Ինչու ենք մենք խաթարում մեր հարաբերությունները և ինչպես դադարեցնել դա անել

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Հոգեբանական խորհուրդներ նրանց համար, ովքեր չգիտեն, թե ինչու է անձնական կյանքը անընդհատ վերածվում հիասթափության.

Շատերը սերն ընկալում են որպես ինչ-որ արտաքին ուժ։ Այն «նետի պես խոցում է մեզ» կամ «տարերքի պես ծածկում է մեզ»։ Թվում է, թե մեզանից ոչինչ կախված չէ, և մենք դատապարտված ենք նույն սխալները նորից ու նորից կրկնելու։ Սակայն նման համոզմունքը դժվարացնում է ձեր գործողությունները դրսից տեսնելն ու ինչ-որ բան դեպի լավը փոխելը։

«Ես սովորական էի համարում, որ ի վերջո ինձ կթափեն, որ ամեն ինչ անհաջողությամբ կավարտվի», - հիշում է հոգեբան Ռաքել Փիլը, ով, իր իսկ խոսքերով, բավականին երկար ժամանակ զբաղվում է «ռոմանտիկ ինքնասաբոտաժով»: Կեղծի զգացումից դրդված՝ նա դադարեցրեց հարաբերությունները ամենաչնչին դժվարությանն պես: Շատերը նույնն են անում՝ չգիտակցելով պատճառները, և դրանք կարող են լինել մի քանիսը։

Ինչու ենք մենք խաթարում մեր հարաբերությունները

Մենք վախենում ենք մտերմությունից

Թեև մտերմությունը մարդու համընդհանուր կարիքն է, որոշ մարդիկ այն կապում են ոչ թե դրական, այլ բացասական փորձառությունների հետ: Սա բնականաբար ինքն իրեն պաշտպանելու, այսինքն հարաբերությունները խզելու կամ դրանցից ընդհանրապես խուսափելու ցանկություն է առաջացնում։ Ամենից հաճախ մտերմության վախը ծագում է ծնողների կամ խնամակալների հետ դժվար հարաբերություններից: Օրինակ, եթե նրանք խախտել են երեխայի անձնական սահմանները, անտեսել նրան, ամաչել կամ վախեցնել։

Նրանց հանդեպ վստահությունը կործանվեց, և այն համոզմունքը առաջացավ, որ սիրելիներն անխուսափելիորեն ցավ կպատճառեն կամ կհեռանան, երբ աջակցությունն առավել անհրաժեշտ լինի:

«Նույնիսկ երբ մենք չենք հիշում նման վաղ իրադարձությունները, զգացմունքային հիշողությունը պահպանվում է», - ասում է հոգեթերապևտ Մերսեդես Քոֆմանը: - Նա ռոմանտիկ հարաբերություններում ուժեղացնում է ցավի արձագանքը, որը չափազանց կոպիտ է թվում այլ մարդկանց, իսկ երբեմն նաև ինքներս մեզ: Այս ցավը ստիպում է մեզ սաբոտաժի ենթարկել հարաբերությունները, որոնք պոտենցիալ կերպով կարող են վերածվել մի հրաշալի բանի»:

Մենք վախենում ենք ցավ ապրել

Մի կողմից, դա կարող է առաջանալ զուգընկերոջ կողմից, քանի որ մենք նրան ցույց ենք տալիս մեր ամենախոցելի կողմերը։ Մյուս կողմից՝ մենք կարող ենք վիրավորվել, եթե նրան ինչ-որ բան պատահի։

Բացի այդ, երբ մենք մոտենում ենք ինչ-որ մեկին, դա «տեղաշարժում է մեր լիթոսֆերային թիթեղները»: Արդյունքում կարող է արթնանալ ճնշված հույզերի քնած հրաբուխը, որը մենք տարիներ շարունակ թաքցրել ենք:

Որպեսզի ժայթքումը չփչացնի հարաբերությունները, դուք պետք է նայեք ձեր հին սպիներին և հասկանաք, թե ինչպես են դրանք այժմ ազդում մեր վարքի վրա: Որովհետև այն մեխանիզմները, որոնք մենք մշակել ենք պաշտպանության համար, մեզ խանգարում են կապ հաստատել նոր մարդու հետ։ Նրանք մեզ պաշտպանում են ոչ միայն զգացմունքներից ու ցավից, այլ նաև զուգընկերոջ հետ մտերմությունից։

Մենք վախենում ենք մեզ կորցնելուց

Այս վախը հաճախ կապված է չափից ավելի պաշտպանողական դաստիարակության հետ: Միևնույն ժամանակ նրանք կարող են լինել սիրող և առատաձեռն, բայց թույլ չեն տալիս երեխային ինքնուրույն ընտրություն կատարել և որոշումներ կայացնել: Նրանց կողմից մշտական հսկողությունը զրկում է զարգացման համար ամենակարևորներին երեխայի սեփական տեսակետը և նրա կարիքները գնահատելու զգացումը:

Հասուն տարիքում այս վախը մտերմության հետ կապված խնդիրներ է առաջացնում: Մարդուն կարող է թվալ, թե հարաբերություններն ու զուգընկերը «խեղդում են» իրեն՝ զրկելով սեփական ինքնությունից կամ ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու հնարավորությունից։

Մեր ներքին քննադատը չափազանց ակտիվ է

Նա խաթարում է մեր ինքնավստահությունը՝ քննադատելով արտաքինը, հմտությունները, բնավորությունը, ցանկությունները։ Երբեմն ներքին քննադատը նման է դաժան մարզչի. «Դու պաթետիկ ես։ Ոչ ոք չի ուզում քեզ հետ լինել»: Իսկ երբեմն մխիթարող ծնողին. «Ավելի լավ է տանը մնաս: Ի վերջո, դուք միայնակ լավն եք »:

Ամեն դեպքում, նա թույլ չի տալիս մտերմանալ պոտենցիալ զուգընկերոջ հետ՝ հիշեցնելով, որ միշտ զգոն լինեք։

Կարևոր է հասկանալ, որ քննադատի ձայնը չի արտացոլում իրերի իրական վիճակը և նույնիսկ իրական վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ։Սա պարզապես զտիչ է, որով մենք նայում ենք աշխարհին: Եթե հավատաք նրան, երբեք չեք կարողանա փոխել վարքագծի սովորական ձևերը:

Ինչպես է ինքնասաբոտաժը դրսևորվում կյանքում

Դուք միշտ ճանապարհ ունեք անցնելու

Օրինակ՝ խուսափում ես լուրջ քայլերից՝ ծնողներիդ հետ հանդիպելուց, միասին ապրելուց։ Գլխումս միշտ մի միտք կա՝ «Ինչպե՞ս կարող եմ առանց խնդիրների դուրս գալ այս հարաբերություններից, եթե ինչ-որ բան այն չէ»: Պարտավորությունները ձեզ կխանգարեն դա անել առանց էմոցիոնալ կամ ֆինանսական հետեւանքների, այնպես որ դուք խուսափեք դրանցից:

Բենզին եք վառում

Դա էմոցիոնալ բռնության ձև է, որը հերքում է դիմացինի փորձը: Գազի վառիչը չի ճանաչում զուգընկերոջ զգացմունքները որպես իրական և արժեքավոր: Օրինակ՝ մարդն ասում է, որ նեղացել է չեղարկված ժամադրության պատճառով, իսկ դու պատասխանում ես՝ դու չես նեղվում, ամեն ինչ քո պատճառով է եղել, դու ուղղակի փորձում ես մեղքը բարդել իմ վրա։

Տարածված այլ արտահայտություններ՝ «Դու չափազանցնում ես», «Ուղղակի քեզ թվաց», «Դու ամեն ինչ չես հասկացել (ա)»։ Բնականաբար, այն արագ է ձանձրանում։

Դուք անընդհատ ինչ-որ մեկին եք հանդիպում:

Իսկ դուք բաժանվում եք ամենաչնչին խնդրի պատճառով, որպեսզի անմիջապես ուրիշի հետ հարաբերություններ սկսեք։ Ձեր ընկերները հաճախ ողբում են, որ դուք դեռ չեք հաստատվում: Եվ ձեզ թվում է, որ չեք կարող գտնել մեկին, ում հետ կարող եք փորձել լուրջ հարաբերություններ կառուցել։

Դուք շատ կասկածամիտ եք կամ շատ խանդոտ:

Անհանգստացեք, որ ձեր զուգընկերը հանդիպում է ինչ-որ մեկի հետ ձեր թիկունքում, պահանջեք հաշիվ յուրաքանչյուր քայլի համար: Եթե նա առանց քեզ ժամանակ է անցկացնում ինչ-որ մեկի հետ, դու քեզ համար տեղ չես գտնում, անընդհատ հաղորդագրություններ գրում, խանդում ու հաստատում խնդրում, որ նա չի խաբում։ Արդյունքում, այս վերահսկողության պատճառով ձեր հետ բոլոր հարաբերությունները դադարեցվում են:

Դուք քննադատում եք ձեր գործընկերոջ բոլոր գործողությունները

Քննադատության համար բան ես գտնում բոլորի մեջ, քանի որ կատարելություն ես փնտրում (ինչն իրականում չկա)։ Կամ նա սխալ է պատրաստում, երբեմն այդպես չի հագնվում, պարզապես չես կարող հաճոյանալ: Ի վերջո, գործընկերը հանձնվում է և հեռանում:

Դուք խուսափում եք խնդիրներից

Դուք ինքներդ ձեզ համոզում եք, որ հարաբերություններում ամեն ինչ լավ է, նույնիսկ երբ դրանք հեռու են դրանից։ Եթե ձեր գործընկերը ցանկանում է քննարկել խնդիրը, դուք խուսափում եք խոսակցությունից: Ասա, թե ինչ է նա մտածում, կամ ամեն ինչ ինքն իրեն կլուծվի։ Խնդիրները միասին լուծելու այս անկարողությունը զուգընկերոջ դժգոհությունն է առաջացնում և նաև հանգեցնում է բաժանման:

Դուք անընդհատ խոսում եք ձեր մասին ինքնանվաստացնող ձևով։

«Ես քեզ պես խելացի չեմ», «Ես այնքան խենթ եմ, չեմ հասկանում, թե ինչու ես դեռ համակերպվում ինձ հետ», «Դու ինձ հետ ես միայն խղճահարությունից դրդված» և նման արտահայտություններ։ ցածր ինքնագնահատականի մասին.

Մարդկանց մեծամասնությունը առանձնապես հաճելի չէ լսել, որ սիրում է մեկին, ով անարժեք է: Եթե դուք շարունակեք նսեմացնել ձեզ, չնայած համառ համոզմունքներին, որ դուք արժանի եք սիրո, ձեր զուգընկերը կարող է կոտրվել և հեռանալ:

Ինչպես դադարեցնել ձեր հարաբերությունները խաթարելը

Հասկացեք, թե ինչ տեսակի կցորդ ունեք

Ըստ կապվածության տեսության՝ դրանք չորսն են՝ վստահելի, անհանգիստ, անհանգիստ-խուսափող, խուսափող-մերժող։ Իդեալում, լավ կլիներ ունենալ հուսալի մեկը: Այս տեսակի կապվածություն ունեցող մարդիկ զգում են, որ կարող են վստահել ուրիշներին և լինել իրենցը նույնիսկ մտերիմ հարաբերություններում:

«Մանկության մեջ կապվածության ձևերը վերարտադրվում են ամեն կերպ», - ասում է Ռոնդա Միլրադը, հարաբերությունների թերապևտ: «Մարդիկ, ում ծնողները լքել են տրավմա կամ անձնական սահմանների խախտում, ավելի հավանական է, որ զարգացնեն անապահով կապվածության օրինաչափություններ, որոնք դժվարացնում են նրանց վստահել իրենց զուգընկերոջը»:

Օրինակ, ծնողը երբեմն ուշադիր էր, երբեմն սառը: Երեխան չէր կարող կանխատեսել, թե ինչ արձագանք կառաջացնեն իր գործողությունները։ Դրա պատճառով կարող է զարգանալ կապվածության անհանգիստ տեսակ, որը բնութագրվում է զուգընկերոջ կողմից հաճախակի խրախուսելու անհրաժեշտությամբ:

Այնուամենայնիվ, կապվածության տեսակը անսասան բան չէ։

Միլրադի կարծիքով՝ դուք կարող եք ավելի վստահելի տեսակ ձևավորել՝ աշխատելով ձեր վախերի հետ և ձերբազատվելով հարաբերությունների վերաբերյալ կեղծ համոզմունքներից։

Բացահայտեք ձեր հրահրիչները

Ինտիմ մտերմության և ինքնադիվերսիայի վախը կարող է չդրսևորվել մինչև չառաջարկվի ինչ-որ ձգանից՝ խոսքերից, արարքներից կամ նույնիսկ որոշակի վայրից: Փորձեք գրառումներ կատարել և արձանագրել այն իրավիճակները, որոնք ձեզ տանում են հարաբերությունների համար վնասակար մի բանի: Լավ դիտարկեք իրավիճակը.

• Կոնկրետ ի՞նչ էր կատարվում։
• Ի՞նչ էիք զգում այդ ժամանակ։
• Ինչի՞ց էիր վախենում։
• Ո՞րն էր հավանականությունը, որ իրականում տեղի կունենա այն, ինչից վախենում էիք:

Ձեր հրահրող գործոնները հասկանալը շատ ավելի հեշտ է դարձնում դրանց արձագանքների հետ վարվելը:

Տարբերակել անցյալն ու ներկան

Եթե նախկինում մարդը ինչ-որ տրավմա է ապրել կամ պարզապես դժվար հարաբերություններ է ունեցել, նա հաճախ նոր հանգամանքներում արձագանքում է նույն կերպ, ինչպես հին իրավիճակներում: Շատ կարևոր է հիշեցնել ինքներդ ձեզ, որ դուք այլ իրավիճակում եք մեկ այլ մարդու հետ:

Եթե նկատում եք, որ ձեր արձագանքը համարժեք չէ ձգանման իրադարձությանը, սպասեք ինչ-որ բան անելուց առաջ: Ինքներդ ձեզ ասեք. «Դա այն ժամանակ էր, բայց հիմա այլ է»: Սա կօգնի ձեզ որոշումներ կայացնել՝ հիմնվելով ներկայի վրա, ոչ թե անցյալի վրա:

Սովորեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին

Հարաբերությունների սաբոտաժի (և մտերմության վախի) բնորոշ նշաններից մեկը ձեր զգացմունքների և դժվարությունների մասին խոսելու անկարողությունն է: Թվում է, թե եթե չքննարկես դրանք, չես ապրի։ Բայց արտահայտել ձեր զգացմունքները, վախերը և կարիքները շատ կարևոր է, հատկապես, եթե ցանկանում եք, որ ձեզ հասկանան:

Փորձիր?

Ինչպես ապրել ձեր ցանկություններով, զգացմունքներով և հույզերով

Հետևեք ձեր արձագանքներին

Լավ նայեք ինքներդ ձեզ և ձեր բնորոշ ռեակցիաներին ձեր զուգընկերոջ հետ շփվելիս: Արդյո՞ք արձագանքներ եք ցույց տալիս ձեր զուգընկերոջ վարքագծին, որն ազդարարում է բաժանման մասին: Սրանք են քննադատությունը, պաշտպանողականությունը, արհամարհանքը և լռությունը (հոգեբան Ջոն Գոթմանը նրանց անվանեց «Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորները»):

Եթե ձեր մեջ նման արձագանքներ եք նկատել, պատասխանեք հետեւյալ հարցերին.

• Որքա՞ն հաճախ եք դրանք ցույց տալիս:
• Ինչպիսի՞ վարքագծի եք հակված ինքնաբերաբար:
• Ինչպե՞ս եք տեսնում ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը, երբ դա անում եք:

Պատասխանները կօգնեն ձեզ դրսից տեսնել ձեր վարքագիծը, և դուք կհասկանաք, թե կոնկրետ ինչ է պետք փոխել։

Սկսեք սերը տեսնել որպես համագործակցություն:

Մտածեք դրա մասին, եթե զգում եք, որ դուք և ձեր գործընկերը նույն թիմի անդամներ եք: Կարո՞ղ եք խոցելի լինել միմյանց նկատմամբ: Դուք խոսու՞մ եք ձեր հարաբերությունների նպատակների մասին: Բնականաբար, սկզբում, երբ դուք նոր եք ճանաչում միմյանց, դա տեղին չէ։ Բայց երբ արդեն լուրջ եք վերաբերվում դրան, փորձեք մտածել հարաբերությունների մասին որպես արվեստի մի կտոր, որը դուք միասին եք ստեղծում իրական ժամանակում:

Այս վերաբերմունքով նրանք այլևս չեն թվա այնպիսի մի բան, որը պարզապես պատահում է ձեզ և միշտ ավարտվում է հիասթափությամբ։

Շատ դիվերսանտներ ասում են, որ զգացել են հիասթափեցնող զգացողություն, որ անընդհատ զգում են, որ բաժանվելը ժամանակի հարց է: Ըստ Ռաքել Փիլի, դուք ցանկանում եք «նայել բյուրեղյա գնդակի մեջ և հստակ իմանալ, թե ինչ կլինի հետո»:

Սրա դեմ պայքարում կօգնի նաև սիրո՝ որպես համատեղ ստեղծված արվեստի գործի տեսակետը։ Նրա շնորհիվ դուք դադարում եք մտածել այն մասին, թե ինչ կշահեք կամ ինչ կկորցնեք հարաբերություններում։ Եվ դուք սկսում եք մտածել, թե ինչ ներդրում կարող եք ունենալ ընդհանուր ստեղծագործական գործընթացում:

Կարդալ նաև.

• Ինչպե՞ս ենք մենք կորցնում մեզ հարաբերություններում և կարո՞ղ ենք խուսափել դրանից
• Ընտանեկան կյանքի 5 կանոն, որոնք կարելի է խախտել
• Ինչ անել, եթե դուք և ձեր սիրելին տարբեր հայացքներ ունեք կյանքի նկատմամբ