«Ինքնին կոտրվեց». ինչպես վարվել ինֆանտիլ մարդկանց հետ

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Կարծես ոմանք պարզապես մոռացել են մեծանալ։

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

Շատ վաղուց, երբ ես աշխատում էի գրասենյակում, մենք, ինչպես բոլոր կարգին ընկերություններում, ունեինք մեր ՏՏ մասնագետը։ Նրա անունը Վասյա էր։ Հեռախոսով նա միշտ հոգնած պատասխանում էր արտաշնչելիս. «ՏՏ բաժին…»

- Վասյա, բարի լույս: Այստեղ մեր տպիչը ինչ-որ տարօրինակ կերպով իրեն պահում է … Ես նման բան չեմ արել, բայց այն պարզապես դադարեց աշխատել:

«Բարի էր, մինչև դու չզանգեցիր:

Վասյային կարելի էր հասկանալ. Ամեն օր նա պետք է համբերատար կերպով շտկեր ինչ-որ բան, որն «ինքնըստինքյան կոտրվեց»՝ փրկել սուրճով լցված ստեղնաշարը, վերագործարկել համակարգիչը (որովհետև «չգիտեմ, թե որտեղ է այս կոճակը»), թղթի սեղմակների թերթիկները հանել խորքից։ պատճենահանողը («Օ, ես դրանք այնտեղ չեմ դրել»): Անհավանական պատճառներով քոլեջի կրթություն ստացած մեծահասակները իրենց բացարձակ անօգնական էին զգում գրասենյակային մեքենաների «ապստամբության» դիմաց: Միայն Վասյային էր միշտ մտահոգում աղետի վերացման հետեւանքները։

Եվ չնայած սա չնչին օրինակ է, ես հիշում եմ այն ամեն անգամ, երբ գործ ունեմ ինֆանտիլ մարդկանց հետ՝ նրանց, ովքեր անօգնական են դրսևորում և ուրախությամբ իրենց սխալների պատասխանատվությունը գցում ուրիշների, հանգամանքների, մագնիսական փոթորիկների և նավթի գների աճի վրա:

Ինչ է ինֆանտիլիզմը

Կյանքում մարդու «ես»-ը դրսևորվում է երեք ներքին վիճակներով՝ երեխա, ծնող և մեծահասակ: Երբ ծնողը գերիշխում է, մենք հակված ենք անտեղի քննադատել ինքներս մեզ, ստանձնել ավելի մեծ պատասխանատվություն: Երբ Մեծահասակը գերիշխում է, մենք կարողանում ենք վերլուծել իրավիճակը և խնդրի լուծման կառուցողական ուղիներ փնտրել՝ հույսը դնելով միայն մեզ վրա: Երբ երեխան մեզ ուղղորդում է, մենք խուսափում ենք պատասխանատվությունից, պաշտպանություն ենք փնտրում և ցանկացած միջոցով պահանջում մեր «ցանկությունների» կատարումը: Եթե ներքին Երեխայի գերիշխանությունը ժամանակավոր չէ, այլ մշտական, կարելի է խոսել ինֆանտիլիզմի մասին։

Կարևոր է տարբերել ինֆանտիլիզմը միամտությունից, թեև առաջին հայացքից նրանք շատ ընդհանրություններ ունեն։

Միամտությունն է «Ես կարող եմ ամեն ինչ անել». «Ես չեմ ուզում ոչինչ իմանալ աշխարհի անկատարության մասին և կվարվեմ այնպես, կարծես այն գոյություն չունի»:

Ինֆանտիլիզմը «չեմ ուզում, նույնիսկ եթե կարողանամ» է. «Ես վախենում եմ աշխարհի անկատարությունից և նախընտրում եմ թաքնվել դրանից ինչ-որ մեկի մեջքի հետևում»:

Ինչպես ճանաչել ինֆանտիլ մարդուն

Նման մարդկանց պահվածքը շատ նման է երեխայի վարքագծին։ Նրանք սովորաբար հետևյալն են.

• Նրանք չգիտեն, թե ինչպես, և հաճախ չեն ցանկանում որոշումներ կայացնել: Նրանք հոգ են տանում սեփական հարմարավետության մասին և վերաբերում են «հոգնած», «ինձ դժվար է», «ինձ չեն սովորեցրել», «ինչո՞ւ պետք է»։ Կարծես նրանք պարզապես իրենց կյանքի պատասխանատվությունը տեղափոխում են ուրիշների վրա: Բայց սա ամենևին էլ այդպես չէ։ Ինֆանտիլ մարդիկ հմուտ մանիպուլյատորներ են։ Նրանք երբեք չեն գործի ի վնաս իրենց, այլ կգտնեն հարյուրավոր ուղիներ՝ անելու այն, ինչ իրենց պետք է, բայց սխալ ձեռքերով։
• Ինքդ քեզով տարված։ Շրջապատող մարդիկ հաճախ դիտվում են որպես իրենց կարիքները բավարարելու գործիք: Նրանք համոզված են, որ աշխարհը պետք է պտտվի իրենց շուրջը։ Իսկ մարդկանց հետ հարաբերություններում ցանկացած դժվարություն մեկնաբանվում է որպես «նրանք ինձ չեն հասկանում»։
• Ապրիր հաճույքի համար կատարել ձեր ցանկությունները հենց հիմա և չմտածել ապագայի մասին: Ինֆանտիլ մարդկանց համար կյանքը մեծ խաղ է։ Նրանք կենտրոնացած են ժամանցի վրա, ապրում են մեկ օրով և հաճախ ունենում են մանկական «կախարդական մտածողություն»՝ իրենց թվում է, որ հենց ուզեն, ամեն ինչ ինքնըստինքյան, առանց իրենց ջանքերի։
• Նրանք հարմարավետորեն տեղավորվում են պարանոցի շուրջ: Սա անպայման ուրիշների հաշվին կյանք չէ, այլ ինքն իրեն ծառայելու, առօրյա խնդիրները լուծելու դժկամություն:Կրիտիկական պահերին միշտ կան այնպիսիք, ովքեր օգնության կգան ու կփրկեն նրանց՝ ընկերներ, ծնողներ, ամուսին:
• Չի կարողանում սովորել սեփական սխալներից: «Ո՞վ եմ ես», «Ո՞ւր եմ գնում», «Ո՞րն է իմ կյանքի ճանապարհը» հարցերը նրանց հատուկ չեն։ Նրանց կյանքի իրադարձությունները տրամաբանությամբ կապված չեն. սա սովորաբար բնորոշ է երեխաներին։ Նրանք չեն վերլուծում պատճառները և դժվարանում են կանխատեսել սեփական գործողությունների հետևանքները։
• Նրանք խնդիրն իրենց մեջ չեն տեսնում։ Նրանք հազվադեպ են դիմում հոգեբանին՝ «իրենց փոխվելու» խնդրանքով։ Եթե նրանք գալիս են օգնության համար, ապա ամենից հաճախ խնդրում են ազդել ուրիշների վրա, խորհուրդ տալ, թե ինչպես կառավարել ուրիշներին։

«Սկսիր ինքդ քեզնից»-ը հանրաճանաչ գաղափար է, որը կարող է շատ բան փոխել

Ի՞նչ եք իրականում վաստակում սև աշխատավարձով

Ինչու չվճարել երեխայի աջակցությունը զզվելի է

«Մուրճով հետևեց ինձ ու կրկնեց, որ գլուխս կծակի». 3 պատմություն բռնարարի հետ կյանքի մասին.

Ինչպես է 200 ռուբլու կաշառքը երկիրը քաշում հատակը

Անառողջ հարաբերությունների 6 սցենար, որոնք մեզ թելադրում է խորհրդային կինոն

Ինչու են կրկեսներն ու դելֆինարիումները կենդանիների ծաղրանք

Անձնական փորձ. ինչպես է պարտքը դարձնում կյանքը դժոխք

Ինչի պատճառով է հայտնվում ինֆանտիլիզմը

Այս պահվածքի և աշխարհի ընկալման պատճառները միշտ պետք է փնտրել վաղ տարիքում։ Եթե վերադառնաք ինֆանտիլ մարդու մանկություն, ապա կարող եք տեսնել, որ պատասխանատվությունից հրաժարվելու և մեղքը ուրիշների վրա բարդելու յուրահատկությունը կապված է ծնողական ուղերձների հետ:

Ծնողների հաղորդագրությունները միայն արտահայտություններ չեն, որոնք երեխան լսում է: Դրանք ներառում են բաներ, որոնք մեծահասակները գիտակցաբար չեն սովորեցնում, մինչդեռ երեխաներին տանում են որոշակի եզրակացությունների և վարքագծի: Ծնողների հաղորդագրությունները մանրամասն վերլուծել են ամերիկացի հոգեթերապևտներ Բոբ և Մերի Գուլդինգները (Էրիկ Բիրնի հետևորդները, գործարքային վերլուծության ուղղության առաջատար ներկայացուցիչներ) «Նոր լուծման հոգեթերապիա» գրքում։

Մի՛ մեծանաս։

• «Մեծահասակները գիտեն, թե որն է լավագույնը»:
• «Դու դեռ շատ երիտասարդ ես, որ…»
• «Դու դեռ ժամանակ կունենաս մեծանալու».
• «Երբ ես քո տարիքին էի, դեռ խաղում էի տիկնիկների հետ»։

Նման հաղորդագրություններ են փոխանցում այն ծնողները, ովքեր սարսափում են երեխաներին մեծանալուց։ Երեխայի անկախությունը կարող է կապված լինել ծերանալու վախի, սեփական անօգուտության, կյանքի իմաստի կորստի հետ։

Փորձելով օգնել երեխաներին ամեն ինչում, հեշտացնել նրանց կյանքը, պաշտպանել նրանց դժբախտություններից, ծնողները բառացիորեն կաթվածահար են անում նրանց անկախությունը՝ կապելով նրանց իրենց հետ։ Անգիտակցական մակարդակում երեխան սովորում է. «Ես չեմ կարող այնքան անկախ լինել, որ հեռանամ մայրիկից և հայրիկից», «Ես ինքս չեմ կարող ամեն ինչ անել, չեմ կարող հաղթահարել»:

Որպես չափահաս մարդիկ, նման մարդիկ միշտ փնտրում են հեղինակավոր «ծնող գործիչ», որոնց վրա հույս կդնեն: Դա կարող է լինել իսկական մայրիկ և հայրիկ, և ղեկավար, գործընկեր, ընկեր, ամուսին:

Մի մտածիր

• «Դադարեցրե՛ք խելացի լինել».
• «Դա ձեր միտքը չէ»:
• «Ձեր գործը հնազանդվելն է»։

Այս ուղերձները յուրացվում են այսպես՝ «սա իմ գործը չէ, թող ուրիշները մտածեն ու որոշեն»։ Սիրող ծնողները, փորձելով երեխաներին շեղել առօրյա հոգսերից ու դժվարություններից, իրականում զրկում են նրան սեփական իրականության կերտմամբ զբաղվելու, նպատակներ դնելու և որոշումներ կայացնելու հնարավորությունից։ Երեխան հնազանդորեն հավատում է, որ ցանկացած խնդիր մեծերի գործն է, և նրա խնդիրն է զվարճանալ և խաղալ:

Տարիքի հետ նման մարդիկ դժվարություններին հանդիպելիս շփոթված են զգում, կասկածում են իրենց որոշումների ճիշտ լինելու հարցում։ Նրանք ուրախ են օգնության կանչել ուրիշներին, երբ անհրաժեշտ է կատարել նույնիսկ ամենաանսովոր գործողությունը՝ վճարում փոխանցել տերմինալի միջոցով, ուղարկել տեսանյութ մեսենջերում կամ միացնել աման լվացող մեքենան:

Մի արեք դա:

• «Տուր ինձ, ես ավելի արագ կանեմ»։
• «Ինձ մի խանգարեք մաքրել (եփել, վերանորոգել և այլն)»:
• «Ինքներդ մի նստեք տնային աշխատանքի: Ես աշխատանքից տուն կգամ և դա կանեմ ինձ հետ»:

Հաղորդագրության իմաստը հետևյալն է՝ վտանգավոր է դա անել ինքներդ, ավելի լավ է, եթե դա անի մեկ ուրիշը ձեր փոխարեն։ Ծնողները երեխային զրկում են աշխարհը բացահայտելու և անհրաժեշտ փորձ ստանալու իրավունքից։

Այսպես դաստիարակված մարդիկ մեծանալով փորձում են ցանկացած գործ տեղափոխել ուրիշի ուսերին:Եթե հանկարծ իրենք ինչ-որ բան անեն ու սխալվեն, շրջապատում բոլորն են մեղավոր, բայց ոչ իրենք։

Մի եղիր երեխա:

• «Ի՞նչ ես դու այդքան փոքր»:
• «Ե՞րբ ես վերջապես մեծանալու»:
• «Դադարեցրեք հիմարությունը»:
• «Ժամանակն է սկսել ամեն ինչ ինքներդ անել»։

Սովորաբար նման հաղորդագրություններ ստացող երեխաները, ընդհակառակը, մեծանում են որպես գերպատասխանատու։ Ստիպված են շուտ մեծանալ։ Եվ ոչ միշտ՝ ծնողական մեծ սիրուց։ Սրանք կարող են լինել ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդկանց երեխաներ: Կամ նրանք, ովքեր ունեն շատ փոքր եղբայրներ և քույրեր, ովքեր մեծացել են մի ընտանիքում, որտեղ ծնողները մշտապես զբաղված են իրենց գործերով կամ ծանր հիվանդ են։ Այնուհետև երեխային վերապահվում է իր տարիքից և հնարավորություններից վեր պատասխանատվություն:

Բայց կա նաև պարադոքսալ տարբերակ. փոքր տարիքում «կլանելով» պատասխանատվությունը՝ չափահասը ձգտում է այն փոխանցել ուրիշների վրա՝ իր շրջապատին դարձնել իր սիրող և հոգատար ծնողները: Նա կարծես մանկություն է ընկնում ու ֆուտբոլի գնդակի նման իրենից դեն է նետում ցանկացած պարտավորություն։

Մի եղիր առաջնորդ:

• «Գլուխդ ցած պահիր»։
• «Ի՞նչ ես ուզում ամենից շատ»:
• «Ձեր խրճիթը եզրին է».
• «Դա ձեր որոշելիքը չէ»:

Մարդը, ով մանկության տարիներին պարբերաբար նման հաղորդագրություններ է ստացել, մեծանում է այն վստահությամբ, որ պետք է ամեն կերպ խուսափել պատասխանատվությունից։ Այս հաղորդագրությունը փակում է ցանկացած իրավիճակում նրանց կարողությունների բացահայտման ճանապարհը: Նման մարդու համար չափահաս լինելը ինքնաբերաբար նշանակում է «ինքդ քեզ վտանգի ենթարկել»։

Կիդալցիների տարիքը

Մեր աչքի առաջ ձևավորվում և զարգանում է մեր ժամանակի նոր ֆենոմեն՝ կիդալթների սերունդը։ Քիդալտը «չափահաս երեխա» է (անգլերեն kid՝ «մանուկ» և մեծահասակ՝ «մեծահասակ»), մարդ, ով իր նախասիրությունների շնորհիվ երկար է հապաղում, եթե ոչ մանկության, ապա երիտասարդության մեջ։ 30–40 տարեկանում նա գնում է առցանց խաղերի արշավանքներ, սովորում է երաժշտական գործիքներ, սովորում է սքեյթբորդ, դիտում մուլտֆիլմեր, օգտագործում երիտասարդական ժարգոն և այլն։ Այս մարդիկ ուշադիր հետևում են իրենց սննդակարգին, ֆիզիկական ձևին, արտաքին տեսքին, որպեսզի հնարավորինս երկար երիտասարդ երևան։

Կիդալթներին հաճախ համեմատում են առասպելական Փիթեր Պենի՝ հավերժական երեխայի հետ: Եվ նրանց չպետք է շփոթել ինֆանտիլ մարդկանց հետ։

Ինֆանտիլ մարդիկ դժվարանում են կյանքում ինչ-որ բանի հասնել։ Նրանց ընտրությունը փափուկ գիշերազգեստով հարմարավետ վայրում նստելն է, ինչ-որ մեկի մեջքի հետևում թաքնվելը՝ մարշմալոուով կակաո խմելը:

Կիդալթները ոչ մի կերպ անպատասխանատու չեն և, իհարկե, միամիտ չեն: Նրանք բծախնդիր են պարտավորությունների նկատմամբ և լավ գիտեն, թե երբ են պատրաստ իրենց վրա վերցնել հոգսերի բեռը, և երբ ավելի լավ է անցնել կողքով և ապրել սեփական հաճույքի համար։ Հաճախ սրանք մարդիկ են, ովքեր սկսել են վաղ աշխատել, հասել նկատելի հաջողությունների և, ձեռք բերելով ֆինանսական անկախություն և «անել այն, ինչ ուզում եմ» հնարավորություն, ստանալ այն, ինչ մանկության տարիներին չեն հասցրել:

Ինչպես շփվել ինֆանտիլ մարդկանց հետ

Ինֆանտիլ մարդուն լիարժեք չափահաս դարձնելու համար պետք է համբերատար լինել։ Փաստորեն, դու պետք է անես այն, ինչ ժամանակին չէին արել նրա ծնողները՝ դաշտ ապահովել անկախ փորձերի և որոշումներ կայացնելու համար։ Սովորաբար սա հոգեթերապևտի աշխատանք է, բայց քանի որ ինֆանտիլ մարդիկ, ինչպես ասացի, հազվադեպ են ուզում ինչ-որ բան փոխել իրենց մեջ, նրանք, ովքեր պետք է ամեն օր շփվեն նրանց հետ, ստիպված կլինեն քրտնել։

Հիշեք, որ նույնիսկ երկու մարդկանց հարաբերությունները փոխկապակցված համակարգ են կազմում։ Եթե զույգից մեկը հիպերֆունկցիոնալ է, ով միշտ պատրաստ է օգնելու, լուծելու, խնայելու, մաքրելու, եփելու, կրթելու, աշխատելու, ապա երկրորդը ստանում է հիպոֆունկցիոնալի դեր։ Նա ոչինչ պետք չէ անի, մյուսն ամեն ինչ կանի նրա փոխարեն։ Պատահում է, որ անգիտակցաբար, ցանկանալով իրականացնել մեր կյանքի սցենարը, մենք ընտրում ենք այդպիսի մարդկանց որպես ընկերներ կամ գործընկերներ։ Նրանց կողքին մենք մեզ զգում ենք՝ ամենակարող, ամենակարող, անհրաժեշտ։ Բայց պատահում է նաև, որ ինֆանտիլ մարդու հետ հարևանությունը պարտադրվում է, և մենք նրանից ոչ մի ուրախություն չենք ապրում, այլ միայն գրգռում։

Այս դեպքում ամենաարդյունավետ միջոցը հիպոֆունկցիոնալ, որոշումներ կայացնելու և պատասխանատվություն կրելու անկարող ձևանալն է։

• «Նման խնդիր կա, ի՞նչ անեմ» հարցին. պատասխանը պետք է հետևի. «Ի՞նչ կանեիր դու ինքդ», «Ի՞նչ ես կարծում, ո՞րն է գործելու լավագույն միջոցը»:
• «Ես մեղավոր չեմ, ինձ սխալ տեղեկություն են տվել». -Իսկ եթե որևէ տեղեկություն չունենայիք, ինքներդ ի՞նչ որոշում կկայացնեիք։
• «Ես շատ եմ քնել. Ինչու՞ չես արթնացրել ինձ »: - «Ես ինքս ժամանակին կարթնանայի, դու ինձանից շատ բան ես ուզում»։
• «Կարո՞ղ եք ինձ փող տալ: Ես գնացի առևտրի կենտրոն և չնկատեցի, թե ինչպես եմ վատնել ամեն ինչ»: - «Չէ, չեմ կարող, ամեն ինչ պլանավորած եմ»։

Պատրաստ եղեք նրան, որ ինֆանտիլ մարդը կբարկանա ձեզ վրա, կվիրավորվի, կհանդիմանի ձեզ անզգամության և անարդարության համար: Նա, հավանաբար, նույնիսկ կդադարի շփվել ձեզ հետ, ինչը, թերևս, ամենալավն է (եթե, իհարկե, ձեզ դուր չի գալիս լինել ինչ-որ մեկի դայակի հետ):

Ավելի լավ է ընդհանրապես չներքաշվել այս վերակրթական խաղի մեջ: Ամբողջ աշխարհը «բարի ու կանաչ» դարձնելու ցանկությունը նույնպես լավի չի հանգեցնում։ Երեխաներից սովորեք լինել բծախնդիր պատասխանատվության հարցում և փոխանակ ժամանակ ու էներգիա վատնեք առողջ 40-ամյա քեռու խնդիրները լուծելու վրա, գնացեք տուն և նվագարկեք կոնսոլը: Կամ ի՞նչ ծրագիր ունեք։ Բլանկ ձմռան համար: Բալի մուրաբա շատ օգտակար է թեյի համար հունվարյան ցուրտ երեկոներին։