Ինչպես դադարեցնել ձեզ մեղադրել բոլոր մահացու մեղքերի համար

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Երբ ինքներս մեզ կշտամբում ենք, թե առանց դրա, լինի դա ընթրիքի հավելյալ թխվածք, թե անհաջող քննություն, դրա դեմ կարելի է և պետք է պայքարել:

Ինքներդ ձեզ համար մեղավոր զգալը միշտ չէ, որ ինքնաքննադատության առողջ դրսեւորում է։ Երբ այն վերածվում է մշտական ինքնախարազանման, ժամանակն է դրան ուշադրություն դարձնել և սկսել ինչ-որ բան անել: Հոգեբան Նաոմի Ռեյնը կօգնի պարզել, թե որտեղից է գալիս այս զգացումը և ինչպես վարվել դրա հետ:Ինչպես սիրել ինքդ քեզ գրքում նա մանրամասն պատմում է, թե ինչպես ընկերանալ քո ներքին փորձառությունների հետ և ինչով է պայմանավորված դրանք:

Որտե՞ղ է սահմանը առողջ ինքնաքննադատության և ինքնախարազանման միջև։

Մանկուց մեզ ասում էին, որ ամոթ է ինքներս մեզ գովել, բայց քննադատելն ու քաշքշելը լավ բան է։ Այս նախատինքներն այնքան սովորություն են դարձել, որ այլեւս չես հասկանում, թե իրականում որտեղ ես սխալվել, և որտեղ քեզնից ոչինչ կախված չի եղել։ Բայց միայն դու ես վերջինը քո գլխում։

Եթե երկու րոպեն բավական է, որ հազար ու մի պատճառ հայտնեք, թե ինչու եք մեղավոր կոնկրետ իրավիճակում, ժամանակն է զբաղվել քննադատության մակարդակով։

Համաձայն «Ինքնամերժության և ինքնաքննադատության դեմ պայքար. հոգեբաններին փորձելու 5 ռազմավարություն», մեծ տարբերություն կա որոշակի գործոններով բացասական արդյունքի տրամաբանական բացատրությունների և մեղավորի մշտական որոնման միջև, որն ամենից հաճախ դուք եք: Երկրորդ տարբերակը մանկուց սովորած սովորությունն է, որը ժամանակն է թողնել անցյալում։

Ահա ինքներդ ձեզ առանց պատճառի մեղադրելու բնորոշ օրինակներ.

• «Ինձ աշխատանքի չընդունեցին, քանի որ հարցազրուցավարը հասկացավ, որ ես թույլ և անհաջողակ մարդ եմ»:
• «Մենք բաժանվեցինք, քանի որ ինձ սիրելը չափազանց դժվար է»:
• «Ես նույնիսկ չպետք է փորձեի առաջխաղացում ստանալ, քանի որ ես բավարար չեմ այդ աշխատանքի համար»:

Գնահատելով, թե ինչպես են որոշակի գործողություններ ազդել արդյունքի վրա, դուք իրավիճակը բոլորովին այլ կողմից կտեսնեք։ Ավելի լավ հասկանալու համար, թե ինչ է տեղի ունեցել, ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

1. Այս իրավիճակում կոնկրետ ինչի՞ց էր կախված:
2. Ի՞նչ էր կախված դրան մասնակցած մյուս մարդկանցից։
3. Ո՞ր գործողություններն են ազդել արդյունքի վրա:
4. Ուրիշների ո՞ր գործողություններն են ազդել արդյունքի վրա:
5. Ի՞նչ կարող եք փոխել այս պահին:

Դրանց օբյեկտիվ պատասխանները պարզ կդառնան, թե արդյոք դուք իսկապես այնքան վատն եք, որքան պնդում եք:

Ինչով է պայմանավորված մեղադրանքները

Անցյալի արձագանքներ

Բնավորության ցանկացած գիծ կամ վարքագիծ իր ծագումն ունի մանկությունից: Նրանք ձևավորվում են ծննդյան պահից և մեծապես կախված են նրանից, թե ինչ և ով է շրջապատում երեխային: Նույնը կարելի է ասել ինքներդ ձեզ մեղադրելու սովորության մասին։

Նաոմի Ռեյնն ակտիվորեն զարգացնում է ներքին ֆիգուրների տեսությունը և կարծում է, որ մանկության ցանկացած ծանր ցնցում երեխան պետք է ամբողջությամբ ապրի, հակառակ դեպքում այն կվնասի երեխայի հոգեկանը։

Գոյատևել նշանակում է ասել ինչ-որ մեկին մեծահասակի, ով կհասկանա, կսփոփի և կպաշտպանի: Լացե՛ք, բարկացե՛ք, վախեցե՛ք նրա գրկում, ում երեխան սիրում և վստահում է։ Լսեք աջակցության խոսքեր, բացատրություններ, թե ինչ է կատարվում: Ձեզ լավ զգացեք, արժեքավոր, սիրելիս:

Նաոմի Ռեյն

Բայց հաճախ կյանքում ամեն ինչ բոլորովին այլ է։ Լավագույն դեպքում ծնողները պարզապես չեն բռնում երեխայի կողմը կամ պատշաճ ուշադրություն չեն դարձնում նրա զգացմունքներին, վատագույն դեպքում՝ նրանք իրենք են սպառնալիքի, բռնության և նվաստացման աղբյուր: Ծնողները կարող են մեղադրել երեխային, ամաչել, մերժել, արժեզրկել նրա զգացմունքները և լռել, ինչը նրա մեջ ձևավորում է կայուն կարծիք, որ ինքը վատն է և ինքն է մեղավոր։ Ի վերջո, ծնողներն ամենամոտ մարդիկ են, ովքեր միշտ ճիշտ են և ամեն ինչ գիտեն։ Հետո երեխայի ներսում հայտնվում է Մեղադրողը։ Եվ արդեն հասուն տարիքում ինքն իրեն խայտառակում, նախատում ու քննադատում է։

Ներքին թվեր

Առաջացող Մեղադրողը հեռու է միակ գործիչից, որը կարող է դեր խաղալ մեր վարքագծի մեջ:Հոգեբանները առանձնացնում են երեք հիմնական ներքին կերպարներ՝ Երեխան, Ճնշող Ծնողը և Սիրող մայրիկը:

Ներքին երեխան զգացմունքների, ցանկությունների, էներգիայի, հետաքրքրության, ոգեշնչման, ստեղծագործ գաղափարների, ինտուիցիայի, ինքնաբուխության և անմիջականության մասին է:

Ճնշող ծնողը անհատականության այն մասն է, որը պատասխանատու է բարոյական նորմերի, շրջանակների, կանոնների և դրանց պահպանման համար: Այս գործիչը կարող է քննադատել, նախատել, պահանջել, ակնկալել, դատապարտել, մեղադրել, ամաչել, պատժել, լռել։ Նա վստահ է, որ միշտ գիտի, թե ինչն է ճիշտ և պահանջում է համապատասխանել այս կանոններին։ Ճնշող ծնողը կարող է իրեն դրսևորել տարբեր ձևերով: Նա կլինի դատախազը, եթե ծնողները մանկության տարիներին ամենից հաճախ կդատապարտեն երեխային, Քննադատը, եթե կշտամբեն ու արժեզրկեն, և Բռնավորը, եթե վախեցնեն ու ճնշեն։

Սիրող մայրիկը մշտական ներքին աջակցության, աջակցության և պաշտպանության աղբյուր է: Այս ցուցանիշը բոլորի մոտ չէ, այն պետք է աճեցնել ներսում, և դա կօգնի հաղթահարել բազմաթիվ խնդիրներ։ Այդ թվում՝ անդադար ինքնամեղադրանքով։

Ինչպես գտնել Սիրող մայրիկ և հաշտություն հաստատել մեղադրողի հետ

1. Գտեք մեկին, ով կսիրի

Բայց դուք չպետք է շտապեք առաջին եկողի մոտ՝ ոչ երկրային զգացմունքների և սիրո որոնման մեջ մինչև ժամանակի վերջ: Սկսեք ինքներդ ձեզանից:

Մայրիկին սիրելը նշանակում է ընդունել և հաստատել իրեն այլ կերպ, աջակցել իրեն ցանկացածին. դա սեփական ռեսուրսների վրա հույս դնելու ունակությունն է՝ ոչ թե ուրիշներից խնամք ու սեր պահանջել ու ակնկալել, այլ դրանք իրեն տալ։

Նաոմի Ռեյն

Ահա թե ինչու է նա, ով սիրում է, առաջին հերթին դուք ինքներդ եք։ Դուք պետք է ձեր մեջ գտնեք շատ Սիրող մայրիկին, ով կապի մեջ կմտնի Ներքին Երեխայի հետ և կպաշտպանի ձեզ մեղադրողից: Դա անելու համար սովորեք լսել Երեխային և պատասխանել նրան: Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ, հարցրեք ինքներդ ձեզ ձեր զգացմունքների, հարմարավետության, աջակցության մասին, փաթաթվեք վերմակով և թեյ տվեք, եթե երեխային դա անհրաժեշտ է:

Մեթոդներից մեկը, որը Նաոմի Ռեյնը տալիս է իր գրքում, հետևյալն է. Մարդուն հրավիրում են հիշելու, թե երբ է իր հետ պատահել մանկության ամենասարսափելի ու ցավալի ցնցումը։ Դրանից հետո դուք պետք է նամակ գրեք ձեզնից այդ տարիքում՝ որպես մեծահասակ: Կարող եք նաև պատասխան նամակ գրել՝ մեծից մինչև փոքրիկ: Դրանից հետո դուք պետք է վերլուծեք այն զգացմունքները, որոնք արտահայտում են այս նամակները։ Սա մարդուն ավելի է մոտեցնում իր Ներքին Երեխայի հետ երկխոսությանը:

2. Հանգստացրեք մեղադրողին

Երբ Սիրող մայրիկի շփումը հաստատվի երեխայի հետ, անցեք գործի: Սովորելով առանձնացնել և լսել այս երկու գործիչները՝ հեշտությամբ կարող եք նույնականացնել երրորդին՝ նույն Մեղադրողին: Իսկ դուք կարող եք չեզոքացնել նրան միայն հստակ հասկանալով, թե երբ է նրա ձայնը լսվում ձեր ներսում։

«Դա իմ սեփական մեղքն է! Դուք պետք է անմիջապես գուշակեիք։ Ինչու՞ չես մտածել։ Ահա հիմարություն »: - Ներքին մեղադրողի բնորոշ արտահայտություններ. Ծանոթ մտքեր.

Լսելով նման բան, դուք պետք է անմիջապես միացնեք այդ շատ Սիրող մայրիկին, ով ձեզ փաթաթել էր վերմակով: Միայն հիմա նա այլևս չպետք է շփվի Երեխայի հետ։ Կատաղած ներքին մեղադրողին հասկացրեք, որ Երեխային չպետք է դիպչել, և բացատրեք նրան, թե իրականում ով է մեղավոր և արդյոք (դրա առաջին կետից հարցերի վերլուծությունը կօգնի): Շատ ժամանակ կպահանջվի, մինչև կսովորես, թե ինչպես կարելի է անհապաղ խաղաղեցնել դատախազին, բայց Մոսկվան նույնպես մեկ օրում չի կառուցվել։

3. Մի՛ վերադառնաք ինքնախարազանմանը

Հիմնական բանը, որ պետք է հիշել մեղադրողին մեկ-երկու անգամ հանգստացնելիս, այն է, որ այս գործիչը նույնքան ձեր մասն է, որքան Երեխան և մայրը: Համապատասխանաբար, այն ոչ մի տեղ չի գնա և չի անհետանա, այլ միշտ կվերահսկի ձեր գործողությունները և կստուգի, արդյոք ամեն ինչ ճիշտ է արված։ Այդ իսկ պատճառով կարևոր է միշտ հիշել, որ այն կարելի է և պետք է դրվի:

Դատախազը մեր կողմից է. Նա մեզ լավ է մաղթում, ցանկանում է օգնել, պաշտպանել մեզ անհաջողությունից կամ ամոթից, ռիսկերից։

Նաոմի Ռեյն

Այնուամենայնիվ, երբեմն այն դուրս է գալիս վերահսկողությունից և պահանջում է Սիրող մայրիկի ամուր խոսքը:Առողջ տարբերակում գիտակցության մեջ ուժը պատկանում է անձի կենտրոնին Անհատականության կենտրոնը կամ ինչ է նշանակում ներդաշնակ լինել ներսում: Բայց հաճախ դատախազը չափազանց մեծ տեղ է զբաղեցնում՝ հավակնելով գլխավոր դերին և ոչ մեկին չլսելով։ Նման պահերին պետք է կանգնեցնել նրան, վերցնել իշխանությունն ու ցույց տալ, որ այստեղ դեռ ղեկավարում ես։

Եզրափակելով՝ հավելեմ, որ ներքին ֆիգուրների տեսությունը շատ ավելի ճյուղավորումներ է պարունակում և բացատրում է ոչ միայն ինքնախարազանման երևույթը, այլ նաև այլ խնդիրներ, որոնց բախվում ենք մեր վարքագծում։ Դուք կարող եք ավելին իմանալ դրա մասին՝ կարդալով հոգեբան Նաոմի Ռեյնի «Ինչպես սիրել ինքներդ ձեզ» գիրքը, որը ոգեշնչվել է այս հոդվածը գրելու համար։

Կամ գուցե ինչ-որ մեկը արդեն ճանաչում է այս հեղինակին: