Արտահայտելով ձեր ցանկությունները. 4 քայլ դեպի բռնի հաղորդակցություն

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 03:59

Հոգեբան Մարշալ Ռոզենբերգը խորհուրդ է տալիս, թե ինչպես խոսել ձեր կարիքների մասին՝ առանց վիրավորանքի, մեղադրելու կամ քննադատելու:

Մեր լեզուն շատ բառեր ունի մարդկանց և նրանց արարքները դասակարգելու համար: Մենք հակված ենք գնահատելու, համեմատելու, պիտակավորելու և ուրիշներից պահանջելու որոշակի վարքագիծ, որը համապատասխանում է նորմայի մեր ըմբռնմանը: Ամերիկացի հոգեբան Մարշալ Ռոզենբերգի կարծիքով՝ այս մտածելակերպը բաժանում է մարդկանց ու կոնֆլիկտներ առաջացնում։

Իր «Կյանքի լեզուն» գրքում նա առաջարկում է այլ մոտեցում, որը թույլ է տալիս հարաբերություններ կառուցել՝ առանց բռնության դիմելու: Մարդկանց և նրանց վարքագիծը փոխելու, ճիշտն ու սխալը փնտրելու և ցանկացած գնով ձեր ուզածին հասնելու փոխարեն Ռոզենբերգը սովորեցնում է ձեզ ճիշտ արտահայտել ձեր սեփական կարիքները և զգայուն լինել ուրիշների կարիքների նկատմամբ: Հեղինակը հաղորդակցության այս մեթոդն անվանեց «ոչ բռնի հաղորդակցություն» և երկար տարիներ հաջողությամբ կիրառեց Nonviolent Communication-ը` մարդկության տեսլականը գործնականում, հանդես գալով որպես միջնորդ մարդկանց, սոցիալական խմբերի և ամբողջ երկրների միջև հակամարտությունների ժամանակ:

Ռոզենբերգը առանձնացնում է ոչ բռնի հաղորդակցության չորս բաղադրիչ՝ դիտարկում, զգացմունքներ, կարիքներ և խնդրանքներ:

4 քայլ ձեր կարիքները արտահայտելու համար

Քայլ 1. Կիսվեք չգնահատված դիտարկումներով

Կիսվել դիտարկումներով՝ նշանակում է նշել զրուցակցի կոնկրետ գործողությունները, որոնք մեզ մոտ որոշակի զգացմունքներ են առաջացրել՝ խուսափելով գնահատականներից և պիտակավորումներից։

Դիտարկումը, ի տարբերություն գնահատման, քննադատություն չի պարունակում։

Երբ զրուցակիցը մեր խոսքերում քննադատություն է լսում, ինքնաբերաբար պաշտպանական դիրք է գրավում՝ վիճում, արդարանում, ի պատասխան՝ մեղադրում։ Դիտարկումը փաստերի պարզ թվարկում է:

Գնահատումներից խուսափելը կարող է բարդ լինել: Երբ հարևանիդ աղմկոտ երեկույթների պատճառով երեք օր անընդմեջ չես կարողանում բավականաչափ քնել, ուզում ես նրան պատմել այն ամենը, ինչ մտածում ես նրա մասին։ Սակայն այս կերպ դժվար թե խնդիրը լուծեք՝ հասկանալու փոխարեն դիմադրություն կստանաք, իսկ հաջորդ գիշեր պատի հետևում կրկին բարձր երաժշտություն կլսեք։ Դատելու և դատելու փոխարեն նկարագրեք կոնկրետ գործողությունները, որոնք հանգեցրին այս գնահատմանը: Պատկերացրեք, որ քրոնիկոն եք գրում:

• Դիտարկում գնահատմամբ.«Դադարեցրեք աղմուկը գիշերը: Դուք ընդհանրապես չեք մտածում ձեր շրջապատի մարդկանց մասին։ Ձեր գիշերային երեկույթները քնեցնում են ձեր հարևաններին»:
• Դիտարկում առանց գնահատման.«Կարծես վերջին երեք օրերի ընթացքում հյուրերդ գիշերում են: 23-ից հետո ձեր բնակարանից բարձր ծիծաղ ու երաժշտություն եմ լսում, որն ինձ խանգարում է քնել։ Քանի որ լավ չեմ քնում, դժվարանում եմ աշխատել»։

Քայլ 2. Բառերով արտահայտեք ձեր զգացմունքները

Հաջորդ քայլը մեր դիտարկումների վերաբերյալ զգացմունքները բառացիացնելն է:

Հաղորդակցության գործընթացում մենք ինչ-որ կերպ փոխանակում ենք զգացմունքները` բանավոր կամ ոչ բանավոր: Սակայն, երբ մենք դրանք ցուցադրում ենք դեմքի արտահայտությունների, ժեստերի և ինտոնացիաների օգնությամբ, զրուցակիցը կարող է սխալ մեկնաբանել դրանք՝ հոգնածությունը անտարբերության համար, իսկ անհանգստությունը՝ մոլուցքի համար:

Երբ զրուցակիցն ինքնուրույն մեկնաբանում է մեր զգացմունքները, նա վերագրում է մեր խոսքերին իր սեփական իմաստը. «Ես չեմ ուզում հանդիպել այսօր» ընկալվում է որպես «ես ավելի կարևոր գործեր ունեմ անելու», թեև իրականում նշանակում է «հոգնել եմ»: աշխատանքի վայրում.

Մեր մտքում եղածի և լսվողի միջև անջրպետ կա։ Որպեսզի օգնենք այլ մարդկանց հասկանալ մեզ, կարևոր է արտահայտել մեր զգացմունքները բառերով:

Խնդիրն այն է, որ մեր մշակույթում ընդունված չէ կիսվել փորձով։ Զգացմունքներ արտահայտելը հատկապես տղամարդկանց մոտ ընկալվում է որպես թուլության դրսեւորում։ Արդյունքում, որոշ մարդիկ դժվարանում են մտերիմ հարաբերություններ հաստատել. նրանք չգիտեն, թե ինչպես ցույց տալ իրենց զգացմունքները և ստանալ անզգամության մեղադրանք ուրիշներից:

Մեր լեզուն ավելի է խորացնում թյուրիմացությունները. մարդիկ օգտագործում են «զգալ» բառը, երբ խոսում են մտքերի, իրենց և ուրիշների վարքագծի մասին պատկերացումների մասին, այլ ոչ թե իրենց հուզական վիճակի մասին: Համեմատեք երկու օրինակ.

• Ոչ զգացմունքներ.«Ես զգում եմ, որ դու անտարբեր ես իմ հանդեպ»։
• Զգայարանները.«Երբ դու հրաժարվեցիր ինձ հետ հանդիպելուց, ես ինձ միայնակ զգացի»։

Առաջին օրինակում հեղինակն արտահայտում է ուրիշի վարքի իր մեկնաբանությունը։ Երկրորդում նա նկարագրում է այն զգացմունքները, որոնք առաջացել են ի պատասխան այս պահվածքի։

Քայլ 3. Ճանաչեք ձեր սեփական կարիքները

Կարիքները արժեքներ և ցանկություններ են, որոնք ձևավորում են մեր զգացմունքները: Ուրիշների գործողությունները կարող են խթանել մեր զգացմունքները, բայց դրանք երբեք չեն առաջացնում դրանք: Երբ խնջույքի հյուրերը հետաքրքրություն չեն ցուցաբերում ձեր նկատմամբ, դուք կարող եք միայնակ զգալ, եթե ձեզ հարկավոր է շփվել, կամ դա կարող է թեթևացում լինել, եթե խաղաղություն եք ուզում: Նույն իրավիճակում տարբեր կարիքները տարբեր զգացմունքներ են առաջացնում՝ անկախ այլ մարդկանց վարքագծից։

Ընդունելով մեր սեփական կարիքները՝ մենք պատասխանատվություն ենք կրում մեր զգացմունքների համար՝ ուրիշներին մեղադրելու փոխարեն:

Զրուցակիցի համար ավելի հեշտ է կարեկցանք զգալ մեր հանդեպ և բավարարել մեր կարիքը, երբ ասում ենք «Ես ինձ միայնակ եմ զգում, որովհետև ինձ պակասում է մտերմությունը»՝ «Դու ինձ համար թքած ունեն» ասելով։ Ուրիշների արարքների դատապարտումը, քննադատությունը և մեկնաբանումը մեր սեփական կարիքների խեղաթյուրված արտահայտությունն է, որը մտերմության փոխարեն թյուրիմացություններ է առաջացնում։

Երբեմն մարդիկ դժվարանում են համաձայնվել, քանի որ նրանք շփոթում են կարիքներն ու ռազմավարությունները: Կարիքը նկարագրում է իրական ցանկությունը, իսկ ռազմավարությունը ուզածին հասնելու ճանապարհն է:

Ենթադրենք, որ կինը կարիք ունի իր ամուսնու մտերմության և ուշադրության։ Այս ցանկությունն ուղղակիորեն նրա հետ կիսելու փոխարեն, նա խնդրում է նրան ավելի շատ ժամանակ անցկացնել տանը: Ամուսինը բառացիորեն հասկանում է կնոջ խոսքերը և հեռվից աշխատանքի է անցնում։ Այժմ նա երկու անգամ ավելի շատ է աշխատում, քան գրասենյակ գնալիս։

• Ստրատեգիա: «Ես ուզում եմ, որ դուք ավելի շատ ժամանակ անցկացնեք տանը»:
• Անհրաժեշտ է: «Ուշադրություն և մտերմություն եմ ուզում».

Քայլ 4. Հստակ խնդրանք ներկայացրեք

Մենք զրուցակցի հետ կիսվեցինք ոչ քննադատական դիտարկումներով, կիսվեցինք այդ դիտարկումների վերաբերյալ զգացմունքներով և ընդունեցինք մեր կարիքները: Մնում է հնչեցնել կոնկրետ խնդրանք, որի կատարումով զրուցակիցը մեր կյանքը կդարձնի ավելի լավը։

Որքան հստակ հասկացնենք, թե ինչ ենք ակնկալում մարդուց, այնքան նրա համար ավելի հեշտ կլինի կատարել մեր ցանկությունը։ Երբ մենք ավելի շատ անձնական տարածք ենք խնդրում, մենք խոսում ենք վերացական բաների մասին, որոնց իմաստը լիովին պարզ չէ։ Անորոշ լեզուն նպաստում է շփոթության: Կարևոր է խնդրանքը հնարավորինս կոնկրետ ձևակերպել: Օրինակ՝ «Այս շաբաթավերջին ես կցանկանայի մենակ լինել»։

Հստակ խնդրանքը զրուցակցին տալիս է գործողությունների հստակ ծրագիր:

Տարբերություն կա խնդրելու և պահանջելու միջև։ Զրուցակիցը առաջինին ընկալում է որպես երկրորդ, երբ հավատում է, որ կպատժվի չկատարելու համար։ Այս դեպքում նա արձագանքելու երկու տարբերակ ունի՝ դիմադրել կամ ենթարկվել: Առաջին դեպքում զրուցակիցը վիճելու է, հետ կկտրվի ու արդարացումներ կփնտրի, երկրորդում՝ դժկամությամբ կզբաղվի այն, ինչ պետք է, կմնա դժգոհ և դժվար թե ապագայում հավատարմություն ցուցաբերի։ Հարցումը նախատեսում է ընտրության ազատություն և հարգանք ուրիշի մերժման նկատմամբ. պահանջ՝ ցանկացած գնով մարդուն և նրա վարքագիծը վերափոխելու ցանկություն:

• Պահանջը: «Օգնիր ինձ մաքրել, թե չէ քեզ հետ չեմ խոսի»։
• Հայց.«Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե դուք ինձ օգնեք մաքրման հարցում»։

Օրինակ, թե ինչպես կարելի է կիրառել Ռոզենբերգի մոտեցումը կյանքին

Մայրս իր որդուն նոր համակարգիչ գնեց՝ պայմանով, որ նա դպրոցում իր գնահատականները բարձրացնի: Դեռահասը չի կատարել իր խոստումը. սովորելու փոխարեն ժամերով խաղում է. Կինը ցանկանում է որդու հետ քննարկել նրա պահվածքը և հիշեցնել պայմանավորվածության մասին։

Պատկերացրեք, որ մայրը ոչ բռնի հաղորդակցման հմտություններ չունի.

1. Գնահատում է.«Նորից խաղալու՞մ ես, բոմժ»:
2. Շահարկում է մեղքի զգացումը. «Խոստացել էիր ուսումդ սկսել, փոխարենը հիմարություններ ես անում։ Բայց մենք հրաժարվեցինք արտասահման մեկնել՝ այս համակարգիչը գնելու համար»:
3. Փոխում է պատասխանատվությունը իրենց զգացմունքների համար. «Ես հիասթափված եմ ձեր պահվածքից».
4. Պատժում է. «Ոչ մի խաղ, քանի դեռ չեք շտկել դյուզերը»:

Մայրը գնահատում և քննադատում է, մանիպուլյացիայի ենթարկում մեղքի զգացումը, պատասխանատվությունը փոխում իր հուզական վիճակի համար և պատժում: Այս պահվածքը դեռահասին կստիպի պաշտպանողական դիրք գրավել և խանգարել կարեկցանքին: Արդյունքում որդին կմնա դժգոհ և սաբոտաժի է ենթարկելու ծնողների որոշումը։

Հիմա պատկերացրեք, որ մայրը օգտագործում է ոչ բռնի հաղորդակցման հմտություններ.

1. Կիսում է դիտարկումները. «Նոր համակարգիչ գնելուց առաջ մենք պայմանավորվեցինք, որ դուք կուղղեք ռուսերենի և գրականության դյութները։ Դրանից հետո անցել է վեց ամիս։ Դուք չեք ուղղել գնահատականները»։
2. Պատմում է զգացմունքների մասին. «Ես անհանգիստ եմ և վիրավորված».
3. Ընդունում է իր կարիքները. «Դա տագնապալի է, քանի որ ես ուզում եմ, որ դուք լավ կրթություն ստանաք և անելիք գտնեք: Ամոթ է, քանի որ դուք չկատարեցիք այն, ինչ մենք պայմանավորվել էինք, և ես կցանկանայի հիմնվել ձեր խոսքերի վրա»:
4. Ձևակերպում է հստակ խնդրանք. «Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչն է խանգարում ձեզ պահպանել մեր պայմանավորվածությունը, և ինչպե՞ս կարող եմ օգնել ձեզ այս հարցում»:

Մայրիկը չի փորձում ստիպողաբար փոխել որդու վարքագիծը, այլ հարգանքով դիմում է նրան հավասարը հավասարի պես. նա գնահատականների փոխարեն փաստեր է ներկայացնում, անկեղծորեն կիսվում է իր զգացմունքներով, բացատրում է անհանգստության և վրդովմունքի պատճառները, ձևակերպում է հստակ խնդրանք: Դեռահասի համար ավելի հեշտ է լսել ծնողների կարիքները, երբ կարիք չկա էներգիա վատնել ընդդիմության վրա: Նման զրույցի արդյունքում մայրը կպարզի, որ որդուն տարել են համակարգիչներն ու ճշգրիտ գիտությունները, բայց նա մարդասիրական առարկաներից չի հասկանում։ Դեռահասը կխոստանա բարձրացնել իր գնահատականները կրկնուսույցի օգնությամբ, ինչի համար մայրը կհամաձայնի նրան ուղարկել համակարգչային ճամբար։ Այդպիսով նրանք կգան այնպիսի լուծման, որը կբավարարի երկուսի կարիքները։

Ստուգաթերթ, որը կօգնի ձեզ ճիշտ արտահայտել ձեր կարիքները

1. Դիտարկումներ. Անվանեք դիմացինի կոնկրետ խոսքերը կամ գործողությունները, որոնք ազդել են ձեզ վրա: Խուսափեք վարկանիշներից: Պատկերացրեք, որ քրոնիկոն եք գրում:
2. Զգայարանները. Բառերով արտահայտեք ձեր զգացմունքները այս գործողությունների վերաբերյալ: Մի շփոթեք զգացմունքները ձեր և ուրիշների մասին մտքերի և պատկերացումների հետ:
3. Կարիքներ. Կապեք ձեր զգացմունքները կարիքների հետ. «Ես զգում եմ, որովհետև ես պետք է…»: Մի շփոթեք կարիքները դրանց բավարարման ռազմավարության հետ: Ձեր զգացմունքների համար պատասխանատվություն մի դրեք այլ մարդկանց:
4. հարցումներ. Ձևակերպեք հստակ խնդրանք, որը կանի դիմացինը ձեր կյանքը ավելի լավը դարձնելու համար: Մի պահանջիր, հարգիր ուրիշի մերժումը։