Ինչու են անհրաժեշտ ընտանեկան խոսակցությունները և ինչպես դրանք վերակենդանացնել ինտերնետ հաղորդակցության դարաշրջանում

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Երեխաների հետ խոսելը և հեռախոսին միաժամանակ նայելը քիչ օգտակար կլինի:

Հաղորդագրություն մեկ մեսենջերում, ռեթվիթ մեկ այլ սոցիալական ցանցում, արձագանք գործընկերոջ գրառմանը երրորդում. այժմ մարդիկ գործնականում երբեք բաց չեն թողնում իրենց հեռախոսները: Այժմ մենք մեր սարքերը մի կողմ չենք դնում, նույնիսկ ընտանեկան ընթրիքի համար: 45 տարվա փորձ ունեցող ամերիկացի պրոֆեսոր և սոցիոլոգ Շերի Թյուրքլը համոզված է, որ տեխնոլոգիաների միջամտությունից զերծ խոսակցություններն ավելի կարևոր են, քան երբևէ։ Հատկապես երեխաների համար։ Ի վերջո, նրանք այսպես են սովորում շփվել և հասկանալ ուրիշներին:

Թյուրքլի «» վերնագրով նոր գիրքը ռուսերեն լույս է տեսել Corpus-ում։ Նրա թույլտվությամբ Lifehacker-ը հրապարակում է հատված երկրորդ գլխից, որտեղ խոսվում է ընտանեկան զրույցի կարեւորության մասին։

Առաջին հայացքից ժամանակակից ընտանեկան կյանքը մոտավորապես նույնն է թվում, ինչպես միշտ երևում էր, ամեն ինչ ձևով նույնն է մնացել՝ ճաշեր, դպրոցական ճամփորդություններ, ընտանեկան հանդիպումներ: Բայց արժե ավելի ուշադիր նայել, և մեր ընտանեկան կյանքը ձանձրալի կթվա, և մենք կարող ենք այդքան շատ կիսվել մեր ընտանիքների հետ՝ տեսանյութեր, լուսանկարներ, խաղեր, այս ամբողջ հսկայական աշխարհը: Եվ մենք կարող ենք «միասին» լինել մեր ընտանիքների հետ նոր ձևով. որոշ չափով, երբեք չբաժանվել նրանցից:

Ես դեռ հիշում եմ, երբ առաջին անգամն անցկացրեցի իմ աղջկանից հեռու գիշերը, երբ նա ընդամենը մեկ տարեկան էր: Հիշում եմ, որ մենակ նստած էի Վաշինգտոնի հյուրանոցի համարում և հեռախոսով խոսում նրա հետ (աղջիկս արևմտյան Մասաչուսեթսում էր): Ես ամուր բռնեցի, և Մասաչուսեթսի մեր տանը ամուսինս հեռախոսը բարձրացրեց դստեր ականջին, և ես ձևացրի, թե աղջիկս հասկանում է, որ ես գծի մյուս ծայրում եմ: Երբ երկուսս էլ ավարտեցինք հաղորդակցման նիստը, ես սկսեցի լաց լինել, քանի որ ինձ թվում էր, թե աղջիկս ոչինչ չի հասկանում։ Այժմ մենք կարող էինք խոսել նրա հետ Skype-ով: Մենք կօգտագործեինք FaceTime տեխնոլոգիան։ Եթե անգամ իրարից հեռու լինեինք, ես հնարավորություն կունենայի ժամերով դիտել աղջկաս։

Բայց եթե նորից նայեք իրավիճակին, ապա բարձր տեխնոլոգիաների դերը ընտանեկան կյանքում շատ ավելի բարդ է։ Ինչպես մեր կյանքի շատ այլ ասպեկտներում, երբ մենք շփվում ենք ինչ-որ մեկի հետ կենդանի վիճակում, մենք հակված ենք լինել մեկ այլ տեղ: Ընթրիքի սեղանի մոտ և այգում զբոսանքի ժամանակ ծնողներն ու երեխաները հայացքով նայում են հեռախոսներին և պլանշետներին: Զրույցները, որոնք ժամանակին պահանջում էին անձնական ներկայություն, հոսում են առցանց: Ընտանիքներն ինձ ասում են, որ նախընտրում են բանավիճել տեքստային հաղորդագրությունների, էլ. նամակների և Google Chat-ի միջոցով, քանի որ դա օգնում է նրանց ավելի հստակ արտահայտել իրենց հաղորդագրությունները: Ոմանք սա անվանում են «նամակագրության վեճեր»։

Ընտանիքներում խոսակցությունից փախուստը համընկնում է մենթորական ճգնաժամի հետ: Ընտանեկան խոսակցությունները կարևոր են, քանի որ դրանք կարևոր աշխատանք են կատարում. սկզբից երեխաները կարող են սովորել նրանցից իրենց մասին և ինչպես շփվել այլ մարդկանց հետ: Զրույցին մասնակցելու համար դուք պետք է պատկերացնեք այլ մտածելակերպ, կարողանաք ընդգծել և վայելել ժեստերը, հումորը և հեգնանքը կենդանի հաղորդակցության մեջ:

Ինչպես լեզվի դեպքում, հաղորդակցության նրբություններին տիրապետելու միտումը բնածին է, սակայն այդ կարողությունների զարգացումը կախված է կենսապայմաններից։

Իհարկե, դպրոցում և ընկերների հետ խաղերի ժամանակ խոսակցությունները առանցքային դեր են խաղում, բայց երեխան սկսում է իր ճանապարհորդությունը ընտանիքում, որտեղ նա եղել է ամենաերկար ժամանակ և ամենաբուռն հարաբերություններում: Երբ մեծահասակները լսում են զրույցի ընթացքում, նրանք երեխաներին ցույց են տալիս, թե ինչպես է աշխատում լսելու գործընթացը: Ընտանեկան զրույցի ընթացքում երեխան սովորում է, թե ինչ հաճույք և մխիթարություն ենք ապրում, երբ մեզ լսում և հասկանում են:

Ընտանեկան զրույցների ընթացքում երեխաները կարող են առաջին անգամ տեսնել, որ այլ մարդիկ տարբեր են և արժանի են ըմբռնման: Այս իրավիճակում է, որ երեխան սովորում է իրեն դնել ուրիշի, հաճախ՝ սեփական եղբոր կամ քրոջ տեղը։Եթե ձեր երեխան բարկացած է դասընկերոջ վրա, գուցե արժե փորձել հասկանալ մյուսի տեսակետը:

Ընտանեկան զրույցների համատեքստում է, որ երեխաները մեծ հնարավորություն ունեն սովորելու, որ այն, ինչ ասում են այլ մարդիկ (և ինչպես են նրանք ասում դա) նրանց զգացողության բանալին է, և դա կարևոր է: Այսպիսով, ընտանեկան զրույցները դառնում են կարեկցանքի զարգացման ուսուցման դաշտ։ Վրդովված երեխային հարցնելով՝ «Ինչպե՞ս ես քեզ զգում», մեծահասակն ունակ է ազդանշան ուղարկել, որ զայրույթն ու դեպրեսիան ընդունելի հույզեր են. նրանք անհատականություն ձևավորող ամբողջի մի մասն են: Եթե մարդը վրդովված է, մի թաքցրեք կամ մի հերքեք դա: Կարևորն այն է, թե ինչպես եք վարվում այս զգացմունքների հետ:

Ընտանեկան զրույցը մի տարածք է, որտեղ դուք սովորում եք որոշակի բաներ ասել, այլ ոչ թե վարվել զգացմունքների ազդեցության տակ, որքան էլ դրանք ուժեղ լինեն: Այս առումով ընտանեկան շփումը կարող է պատվաստանյութ ծառայել ահաբեկման դեմ: Բացի այդ, ահաբեկումը կարելի է կանխել, եթե երեխան սովորի իրեն դնել ուրիշի տեղը և մտածել իր արարքների հետևանքների մասին:

Ընտանեկան զրույցի մասնավոր տարածքն օգնում է երեխաներին հասկանալ, որ մենք հնարավորություն ունենք մեր կյանքի մի մասն անցկացնել փակ, պաշտպանված շրջապատում: Սա միշտ ինչ-որ չափով երևակայական պատկեր է, բայց պաշտպանված ընտանեկան տարածքի գաղափարը կարող է շատ օգտակար լինել, քանի որ մենք սովորում ենք, որ հարաբերություններում կան սահմաններ, որոնց վրա կարող ենք հույս դնել: Այսպիսով, ընտանեկան զրույցը դառնում է տարածք, որտեղ գաղափարները կարող են զարգանալ ինքնագրաքննության բացակայության պայմաններում:

«Ես ծոմ եմ, հետևաբար գոյություն ունեմ» կարգախոսի ներքո կատարողական աշխարհում ընտանեկան զրույցը մի վայր է, որտեղ մարդուն հնարավորություն է տրվում լինել ինքն իրեն:

Ընտանեկան զրույցի իրավիճակում մենք նաև իմանում ենք, որ որոշ խնդիրների լուծումը ժամանակ է պահանջում, իսկ երբեմն՝ շատ, և որ այս ժամանակը կարելի է գտնել, քանի որ կան մարդիկ, ովքեր պատրաստ են ծախսել այն։ Մենք սովորում ենք, որ ընթրիքի սեղանի բջջային հեռախոսը կարող է խանգարել դրան: Երբ հեռախոսը դրված է սեղանին, դուք, ինչպես մյուս մարդիկ, պետք է մրցակցեք մնացած ամեն ինչի հետ:

Ընտանեկան զրույցի արտոնյալ շրջանակը շատ փխրուն է։ 20-ամյա Ռոբերտան դժգոհում է, որ իր մայրը սկսել է ընտանեկան ճաշերի լուսանկարները տեղադրել Facebook-ում։ Աղջկա խոսքով՝ այժմ նեղ շրջանակը կոտրվել է. Նա այլևս չի զգում, որ իր ընտանիքն ինքնուրույն է. «Ես չեմ կարող նույնիսկ հանգստանալ և սպորտային տաբատ հագնել, երբ ընտանիքիս հետ արձակուրդում եմ, քանի որ մայրս կարող է տեղադրել այս նկարները»: Ռոբերտան այս մասին կեսկատակ-կեսկատակ է խոսում, բայց լրջորեն վրդովված է, և ոչ միայն այն պատճառով, որ չի կարողանում հանգստանալ՝ սպորտային տաբատով սեղանի մոտ նստած։ Նրան ժամանակ է պետք «իրեն» զգալու և իր թողած տպավորության համար չանհանգստանալու համար։

Երբ դուք ունեք այս պաշտպանված տարածքը, դուք ստիպված չեք լինի դիտել յուրաքանչյուր բառը: Սակայն այսօր և՛ երեխաներից, և՛ ծնողներից հաճախ եմ լսում միմյանց «այն ինչ պետք է» ասելու ցանկության մասին։ Իդեալում, ընտանեկան շրջանակը մի տարածք է, որտեղ դուք չպետք է անհանգստանաք, եթե ձեր ասած ամեն ինչ ճիշտ է: Այստեղ դուք կարող եք զգալ սիրելիների հավատարմությունը, հասկանալ, որ նրանք վստահում են ձեզ և ձեզ ապահով զգալ: Երեխաներին այս բոլոր արտոնություններն ապահովելու համար մեծահասակները պետք է նստեն ընթրիքի սեղանի շուրջ, դնեն իրենց հեռախոսները և պատրաստ լինեն նայելու և լսելու երեխաներին: Եվ կրկնեք սա բազմիցս:

Այո, շատ անգամներ: Ընտանեկան խոսակցությունների հիմնական օգուտը հետևյալն է. երեխաները համոզված են, որ գտնվում են մի վայրում, որտեղ կարող են վերադառնալ վաղը և հաջորդող բոլոր օրերին։ Քանի որ թվային մեդիան մեզ խրախուսում է ինքնուրույն խմբագրել, մինչև վերջապես ասենք «ճիշտ բանը», մենք կարող ենք բաց թողնել մի կարևոր կետ. հարաբերություններն ավելի են խորանում, ոչ թե այն պատճառով, որ մենք միշտ կոնկրետ բաներ ենք ասում, այլ այն պատճառով, որ մենք բավական լուրջ ենք վերաբերվում այդ հարաբերություններին, որպեսզի գան: հաջորդ զրույցին: Ընտանեկան զրույցներից երեխաները սովորում են. կարևոր է ոչ այնքան հարազատների փոխանակած տեղեկատվությունը, որքան հարաբերությունների պահպանումը։

Եվ եթե դուք հեռախոսով եք խոսում, դժվար է պահպանել այդ հարաբերությունները:

Ուրիշ տեղ. Հետազոտելով ուշադրությունը

2010 թվականին երիտասարդ մանկաբույժ Ջենի Ռադեսկին սկսեց նկատել, որ ավելի ու ավելի շատ ծնողներ և դայակներ են օգտագործում սմարթֆոններ փոքր երեխաների ներկայությամբ: «Ռեստորաններում, հասարակական տրանսպորտում, խաղահրապարակներում», - նշում է Ռադեսկին, «հեռախոսները դարձել են մեծահասակների անբաժանելի մասը»: Ըստ Personal Correspondence-ի, նամակ հեղինակին 2014 թվականի հուլիսի 2-ին: մանկաբույժ, երեխաների հանդեպ ուշադրությունը նման պահերին առանցքային դեր է խաղում՝ «Սա այն անկյունաքարն է, որի վրա կառուցվում են հարաբերությունները»։

Ջենի Ռադեսկի մանկաբույժ

Հենց այս պահին մենք լսում ենք երեխաներին, պատասխանում նրանց թե՛ բանավոր և թե՛ ոչ բանավոր, օգնում ենք լուծել նոր հանգամանքների կամ կոշտ արձագանքների հետևանքով առաջացած խնդիրները, ինչպես նաև առաջարկում ենք, թե ինչպես ավելի լավ հասկանալ ինքներս մեզ և հասկանալ մեր փորձը… ինչպես երեխաները սովորում են կառավարել ուժեղ հույզերը, ճանաչել այլ մարդկանց սոցիալական նշանները և զրույց վարել, այսինքն՝ նրանք ձեռք են բերում բոլոր այն հմտությունները, որոնք շատ ավելի դժվար է սովորել հետագայում, օրինակ՝ տասը կամ տասնհինգ տարեկանում:

Եթե մեծահասակները, ովքեր խնամում են երեխաներին, մնում են իրենց հեռախոսներին, ապա դա, ըստ Ջենի Ռադեսկիի, լուրջ միջամտություն է դառնում երեխաների հետ առաջին կարևոր խոսակցություններին։ Որքանո՞վ լուրջ: Իսկ իրականում որքա՞ն ժամանակ են ծախսում մեծահասակները՝ խոսելով իրենց հեռախոսների հետ: Ռադեսկին հետազոտություն է անցկացրել հիսունհինգ ծնողների և դայակների շրջանում, ովքեր իրենց երեխաների հետ ճաշել են արագ սննդի ռեստորաններում:

Արդյունքներ Հետազոտությանը մասնակցած հիսունհինգ մեծահասակներից 16-ը չեն օգտագործել իրենց հեռախոսները, իսկ չորսը հեռախոսով ինչ-որ բան ցույց են տվել իրենց երեխաներին: Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Բջջային սարքերի օգտագործման ձևերը խնամողների և երեխաների կողմից արագ սննդի ռեստորաններում ճաշի ժամանակ // Մանկաբուժություն. 2014. Հատ. 133. Թիվ 4։ P. 843-9. Արագ սննդի որոշ ռեստորաններ սենսորային էկրանով պլանշետներ են տեղադրում հենց իրենց սեղաններում: Գաղափարն այն է, որ հաճախորդները պատվիրեն այս էկրաններից, իսկ հետո երեխաները կարող են օգտագործել դրանք խաղալու համար: Այս նորամուծությամբ ռեստորանները կարող են դառնալ գրեթե լուռ վայրեր։ Սնունդ ստանալու համար հաճախորդները կարիք չունեն մատուցողի հետ խոսելու, և այս ուսումնասիրությունը ցույց է տալիս, որ ծնողներն ու դայակները արդեն քիչ են խոսում իրենց երեխաների հետ: բոլոր մեծահասակները, առանց բացառության, ավելի շատ ուշադրություն են դարձրել իրենց հեռախոսներին, քան երեխաներին։ Որոշ ծնողներ ժամանակ առ ժամանակ խոսում էին իրենց դուստրերի և որդիների հետ, բայց նրանցից շատերը ամբողջովին կենտրոնանում էին իրենց սարքերի վրա: Իրենց հերթին, երեխաները դառնում էին պասիվ և հեռու կամ սկսում էին մեծահասակների ուշադրությունը փնտրել վատ վարքի անիմաստ պոռթկումների միջոցով:

Նման պահերին ընտանեկան կյանքում նոր տեսակի դադար ենք նկատում։ Մենք տեսնում ենք, որ երեխաները սովորում են, որ ինչ էլ անեն, նրանք չեն կարողանա մեծահասակներին հետ շահել բարձր տեխնոլոգիաներից: Եվ մենք տեսնում ենք, թե ինչպես են երեխաները զրկված ոչ միայն բանավոր շփումից, այլև մեծահասակներից, ովքեր կնայեին նրանց աչքերի մեջ։ Քանի որ երեխաները օժտված են ներքին իմաստությամբ, նրանք փորձում են արագ սննդի ռեստորաններում նայել մեծերի աչքերին։

Զգացմունքային կայունության և հաղորդակցության դյուրինության հիմքերը դրվում են մանկության տարիներին, երբ երեխան նայում է մեծահասակի աչքերին՝ շփվելով ակտիվ, հետաքրքրված մարդկանց հետ:

Երեխաները, որոնք զրկված են աչքի շփումից և բախվում են չափահասի «քարե դեմքին», սկզբում ապրում են հուզմունք, հետո օտարում, և հետո միայն դեպրեսիա Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Երեխայի արձագանքը հակասական հաղորդագրությունների միջև դեմ առ դեմ փոխազդեցության մեջ ընկնելուն // Ամերիկյան մանկական հոգեբուժության ակադեմիայի ամսագիր. 1978. Հատ. 17. Թիվ 1. P. 1-113. Տես նաև՝ Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Հատ. 4. Թիվ 4. էջ 451–73։ … Մեր օրերում նյարդաբաններն այսպես են մտածում. երբ ծնողները զանգահարում են իրենց հեռախոսները փոքր երեխաների ներկայությամբ, նրանք կարող են հաջողությամբ վերարտադրել քարե դեմքի պարադիգմը՝ տանը կամ ռեստորանում ճաշի ժամանակ, և դա հղի է սարսափելի հետևանքներով Սուեյն Ջ., Կոնրաթ։ S., Dayton CJ et al. Դեպի ինտերակտիվ ծնող-մանկական դիադային կարեկցանքի նեյրոգիտություն // վարքագծային

և ուղեղի գիտություններ: 2013. Հատ. 36. Թիվ 4։ P. 438-9. … Զարմանալի չէ, որ երեխաները, ովքեր զրկված են բանավոր հաղորդակցությունից, աչքի շփումից և արտահայտիչ դեմքերից, դառնում են կծկված և անբարյացակամ:

Ծնողները հետաքրքրվում են՝ իսկ եթե բջջային հեռախոս օգտագործելը կհանգեցնի Ասպերգերի համախտանիշի: Պետք չէ այս հարցի պատասխանը փնտրել ակնհայտը հաստատելու համար։Եթե մենք չնայենք մեր երեխաների աչքերին և չներգրավենք նրանց զրույցի մեջ, զարմանալի չէ, որ նրանք մեծանում են անշնորհք և հետամնաց, և կենդանի շփումը նրանց անհանգստացնում է:

Բացակայող չիպի վարկածը

Տասնհինգ-ամյա Լեսլիի հարազատները հաճախ նստած նայում են հեռախոսի էկրանին, իսկ նրանց ճաշը լուռ է լինում։ Աղջիկը պատմում է, որ դադարներն առաջանում են, երբ մայրը խախտում է իր իսկ կանոնը, ըստ որի սննդի համար հեռախոսներ չպետք է լինեն։ Հենց Լեսլիի մայրը հանում է հեռախոսը, դա հանգեցնում է «շղթայական ռեակցիայի»։ Ընտանեկան ընթրիքի խոսակցությունները փխրուն են:

Լեսլի

Եվ այսպես, մայրս անընդհատ ստուգում է իր նամակագրությունը, անընդհատ նայում է հեռախոսին, նա միշտ պառկում է նրա կողքին՝ ճաշի սեղանի վրա… Իսկ եթե բջջայինն անգամ ամենաչնչին ազդանշան է արձակում, եթե ինչ-որ բան է զանգում, մայրս անմիջապես նայում է դրան։ Նա միշտ արդարացում է գտնում իր համար։ Երբ մենք գնում ենք ճաշելու ռեստորան, նա ձևացնում է, թե հեռախոսը մի կողմ է դնում, բայց իրականում դնում է իր գրկին: Նա գաղտագողի հայացք է նետում նրան, բայց դա այնքան ակնհայտ է:

Հայրս և քույրս միասին խնդրում են նրան մի կողմ դնել բջջային հեռախոսը: Եթե ես գոնե մեկ անգամ հանեի հեռախոսս սեղանի մոտ, մայրս անմիջապես կպատժեր ինձ, բայց ինքն էլ նստած է հեռախոսով… Ընթրիքին մայրս նորից նայում է իր բջջային հեռախոսի էկրանին, և արդյունքում. մենք բոլորս նստած ենք՝ հայրիկ, քույր և ես, և ոչ ոք ընդհանրապես ոչինչ չի խոսում կամ անում: Սա շղթայական ռեակցիա է։ Բավական է, որ գոնե մեկ մարդ հանի հեռախոսը։ Բավական է, որ գոնե մեկ մարդ դադարի շփվել ուրիշների հետ։

Լեսլին ապրում է բաց թողնված հնարավորությունների աշխարհում: Տանը նա չի կարող սովորել այն, ինչ սովորեցնում է զրույցը. գիտակցել սեփական զգացմունքների արժեքը, խոսել դրանք, ինչպես նաև հասկանալ և հարգել այլ մարդկանց զգացմունքները: Ըստ Լեսլիի՝ «այժմ» սոցիալական մեդիան իր համար «ամենակարևոր» վայրն է։

Այնուամենայնիվ, սոցիալական մեդիայի նպատակը բոլորովին այլ բան սովորեցնելն է։ Իսկականության արժեքը հռչակելու փոխարեն՝ սոցիալական մեդիան մարդուն սովորեցնում է որոշակի դեր խաղալ: Անապահովության իմաստը բացատրելու փոխարեն, նրանք մեզ ասում են, թե ինչպես ներկայանալ առավել արդյունավետ: Եվ լսելու սովորելու փոխարեն մենք սովորում ենք, թե որ հայտարարությունները դրական կընդունվեն հանդիսատեսի կողմից: Այսպիսով, Լեսլին ամենևին չի կատարելագործվում՝ «ճանաչելով» այլ մարդկանց մտքերն ու զգացմունքները. նա պարզապես ավելի արդյունավետ է նրան «սիրելու» համար:

Վերջերս լավ նշան նկատեցի՝ երիտասարդների դժգոհությունը։ Լեսլին միայնակ չէ հիասթափության մեջ: Երեխաները, նույնիսկ շատ փոքրերը, խոստովանում են, որ վրդովված են հեռախոսների նկատմամբ ծնողների մեծ ուշադրությունից։ Ոմանք վստահաբար ասում են, որ պատրաստվում են իրենց երեխաներին դաստիարակել բոլորովին այլ կերպ, քան իրենք են մեծացրել։

Ի՞նչ է նշանակում այլ մեթոդներ: Լեսլիի տեսանկյունից երեխան պետք է մեծանա այնպիսի ընտանիքում, որտեղ իսկապես հեռախոսներ չեն լինի նախաճաշին կամ ճաշին (և ոչ միայն հեռախոսից օգտվելու արգելքը, որը մեծահասակներն իրենք են խախտում): Լեսլին կցանկանար, որ իր ընտանիքը զրույց ունենա սեղանի շուրջ: Այնուամենայնիվ, երեխաները, ովքեր սովոր են իրենց ընտանիքներում լուռ ընթրել, իրենց պատրաստ չեն զգում շփվելու ճաշի ժամանակ:

Հիշում եմ մի երիտասարդի, ով ինձ ասաց. «Մի օր, շատ շուտով, բայց իհարկե ոչ հիմա, ես կցանկանայի սովորել, թե ինչպես վարել զրույց»: Նա հավելեց՝ «իհարկե, ոչ հիմա», քանի որ հենց այդ ժամանակ, հենց այդ պահին, նա գերադասեց նամակագրել, քան խոսել։ Այս երիտասարդը վստահ չէ, որ կկարողանա բարձրաձայնել, եթե չկարողանա խմբագրել իր հայտարարությունները: Նա հասկանում է, որ պետք է վարժի իր խոսակցությունը։

Պրակտիկան այստեղ առանցքային է: Ըստ նյարդաբանների՝ մարդու ուղեղն ունի մի հատկություն, որը կարելի է բնութագրել «օգտագործիր այն կամ կորցրու» արտահայտությամբ։ Նիկոլաս Կարը, ով հորինել է «սուտակ» տերմինը, որպեսզի օգնի մարդկանց հասկանալ, թե ինչպես են իրենց ուղեղը հարմարվում առցանց կյանքին, ասում է Կար Ն. The Shallows. Ինչ է անում ինտերնետը մեր ուղեղին.

P. 33. «Նյարդաբանական առումով մենք վերածվում ենք այն, ինչ մտածում ենք»:

Եթե դուք չեք օգտագործում ուղեղի որոշ հատվածներ, դրանք դադարում են զարգանալ, կամ նրանց միջև կապերը թուլանում են:

Ավելի լայնորեն, եթե փոքր երեխաները չեն օգտագործում ուղեղի այն մասերը, որոնք ակտիվանում են ուշադիր ծնողի հետ հաղորդակցվելու արդյունքում, նրանք ճիշտ չեն ձևավորում նյարդային կապերը: Դուք կարող եք սա անվանել «բացակայող չիպի» վարկածը: Անունը, իհարկե, մի փոքր անլուրջ է, բայց խնդիրն իսկապես լուրջ է. եթե փոքր երեխաները երկխոսության մեջ չեն ներգրավվում, ապա նրանք սկզբնական շրջանում արդեն մեկ քայլ հետ են մնում զարգացումից։

Խոսակցության և ընթերցանության նկատմամբ երեխայի վերաբերմունքի անալոգիա կա։ Մանկավարժները դժգոհում են, որ աշակերտները՝ ավագ դպրոցից և դրանից դուրս, շատ հետ են մնում իրենց հասակակիցներից ընդամենը մեկ տասնամյակ առաջ՝ շարունակական ուշադրություն պահանջող գրքեր կարդալու ունակությամբ: Ճանաչողական նյարդահոգեբան Մարիան Վուլֆը հետաքննում է այսպես կոչված «խորը ընթերցանությունից» հեռու մնալը:

Այսօր լուրջ գրականությամբ մեծահասակները կարող են ստիպել իրենց կենտրոնանալ երկար տեքստերի վրա և նորից ակտիվացնել նյարդային կապերը, որոնք նախատեսված են խորը ընթերցանության համար, եթե այդ կապերը կորել են այն պատճառով, որ մարդիկ ավելի շատ ժամանակ են անցկացնում առցանց, քան գրքեր կարդալը: Այնուամենայնիվ, երեխաների համար խնդիրն ի սկզբանե այդ կապերի ձևավորումն է: Ըստ Marianne Wolfe's Reflections on Reading and Brain Plasticity, տե՛ս Wolf M. Proust and the Squid. The Story and Science of the Reading Brain: Նյու Յորք. Հարփեր, 2007. Վուլֆի հետազոտությունը ոգեշնչեց Նիկոլաս Քարին, երբ նա մտածեց Google-ում ձեր միտքը կոչվող ավելի լայն հայեցակարգի շուրջ: Վուլֆի վերջին աշխատանքի մասին լրացուցիչ տեղեկություններ կարելի է գտնել այս հոդվածում. // Washington Post: 2014. Ապրիլի 6. Վոլֆ, որպեսզի երեխային դառնա ընթերցանության, պետք է անել առաջին և ամենակարևոր քայլը՝ կարդալ երեխայի համար և կարդալ նրա հետ:

Ընթերցանության հետ զուգահեռներն ակնհայտ են. Երեխաներին շրջել՝ զրուցելու համար, և սովորել զրույցի կարեկցանքի հմտությունները, առաջին և ամենակարևոր քայլը երեխաների հետ խոսելն է: Այսօր մենք հաճախ ենք նկատում, որ երեխաներն են, ովքեր բոլորովին չեն վախենում նշել, որ բարձր տեխնոլոգիաները շատ հաճախ են խանգարում մեր ճանապարհին։

Թյուրքլը խորությամբ ուսումնասիրում է տեխնոլոգիայի ազդեցությունը մեր սոցիալական հմտությունների վրա և տալիս է օգտակար խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել ինտերնետային հաղորդակցության բացասական հետևանքները: Եթե ցանկանում եք հիշել, թե ինչպես կարելի է անձնական զրույց ունենալ և ձեզ չընդհատել ակնթարթային մեսենջերները, կամ պարզապես հասկանալ, թե ինչպես են սոցիալական ցանցերը փոխել մեր կյանքը, Live Voice-ը ձեզ անպայման կհետաքրքրի։