամանակ ուրիշներ։ Ծանոթների ընկերներն ու ծանոթներն ինձ գրեցին, պատմեցին իրենց պատմությունները և խորհուրդ հարցրին։ Ամենից հաճախ - խորհուրդ տվեք բժշկին: Ես արդեն գրել եմ, որ դեպրեսիան շատ դեմքեր ունի, ինչպես մյուս հոգեկան հիվանդությունները։ Եվ այս բոլոր մարդիկ տարբեր էին: Ինչ-որ մեկը անհանգստանում էր, թե ինչ կմտածեն իր մասին։ Ոմանք չէին ցանկանում դեղեր ընդունել՝ վախենալով դառնալ կախվածություն (իսկ որոշ թմրանյութեր իսկապես կախվածություն են առաջացնում): Ինչ-որ մեկը մտավախություն ուներ, որ իրեն մինչև կյանքի վերջ կկոչեն որպես «փսիխո»:

Վերականգնում

Հիմա ավարտում եմ դեղորայքային թերապիան, այսինքն՝ դադարեցնում եմ հաբեր ընդունել։ Իմ հոգեբույժը կարծում է, որ ես պատրաստ եմ դրան: Ճիշտն ասած, ես այդքան էլ վստահ չեմ դրանում։ Վերջին դրվագի բուժումը հիմնված էր երեք սյուների վրա՝ դեղորայք, թերապիա և սիրելիների աջակցությունը: Եվ կմնան երկուսը։ Դա մի քիչ սարսափելի է: Ես այս վախը կհամեմատեի երկանիվ հեծանիվ առանց անվտանգության անիվների քշելու հետ:

Սարսափելի է, քանի որ ամեն ինչ կարող է նորից կրկնվել։ Իսկ իմ բժշկական պատմությունը չի բացառում նման հնարավորությունը։ Ամենից շատ ինձ վախեցնում է ոչ թե հիվանդությունը, այլ այն վիճակը, որում ես հայտնվում եմ այս ժամանակահատվածներում։ Երբեմն սկսում է զգալ, որ այն երբեք չի ավարտվի: Իսկ նման մտքերը, ինչպես հասկանում եք, չեն նպաստում վերականգնմանը։ Ես ժամանակներ ունեի, երբ սկսեցի հասկանալ ինքնասպանությունը։ Ոչ, ես ընդհանրապես չէի մտածում ինքնասպանության մասին, բայց երբեմն դա իսկապես թվում էր այս վիճակից ազատվելու միակ միջոցը։

Բայց իրականում ես իսկապես ավելի լավն եմ: Ինձ հետ պատահած բոլոր դրվագների համար, այնպես որ կարող եմ առաջին անգամ ասել. Ես նորմալ տրամադրություն ունեմ։ Լավ չէ, ուղղակի նորմալ: Նման բաներից հաճույք ստանալու համար պետք է երկար լինել զգացմունքային փոսի հատակում։ Հետաքրքրությունները նորից հայտնվեցին, վերադարձա իմ սիրելի զբոսանքներին ու շատ կարդացի։ Ես հանգստյան օրերս չեմ անցկացնում ծածկույթի տակ։ Եվ ես ծիծաղում եմ, երբ դա իսկապես ծիծաղելի է:

Կարո՞ղ եմ սա հաղթանակ համարել։ Այո՛։ Կարո՞ղ եմ ասել, որ ես լիովին առողջ եմ: Ոչ Իմ թերապիան դեռ չի ավարտվել։ Սա իմ առաջին դեպրեսիվ դրվագը չէր: Եվ ոչ մի երաշխիք չկա, որ նա կլինի վերջինը։