«Ծննդաբերիր, հետո կհասկանաս». 7 վատ պատճառ՝ ծնող դառնալու համար

2024 Հեղինակ: Malcolm Clapton | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-13 01:54

Մտածեք ձեր շարժառիթների մասին, եթե չեք ցանկանում փչացնել փոքրիկի և ձեր կյանքը:

Այս հոդվածը Auto-da-fe նախագծի մի մասն է: Դրանում մենք պատերազմ ենք հայտարարում այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է մարդկանց ապրել և ավելի լավը դառնալ՝ խախտել օրենքները, հավատալ անհեթեթությանը, խաբեությանը և խարդախությանը: Եթե դուք հանդիպել եք նմանատիպ փորձի, կիսվեք ձեր պատմություններով մեկնաբանություններում:

Ժանյակներ, կարուսելներ, աղեղներ, վարդագույն կրունկներ և անատամ ժպիտ՝ ծնողությունը հաճախ ներկայացվում է որպես ճնշող երջանկության և խաղաղության վիճակ:

Իրականությունը, մյուս կողմից, երբեմն չի արդարացնում սպասելիքները: Զայրույթը, գրգռվածությունը և հուսահատությունը ավելանում են քնքշությանը և ուրախությանը: Որոշ դեպքերում խոսքը գնում է իրական դեպրեսիայի՝ խռովարար մտքերով «Ինչի՞ս է պետք այս ամենը: Կարծես ես շտապում էի «և կարոտում էի այն ժամանակների համար, երբ ձեր կյանքը կերակրման, պատվաստումների և լոգոպեդի հետ դասերի հստակ ժամանակացույց չէր:

Ինչպես կարծում են հոգեվերլուծաբանները

Ժամանակակից հոգեվերլուծաբանները հաճախ անդրադառնում են «բավականին լավ մայր» սահմանմանը, որը պատկանում է բրիտանացի հայտնի մանկաբույժ, մանկական հոգեբույժ Դոնալդ Վինիկոտին։ Խոսքը վերաբերում է ոչ միայն կենսաբանական մորը, այլեւ ցանկացած «մայրական գործչի»՝ այսինքն երեխային խնամողին՝ հայրիկին, տատիկին, դայակին եւ այլն։

Վինիկոթը բավականին լակոնիկ էր իդեալական մայրության պահանջների մեջ. նա ոչ մի խոսք չասաց բարձրագույն կրթության, ծննդաբերությանը պատրաստվելու, արժանապատիվ աշխատավարձի և ինքնազոհաբերության պատրաստակամության մասին: «Բավական լավ մայր», նրա կարծիքով.

1. Դա պետք է լինի միայն ֆիզիկապես: Չհիվանդանալ, չմեռնել, վեց ամսով արշավախմբի չգնալ, այլ լինել երեխայի կողքին և նրա համար բավականաչափ կանխատեսելի մնալ։
2. Նա գիտի, թե ինչպես հաղթահարել իր անհանգստությունը՝ այն զգացմունքներն ու վախերը, որոնք իրեն պատում են ծնողի դերում՝ վրդովմունք, մեղքի զգացում, հոգնածություն, նախանձ և տխրություն: Հաղթահարել չի նշանակում ժխտել դրանք, այլ գիտակցել, վերլուծել, թե որն է իրական վտանգը, իսկ ինչը` հեռուն, հոգնածությունը չշփոթել ատելության հետ:
3. Չկանխատեսել երեխայի բոլոր ցանկությունները և չփորձել նրան պաշտպանել աշխարհում ամեն ինչից, այլ հնարավորություն տալ նրան զգալ որոշակի անհարմարություն, որպեսզի նա սովորի ինքնուրույն հաղթահարել զայրույթը, մելամաղձությունը և վրդովմունքը:
4. Ունեցեք ձեր սեփական կյանքը, ոչ միայն կենտրոնացեք երեխայի վրա: Ուրախ եմ, որ բացի «ահա»-ից և «մենք թխեցինք»-ից ուրիշ բան եմ անում՝ աշխատանք, սպորտ, խաչաձև կարում, սեքս ամուսնու հետ և շփում ընկերների հետ:
5. Կարողանալ երազել.

Միայն այդպիսի ծնողի հետ, ինչպես հավատում էր Վինիկոտը, երեխան հասկանում է, որ ամեն ինչ հաղթահարելի է, և աշխարհը չի կարող վախենալ: Մնացած ամեն ինչը` կրծքով կերակրելը կամ կաթնախառնուրդը, քայլելը փողոցում կամ պատշգամբում, զարգացման դասերի գնալը կամ մուլտֆիլմերի միացումը, կամ ընդհանրապես կարևոր չէ, կամ երկրորդական նշանակություն ունի:

Եթե ամփոփենք Վինիկոտը, ապա «բավականին լավ մայրը» այն մարդն է, ով դաստիարակությունը ինքնանպատակ չի տեսնում և, հետևաբար, չի օգտագործում երեխային սիրո, հաղորդակցության, առաջնորդության սեփական կարիքները բավարարելու համար, և Աստված գիտի, թե ուրիշ ինչ: Նա արդեն ունի այդ ամենը, և այնքան քանակությամբ, որ պատրաստ է կիսվել երեխայի հետ։

Այնուամենայնիվ, շատերն նախընտրում են ծնող դառնալ այլ պատճառներով, ինչը դժվար թե լավ բանի բերի:

«Ինքնին կոտրվեց». ինչպես վարվել ինֆանտիլ մարդկանց հետ

Ի՞նչ եք իրականում վաստակում սև աշխատավարձով

Ինչու չվճարել երեխայի աջակցությունը զզվելի է

«Մուրճով հետևեց ինձ ու կրկնեց, որ գլուխս կծակի». 3 պատմություն բռնարարի հետ կյանքի մասին.

Ինչպես է 200 ռուբլու կաշառքը երկիրը քաշում հատակը

Անառողջ հարաբերությունների 6 սցենար, որոնք մեզ թելադրում է խորհրդային կինոն

Ինչու են կրկեսներն ու դելֆինարիումները կենդանիների ծաղրանք

Անձնական փորձ. ինչպես է պարտքը դարձնում կյանքը դժոխք

Երբ պետք չէ ծնող դառնալ

1. Եթե նպատակը հարաբերությունների ամրապնդումն է

Ձեր հարաբերություններում «լույսը մարել է», ավելի ու ավելի եք վիճում ու չեք վստահում ձեր զուգընկերոջը։ Կամ նա դուրս է գալիս ամուսնության առաջարկով: Երեխայի արտաքին տեսքի վրա հույսեր են կապվում հարաբերությունները փրկելու կամ դրանք այլ որակի տեղափոխելու համար:

Շատ տարածված է այն միամիտ ենթադրությունը, որ երեխան կարող է պահել կամ փոխել ամուսնուն: Եթե հարաբերությունները գերազանցել են իրենց օգտակարությունը, ապա երեխայի ծնունդն, իհարկե, կարող է միավորել զույգին, բայց ոչ որպես գործընկերներ, այլ որպես ծնողներ, այսինքն՝ մարդիկ միասին կլինեն միայն հանուն որդու կամ դստեր։

Սա շատ անկայուն ընտանեկան կառույց է. ծանր պարտականություն է ընկնում երեխայի ուսերին հենց ծնունդից՝ ամեն կերպ փրկել ծնողներին ամուսնալուծությունից:

Որպես կանոն, այս երեխաները հաճախ հիվանդ են, ունեն ուսուցման դժվարություններ, վարքագծային շեղումներ: Նրանք անգիտակցաբար անում են ամեն ինչ, որպեսզի մայրիկն ու հայրիկը մտածեն ոչ թե իրենց դժբախտ ամուսնության, այլ երեխաների խնդիրները լուծելու մասին՝ «լավագույն ծնողի» կարգավիճակի համար հավերժական պայքարով։

Դա տեղի է ունենում նաև հակառակը. ասենք, հայրիկը ցանկացել է լքել ընտանիքը, բայց ծնվել է երեխա, որը նման է երկու կաթիլ ջրի: Հետո նա դառնում է «պապայի ուրախությունը», «ընկերը», ում հետ շուրջպար են վարում մայրիկի դեմ։ Հին չլուծված կոնֆլիկտները սողոսկել են երեխայի հետ հարաբերությունների մեջ, իսկ ամուսնական հարաբերությունները, որոնք արդեն սաղմնային վիճակում էին, վերջնականապես կործանվում են: Ընտանիքում հայրիկի սիրո թաքնված մրցակցություն է ընթանում, որում, բնականաբար, հաղթում է երեխան։ Սա շատ տխուր է երեխայի համար, քանի որ իրականում նա խաղում է կողակցի զգացմունքային դեր, իսկ կնոջ համար, ով այս ընտանիքում պարզվում է, որ «երրորդ տարօրինակ մարդ» է։ Դուք չեք կարող հեռանալ և մնալ անտանելի։ Սա հաճախ ուղղակի ճանապարհ է դեպի ալկոհոլային կախվածություն և դեպրեսիա:

2. Ստանալ դիվիդենտներ

Սիրահարը չի լքում ընտանիքը, բայց խոստանում է աջակցել, եթե ծննդաբերես, սկեսուրը սպասում է ժառանգին, որ բնակարանը դուրս գրող լինի, մայրական կապիտալը կօգնի ծածկել հիփոթեքը.. Երեխա ունենալը դառնում է նյութական օգուտներ ստանալու հեշտ միջոց՝ բարելավելու ձեր կյանքը ներկայում, և գուցե ապագայում, ով գիտի, թե որքանով կփոխվի կենսաթոշակային տարիքը:

Այս դեպքում երեխան դառնում է ծնողների ակնկալիքների պատանդը: Նրան ողջունում են ոչ թե որպես մարդ, այլ որպես կախարդական անտիլոպա, որը շուրջ ամեն ինչ վերածում է ոսկու: Հաճախ այն աճում է «դուք պետք է» մթնոլորտում. մեծերին օգնել, փոքրերին խնամել, փող աշխատել, «տալ-բերել» - ձևավորվում է «պայմանական» սիրո ըմբռնում:

Մարդը մեծանում է այն համոզմունքով, որ իրեն կարող ես սիրել միայն ինչ-որ բանի համար, և ոչ հենց այնպես։

Նրա համար շատ դժվար է հոգեբանորեն բաժանվել ծնողներից, նա իրեն հավերժ պարտավորված է զգում։

Նման մարդիկ սովորաբար հարաբերությունների համար գտնում են ագրեսիվ, գերիշխող զուգընկեր, ում սերը, ինչպես ծնողական ընտանիքում, անընդհատ ստիպված կլինի «արժանանալ»՝ ստանալ որոշ զիջումների և ծառայությունների համար:

Հարկ է նշել ծնողների մասին, որոնք կհիասթափվեն. ակնհայտ է, որ երեխայի դաստիարակությունն ու պահպանումը պահանջում են ոչ միայն էմոցիոնալ, այլև նյութական ռեսուրսներ, իսկ ծախսերը, հավանաբար, կգերազանցեն եկամուտը։

3. Եթե ցանկանում եք փախչել աշխատանքից

Դուք աղջիկ եք և չեք ուզում աշխատել, բայց ուզում եք զգեստ և բորշ եփել։ Բայց ձեր ամուսինը կարծում է, որ առանց աշխատանքի դուք կդառնաք ձանձրալի կամ պարզապես պատրաստ չեք լինի միայնակ պահել ձեր ընտանիքը: Երեխայի ծնունդը լավ պատճառ է ոչ թե ավելի չսիրված գործով զբաղվելու, այլ «կանացի ճակատագրին» համապատասխան իրացնելու համար։

Տխուր պատմություն է, երբ երեխային մանիպուլյացիա են անում։ Իհարկե, կան կանայք, ովքեր լավագույնս են երեխա դաստիարակում` համբերատար, անձնազոհ, հնարամիտ ու եռանդուն: Բայց սա բացառություն է կանոնից։ Եթե կինը ուժ ու ցանկություն չունի աշխատելու, որտեղի՞ց կարող է երեխա բերել։ Շատ հավանական է, որ նման մայրը խորապես դժբախտանա իր «չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում» և չարություն կվերցնի երեխայի վրա իր «կոտրված կյանքի համար»՝ իր բոլոր խնդիրները կապելով նրա հետ:

Նման երեխան կմեծանա անվստահ, ամեն ինչում մեղավոր, անձնական կյանքը դասավորելու դժվարություններով, քանի որ նրա համար գլխավոր կինը, իհարկե, կմնա անմխիթար մայրը։Նման դեպքերում ամուսնությունը հաճախ դատապարտված է ձախողման, քանի որ հայրը հեռացվում է դաստիարակությունից, հայտնվում է ընտանիքի ծայրամասում և կամ գլխովին անցնում է աշխատանքի, կամ կողքից այլ հարաբերություններ է կառուցում։

4. Միայն այն պատճառով, որ ժամանակն է

Առողջությունը գնալով վատանում է, ավելորդ քաշ է հայտնվում, գլխի ճաղատություն և անքնություն. անզավակ ծերությունը սարսափելի է երևում հորիզոնում: Ժամանակն անցնում է, ավելի լավ չի լինի, և դու պետք է ծննդաբերես։ Երեխայի արտաքին տեսքը կարծես խոստանում է երկրորդ երիտասարդություն՝ լի տպավորություններով, իրադարձություններով ու հույզերով։

Սակայն գալիս է «ժամանակը», երբ դուք անկեղծորեն պատրաստ եք փոխել ձեր սովորական կենսակերպը և հանուն երեխայի (թեկուզ ժամանակավոր) հրաժարվել որոշ սովորություններից ու հոբբիներից։

Դաստիարակությունը բոլորի կոչումը չէ: Սա միտումնավոր որոշում է, որն ընդունվում է անհատական հիմունքներով:

Երեխա ունենալու գաղափարը, քանի որ «ժամանակն անցնում է» և «այդպես էլ պետք է լինի», հանգեցնում է հիասթափության, քրոնիկ հոգնածության և ծնողի անտեսմանը: Եվ հաճախ բարկանալ երեխայի վրա, ով խախտում է ձեր հարմարավետությունը, անձնական տարածքը, կյանքի չափված ռիթմը: Չափազանց խստության, աջակցության և հուզական ջերմության մթնոլորտում ոչ մի մարդ երբևէ երջանիկ չի մեծացել:

5. Ուրիշներից վատը չլինել

Ընկերներն արդեն ծննդաբերել են և հզոր ու հիմնականով կիսվում են իրենց երեխաների հաջողություններով՝ քննարկելով Մոնտեսորիի խորանարդները և արդյոք թուրքական all-inclusive-ում ձիաձուկ կա: Ձեր կարծիքը նշանակություն չունի, քանի որ դուք «ծննդաբերեք, հետո կհասկանաք» կատեգորիայից եք։ Երեխան անհրաժեշտ է հասարակության մեջ սեփական արժեքը հաստատելու և ինքնագնահատականի բարձր մակարդակ պահպանելու համար։

Այս դեպքում ծնողներն իրենց ակնկալիքները նախագծում են երեխայի վրա. անվերապահորեն ենթադրվում է, որ նա կդառնա հաջողակ նախագիծ, կլինի լավագույնը ամեն ինչում։

Հավանել, թե չսիրել, եղեք այնքան բարի, որ գնացեք շախմատ, ձիավարություն և պարահանդեսային պարեր՝ ծնողների կարգավիճակը պահպանելու և նրանց ապագայի պլանները կատարելու համար:

Թվում է, թե վատ բան չկա նման համապարփակ զարգացման մեջ, եթե ոչ մեկ «բայց»: Բացարձակապես ամեն ինչ որոշված է երեխայի համար, և նա սկզբում չի կարող դիմադրել, իսկ հետո դադարում է դա անել։ Որքան խիստ սպասելիքներն են ուղղված երեխային, այնքան ավելի դժվար է նրա համար զարգացնել իր անհատականությունը:

Ձևավորվում է ներքին կոնֆլիկտ, որի դեպքում կա զարգացման երկու հիմնական սցենար՝ կամազուրկ դառնալ և նախաձեռնողականություն չունենալ, կամ կազմակերպել խռովություն և առաջին իսկ հնարավորության դեպքում լքել ծնողական տունը՝ անվճար լողալու։ Ծնողները այս դեպքում բառացիորեն կոտրված տաշտակի մեջ են. նրանց ամուսնությունը հիմնված էր երեխայից «արժանի մարդ» դաստիարակելու վրա: Սկսվում է զույգի համար մեղավորի որոնումները, կոնֆլիկտներ ու վեճեր։

6. Երբ պետք է ազատվել ծնողներից

Ծնողները միշտ մատնանշում են, թե ինչ անել՝ բացատրելով իրենց խնամակալությունը քո մանկամտությամբ և անկախության պակասով («Այստեղ քոնը կծնես, հետո կհրամայես»), մայրիկը արցունք է թափում՝ պատմելով, որ ընկերուհին երկու անգամ տատիկ է դարձել. իսկ հայրը դժգոհում է, որ հավաքածուն մեղադրող չկա, քանի որ կարծես թոռանը չի սպասում։ Կշտամբանքներից ու սպասումներից ազատվելու միակ միջոցը երեխայի ծնունդն է թվում։

Հոգեբանության մեջ գոյություն ունի բաժանման գործակալ՝ երրորդ մարդ, ով ակամա նպաստում է ծնողներիդ էմոցիոնալ բաժանմանը: Այս դեպքում երեխան դառնում է ձեր մեծանալու և երկար սպասված ազատությունը գտնելու խորհրդանիշը։

Երբեմն սա իսկապես միակ ճանապարհն է ինքնուրույն կյանք սկսելու համար, հատկապես այն ընտանիքներում, որտեղ կարծում են, որ վերջնական հասունացումը գալիս է դաստիարակությամբ: Բայց, ինչպես 4-րդ կետում, ծնողները պատրաստ չեն իրենց վրա վերցնել երեխայի դաստիարակության պատասխանատվությունը։ Սցենարներից մեկում նրան փրկում են տատիկներն ու պապիկները, ովքեր այժմ իրենց թոռան հետ գիտակցում են լրացուցիչ խնամքի և վերահսկողության իրենց կարիքը: Եվ հետո նա մեծանում է որպես ինֆանտիլ անհատականություն՝ փչացած ուշադրությունից։

Մեկ այլ դեպքում երեխան ընտանիքում «քավության նոխազ» է՝ հենց նրա վրա է ցայտում բացասականը, նա դառնում է ընտանեկան բոլոր անախորժությունների ու ընտանիքի ամոթի գլխավոր մեղավորը։Սա հաճախ պարզվում է, որ դա չարաշահող է, քանի որ մանկուց մարդուն ներարկվել է թերարժեքության բարդույթ և ատելություն աշխարհի հանդեպ։

7. Երաշխավորված սեր ստանալու համար

Երբ կինը հուսահատ ցանկանում է դասավորել իր անձնական կյանքը, կամ կողակիցը մշտապես աշխատանքի մեջ է, իսկ ինքը մնում է ինքն իրեն ու մենակ է անցկացնում իր երեկոները, երեխան դառնում է լուսամուտի լույս՝ հավերժ անվերապահ սիրո երաշխիք։ Այն ամենը, ինչ արվում է նրա համար, նախատեսված է փոխհատուցելու սեփական զրկանքը։ Երբ «պատուհանի լույսը» հասունանում է, նա ավելի ու ավելի շատ նոր դերեր է ստանձնում՝ ընկեր, դաշնակից, ուղեկից, կողակից, հոգատար ծնող, դայակ:

Ինչ-որ մեկը այս տարբերակը միանգամայն բնական է համարում. երեխան ծնվում է, որպեսզի երջանկություն բերի տուն և դառնա կյանքի իմաստը: Կա մեկը, ում հետ կարելի է խոսել, մեկը, ում մասին պետք է հոգ տանել, և մեկը, ով հոգ կտանի ձեր մասին: Բավականին սովորական իրավիճակ. Ծուղակ ֆունկցիոնալ ծանրաբեռնվածության մեջ. մեկ բան է երեխայի հետ քննարկել, թե ինչպես է անցել օրը, կիսվել կարծիքներով, հույզերով: Եվ բոլորովին այլ բան է համատեղ լուծել ընտանեկան խնդիրները, բողոքել ամուսնուց, համախմբվել նրա դեմ, երեխայի մեջ փնտրել այն, ինչ պակասում է զուգընկերոջը։

Արդյունքում, ամուսինների միջև հեռավորությունը մեծանում է, իսկ ծնողի և երեխայի միջև հեռավորությունը նվազում է: «Ֆունկցիոնալ ամուսնության» երևույթն առաջանում է, երբ երեխան իր ծնողի համար դառնում է հոգեբանական ամուսին կամ կին։

Սա անտանելի բեռ է՝ պարզվում է, որ մոր կամ հոր բարեկեցությունը կախված է երեխայի պահվածքից։

Շատ ընկերներ սխալ են հասկացել շուն ունենալու իմ ցանկությունը. «Ի՞նչ ես դու: Սա այնպիսի պատասխանատվություն է: Դուք ամբողջ օրը աշխատավայրում եք »: Եվ նրանք բոլորովին այլ կերպ են արձագանքել հղիության մասին հաղորդագրությանը. «Թույն, շնորհավորում եմ: Ի՜նչ երջանկություն»։ Նույն մարդիկ պատրաստ էին ինձ վստահել կենդանի երեխային, բայց կասկածում էին, որ շունն ինձ հետ լավ կլինի։

Եվ այստեղ արժե նորից վերադառնալ հին բարի Վինիկոտին, հենց այն վայրում, որտեղ նա խոսում է անհանգստությունը հաղթահարելու և ցանկությունները մեր և ուրիշների ցանկությունները բաժանելու ունակության մասին: Սրանք շատ արժեքավոր որակներ են բոլոր ժամանակներում: Եվ անկախ նրանից՝ նախատեսում եք ծնող դառնալ, թե ոչ։